По мотивам вчерашней лекции про оборотней в Средневековой Европе. С подачи Иры, спасибо ей за это. Предупреждение: обсценная лексика. Но это сказки, поэтому себе позволю процитировать: 

Русские заветные сказки Афанасьева известны своим эротическим содержанием и содержат ненормативную лексику. Текст представленных русских заветных сказок некоторым читателям может показаться непристойным или оскорбительным. Будьте бдительны и предельно внимательны при чтении заветных сказок.

В общем, будьте бдительны и предельно внимательны.

После долгой продолжительной болезни, не приходя в сознание и не прерывая забастовки, сценаристы Голливуда написали «Люди Икс: первый класс». Получилась красивая ягода-клюква. Если вы вдруг решитесь посмотреть, идите в кино. Этот фильм был создан в рамках программы по тайной борьбе с видеопиратством, и его неинтересно смотреть на маленьком экране. А на большом, ничего так. Все красивые, стильные. Кричат, дерутся, бегают.

Есть однако некоторые упущения. Например, Соловей-Разбойник, чтобы обеспечить себе поступательное движение во время полёта, должен был излучать потоки звука совсем с другой стороны тела. Это было бы реалистичнее, а главное — гораздо задорнее.

Вообще, приквелы — забавная штука. С одной стороны героев все уже знают и любят. С другой, у сценариста есть жёсткое ограничение — в конце всё должно утрястись до состояния изначального фильма (если «приквел», то начальный фильм — «квел»?) Никого из главных героев даже немножко убить нельзя, иначе придётся приквел-2 делать и их как-то оживлять. Это делает приквел предсказуемым. Но многие такого и хотят.

Однако есть возможность поразвлечься и с приквелами, надо только проявить фантазию. Возьмём, скажем, «Колобка». Сценарий для одноимённого боевика уже есть, мы же посмотрим, каким мог бы быть приквел. Очевидно, что в конце приквела должна быть какая-то связующая нить с оригинальным фильмом. Причём что-то цепляющее. Ожившее тесто — это не каждый день встретишь. Но сперва формат приквела. Пусть это будет тоже боевик, с элементами хоррора.  Тогда в конце приквела, после страшной битвы главного героя с монстром, последний уничтожается, но некая субстанция (пыльца) улетает, и мы видим, как её уносит куда-то далеко в лес, к одинокой избушке и в итоге затягивает в дымоход печи, где она впитывается в тесто. Последний кадр — на тесте внезапно открывается глаз. Или зубастый рот. И титры.

Начало и середина приквела не так важны, как концовка, и придумать их легче. Ну например, биоэксперименты ЦРУ по созданию «умной материи» (привет, «Доктор Кто»). Или инопланетная зараза. Или оккультистика.

Немного сложнее будет с «Курочкой Рябой». Золотые яйца… Вспоминается сперва Фаберже, а потом легенда о царе Мидасе, можно её использовать. Формат, для разнообразия, пусть будет более романтическим и позитивным. Скажем, древний тайный орден магов, защищающих мир от других магов и вообще всякого зла. В числе прочих способностей магов, умение превращать вещества в другие вещества. Мидас вышел из под контроля (спятил, ошибся в заклинании) и тем запомнился греческому народу. Разумеется, в искажённой и упрощённой форме. Остальные маги сделали выводы и усложнили вызов процедуры трансмутации. Далее следует приквел-сериал на три сезона по 22 серии в каждом, рассказывающий о похождениях этих магов за последние три тысячи лет. Любовь, битвы, честь, верность, народный фронт, всё такое. И вот наконец заветный финал. Старый (2K лет), мудрый, но уже умирающий маг бредёт по лесу. Учеников у него нет. Или погибли, или и не было. Но силу нужно передать, иначе вселенская амба. А передать некому. Вот дорожка выходит из леса. Впереди деревня, дом. С курятником. Маг из последних сил ползёт в дом, тянет руку, чтобы постучать в дверь. И тут внезапно из за куста ему под ноги вылетает всполошенная курица. Маг рефлекторно за неё хватается и уже понимает, что совершил непоправимую ошибку, но что-то изменить поздно. Сила уходит в курицу, курица уходит в курятник, маг уходит в лучший мир. Последний кадр: голова курицы, крупный план. Солнечный свет падает на глаз, и мы видим, что он золотой. Или на клюв, и мы видим там золотые зубы. Или на ногу, и мы видим там золотой ролекс. Глаз закрывается, титры, тревожная музыка.

Поделиться, оценить:

Китайско-русская мудрость про путь длиною в десять тысяч ли:

1. Путь длиною в десять тысяч ли начинается с одного шага.
2. Путь длиною в десять тысяч ли заканчивается одним шагом.
3. Круговой путь длиною в десять тысяч ли может быть диаметром всего в десяток шагов.
4. Время на путь длиною в десять тысяч ли можно сократить, если поймать попутку.

…следите за приростом мудрости на канале #10_000!

Twitter-сказки:

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• …

Новые сказки теперь будут с тегом #skazka.

Новые виды спорта, специально для Олимпиады 2012 в Сочи:

1. Хоккей с тенью.
2. Одиночное самбо.
3. Футбол втроём.

…и далее, на канале #sochi2012 (да, 2012 — потому что всё равно конец света)

Полезные фразы для разговорника:

• «Хорошо, предположим, что вы не инопланетянин…»
• «Сколько стоит проехать на крыше вашего такси?»

Разговорник будет пополняться на канале #razgovornik. Идею уволок с лепры.

UPD. Спас из Твиттера. «Сказки-140», «Специальные виды спорта», «Путь длиною в десять тысяч ли».

«В столице объявлен конкурс на лучшую Twitter-сказку». А у меня как раз налито!

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• Чужая сказка. Султану было легко с гаремом. Он клал наложницу, поверх негра. Сверху наложницу, сверху сам. И под копирку. #
• Снесла Курочка Ряба яичко, потом дом, потом целый квартал. Но неслась при этом исправно, поэтому пристрелить её никто не решился. #
• Жили-были Иван Горыныч и Змей Царевич, потому что гроб в их царстве был не хрустальный, а полониевый. #
• Мальчик-с-мальчик на самом деле был девочкой. Но микроскоп в их царстве еще не изобрели. #
• Колобок был с маком, поэтому хоть на самом деле съели его бабка с дедкой, но голосами человечьими заговорили все звери в лесу. #
• Посадил дед репку. Посадил дыню. Яблоки тоже посадил, капусту, арбуз... Потом залил огород бетоном и стал жить-поживать впроголодь. #
• Жили-были три поросенка. А потом про них узнала ВОЗ. И всё. Ах да, поговаривают, что до поросят ещё гуси там жили. Гиблое место... #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, как его представлял Иванушка. Он был большим и неудобным. И пиво им открыть так и не вышло. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его представляла Василиса. А вот конь, тот не подвел. #
• Кот в сапогах понимал, что выглядит нелепо - голый и в обуви. Но эксцентричный имидж хорошо работал на клиентов, особенно на пьющих. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его воображал Меч-кладенец. Румяны Меч ещё мог снести, но коса и сиськи - это уж увольте! #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, каким он представлял себя сам. Например лезвие нашлось всего одно, а штопора не было и вовсе. #
• Царевна Несмеяна перепробовала все средства, кроме главного. Потому что его ей не разрешил Госнаркоконтроль. #
• Братец Иванушка стал первым трансформером, испив из следа от гусеницы трактора. #
• Братец Иванушка познал рекурсию, испив водицы из собственных следов. #
• Дед с бабкой испекли Иванушку, потому что теста не было и хотелось мясца, козлятинки. #
• Трактор Иванушка терпеть не мог, когда пионеры просили его помочь с металлоломом. #
• Кащей не любил, как Змей Иванушка, сидеть на своих яйцах. Он предпочитал инкубаторы. #
• Курочка Ряба несла яйца Кащею по франшизе Фаберже, с драгметаллами. #
• 'Дед Мазай' был псевдоним Кащея. Инкубаторы порой сбоили, зайцы разбегались. Приходилось собирать. #
• Кащей пробовал хранить свою смерть сразу в двух яйцах, для диверсификации, но это оказалось слишком больно. #
• Дюймовочка любила больших людей. Но они её почему-то не замечали. Приходилось довольствоваться грызунами. #
• Разводы в их стране были запрещены, но Фродо сделал всё, что мог, чтобы таки избавиться от ненавистного кольца. #
• Кащей над златом вовсе не чах. Он занимался модными спа-процедурами омоложения с помощью золота. #
• Герда любила Кая. Но остальные считали его полным отморозком. #
• Красная Шапочка не боялась волка, чай не впервой. Да и мясо для пирожков нужно было где-то брать. Кстати, её шапочка была беретом. #
• Кощей Горыныч зря добивался Василисы Премудрой. Она ведь после свадьбы стала Дурак, по муженьку. #
• Золотая Рыбка мечтала об одном - поймать Мидаса и поквитаться. #
• Вообще возле Греции водились не только Золотые Рыбки но и Золотые Раки, Золотые Медузы... Любил Мидас руки распускать. #
• Вытащил как то траулер Золотого Водолаза. Кило под 100 чистого веса. Большего рыбаки не могли и желать! #
• И яйца золотые Курочка Ряба несла неспроста. Было дело, был у их петуха грешок с рыбкой одной. #
• Кащей, как оса, откладывал яйца в свои жертвы. В уточек, в зайчиков. А потом плел для них коконы и развешивал на деревьях. Инстинкт! #
• Царевич поцеловал головастика, чтобы тот превратился в лягушку. Царевич любил помогать эволюции. #
• Дарвин поцеловал обезьяну, чтобы она превратилась в человека. А динозавры вымерли от другого. #
• Дарвин Царевич когда-то по ошибке поцеловал сам себя. В руку. #

++ «Специальные виды спорта», «Путь длиною в десять тысяч ли».

Надоели кризисы и чернуха. Давайте симоронить позитив!

• Взял я кредит в банке, давно взял — году в седьмом. На машину. Тогда хорошо всё было, работа, деньги, перспективы. Пол машины оплатил, а тут кризис. Зарплаты порезали, халтурки поубавилось. В общем, пришлось затягивать пояса потуже. А на оплату кредита денег ну совсем не хватает. В срок платить просто нечем. Думаю — всё, отъездился. И тут звонят из банка и говорят: «Уважаемый Г-н, мы рассмотрели ваше дело, понимаем, что вам тяжело. В общем, мы решили простить вам половину кредита!»

• Еду я по ленинградке, дорога пустая, я разогнался — хорошо! И тут в чистом поле из за угла выскакивает гаишник, машет палочкой. У меня сердце в пятки, скорость то под двести была. А гаишник козыряет: «сержант такой-то, пройдёмте в машину». Я оставил жене завещание и поплёлся за сотрудником. Садимся мы в его машину, а он наклоняется ко мне и тихо заговорщически шепчет: «Поздравляю, гражданин! Ваш номер машины сегодня выигрышный, вам приз, сто тысяч рублей. Возьмите, распишитесь. И мне проставиться не забудьте, примета хорошая!»

• Иду ночью, возвращаюсь домой с работы. Темно, район спальный, страшно. И вдруг сзади топот, хватают за сумку, за руку. Ну всё, думаю, изнасилуют и убьют и начинаю визжать, а мне: «Тихо ты! Кошелёк обронила, еле догнал тебя! На, держи.»

Продолжим?

Ночь, тёмный-тёмный лес. Тихо-тихо, только изредка в берлоге зашевелится медведь или хомяк, с тонким писком пролетит по своим вампирским делам дракула-комар, да вдалеке взревёт мотоцикл, унося пьяного деревенского парня на предначертанную ему судьбой встречу с деревом…

Но что это темнеет там, в кустах малины? То Волк. Облезлый, с маниакальным блеском в глазах, серый и страшный. Он ждёт. Он ждёт уже многие годы, питаясь изредка забрёдшими в малинник грибниками да медведями. Он ждёт Козла.

В волчьей голове не укладывается тот очевидный факт, что Козёл уже давно дома, да и дома его нет, убили и съели его люди. Волк — настоящий самурай. И смерть для него никогда не была уважительной причиной отказа от поединка.

И никогда Волку не осознать — они с Козлом — два разных мира, две стороны планеты. Волк — животное чести и правил, а Козёл… А Козёл просто накурился и гнал.

Разбег ему мол был нужен, чтобы пободаться, ха… Козёл забыл о Волке через двадцать шагов, и свалил домой. По обкурке то и не такое бывает. Ну разве здравый козёл будет шастать по лесу в поисках приключений на свою козлиную жопу, и задирать встречных волков заявами типа «Подраться, побатлиться, бороться мной с давай!» Это же не Майкл из Голливудского фильма, помните, где он с быком бодался. Это обычный козёл, глупый, гиперактивный и лесных порядков категорически не разумеющий.

Он ведь Волка не первым достал. Был ещё один волчара, но тот испугался. Козёл ведь блефанул перед ним, сказав, что сам волков ищет, да ещё каких-то брателков. «Кличко», — подумал волк и связываться не стал.

Откуда ж ему было знать, что козёл три года за печкой жил, потому что дистрофик, недоедание и вообще его накрыло, что он таракан. Жил у старухи. А старуха жила со стариком. Потому что больше не с кем было.

Главное, что всё хорошо заканчивается, пусть даже и в мире животных.

Хотя конечно было страшновато — посудите сами, из клубов дыма и языков пламени взрывом выносит козлят, мотая и крутя, запах палёной шерсти и мяса смешивается с мерзким похрустыванием горящей шкуры, а брюхо волка, откуда козлята выпрыгнули, напоминает танк после детонации боезапаса — эдакую развороченную консервную банку.

Сам виноват, попал в горящую яму, нечего было членомериться с козой — и в чём? — в длине прыжков. Яму ту разбойники обустроили, кашу варили. Нехилые такие разбойники, и каши видимо там на небольшую вольную дивизию было, но на счастье козы видимо уже ушли. Или померли, отравившись кашей. Так что козе было раздолье волка выманивать на соревнования по лёгкой атлетике.

Конечно всего этого можно было бы избежать, не прояви козлята прямо таки козлиной тупости, и не поведись на волчий перфоманс, исполненный по польски, но в стиле Витаса:

Землю сыру на, копытечка с,
Копытечко на, вымечка из,
Вымечку молочко бежит по…
Принесла молока, пришла мать ваша.
Отомкнитеся, отопритеся, детушки, козлятушки.

Стек козлят переполнился, и волк цинично воспользовался возникшим сбоем в программе.

То, что волк взломал защиту не с первого раза, утешение слабое. Брутфорс, он и есть брутфорс. Козлятам следовало после каждой неудачной попытки задавать таймаут размером в сутки, но нет, это не в их компетенции, это админа звать надо…

Волк ведь не зря выбрал время, когда админа, тобишь козы поблизости не было — наблюдал какое-то время за хостом и просёк алгоритм. Он был прост и незамысловат: козлятки засыпали после ухода козы, а до этого они снимали защиту по паролю, который вы уже слышали. Чего волк не понял сразу, так это то, что важны были не только слова, но и высота голоса. Но волк, как мы видим, адаптировался быстро.

Ну и конечно в целом мы опять наблюдаем вечную проблему женского одиночества и неустроенности. Ведь коза жила одна! Да ещё где — в избушке, в лесу. Будь там хотя бы ещё козёл, а лучше пастух с ружьём, таких проблем бы и близко не было. Пастух сам бы козу рано или поздно съел, но это уже совсем другие «жили-были».

Вот так всё и закончилось — простое куриное яичко лежит на полке, зубы тоже, а курочка довольна, она ведь только что сумела воплотить, а до этого членораздельно огласить свои намерения снести «ово вульгарис» — бабку то с дедом надо утешать было, те в депресняке от разбитого золотого яйца конкретном были, а всё из за мышки.

Мышка то глупая, хвост длинный, болтается, как бы стабилизирует вектор тяги на скорости. Вот и зацепила золотое яйцо, а вы бы не зацепили? Скорость мышке весьма потребна, иначе неминуема кара лаптем. Дедушкиным.

Хочу сразу уточнить — яйцо было как раз куриное, не дедушкино. Яйцо, которое дед с бабкой и сами пытались разбить неясно зачем, от чего ещё более огорчительно — обидно проигрывать в таком простом соревновании тупому грызуну. Обычно ведь с разбиванием яиц неплохо справлялись, а тут… Наверное сказался материал яйца. Яйцо то курочка снесла видимо под влиянием Фаберже, модель «ово аурум», цельнометаллическое, хоть и без пробы.

Подарочек стало быть сделала ряба хозяевам своим, бабе с дедом, которые и без этих изысков до сего момента прекрасно жили-были.