Главное — не перепутать. Тем более, что иногда они ради прикола меняются кабинетами, и выключают свет. И тогда сраму не оберёшься: всё пишется на камеру и выкладывается в Ютуб.

 

А вот тут ситуация тоньше. Eternity — вечность, загробный мир. У Азимова есть роман «The End of Eternity» — «Конец Вечности». Куда ведёт своих доверчивых клиентов туристическая компания с таким ёмким названием? И что должно быть на логотипе — Агасфер? Или, может, крестик с оградкой?

 

 

«Й Банк». Приз зрительских симпатий за эвфемизм.

Возможно создатели логотипа были знакомы со старым приколом:

Читать далее...

Вы ещё новичек в бизнессе? Мы поможем Тебе. Ты почитаете наш словарь и узнаешь про то,  как Вам не опускать твой нос, поднимая свой бизнесс. Будете очень доволен нашими словарём и хорошо поняли наши доступный материал на примере Штучек. Русский езык в сочетаниях с нашими бизнес словарём даст тебе быть в курсе события и дела.

Сука.

Команда Лиру в очередной раз явила миру высокий профессионализм и заботу о клиентах. В RSS блогов появился новый вид порно: обнажённый HTML. Желающие могут помастурбировать, команда Лиру не против.

Все агрегаторы RSS бешено аплодируют, громче всех Google Reader.

— Доктор! Меня считают сумасшедшим!
— За что же?
— Видите ли, доктор… Я обожаю сосиски.
— О, так это совершенно нормально! Я тоже их очень люблю.
— Отлично доктор! Идёмте, я покажу вам свою коллекцию!
 

Мне достались чудесные носки. Не простые, а «коллекционные». И я спешу показать вам первый экземпляр своей коллекции:

Какое замечательное название!

С нетерпением жду, когда появятся

• носки «Героические»,
• носки «Романтические»,
• носки «Боевые»,
• носки «Суровые»,
• носки «Наружные»,
• носки «Элитные» и «ВИП-носки»,
• носки «Раритетные»,
• носки «Многоразовые»,
• носки «Яичные»,
• носки «Северные» с длинными рукавами и капюшоном,
• носки «Ароматные»,
• носки «Противозачаточные»,
• носки «Несъёмные»,
• носки «Сюрприз», 3-7 штук в связке,
• и пропитанные амфетаминами носки «Весёлые».

А ещё я вчера купил яйца. Нет, не «дедушкины». Новые яйца называются «Овальное чудо». Ну почему, почему МТС не выпускает свою марку?

Я попытался воспользоваться поиском ли.ру и что увидел? Белый лист и фразу:

Не будите во мне внутреннего девелопера! Он и так не высыпается… :)

 

Кто идёт за шестерых? :)

Что-то эти два дня оказались богатыми на странное.

 

1. «Запрещённые Барабанщики» посра… поругались со своим основным автором, Иваном Трофимовым. И он запретил им петь его песни, среди которых «Убили негра», «Мама Зузу», «Человек-амфибия», «1 000 000 USD». Сижу, слушаю их.

 

2. Ну это уж слишком, даже стесняюсь писать о таком.

 

3. В Британии, в городе Уинкэнтон (Wincanton) появились улицы, названные в честь улиц Плоского Мира, созданного Терри Пратчеттом. Это  улица Персикового Пирога (Peach Pie Street) и дорога Паточной Шахты (Treacle Mine Road). Названия выбирали сами жители, хотя список составил сам Терри Пратчетт. Интересно, как в этом городе зовут констеблей?

 

4. Кино вышло в жизнь. Бокс по переписке неожиданно превратился в бокс в реале: Микки Рурк нокаутировал чемпиона по реслингу Криса Джерико. Причём чемпион сам напросился. Рурк снялся в фильме «Рестлер», после чего Джерико начал Рурка троллить, раздувать щёки и кричать во всех телешоу: «КГ/АМ! Рурк, убей сибя апканаты!». И вот однажды, подравшись всласть на ринге, он вызывал (случайно?) сидящего в зале Рурка, обещав, что если тот откажется, Джерико даст ему пощёчину. Однако в точный рестлеровский расчёт вкралась ошибка, Рурк вышел на ригн и Джерико был отпи… нокаутирован, как скотина. Наверное теперь ему больно и обидно.

 

5. — я всегда это знал!

 

6. … Н-да. СПИД ведь тоже родом из Африки? И на оружие они тратят примерно столько, сколько им дают гуманитарной помощи (пруфлинк в гугле). Может оставить их, как есть, чтобы естественный отбор сделал своё суровое, но важное дело?

 

7. С приближающейся Пасхой всех поздравляют пионеры ГМО! Догоняют и поздравляют. :)

 

8. «Ну рассказывай — как обгонял, как подсекал…»

 

9.

Антимугабская рекламная кампания стоимостью в триллионы долларов. Зимбабвийских. На стенде — не фото, это реально пачки денег. Посмотрите тут ещё, очень наглядненько. Мугабе — валшепник изумрудного города, однозначно. Хотя в скобках замечу, что кампанию проводят в ЮАР (где курят вакцину от ВИЧ) и в Великобритании (где курят вообще всё, и где хостятся знаменитые «британские учоные»). Так что Мугабе на их фоне конечно выделяется, но лечиться надо им всем.

 

«Окнам кризиса» Глеба Андросова посвящается.

«Окна» — это такие прикольные плакатики в постреволюционном стиле и со слоганами типа «Что, нефтемагнат, тяжело торговать? Садись в лимузин и айда таксовать!».

Но вот что я вам скажу. Кто богато жил, и будет богато жить. Ну может чуток поиздержится: было три миллиарда, а стал аж один, слёзы и горе! Кто-то вылетит в трубу, но кто-то всегда вылетает.

А от кризиса в первую очередь пострадают те самые рядовые работники и менеджеры среднего звена. Ну никак не нефтемагнаты.

Такими рисунками мы утешаем себя, что мол «богатые тоже плачут», и нам от этого не так обидно за свою невезуху.

зы. Картинки посмотреть стоит — всё равно весело.

 

Хорошо, когда в жизни есть место элитному. Особенно на общем фоне…

 

продолжение: вип-апартаменты

«Корпорация Google признала приоритет изобретателя Иуды Кляузнера в создании визуальной голосовой почты»

Чёрт с ней, с почтой, но какое имя!

На сайте blog.ru появилось сообщение, что блог не заброшен и разработчики будут продолжать его поддерживать. Это отрадно.

Ещё веселее заявление, что ими был завершён комплекс мер по борьбе со спамом (порноспам просто завалил дневники).

Десятком комментариев ниже результат этой борьбы :)

Взгляните сами:

Указ Президента Российской Федерации (вроде всё с большой буквы) Об Утверждении Описания и Рисунка Флага Директора Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации

На британский похож.

Вот так и живём.

Как я уже где-то писал и кому-то говорил, эта реконструкция была просто заполнена фотопапарацци. В первую очередь, среди самих реконструкторов.

Я не стал помещать их в общий альбом, вместо этого публикую оптом здесь, на развлечение.

Итак, первый — ессаул, ессаул, что-ж ты сфоткал коня:

Читать далее...

Взято с ГЫнциклопедия, откуда там, не знаю.

1. Как работает фондовый рынок

1.  В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

2. Лучшие инвестиции

Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

 

3. Что такое «дефолт»

«Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай тр@хнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай тр@хнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!»

Находить у Паркер на Идиот.ру.

Электросайт радиостанции эхо Москвы радует (вызывать радость) своей борьбой за экономию средств. На этот раз эхо экономить (сберегать) на переводчиках. Вместо мясных переводчиков принято решение использовать кремниевых.

Впервые они доказали на этой странице: http://www.echo.msk.ru/news/545388-echo.html

Вне всяких сомнений, наиболе значимыми перлами надмозгов есть:

• «Исландия продолжает за границей искать другие фонды, но, если завершено, российский пакет почти удвоит свои запасы иностранной валюты.»
• «Русские могли бы думать иначе данные шаткие финансы Москвы»
• «Жесткие цели инфляции и бюджетные ограничения необходимы так или иначе, чтобы реанимировать избитую экономику Исландии.»
• «После ночного краха его второго по величине банка, Landsbanki, и казни каждого десятого его валюты, правительство имеет реальный. »

Массовые казни является правильным для регулятивного мировой экономики.

Вы спросите: почему gurtovshiki мыши? http://lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt ответим вам мы.

p.s. На случай изменения текста, нотариально заверенная копия была удалена от экрана. Это при сокрашении.

Читать далее...

Похоже, что я в детстве что-то проглядел в этом фильме. А ведь не зря на «изделиях номер два» пишут: «Проверено Электроником!».

В продолжение темы об одном из самых вредных веществ, существующих в природе — дигидрооксиде.

Надпись на банке: «Дегидрированная вода. Добавьте содержимое банки в один галлон воды. Размешивайте до растворения. Готов к использованию после охлаждения.»

А ещё я вспомнил про шестидесятипроцентную воду. Для тех, котому стопроцентная вода вредна по состоянию здоровья. Состав шестидесятипроцентной воды — вода: 60%, консерванты (спирт): 40%. Прозит в общем. Хорошего вам дня.

Охренели. Но насмешили.

Сайт «павликморозов.ру». Это обычный посредник между клиентами и исполнителями. Но почему «Павлик Морозов», да ещё с такой разъетой мордой?

Конечно внимание они к себе привлекли. Но сайт должен быть очень нужным, чтобы ради него терпеть эту харю.

Ждём-с новых забав от е-генератора. Могу подкинуть парочку идей. Иуда.ру для заключения честных сделок; Rainman.ru, как сайт знакомств; Калигула.ру, как список поставщиков железных труб; ПопГапон.ру — организация праздников и мероприятий. Удачи, кросавчеги!

Потому и работает фигово. Спешка нужна при ловле блох, а не установке драйверов.

http://www.dcatering.ru/

Кликните на гриль и подождите чуток.

По моему, молодцы. Вот это я называю креативной, смелой и самораспространяющейся рекламой! :)

Смотрю «Космическую Одиссею 2010 - 2». По роману Артура Кларка (мир его памяти). Фильм — ладно, честный фантастический. Но что порадовало. Среди актёров, судя по фамилиям, много русских. Смурных, бородатых. Как водится. Говорят они по русски чисто, стало быть действительно язык знают. Однако надписи в «Космической Ракете» (именно так оно называется) написаны не иначе, как олбанцами. Чего стоит «ГЕОЛОЯИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ» крупным планом на весь экран. Яический анализ они делают, лапочки!

Очевидно, что при таком количестве носителей языка сделать проверку орфографии легче лёгкого. Более того, уверен, что кто-то из русских обязательно обратил внимание на несоответствия. И сказал о них. Но всё таки, похоже, у американцев невежество — принципиальная позиция.

— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурие?
— Я не знаю, и мне насрать!