Ох исключение, неизвестное ты моё исключение,
На кого ж ты в приложении,
Бросило меня по сложному адресу,
Сделало большую гадость…

Серия писем, справедливо классифицированных гмейлом, как спам.

Я даже не знаю, что сказать… Это наверное тоже исследования британских учёных?

Прямо story выстраивается. Так и рисуется образ человека, который решил успокоить нервную систему, пошёл в общественный туалет за, кхм, материалом, но куда не совался, всюду обнаруживал отравленные вантузы. Видимо владельцы туалетов подстраховывались от кражи. И тогда наш герой решил успокоить нервы другим, более кровавым способом. Устроив массовую бойню с применением охотничего оружия.

Услышал феерическое ругательство: «Гомофобище пидарасное!»

Забористо оксюморонистое, вам не кажется?

p.s. Так в Москве проводят гей-парад или нет? И второй вопрос: в день ВДВ или в другой? :)

upd. Появилось мнение, что любой день, на какой назначат гей-парад, станет дополнительным днём ВДВ.

— Это значит творцом?
— Креотивщиком, Алекс, креотивщиком. Творцы здесь нахер не нужны.

Пришло письмо с МирТесен. Некая  Анна приглашает меня в группу «Креотивщики».

Да, да — именно в неё. Я думал, стёб, пока не прочитал описание:

«Привет всем креотивным, веселым и не нормальным!
На этом сайте вы можете добавлять свое и почитать чужое.
Тут все только самое лучшее и интересное!»

Так что, креотивные-противные, спешите! 

Кризис, панимаишь, всем творчиским людям нада абединятся. И криотиведь.

Юмористический сайт, для ценителей и специалистов.

Я читал, на некоторых перлах смеялся до слёз. Не индусским кодом единым, вопстчем.

Сайт полезен для отсылок юзверя с его кодом по конкретному адресу: «По поводу строчки #123 твоего скрипта, см. …». Для убеждения некоторых скриптоложцев с изрядным ЧСВ это будет много действеннее, чем интеллигентное: «Мсье, как мне кажется (хотя возможно я ошибаюсь), в Вашем коде в строке #123 алгоритм можно было бы реализовать несколько изящнее, не сочтите за неуважение, извините».

А вот читать только «говнокод» категорически вредно, если не балансировать его многократно большим чтением действительно хороших кодов вроде тех, что в «жемчужинах программирования». Это как оперным певцам не рекомендуют слушать эстраду — чтобы не сбить слух и голос.

Я тут писал, что давненько на news.udaff.com не лазил. А зря. Вести с полей:

И далее по тексту: http://cansir.narod.ru/prod.htm

Если вы до сих пор думаете, что это подсолнечное масло или яблочный сок, не поленитесь — сходите по ссылке.

Сходили? На сайт? Готовы употреблять «в людных местах»?

Всё таки огромное упущение, что до сих пор нет аналогичных предложений второго основного продукта катаболизма… А как могла бы развернуться фантазия: «брикетики "радость гурмана"», «тянучка "гибкий стул"», «ароматизированные катышки: "отбей запах табака и алкоголя"»…

Ребята просто вовремя не смогли остановиться.

« Компания Dell представила компьютер T7500 со 192 гигабайтами оперативной памяти стандарта DDR3. Он относится к классу рабочих станций, и будет стоить не менее 1800 долларов.» ⇒

Что-то не сходится. DDR3 сейчас идут в среднем от 600 рублей за гигабайт — самые дешёвые и левые. 192 гигабайта будут таким образом стоить минимум 115 тыс. р. или около $3200. Даже если за опт будет скидка, то не в четыре же раза.

Даже если все $1800 поделить на 192, получим ~300 рублей за гигабайт. Это при условии, что процессор и прочая дребедень идут бесплатно.

Или слова «не менее» следует трактовать широко? Например, «новый компьютер будет стоить не менее $10, скорее всего ближе к $7000».

Полез в первоисточник, и что там обнаружил?

«Maximum memory capacity is 24GB, 72GB, and 192GB in the three systems, respectively.»

Одно слово, а как всё меняет! Значит «слон может съесть до двухсот килограммов бананов и ананасов в день». Если ему их кто-нибудь даст.

Так что добавляем на 192 Гб оперативки ещё около $8000 и грустно закатываем губу.

p.s. Ниже в статье переводчик со второй попытки таки справился с этим сложным словом «capacity» и написал адекватно: «максимальный объём их памяти равняется…».

На Ленте.Ру очередная новость про «Обитаемый остров: Схватка».

Напоминаю, что вторая часть планируется в стиле «чужой против хищника unlimiterd», без диалогов, зато с крутым мочиловом. А теперь ещё и комиксы в японском стиле. Для тех, кому даже киномочилово осилить будет не по возможностям разума.

Видимо качество «графической новеллы» ожидается таково, что журналист честно зазвал их «писунками». Пусть даже и нарисованными Почтенным Стирпайком.

Но Борис Стругацкий писунки одобрил, и это главное.

В ленту об опечатке писать не буду — они там жлобы и на письма не отвечают, пробовал. Пусть себе висит, радует глаз.

Очень надеюсь, что вторая часть тоже будет хорошей, как и первая. И что гон в СМИ вызван мозговым недоеданием журнализдов на фоне кризиса. Когда там показ? В конце апреля? Подождём, увидим.

«…украинский ученый Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни. … Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ-І тысячелетиях до нашей эры на территории "Древней Украины".»

Всё верно. Очень верно.

Учёный ошибся только в незначительных деталях.

Во-первых, не Будда, а мудда. Ещё правильнее с одним «д» — «муда».

Во-вторых, не проживал, а проживает сейчас, причём в изрядных количествах. Любит представляться «украинским учёным» и действительно, внешнее сходство достаточно, чтобы ввести на некоторое время в заблуждение стороннего наблюдателя.

Это даже хорошо, что у нас нет монополии на фоменко. В конце концов, как сказал 2к, почему мы одни должны быть иллюстрацией в медицинской энциклопедии?

Привет Свалочке

Невидимые тележки налицо. Вопрос — где негр?

Фото с выставки в Музее Современного искусства на Петровке, 25.

Сантиметров с трёх аж до десяти :)

Да ещё с ярким нанесением тяжких телесных упаковок.

Предлагаю концепцию нового суперпродукта.

CD-дисковый компактный диск Увеличение мозга до 500 грамм! Порази девушек своим новым ярким размышлением!

У меня был маленький головной  мозг, от этого меня не любили девушки и преподаватели. Маленький мозг, да ещё наполовину спинной, да ещё часто дома его забывал — полнейший облом! Наверно причиной всему была тесная шапка, которую мне надели ещё до рождения. Говорят, что это была не шапка, а какой-то колпачёк, я не знаю. Однажды я общался с девушкой, у которой были длиные ресницы и она по пьяни проговорилась, что тащится от мужиков с большим мозгом. Я спросил, что это такое, а она заржала и убежала к другому. Я хотел умереть, но не стал и начал искать, как поправить себя в лучшую сторону. Мне хотелось вернуть эту суку и доказать ей, что я достоин быть рядом с такой леди. 

Я обшарил все доступные и недоступные источники, в некоторых меня ловили и били, но мозг не увеличивался. Я потратил сотни баксов на разные препараты. Результат — ноль! Или же он был настолько мизерный, что я его не заметил. Глотал таблетки, мазал голову мазями — бесполезняк. Хирургический способ увеличения мозга я оставил, как самое последнее средство, если ничего вообще не поможет. Я слышал, что врачи умеют надсаживать маленький мозг частью мозга собаки, и боюсь последствий, потому что  друзья говорят, что может куда-то пропасть моя квартира, а я не хочу жить в конуре.

Взял в библиотеке несколько комиксов и подробно изучил строение мужских половых мозгов. От этого наступил депресняк, но за месяц я убедил себя не опускать руки. На них уже прошли мозоли и я с новой силой всосался в этот научный гранит, если можно так сказать. Поэтому я говорю вам, что здесь как в любом деле главное упорство и настойчивость. Как я понял новым мозгом, высечь автограф на граните сложнее, чем лепить пластилиновую ворону, но зато твоё «здесь был» останется навеки.

Этот текст решил сделать, чтобы поделиться плодами своего труда. Путём проб и ошибак я составил методику, которая реально работает и в которой нет дурацких советов и упражнений. Увеличив свой мозг, я решил почему бы не поделиться информацией с другими, у кого такая же проблема — небольшой мозг.

Методику можно скачать отсюда, отправив смс на указанный номер. Напомню, что мне за 11 месяцев удалось увеличить мозг до 500 грамм, голова стала на три сантиметра шире и на пять — толще. Внешне это намного заметнее, чем в цифрах.

Судя по письмам, пользователям методики удавалось добиться похожего результата и за меньший срок. Всё зависит от количества смс, которые вы мне отправите. Чем больше сообщений, тем быстрее вырастет ваш мозг и вас полюбят девушки!

Отзывы людей, использующих методику

Боря, 14 лет

Гыыы! Лол! Клёва, я типерь самый умный в наший банде миня все бояца!

Василий, 60 лет

Уважаемый автор! С огромным удовольствием прослушал Ваши тексты и применил их к своей голове. Результат превзошёл все ожидания — я развёлся с женой и собакой, приготовил кофе и прослушал Вашу методику ещё раз! Буду продолжать непременно. О дальнейших результатах отпишусь.

Сергей, 18 лет

Превед! Вот и мой отзыв. Может ты думаешь, чето я зажрался, но я увеличил за пять этих как их там мозг до 500 грамм но не остановился и увеличил до 600 и даже 700 грамм. Теперь я почти вассерман, только у меня знания пока мало.

Уважаемые потребители методики, пожалуйста не стесняйтесь и присылайте ваши отзывы о результатах!

Попробуйте также наши новые диски: увеличение ресниц, нехирургическое увеличение пенсии, рост зубов в труднодоступных местах! Оптом будет дешевле! Спешите, количество предложений узко и ограничено!

«Мэр Саратрова подрался с депутатом» ⇒

и ведь хрен виновных сыщешь…

Новый концепт от Canon

И правда подошли линзы к байонету. Даже кадры делает. В стиле «пинхол». Шумные только. А что вы хотели от пылесоса?

Не удержусь и перепощу! 

В российский сервис-центр Кэнон поступил аппарат Кэнон, который сосёт. Если точнее, то проблема была как раз в том, что он сосать отказывается.

Может быть это и правда фейк. А может быть Canon, просрав прошлый год Никону и готовясь просрать и этот, лихорадочно ищет новые нишы.

Представляете себе, как это может быть феерично?

• AD: «Новый Canon сосёт в RAW!»
• AD: «Сосни без кропа! Новая модель обладает расширенным бачком для мусора!»
• AD: «Лучше сосётся со сменными насадками! Посетите наш онлайн магазин с богатым выбором сосальных аксессуаров!»
• «Коллеги, что лучше — зум-сосалка, или фиксированного размера? Какое относительное отверстие выбрать?»
• «Чёрт! Только начал юзать зум-сосалку, а она уже пылюков насосала… Придётся к Арсену нести…»
• «Друзья, а зачем пылесосу видео и cd-чейнджер? Я его вообще-то для другого покупал…»
• «Новый Canon шумит страшно! Подождите лучше, пока Nikon выйдет на этот рынок. Или Hasselblad.»
• «Я купил пылесос Canon, а он почему-то не сосёт… Только фотографирует, но делает это весьма неплохо!»

Н-да… Всё таки «никто не сосёт® так, как Электролюкс®»™. Кэнону придётся напрячь ротовые органы, чтобы догнать могучего конкурента.

сурс и ещё фото здесь

p.s. Если вы ещё не знаете, что такое минет, 2к вместе с википедией вам расскажут. Вы не пожалеете.

Индийский десятидолларовый ноутбук с двумя гигами оперативки оказался и не ноутбуком и не десятидолларовым и без двух гигов. :)

Не удивлюсь, если он будет и не индийским — гулять так гулять.

Девайс — типа внешнего жёсткого диска со свистелками-перделками. На базе которого (в принципе) можно разработать ноутбук уже за 60 долларов. Видимо если добавить материнскую плату, процессор, видеокарту, оперативную память, монитор, клавиатуру, мышь, сетевой адаптер и заставить индусов написать для него программы. Кейс «суп из топора™».

На Ленте ссылка на него называется «brick». Это сокращение от «shit a brick» — «срать кирпичами». Идиома означает «поразиться необычайно».

Кажется скоро заработает почта.

По поводу политкорректных логотипов всё искал, не нашёл, и в итоге нарисовал сам:

Енот-полоскун откусил мужчине член, после того, как тот по пьяни попытался заняться с ним сексом. Мужик стонал, что полагал, «полоскун» от слова «ласка». ©

Очевидна ошибка человека — от слова «ласка» не еноты, а барсуки. Которых нужно только научить готовить и стирать, а остальное они умеют делать сами.

++ Енота жалко, а мужика нет. Таких должен кастрировать естественный отбор.

+++ А разве в Тверской области еноты-полоскуны водятся?

На двенадцатом часу полёта, отупев окончательно, бросил взгляд на названия режимов звонков Нокии. И вспомнил бородатый анекдот про пуки.

Да, неистребимы на зелёной Земле плантации разумного, доброго и вечного…

Это RAID, сделанный на флоппиках.

«'звестно, что 'ристократы сходять с ума по своему, с присущей им фантазией и размахом…»

На Новосущёвской улице, возле стадиона есть какое-то кафе. По крайней мере, когда позавчера мы проходили мимо него, за жалюзи были видны столики и много кушающих людей.

А по стенам в красивых ящичках типа тех, в которых хранят сушёных бабочек, там висят галстуки. Сотни галстуков. Может быть тысячи. Москва чутко реагирует на новые тренды в мировой кулинарной моде.

отсюда

Пример вирусного маркетинга. И ведь наверняка хорошо продаётся.

Как сказал один товарищ, ещё задорнее было бы, если бы добавили генератор запаха.

К грузинскому хору. Уж очень это смешно. :)

«Знаете, почему нас не убили?! Потому, что мы - БАНДА!» ©

«Против Грузии воевали 95% вооруженных сил России. Такое заявление сделал президент Грузии Михаил Саакашвили сегодня на заседании временной парламентской комиссии по изучению августовских событий.

По оценкам президента, «подобная численность вооруженных сил не включалась ни в югославские, ни в венгерские, ни в афганские воины».

«Против Грузии воевало 95% вооруженных сил России. Для мобилизации такой армии в условиях США нужны минимум несколько недель и в условиях России минимум несколько месяцев, что говорит о том, что Россия на протяжении долгого времени готовилась к агрессии против Грузии», - заявил Михаил Саакашвили.

По его словам, в целом он «очень доволен действиями вооруженных сил Грузии».

«До реагирования международного сообщества Грузию спасла только армия. Сбито 17-19 летательных аппаратов. 58-я российская армия фактических была сожжена 4-й бригадой. Последний русский генерал с поля боя убегал во время второй мировой войны и подобный факт был зафиксирован в российской 58-й армии и в августе», - заявил президент.

«Господь дал Грузии прекрасную границу – прекрасные высокие горы Кавказа, где Шеварднадзе прорыл узкий Рокский тоннель, по которому связываемся с Россией. Наверно известно, что большая часть российской техники и живой силы в Грузию вторглись именно через Рокский тоннель. Грузинская армия оказала примерное сопротивление монстру – армии большой страны», - заявил Михаил Саакашвили и добавил, что «после уничтожения 58-й армии Россия использовала уже запланированные и апробированные методы». «Когда 58-й армии было нанесено поражение, Россия задействовала сухопутные и воздушные силы. Они выпустили более половины запаса своих «Искандеров», - заявил Саакашвили.»

См. http://apsny.ge/cgi-bin/admin/print.cgi?id=20081128392662265104

Вдобавок Россия израсходовала четверть всех своих Искандеров. Я думаю, чего уж скрывать, теперь можно об этом говорить. На самом деле в этой кровавой битве Россией был потерян весь морской флот, включая корабли, стоящие в доках, моторные лодки и резервные ботики Петра. Благодаря предпримчивости грузинских диверсионных подразделений, часть кораблей была уничтожена прямо в Рокском тоннеле, оставшиеся — в небе над Грузией. К сожалению, падающие корабли вызвали большие разрушения и пожары, что ещё раз доказывает беспринципность русских имперцев — пускать крейсеры, линкоры, подлодки в небо и не думать о том, какой вред они могут нанести мирному (а иного в Грузии нет) населению!

Но флотом дело не ограничилось. Специальный грузинский финансовый спецназ продолжает раз за разом обрушивать биржи, нанося реальный экономический ущерб России. И ещё неизвестно, за кем будет погодная война!

В довершение, Грузия взяла на себя ответственность за голод в 30-е годы в СССР — во всех частях, кроме Украины. На Украине однозначно был имперский геноцид. Не шути с кавказским централом!

И ещё. МИД Грузии авторитетно опровергает слухи о нестабильном эмоциональном состоянии Президента Грузии (настоящего). Галстук он жевал, потому что часть ткани пропитана ноотропными средствами, улучшающими мозговую деятельность. «Вы что, «Автостопом по Галактике» не читали?» — удивлённо спрашивает нас МИД Грузии.

Не думаю, что такое имеет смысл комментировать по фактам. Привет «сожжёной» 58 армии! Вы ещё живы? Не верьте, это всё имперская российская пропаганда. Сами знаете, какие у нас СМИ лживые. То ли дело — грузинские правдоносцы! :))

Геббельс нервно пьёт киндзмараули в сторонке.

Asmodanus нашёл. Если вы в Питере, вы можете не просто вызвать на дом врача-рентгенолога, но вызвать его красиво. По вашей просьбе он сделает художественную рентгенографию. Вот так врачи борются за рынок. И это правильно.

Хирург художественно порежет вам хлеб и овощи. Проктолог не только поставит клизму вам, но и прочистит засорившуюся сантехнику. ЛОР настроит аудиокарту, колонки и микрофон. Психолог переставит Windows и вылечит её от комплекса неполноценности перед UNIX. Флеболог займётся трубами отопления и змеевиком. Миколог поможет правильно заквасить дрожжи. А нарколог напьётся с вами за компанию.

Блог.ру порадовал.

> *** (http://***.blog.ru/) подписался на ваш блог (http://akry.blog.ru/)
> Вы можете:
> - Подписаться на ее блог

Тащусь от сочетания
«подписался» и «на ее».

Как в анекдоте:

«Я его ипу, а она пад окнамы ходыт! — Кто она? — Её атэц!»

Объявление в контекстной рекламе Гугла:

Орфография сохранена. Ну как, вам нужны дополнительные тесты для определения IQ автора объявления? 

Как в анекдоте:

Профессор отчитывает студента после экзамена: 
— Молодой человек, скажу вам вот что. Если интеллигент не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет просто: «умный человек»!

Кстати, объявление выпало на запрос «23000 йен в рублях». А рядом с ним ещё два (тоже с авторской орфографией): «А Вы знаете когда умрёте?» и «Узнайте дату Вашей смерти». Вот такие опасные йены!

++ В каких случаях «Вы» пишется с большой буквы. Уточняю — речь идёт об одном конкретном, а не абстрактном лице. «Знаете ли Вы, Пётр Петрович…».

Только что с антирейдерской прессконференции. Детали не важны, хочу рассказать про один эпизод.

Почти что во главе круглого стола уселся мужик. В тренировочном (!) костюме. Простецкого вида. Разве что кепки не было и семечек не лузгал. Видимо в раздевалке оставил. После основного выступления он неожиданно взял слово… И понеслось. Я такого потока бреда от взрослого дяди, не находящегося в психстационаре давно не слышал. Мужик вообще не въехал в тему (да и не способен был ввиду отсутсвия головного мозга), пресс-релиз явно не читал, что не помешало ему сразу начать давать Советы. В исключительно агрессивной и обвинительной манере. При этом он всячески подчёркивал, что нужно уметь устанавливать контакт с людьми — искусство, которым он был обделён на все 100%. Все попытки мягко и вежливо ему что-то ответить им просто с криком пресекались. У него был Опыт, и он с высоты этого Опыта вещал и поучал. Все, включая меня, недоумевали — что за дебил? Почему он так выгораживает ОБЭП, не смотря на документальные подтверждения взяточничества? Может он сам из ментов? Но вроде из пресс-службы МВД уже один есть, и он тоже в непонятках. Я, грешным образом, подумал даже, что это специально засланный тролль. Для оживления дискуссии. Такое иногда делается. Только не сходилось — уж очень он толстый, неизящный.

Оказалось, нет. Он — строитель. И в зале оказался вообще случайно. Ждал кого-то. А что выступил — так что с главного над таджиками взять? Не смог сдержать позывы.

Прямо как в анекдоте:

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков в халатах.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
 — Ну, это вам к врачу надо.
 — А вы кто?!.
 — А мы строители. Красим мы тут…

p.s. Настоящий дятел в этой ситуации — ведущий. Ему следовало а) не допускать посторонних, б) при «прорыве канализации» заткнуть фонтан и выставить его за дверь.

p.p.s. Строительный бизнес — один из самых раздолбайских. Девелоперские компании, из моего опыта, впереди планеты всей в плане бардака и неорганизованности. Так что не удивлюсь, если это чудо — какой-нибудь начальник объекта или гендир чего-то там.

Оказывается, в Подольске есть ЖК под названием «Южный парк». Так что если кто хочет повидать Картмана, Кайла и остальных, милости просим.

Чудесное название для ресторана суши: www.xarakiri.ru

Я бы поостерёгся там заказывать, а то мало ли какие способы самоубийства сейчас в моде среди просвящённых столичных самураёв.

++ кто помнит, тут ещё была торговая площадка под именем «Павлик Морозов».