Давным-давно услышал на одном из аудиокурсов Тони Роббинса про хорошую модель. На волне дискуссий о месте тяжкого труда в искусстве и успехе, полезно её вспомнить.

Все занятия человека условно можно разделить по четырём квадратам:

Модель, разумеется, «трёхпальцевая» и крайне упрощённая. Но я призываю смотреть не на палец, а на то, на что он указывает. Тезис Роббинса:

«успешные люди — те, кто умеет переводить дела из квадрата II в квадрат I»

Речь конечно о тех занятиях, в которых люди хотят достичь успеха. Причём, как масштабных, так и бытовых, вроде физкультуры, иностранных языков, самообразования. Мне казалось, что это утверждение не нуждается в объяснении, но жизнь меня поправила. Так что вот обоснование:

чтобы научиться, нужно практиковать • чтобы хорошо научиться, нужно практиковать часто • чтобы что-то делать, нужна мотивация • мотивация бывает отрицательной и положительной • отрицательная мотивация — мотивация избегания: убежал от волка, больше не бежишь и отдыхаешь • отрицательная мотивация часто нуждается во внешнем пенделе • позитивная мотивация при правильном подходе может работать вечно и изнутри • если приятно от каждого упражнения, ты бегом бежишь их делать, забыв про сон и лень • больше упражняешься, лучше результат

Круг замкнулся. Добавлю, что позитив лучше по-жизни, с такими людьми приятнее общаться • зачем жить, если всё время мучиться? Так что приятное/полезное — наш идеал.

Люди однако делают вещи из всех квадратов. Почему?

I. Приятно/полезно — потому что приятно. 
II. Неприятно/полезно — из чувства «надо». Правильный подход — сделать приятным. Из под палки мил не будешь.
III. Неприятно/вредно — по привычке. Правильный подход — остановиться, задуматься и перестать. Потому что это трата времени и сил, которые можно было бы использовать в I.
IV. Приятно/вредно — потому что приятно. Правильный подход — сделать неприятным.

Заметьте, вышесказанное не отменяет практику-практику-практику. Любой успех на 99% из неё состоит. И лично я считаю, что врождённые различия между людьми в способностях не так уж велики. Ну, за какими-то очень редкими исключениями вроде Паганини. Остальное — пахота. Одни люди пашут, другие нет. Через год первые уже умеют, вторые нет. А через 20 лет разница между ними колоссальная и кажется непреодолимой — и возникает соблазн оправдаться тем, что мол не дано. Ерунда: я вот первые 23 года жизни считал, что мне не дано играть на гитаре. А первые 37 лет жизни был свято убеждён, что ноты мне осилить невозможно никак. Оказалось, ошибся. Как наверное ошибаюсь и сейчас, считая невозможными для себя какие-то другие вещи.

Почему же одни упражняются и достигают успеха, другие же делают набеги-наскоки, ходят на курсы, бросают курсы, и всё равно остаются при разбитом корыте? Ответ выше.

++ Иллюстрирующее определяющую важность постоянной практики «Правило 10,000 часов». «…Любопытно, что Эриксону не удалось найти ни одного человека, который добился бы высокого уровня мастерства, не прикладывая особых усилий и упражняясь меньше сверстников. Не были выявлены и те, кто вкалывал изо всех сил, но не вырвался вперед просто потому, что не обладал нужными качествами. Оставалось предположить, что люди, способные поступить в лучшую музыкальную школу, отличались друг от друга лишь тем, насколько упорно они трудились. И все. Кстати, лучшие студенты работали не просто больше, чем все остальные. Они работали гораздо больше».

Когда-то я написал подробный разбор всех вариантов отучения кошки писаться в неположенном месте и гадить где попало.

С той поры утекло немало времени, но расследоване показало, что тема актуальна и по сей день.

Поэтому, прошу, обратите внимание на возникающие в комментариях вопросы и делитесь опытом. Вместе мы победим!

Из нового, что я узнал за это время.

• Кошки метят территорию и могу просто запахом обозначать: «этот мир — мой». Как американцы своими макдоналдсами и ковровыми бомбардировками. Решение здесь  — дать ей наметиться и успокоиться. Недели должно хватить. Иначе — см. далее.
• Кошки гадит, чтобы устранить неприятный ей запах. Перебить его. В этом случае проблема решается устранением дурно (для кошки) пахнущего объекта.

Также в изобилии были предложены варианты клейкой ленты и прочих нерпиятных поверхностей вокруг загаживаемых областей. Ну не знаю — если у кого был позитивный опыт, отпишитесь.

По моему ощущению, кошка гадит не просто так, а либо по болезни/течке, либо когда в семье какой-то дисбаланс. И начинать надо не с симптомов, а с поисков причины. Что может оказаться нелёгкой задачей.

К сожалению, моя принцесса Юки трагически погибла этой весной. Сломался запорный механизм окна, а коша забыла, что не умеет летать. Новую кошку я пока не приобрёл. Думаю о мейн куне, окружающие вслух думают обо мне, думающем о мейн куне, и мысли их тяжелы.

На фото Рамона — донской сфинкс irogoto.

Процитировать пост:

Мы с вами люди культурные и образованные, особенно вы. Так давайте правильно употреблять регистр этого местоимения.

1. При обращении ко многим лицам местоимения «вы», «ваш» всегда пишутся со строчной буквы.
2. При обращении к обобщённому лицу местоимения «вы», «ваш» всегда пишутся со строчной буквы.
3. При цитировании или реконструкции устной речи местоимения «вы», «ваш» всегда пишутся со строчной буквы.
4. При обращении к одному лицу в личных письмах (адресат — конкретное лицо), официальных документах, адресованных конкретному лицу, анкетах (адресат — неконкретное лицо) местоимения «Вы», «Ваш» пишутся с прописной буквы.

Короче говоря, «Хочу заметить, что Вы, Пётр Петрович…», но «вы, мои дорогие читатели» и «вы, мой уважаемый неизвестный собеседник».

Печатая «Вы» с большой буквы в анкетах, постах и объявлениях, вы вовсе не демонстрируете уважение к собеседнику, как некоторым кажется. Вы демонстрируете банальную неграмотность и неуважение к русскому языку.

«Ты и вы» — история вопроса, употребление

Процитировать пост:

А ведь если бы не объявление Adobe, я бы об этом и не узнал. В Лайтруме в режиме Grid можно задать фильтр для фотографий:

В «двойке» этот фильтр сохранялся для каждой папки. В «тройке» он сбрасывался при каждом новом открытии папки. Как же хорошо, что я могу использовать для обозначения этого безобразия глагол прошедшего времени. File :: Library Filters :: Remember Each Source's Filters Separately. Действует начиная с Lightroom 3.2 RC.

Процитировать пост:

Отдельное спасибо человеку по имени Jeffrey Friedl за лайтрумовский плагин экспорта во Flickr. Если вы ещё им не пользуйтесь, воспользуйтесь. Объясню причину своего восторга. Как я уже говорил, я — keywords junkie, я использую теги всюду. При поиске песен в media library, при поиске закладок, в постах, при организации картинок. Сколько месяцев жизни мне это сэкономило, не сосчитать. Напирмер, все ссылки на другие посты в эту статью я искал в общей сложности 20 секунд, включая открытие нового окна браузера. Жизнь у меня одна, нечего тратить её на глупости.

Так вот, в вышеупомянутом плагине есть замечательная возможность автоматической отправки фотографии в нужные группы в зависимости от того, какие ключевые слова там назначены. Логических операторов нет, но тоже хорошо. 

Я наконец добрался до этой фичи, не поленился, сделал сотни две правил на основе ключевых слов и теперь счастлив. Ключевые слова я и так назначаю, геотеггинг делаю, и теперь мне достаточно кликнуть на «отправить во Фликер», чтобы фотка сама отправилась во все нужные группы. Это ерунда, когда групп пять-десять. Но это фантастическая экономия сил, когда групп,как у меня, больше сотни.

И вот, возьмём, скажем, эту фотографию. Я назначаю ей ключевые слова. На самом деле я назначаю их ещё исходникам этой панорамы. Причём не просто слова, а слова с синонимами. Опять же, экономия времени и меньше риск ошибиться или забыть что-то упомянуть.

С помощью другого плагина Джеффри я обозначаю местоположение фотки на карте мира.

Примечание 1: начинать это делать лучше как можно раньше, чтобы изменения автоматом наследовались всеми производными фотками.
Примечание 2: PanoramaTools, сцуко, срезает эти данные, так что хорошее время для GPS — сразу после того, как склеил панораму.

Потом я обрабатываю фотографию в Фотошопе, но после снова возвращаюсь в Лайтрум. Во-первых, я его люблю и у меня зависимость. Во-вторых, экспорт из Лайтрума почти куда угодно на порядок удобнее и быстрее, чем из Фотошопа. Если желаете оспорить этот тезис, я готов обосновать его в комментариях, посчитав количество операций. В порядке исключения я делаю две вещи: уменьшаю крупные панорамы до экспортных размеров (1200px/900px для Flickr, 690px/400px для журналов) и увеличиваю резкость. Я не очень доволен Nik Sharpener и совсем недоволен встроенными средствами Лайтрума, но это тема отдельного поста. Можете глянуть на кой-какое сравнение, обратите внимание на артефактики на ветках. Поэтому я в несколько этапов увеличиваю резкость в фотошопе. Отдельно для высокочастотных и низкочастотных фрагментов изображения.

В данном случае экспорт идёт во Фликер и в дневники, с чего я и начал изливать восторги плагину. Вот всё закончено, теги назначены, локация определена, название картинке дано, подпись придумана, фотка обработана и… И всё. Один клик на заранее настроенный пресет «экспорт во Фликер», два клика, чтобы выбрать сеты, куда отправлять, а дальше плагин всё сделает сам. Загрузит фотографию на flickr, отправит её в нужные сеты, отправит её в группы в соответствие с ключевыми словами, поместит радостный вопль о новой фотке в твиттер, откроет страницу с фото. У которой уже есть заголовок, описание, все ключевые слова, геолокация, группы и сеты. Вы в это время пьёте кофе, если успеете. 

А что было раньше? Про остальные темы не говорю, а с группами была засада. Раньше я, мучаясь и ошибаясь, выбирал группы по одной из узенького мерзенького списочка (авторов — в биореактор!). Или пользовался неудобным органайзером. Потом появились скрипты на greasemonkey, несколько облегчающие жизнь. По крайней мере в них можно было сохранять наборы групп в пресеты. Но всё равно, криво и неудобно. И в моём возлюбленном хроме глючит. Поэтому отправлять в группы я не любил и делал это нечасто — как медицинскую процедуру, нужную, но неприятную.

Теперь же реализован принцип «fire and forget». Главное — не забыть ключевые слова. А с этим у меня проблем нет.

++ Чего не хватает, так это отправки поста с картинкой в дневники. То, что делает flickr, некрасиво. Мой идеал — закачать сюда отдельно картинку меньшего размера, разумеется отшарпенную под этот размер, и сделать ссылку на больший размер на фликере. Можно попутно добавить текст, как здесь. Думаю, я реализую всё это с помощью стороннего скрпита — вставлю его в post-processing actions. Благо библиотеку функций доступа к Лиру я написал, а с ЖЖ и WordPress особых проблем никогда не было. Структура папок у меня фиксированная и стандартная, как и рабочий процесс, так что скрипту будет легко.

В продолжение поста «Где запрещено фотографировать» — PDF 600Kb, брошюрка пригодная для распечатывания, складывания и таскания с собой.

Краткий FAQ про устоявшиеся мифы на тему, где запрещено фотографировать.

В кафе фотографировать можно. В магазинах можно, без ограничений. И на РЖД. И в музеях, и в библиотеках. Вообще почти везде по закону можно. FAQ неуязвимости не обеспечивает, но может пригодиться.

Составлен на основе замечательного FAQ Павла Протасова.

Большое спасибо kavychka за ссылку.

Очень интересная статья от специалиста в области права Павла Протасова: «FAQ о праве на фотосъёмку».

Если вкратце, то снимать можно почти везде и всё. Большая часть запретов — устоявшиеся мифы. В частности, снимать можно в магазинах, в кафе, в метро, снимать можно милиционеров, снимать можно в музеях.

Для удобства (в первую очередь своего) я собрал темы в таблицу. Здесь только выжимка, за разъяснениями прошу в FAQ. И с юридическими вопросами тоже прошу к автору, всё таки он юрист, а не я.

От себя хочу добавить две вещи. Первая: Де юре вы имеете право снимать в супермаркете, даже со штатива. Де факто вас выпроводит охрана под белы руцы, не взирая на все ваши крики и цитирование законов. Потом, если есть время, можете искать свидетелей и обращаться в суд. Я много снимал в торговых точках на промоакциях, и наблюдал подобное не раз. Далее. Де юре вы можете снимать ментов, лупцующих подростка. Де факто вам дадут по башке дубинкой, отберут и разобьют камеру, а потом вы никому ничего не докажете. Опыт общения с нашими органами у меня тоже есть, иллюзий на их счёт питать не советую. Виноваты практически всегда будете вы. Если вы думаете, что всякие шишки-правозащитники искренне борются за ваши права, проснитесь. Они борются за информационные поводы и свой пиар. Так что если вы — мелкая сошка и громкого выигрышного дела на вас не сотворить, будете бегать по инстанциям сами, пока не окочуритесь.

Но есть и вторая вещь. Если мы не будем настаивать на своих правах, то так нам и коротать свой век в деревне Гадюкино, сокрушаясь на кухне про то, что «эту страну уже не исправить», и «надо валить отсюда». С кухни и из блога точно не исправить, а кто хочет свалить — что он тут ещё делает то? Весь мир открыт, езжай, если ты там кому-то нужен. Так что берём список и вперёд. Безо всякой надежды на помощь со стороны государства, как переселенцы на Диком Западе — рассчитывая только на себя.

UPD. Эта подборка в виде брошюры, пригодной к распечатке на А4 и складыванию втрое.

С помощью программы Duplicate File Detective я провёл расследование и обнаружил, что за годы перемещений по разным дискам у меня накоплено-наворовано-набэкаплено примерно сто шестьдесят тысяч дубликатов файлов общим объёмом на 360 Гб. Программа сравнивала по контрольным суммам и выборочная проверка не выявила сбоев. Действительно дубликаты.

Однако, когда я попытался их грохнуть, оказалось, что не всё могут короли — от старых ОС остались старые права доступа на старые файлы. Короче, из 160 тысяч файлов, 10 тысяч не удалялись.

Проблема в итоге решилась так.

1. В окошке «Error Log» я сохранил список файлов, к которым было отказано в доступе

Файл назвал «c:\1.bat».

2. Далее открыл его в текстовом редакторе Hieroglyph, который умеет менять кодировки текста.

3. Теперь права. Есть несколько способов поменять права доступа на файл. Предположим, что мы работаем под Администратором (или кем-то из группы Администраторов). Тогда поменять права на админские можно командой «takown /F [TARGET_PARENT_DIRECTORY] /a».

Я заменил строки «Failed to delete path » на «takeown /F », а потом строки «(Отказано в доступе.)» на «/a».

4. …и поменял кодировку всего текста на CP866, чтобы избежать проблем с русскими именами файлов: Convert :: Change Encoding :: To DOS-866.

5. Меню «Пуск :: Выполнить… >> cmd», запустил c:\1.bat. Через пять минут все файлы были мои.

6. Осталось их удалить. Я заменил «takeown /F » на «del /F /S /Q», а «/a» на пробел. Сохранил файл как «c:\2.bat», запустил его и проблема была решена.

Irogoto нашла поиск наследников. То есть, на сайте ищут наслеников для безвременно, своевременно или временно почивших в бозе.

Я нашёл наверное сотню человек с фамилией «Крылов». И что мне с этим делать? Почти наверняка все они — однофамильцы, а не родственники.

Ещё один полезный сайт, обнаруженный Irogoto — налоговая задолженность. По ИНН и ФИО вам сообщают, сколько вы должны государству на борьбу с кризисом и коррупцией. Полезная вещь, потому что по слухам за долги могут даже не пустить заграницу, снимут на паспортном контроле.

Кровожадный заголовок получился, да? :)

Однако всё будет очень мирно. Чтобы текст выглядел красиво, рекомендуется не отрывать предлог или союз от следущего за ним слова. Особенно такие ляпы бросаются в заголовках. Но и в обычном тексте висячие предлоги — не подарок.

Часто перед такими «проблемными» предлогами ставится принудительный разрыв строки (Shift-Enter). Альтернатива — поставить между предлогом и словом не обычный пробел, а «неразравный» (Ctrl-Shift-Пробел в MS Word). Однако вручную их искать и править нудно и долго.

Да и незачем. Гораздо проще воспользоваться «поиском и заменой» в Ворде.

В «Найти» введите строку «([ ^s])([а-яА-Яa-zA-Z]{1;2}) ([а-яА-Яa-zA-Z])». Разумеется, без кавычек. Обратите внимание на пробелы в «[ ^s]» и в «{1;2}) ([а-я», не убирайте их.

В поле «Заменить на», введите строку «\1\2^s\3». В этой строке пробелов вообще нет.

Поставьте галочку «подстановочные знаки» и нажмите на «Заменить всё». Проделайте эту операцию пару раз, чтобы справиться с цепочками союзов и предлогов (как в примере: «в их развитии»).

Вуаля. Что получается в результате с текстом из примера выше:

Предлоги и союзы «приклеиваются» к следующему слову и переносятся вместе с ним.

Теперь осталось только пробежать глазами текст и найти места, где такие переносы некрасивы. Почему-то при выключке по оба края (justify), Word расширяет только обычные пробелы, оставляя их неразрывных собратьев старой ширины. Это иногда может привести к не очень эстетичному результату.

Продолжение квеста «Замена водительского удостоверения».

Если вы решили, что на деревья вам плевать и на экологию плевать, и вообще вы мизантроп и важнее себя никого для вас нет, закажите себе об этом свидетельство. По странной прихоти высших сил, называется оно «Международное водительское удостоверение» и состоит из кучи бумажных страниц, где на разные лады восхваляется ваша способность водить радвагенмоторизирт означенных категорий. Даже на китайском восхваляется и на арабском.

Эта проходилка будет подкупающе короткой, ибо уровень до безобразия прост. Вам надо приехать в одно из Мест Силы (в каждом городе они свои, для Нерезиновой адреса указаны ниже), быстренько занять очередь к окошку приёма документов именно на международное удостоверение, сбегать оплатить сборы, вернуться к очереди, вручить все документы и усесться терпеливо ждать, когда вас выкрикнут. После расписаться в указанных местах и убежать, прижимая к сердцу драгоценную книжицу.

Выкрикивают поначалу неохотно, раз в десять минут одну жертву. Но после расходятся, и кричат чаще и оптом, человек по пять. Возьмите с собой почитать, поесть, раскладной стульчик. Палатку, всё для костра, средство от комаров, удочку.

Скилы: Прохождение предыдущего уровня. Из навыков — только терпение. Ну и базовое умение различать свою фамилию, когда её выкрикивают в шумном зале ожидания.
Время на прохождение уровня: Если повезёт (приедете в будни, утром) — можете управиться за час-полтора. Если не повезёт — застрянете на полдня.
Затраты: 100 рублей госкомиссии + бонусы прислужнице электронного Молоха за то, что она отправлет в его пасть бумажки с молитвами и вашими паспортными данными. Если у вас нет ксерокса, то ещё рублей двадцать на копию медсправки.
Босс уровня: На самом деле босса на этом уровне нет, только вспомогательные монстры.
Требуемые артефакты: действующее водительское удостоверение немеждународного образца; спецфотографии 3.5×4.5 см (цветные, матовые); медсправка и её ксерокопия на одном двухстороннем листе; паспорта — международный и деревянный; квитанция об оплате госпошлины.

Адреса в МСК

• МРЭО УГИБДД ГУВД г. Москвы ул. Лобненская, д. 20, тел. 485-5973
• 1-е отделение МРЭО УГИБДД ГУВД г. Москвы Варшавское шоссе, д. 170Д, тел. 382-9442

Вы можете заявиться в любое из них, независимо от прописки. Важно: на Ордынке больше не делают международных удостоверений.

Обычно МРЭО работают по расписанию

• Вторник: 9.00 — 20.00
• Среда, четверг, пятница: 9.00 — 18.00
• Суббота: 9.00 — 14.00

Обед с 14 до 15. Но с конца ноября их подпрягли работать побольше. Теперь они работают с 8.00, а в субботу до 16.00.

Полезная информация

• Международка действует три года, но не дольше, чем ваши права.
• В России международка не действует. А за бугром она действует только вместе с вашими российскими правами, не выкладывайте их.
• Прокаты в большинстве случаев дадут машину и по обычным правам. А вот если вас в глубинке остановит коп, он может и не понять, что у вас там написано, вследствие чего просто решить, что вы не имеете права управлять своим ТС. И задержать до выяснения. Случается крайне редко (со мной ни разу), но лучше подстраховаться.
• Сейчас (конец ноября 2009 года) в ГАИ море народу — все меняют удостоверения старого образца. Может быть имеет смысл подождать, когда спадёт волна. Например, до января-февраля.
• Квитанция об оплате, как нам сказали, бессрочная. По крайней мере до смены тарифов. То есть вы можете оплатить в один день а сдать документы в другой.

Начало: «Странности Lightroom — потерянные preview».

Ура. Я решил проблему с превью в Lightroom.

Вкратце о проблеме: Лайтрум «забывает», что сделал previews. При каждом новом запуске он рендерит их заново, будто бы их нет вообще.

Найденная причина: дело в слишком длинном пути к файлу каталога.  Если длина имени файла .lrcat (вместе с именами папок) превышает 150 символов, начинаются вышеописанные чудеса. Стоит только переименовать каталог (или папку, в которой он находится), чтобы путь был короче 150 символов, всё приходит в норму. Превью (стандартные и 1:1) создаются и запоминаются, появляются файлы с превью (те, что с расширением «noindex» в папке «Previews.lrcat»).

Длина пути к исходным изображениям неважна. Так же неважна кодировка символов в именах — это могут быть любые разрешённые Windows символы, включая кириллицу.

Дополнения

1. Спасибо чудесной бесплатной утилите Process Monitor, позволяющей отслеживать, к каким файлам обращается программа и какие ключи реестра пишет.

2. Лайтрум, даже если ничего не делает, всё равно постоянно открывает/закрывает файл lrcat каждые пять секунд. И вообще суетится и ёрзает, занимая диски и процессор. «Вам может показаться, что я бездельничаю, но на клеточном уровне я чрезвычайно занят!»

3. Если просто открыть в Лайтруме Grid с картинками, Лайтрум начнёт в фоне прочёсывать все оригиналы и создавать файлы в своей папке «Previews». Даже если его об этом не просить. Видимо делает thumbnails или превью очень маленького размера. А может он вытаскивает превью из файлов. Поэтому при открытии большой папки с картинками, Лайтрум какое-то время тормозит машину и трещит диском, даже если вы ничего не делаете.

4. Когда я тестировал на допустимую длину имени каталога, я столкнулся с такими любопытными вещами.

Во-первых, превью создаётся заново, даже если изменить не имя каталога, а название папки, в которой он находится. Видимо хеш завязан на полный, а не относительный путь. Глупо.

Во-вторых, превью иногда создаётся не с первого, а со второго раза. Да, именно так. Один раз открыл, создал превью, закрыл. Открыл заново, LR опять делает превью. Снова закрыл, открыл — превью не создаются, а грузятся из кэша.

В-третьих, критическая длина пути каталога не всегда 150 символов. Иногда она на символ меньше, иногда — на символ больше. Причину не понял, поэтому рекомендую  на всякий случай делать путь заведомо короче 150 символов. Возможно имеет значение путь непосредственно к файлу превью (тому, что в папке «Previews.lrcat», с расширением «noindex»). У меня получилось, что общая длина пути к этому файлу, включая его имя, не должна превышать 260 символов. Длина имени файла preview вроде бы всегда одинаковая, но не исключаю ситуации, когда длина пути к разным файлам будет различаться. Что вызовет специфический глюк — к части фотографий превью будут создаваться и запоминаться, а к части (например из подпапок) — не будут.

В общем, я собой доволен. LR спокойно переделывает превью для 15000 фоток из Испании. Пойду, сделаю себе кофе и отдохну. Трудно быть самым умным и красивым. :)

Поскольку для меня сейчас это актуально, собрал по сусекам информацию о гриппе H1N1. Выкладываю здесь в надежде, что никому не пригодится на практике, но удовлетворит любопытство в теории.

• Сайт «Всемирной организации здравоохранения»: страница, посвящённая H1N1. Много информации на русском языке. Залезайте туда, если всех последующих пунктов оказалось недостаточно, чтобы ответить на ваши вопросы.
• Как протекает болезнь. В первый день скачок температуры до 38-40°, головная боль, кашель, ломота. Кашель впрочем может проявиться и на 2 день. Если человека лечить правильно, что через 1-2 дня ему уже лучше, а через 7-9 дней он выздоравливает.
  Заражение идёт воздушно-капельным путём (кто-то рядом кашлянул) и при прямом контакте (пожал руку, потрогал заражённый поручень в метро). Вначале поражается слизистая верхних дыхательных путей, потом вирус спускается в лёгкие. Всё это происходит через 24-48 часов после заражения. Тогда и начинаются перечисленные симптомы.
  Основня причина смертности от H1N1 — пневмония.
• Что значит «Фаза 6 предупреждения о пандемии». Значит то, что пандемия есть. Т.е. грипп не только в паре стран, а по всему миру. Этот уровень введён впервые за последние 40 лет. Но есть ещё один параметр: «всеобщая степень тяжесть пандемии». Пока что она оценивается, как умеренная — большинство людей выздоравливает самостоятельно и больницы не переполнены.
• Что делается в Испании для борьбы с этим гриппом, мы наблюдали в метро Барселоны. Под потолком висят вентиляторы с форсунками, из которых идёт какой-то белый пар. Видимо дезинфекция.

Вообще в Испании на сегодняшний день (07/08/09) зафиксировано 1567 случаев, из них склеили ласты 8 случаев. В России же пока только 55 случаев, все живы

У съёмок в городе есть свая особенность. Называется «провода». Они повсюду, лезут в каждый кадр. Я слышал, в некоторых европейских городах всерьёз обсуждалась идея спрятать все провода под землю, но начавшийся кризис несколько изменил приоритеты.

Разумется, ещё есть многолетний лидер на рынке косметологических услуг — Photoshop. И инструменты «заплатка» и «штамп». Кто пробовал заштамповать множество проводов, знает — удовольствие сомнительное, работёнка нудная.

Однако есть средство (тут за кадром раздаются аплодисменты и свист, барабанная дробь). Срабатывает не всегда (барабанная дробь продолжается, но аплодисменты несколько ослабевают), при его применении всё равно придётся немножко поработать кисточкой (барабан замирает, аплодисменты тоже, в зале повисает недоуменная тишина), но всё равно оно раз в десять быстрее, чем просто работать штампиком (снова аплодисменты, правда несколько нервные).

Нам послужит параллакс. Тот самый, от которого мы мучительно избавляемся при панорамной съёмке.

Описываю концепцию. Если снимаемый объект (например, монастырь) от нас далеко, а провода сильно ближе, то если мы сделаем два кадра с близких точек, то монастырь останется без особых изменений, а вот провода, закрывающие его, сползут на другое место:

Canon 20D IR • EF 17-40L • Cokin P007 (89B) • f/8 • 1/800 • ISO 400 • f=17

Суммирую в одном посте, что именно нужно для переделки Canon 20D (и других подобных камер) в инфракрасную камеру.

Самое главное — холодный ум, горячее сердце и чистые руки. Это не считая самой камеры, которую будете переделывать.

Далее, инструменты.

• Прочная крестовая отвёртка для маленьких винтиков. Размеры увидите на нижней части фотоаппарата. Лучше две, для запаса. Прочная, потому что вам не понравится, если она будет крошиться сама и срывать шлиц. Цена вопроса за набор — рублей триста.
• Паяльник с узким жалом, ватт на 15. Конечно желательно со стойкой, на которой он будет лежать, но тут у каждого свои предпочтения. Рублей в двести наверное можно уложиться. Отсос для олова… Мне не понадобился, там очень мало олова.
• Пинцет, чтобы вытаскивать винтики и шлейфы. В идеале стоит купить пластмассовый пинцет или самому надеть маленькие пластиковые трубочки на кончики пинцета. Или обмотать их изолентой. Стоит пинцет рублей сто.
• Стекло толщиной 2.7 мм. Продаётся в обрезках за мизерную цену на строительных рынках.
• Шкурка (троечка кажется). Тоже на строительных рынках, в сто рублей можно уложиться.
• Стеклорез-карандаш. У меня его нет, но я слышал, что он стоит рублей триста. Я вырезал бумажку нужных размеров и обводил по ней стекло перманетным маркером. Соответственно наверняка у вас дома найдётся маркер, бумага, линейка и ножницы.
• Опционально — шлифовальная машина (не знаю, сколько стоит самая маленькая — тысячи полторы?) или просто барабан для дрели, на который наклеить шкурку. Уж дрель то у всех дома есть.
• Медицинская маска (чтобы не надышать на электронику) — копейки.
• Прозрачные очки (чтобы осколки стекла при шлифовании не попали в глаза) — двести-триста рублей, или воспользуйтесь любыми, что есть в доме.
• Повязка на волосы (опять же, чтобы волосы не попали внутрь камеры, чисто из эстетизма). Сделать из подручных средств бесплатно.
• Нитяные перчатки — спорный вопрос. Да, матрицу в них не заляпать, но пыли и ворса с них оседает — ой-ёй-ёй.
• Штангенциркуль, чтобы измерить ширину/высоту фильтра. Рублей четыреста?
• Распечатанная пошаговая инструкция.
• Место, где хранить болтики — для каждого шага инструкции. Можно распечатать бумагу с номерами шагов и поверх наклеить двусторонний скотч. Тогда винтики точно не укатятся.
• Силиконовая замазка. Мне не понадобилась — хватило остатков своей замазки.
• Резак, скальпель. Чтобы вырезать оригинальный инфракрасный фильтр из его замазки. Рублей триста.
• Хорошее яркое освещение. Несколько рублей за киловатт-час.
• Средство для чистки матриц. Я использовал Eclipse за 600 рублей и лопатку за 300 рублей. Итого, 900 рублей.
• Груша для сдувания пыли. От трёхсот рублей. Медицинские использовать нельзя — внутри может быть тальк. Перед тем, как поставить стекло на матрицу — и саму матрицу, и стекло со стороны матрицы очистить тщательнейше и не дышать. Иначе, если останутся пылинки, придётся всё разбирать заново.
• Шестигранник для юстировки положения матрицы. Пока ничего про эту штуку сказать не могу, ещё не сделал. Снимаю на f/8-14, достаточно резко.
• Полезно — другой фотоаппарат, чтобы снимать процесс разборки камеры. Если что, может помочь при сборке, в случае спорных моментов.

Общие финансовые затраты: полторы-три тысячи рублей.

Общие временные затраты: чем больше инструментов у вас дома, тем меньше времени уйдёт на предварительную подготовку. Сама работа займёт часа два-три, если делать всё вдумчиво и неторопливо.

Распечатайте этот список и соберите по нему все инструменты на одном столе. После чего всё пройдёт легко и приятно.

NB. Если есть маленькие дети, собаки и кошки, на время переделки изолироваться от них. Весёлый и общительный пёс легчайше может толкнуть стол и винтики смешаются в кучу.

Недавно я спрашивал, знает ли кто, где можно отремонтировать в Москве объектив Sigma. Тайное знание так и не проявилось в ответах, лёгкий способ не сработал и пришлось таки полазить по форумам, поискать самому.

Рассказываю, может кому пригодится.

Контора называется «Cifra». Обитают между м. «Шоссе Энтузиастов» и «Перово». За пару дней и за разумную сумму легко починили мою стукнутую Сигму 10-20. Всё быстро, вежливо, качественно.

Протестировал сейчас отремонтированные линзы, нареканий нет вообще. Я доволен.

К тому же мне обещали найти и бесплатно поставить переключатель автофокуса.

В общем, рекомендую. Они, кстати, чинят не только Сигмы.

Ребята из «Cifra», расчитываю в следующий раз на скидку!

После перестановки Windows, на моей клавиатуре (Microsoft Natural Ergonomic Keyboard 4000) перестали работать кнопки управления громкостью. А я уже к ним привык, сроднился с ними можно сказать. Кнопка «Mute» при этом работала чудесно, так же как и остальные сотня с лишним клавиш.

Проблема касается всех мультимедиа-клавиатур Microsoft. Сегодня наконец то я собрался и нашёл решение. Оно подробно описано на сайте Microsoft.

Я же проиллюстрирую картинками «метод три», который у меня и сработал.

1. Открываем Services:

2. Ищем там «HID Input Service» (или «HID Human Interface Service»):

3. Кликаем правой кнопкой, выбираем «Properties». В способе запуска сервиса выбираем «Automatic»:

4. Жмём «Ок», снова кликаем правой кнопкой мыши на «HID». Выбираем пункт «Start»:

Вуаля. Если что-то не сработало, смотрим мануал.

Грамотность — это красиво. Но все мы люди и бывает, что ошибаемся. Если мы ошибаемся в дневнике, то это цепляет глаза многим.

Какие меры профилактики мы знаем? На ум приходят три:

• Учить русский (или другой) язык.
• Копировать текст из днева в Word и проверять орфографию там.
• Использовать встроенную проверку.

Здесь речь пойдёт о последнем способе. В ливинтернете есть кнопка «проверить орфографию». Идея хорошая, но реализация не очень удачная. Во-первых, на длинных текстах с разметкой эта система часто проверяет только небольшой кусочек, а остальное пропускает. Во-вторых, ляпы не видны сразу же.

Поэтому предлагаю альтернативный способ: установить проверку орфографии непосредственно в браузере Mozilla Firefox. Для чего скачать словарь (в моём случае русский), установить его и разрешить проверку орфографии в процессе набора текста (Tools :: Options :: Advanced :: General :: Check my spelling as I type):

После чего слова с ошибками будут выделяться красным подчёркиванием (как в Ворде). Правда есть один нюанс: в Ливе эта проверка не работает при включенном расширенном редакторе (в ЖЖ работает). Поэтому для проверки нужно переключиться в режим отображения только текста, без разметки («Источник»):

Включить нужный язык, кликнув правой кнопкой мыши где-нибудь в тексте и выбрав свой язык из меню «Languages»:

И можно начать проверять слова, кликая по ним правой кнопкой мыши и выбирая предложенные варианты:

Если слово написано точно, но система его не знает, можно добавить это слово в словарь («Add to Dictionary»). Оно будет записано в «Пользовательский словарь».

Чтобы найти этот словарь (например, чтобы удалить), откройте папку своего профиля (как это сделать, наглядно показано здесь). Файл называется «persdict.dat» и это обычный текстовый файл в юникоде, который можно править в любом редакторе.

Этот спеллчекер не так хорош, как вордовский, и он ничего не знает про пунктуацию. Однако работать с ним удобно, быстро и достаточно наглядно. И при использовании, количество опечаток в тексте он конечно же уменьшит. Просто перед тем, как нажать «Опубликовать», откройте «Источник» и пробегитесь глазами по тексту в поисках красных подчёркиваний.

Добавление про Google Chrome. Этот браузер уже содержит русские словари. Но в ливе, чтобы проверить орфографию в расширенном редакторе, также нужно открыть отображение текста без разметки. В остальном, процесс аналогичен.

Добавление про Mozilla Thunderbird. Он тоже умеет проверять орфографию:

Для чего включите проверку в «Tools :: Options :: Composition :: Spelling» и поставьте нужный словарь (для меня опять же русский):

 Хайль спеллчек!

Кошки — милые создания. Милейшие. Однако опасно делать комплимент даме, сравнивая её с кошечкой — мы же не хотим намекнуть, что наша дама истеричная и гадит по углам?

Да, вот именно. Сунуть ноги в тапки и почувствовать там мокрое. Придти домой и почувствовать в коридоре запах. Это способно отравить любое впечатление…

Как с этим бороться, науке до сих пор неизвестно. То есть, наука думает, что ей известно, и многие кошководы считают, что знают, как решить проблему. На опыте своих двух-трёх кошечек. Но вот незадача — как только они начинают популяризировать свой опыт в форумах, так обязательно находятся люди, которые заявляют: «Ага, пробовал. Нифига не работает. А вот что сработало…» — и говорят свой способ. На который опять же находятся опровержения и встречные предложения.

Ах какое увлекательное занятие — просматривать ветки тем «как отучить кошку гадить по углам». Такое впечатление, что научный метод пасует перед зеленоглазыми созданиями. Возможно, что одного решения и нет — в разных случаях следует применять разные стратегии.

И, поскольку я до сих пор не нашёл действительно действенного способа и универсального решения проблемы, просто позволю себе обобщить всё то, что предлагается на разных форумах. Обобщить, не претендуя на научную полноту, попытавшись сгруппировать решения по группам и выделив предполагаемые причины девиантного поведения. Везде, где я пишу «кошка», я подразумеваю и кошек и котов, кроме случаев, где специально оговорено другое.

Моя Windows XP x64 изначально английская и минималистская. После установки Commit Charge всего 120 Mb. Но русский язык очевидно нужен — хотя бы чтобы писать сюда. Установка самого полного 300-мегабайтного русского MUI проблему решила только частично. В части диалогов, и особенно в меню русские буквы остались кракозябрами.

После долгих мытарств проблема решилась очень просто. Я заменил c:\Windows\INF\intl.inf на файл с русской системы. После перезагрузки всё заработало. Прилагаю рабочий intl.inf в аттаче. Заодно решилась проблема под названием «Unable To Install The Chose Locale», появляющаяся при попытке смены языка для не-юникодных программ в панели «Regional and Language Options».

Вообще способов решения проблем с кракозябрами множество, и их в Сети полно. Например, здесь. Однако про замену intl.inf пишут редко, а именно этот способ у меня в итоге и сработал.

Окончательное решение проблемы налога на продажу автомобиля. Как обещал, пишу проходилку этого квеста.

Я продолжаю переделывать систему. Сегодня были решены кое какие проблемы, которые мешали мне долгое время. Рассказываю, вдруг кому пригодится.

Procces Lasso. Утилита, которая гораздо лучше, чем сама Windows управляет приоритетами запущенных программ и процессов. Реально и ощутимо лучше. Программа способна распознавать, когда какой-то процесс возжелает лишнего, и автоматом понижает его приоритет. А потом, когда процесс перестанет так загружать процессор, она возвращает приоритеты обратно. Причём делает это так быстро и умело, что пользователь ничего не чувствует. Компьютер просто продолжает работать — без тормозни.

К числу прочих достоинств Procces Lasso относится умение давать выбранным вами программам нужные приоритеты сразу при запуске, выбирать, на каких (и на скольких) ядрах/процессах будет идти эта программа,  отключать программу, если она подвисла, показывать для процесса среднюю загрузку процессора (удобно для выяснения, какой гад замедляет работу компьютера).

За день работы, Procces Lasso несколько раз «притопила» антивирус Касперского, словарь Babylon, видеоплейер. Никакого вреда для системы замечено не было.

Решённые проблемы:

• Больше нет ситуаций, когда какой-то процесс наст… насто… настоль… настолько п… под… подгру… подгружа… подгружает систему, что даже курсор замерзает и реагирует с опозданием в секунду. Чего у говорить о попытках набрать какой-то текст.
• Легче выключать подвисшие программы.

Actual Window Manager. Делает то, что опять по идее должна была бы делать оболочка Windows. Позволяет легко управлять окнами в системе, где несколько мониторов. Перебрасывать окно с одного монитора на другой (с автоматической адаптацией размера), назначать монитор, на котором будет запускаться та или иная программа, сворачивать окно в title bar. Вдобавок, по вашему желанию Window Manager добавляет на каждый монитор полоску со списком открытых на этом мониторе окон. Намного удобнее переключаться, чем с единого таскбара.

Решённые проблемы:

• Легче переключаться между окнами, открытыми на нескольких мониторах. Реально, намного легче.

eBoostr. Несмотря на неоднозначное звучание названия программы на русском языке, программа весьма неплохая. Вы выделяете ей часть оперативной памяти, может быть пяток гигабайт на быстрых дисках, чуток на флешках, а она, в благодарность за это, весомо ускоряет работу компьютера. И ускоряет загрузку операционной системы. А всё засчёт размещения часто используемых файлов в более быстрой памяти.

Я не могу ручаться за эту программу, потому что в отличие от других, результат её действий не столь очевиден. Поживём, увидим. По крайней мере в форумах, её хвалят.

Спешу поделиться Радостью. Похоже, сработал «Волшебный Пендель», который я постарался организовать нашему ЖЭКу.

Преамбула. Наш дом — гов… не очень качественно сделан. Бетонные плиты, кое-как сцепленные между собой. А в щели засунуты портянки и всякое тряпьё. На этот раз я не преувеличиваю — когда мастера меняли окна и конопатили щели, они эти портянки и тельняшки вытаскивали у нас на глазах.

Устав бороться с ЖЭКом, мы в итоге заказали спецов-альпинистов, которые за наши деньги выштробили щели между панелями и залили туда нормальный уплотнитель. Также они застелили над нами крышу хорошим покрытием (опять за наши деньги). Ну и ещё по мелочи доделали.

Амбула. Описанная история была лет 8 назад. А в прошлом году ЖЭК (или ДЕЗ, я их не различаю) вдруг решил облагодетельствовать нас ремонтом дома. Были позваны какие-то стрёмные «спецы» из далёких фирм, наше трёхслойное покрытие на крыше было заменено на бумажное двухслойное (поклеенное к тому же в потьмах или с бодуна), наш уплотнитель был выковорен, а вместо него обратно засунуты портянки. Большое вам спасибо, придурки!

С тех пор не было счастья в доме. Малейший дождик проливал его насквозь, от крыши на три (а может и больше) этажа вниз. Ремонт в комнате, новые обои? Забудьте. Среди читателей наверняка будут беременные женщины и кормящие матери, поэтому фото того ужаса выкладывать не буду. Сосед снизу отремонтировал всю квартиру (штробил всё лето, как проклятый, мешал мне спать после полудня :)), и ремонт стен насмарку.

Мы начали конечно же звать ЖЭК. ЖЭК пришёл, составил акт и заявил, что это не они, это ДЕЗ. Соседка пошла в ДЕЗ, три недели шпынялась от зама к заму и в итоге всё закончилось ничем. ДЕЗ кивает на подрядчика, подрядчик говорит: «нэт проблэм, пэрэдэлаем, дэнги давай!». ДЕЗ говорит, что дал, подрядчик говорит: «ничэго нэ пришло!». Всё, тупик.

И тут я вспомнил про то, что читал в Ливе про «Волшебный Пендель». Есть такой сайт: mos.ru. Это улей Старика Батурина. Внизу висит адрес электронной почты: mayor@mos.ru.

Старики шепнули: ровно в полночь, в полнолуние иди на восток и с собой не бери ничего. Как дойдёшь до большого старого дуба в кепке и с дуплом в форме @, встань возле него, обернись трижды через левое плечо, прочитай «Отче наш» и кинь в дупло то бересту с жалобой.

Да только жалобь подробненько, растекись мысью по древу, вложи лубки с образами протечек и бесчинств, приложи ксерокопии берест с прошлыми жалобами.

Ничего не ответит дуб, а ты и не жди. Развернись, и уйди, не оглядываясь.

А после же через седьмицу-две спустится с небес «Волшебный пендель» и приложится к супостатам, да пониже спины. И забегают они исправлять зло содеянное, горе причинённое.

Ибо дуб тот — волшебный.

Сделал я, как велели старики. Не седьмицу, не две — а весь месяц наверное ждал, и вот сегодня дождался. Явились поутру добры молодцы вида чингисхановского, и как могли, залатали дыры. Оказалось, что всё было ещё серьёзнее — под покрытие на крыше затекла вода. И после дождей и заморозков что-либо делать до лета было бы глубоко бессмысленно. Но успели.

Запомните этот дуб, может и вам сгодится!

UPD. В Питере тоже что-то подобное есть. Кто использовал эти заклинания, отпишитесь — насколько эффективно?