Сегодня же кошачий день! Поздравляю всех кошечек! Да пребудет с вами тепло, еда, чистый лоток и тот, на ком можно уютно поспать.

Кошка завела себе странную аристократическую привычку: требует, чтобы я её гладил и хвалил, пока она кушает. Теперь утренняя трапеза выглядит так: я наливаю воду, кладу корм и приглашаю к столу: «Кушать подано, Ваше Высочество». Её Высочество величаво подходит к миске, смотрит в неё, переводит взгляд на меня и говорит: «Мрряя». Если я не реагирую или просто повторяю приглашение, она отходит от миски, и снова повторяет своё «мря», только более настойчиво. И только когда я беру её на руки, подвожу к блюду и начинаю поглаживать, приговаривая: «Ах какая хорошая кошечка, как хорошо кушает, какая умница», Гела с урчанием удовольствия начинает уплетать свой завтрак.

Пёс же делает вид, что кошки не существует в природе. «Где кошка, где кошка? Ищи кошку!» — в ответ Тай смотрит слева от сидящей перед ним Гелы, потом его взгляд волшебным образом туннелируется справа от неё, затем Тай оглядывается, нет ли чего сзади и, наконец, убегает в соседнюю комнату: вдруг что-то пропустил там. Вернувшись, смотрит на меня большими глазами, мол, хозяин, какие кошки? В доме нет никаких посторонних животных. Если ты настаиваешь, я конечно ещё поищу, но только из уважения к тебе.

Причина такого избирательного восприятия простая: во-первых, пёс по каким-то причинам считает кошку неприкосновенной (сестрёнка?). Во-вторых, он абсолютно не понимает, что с ней делать и как играть. Попу она нюхать не хочет, с рычанием перетягивать игрушку тоже отказывается. Зато очень любит подкрадываться сзади и бить лапой. Или не сзади. Может и вовсе сесть сусликом перед мордой, и начать махать обеими передними конечностями. Тай от такого тушуется, и с тихим попискиванием прячется за ближайшего хомо. При том, что на улице с бесстрашием идиота стремится порвать на ваучеры любую собаку схожего пола, невзирая на размеры.

Пока шёл Doctor Who про вампиров в Венеции (S05E06), Ангелина задумчиво и с подозрением косилась на экран. И мотала на ус.

Ночью она пробралась на кухню, залезла на стол, стырила дольку чеснока и погрызла её. На всякий случай.

Разумеется кошка решила, что вместо Змееносца, ей гораздо интереснее роль Змееборца. И вела себя соответствующе.

Зелёного змея ей в подарок днём раньше притащил пёс. Он продемонстрировал, как играть с серпентом: рыча рвать его на части, перетягивать с хозяином. Но кошка решила, что собака гораздо интереснее змея — и напала на неё. Играя, без когтей, однако пса этим очень смутила. В итоге он ретировался и оставил игрушку победительнице.

Процитировать пост:

У меня как бы нетривиальный вопрос. Что делать с кошачьей любовью, когда она чересчур? Скажем, сплю я мирно в кровати, никого не трогаю, голова полна снов. И тут кошке приходит в голову, что она уже много часов меня не видела, и если сейчас же не убедится в моём наличии, то мир закончится не дожидаясь 2012 года. И она с отчаянным мявом прыгает на меня, причём на ту часть меня, которая заметнее — на голову. И начинает с урчанием тереться о неё всеми частями своего маленького шерстяного тела. Причём если морду я ещё готов стерпеть, то попу уже не очень, хотя возможно с кошачьей точки зрения она доверяет мне самое ценное. Одновременно в пароксизме страсти кошка начинает выпускать когти и нежно так цеплять меня за шею, стараясь попасть в яремную вену, от чего я просыпаюсь особенно быстро, древние обезьяньи инстинкты во мне дико вопят, что пришёл тигр, и пришёл п*здец, и это совсем не разные люди, а две диалектических формы одной сущности, так что вставай хозяин, принимай гостей.

Но следом за инстинктом последовательно просыпаются разум, мозг и сознание, и совместными усилиями удерживают тело от панического бегства через окно, и чуть позже останавливают руку от контратаки. Ведь кошка же искренне и с хорошими чувствами. Ей и так достаётся за её пакости, если ещё и за любовь наказывать, это как-то неправильно.

Вот смотрите, схожая ситуация. Скажем, на Манежной собирается митинг несогласных ни с чем ксенофобов, и их, разумеется, сажают. Потом на этой же площади собираются согласные со всем ксенофилы и начинают обожать Президента, прямо при всех, не стесняясь детей и иностранцев. Президент конечно же понимает, что уж их то сажать никак нельзя, в конце концов говорят, что у нас в Конституции гарантированна свобода собраний. Разумеется всем понятно, что имеются в виду именно такие, позитивные собрания, где Президент одобряется, в крайнем случае одобряется кто-то из его друзей. А если не одобряется, то это неправильное собрание и гражданский долг велит наказать виновных.

Но предположим, что это собрание вдруг резко повысило градус любви и его участники перешли от слов к делу. Не в силах сдержать народную любовь, они начали срывать с себя и с других одежды, переворачивать машины, бить витрины — но всё очень позитивно, и со скандированием: «Господи, Президент, хорошо то как! Спасибо за наше счастливое всё!» И каждый из них готов за Президента хоть сейчас под майбахи, каждая из них готова хоть сейчас под Президента, в общем позитив искромётнейший и любому ясно, что это такие Патриоты, что мама не горюй, если бы все были такими, то мы бы горя не знали. Оставим в стороне, что все такими быть не могут, потому что система работает на разности потенциалов, а разность зависит от близости активиста к трубе, а мы не Норвегия, где все к 2020 году станут миллионерами, потому что государство решило поделить нефтяные деньги не между достойными, а между всеми. Но это всё неважно для нашего примера. Пусть даже всего пять тысяч человек начнут публично биться в оргазме любви к Власти — что делать объекту обожания? Омоном их как-то неловко, ну то есть понятно, что перед нами любители садомазо, но вероятно всё-таки не в такой форме, а как-то утончённо, с помощью налоговой плётки там, или с таможенными изнасилованиям. Но не дубинками же по башке. Ты их раз-другой отоваришь, а они любить перестанут. И что тогда делать?

С другой стороны, если подумать, то оставлять это просто так тоже нельзя, потому что они же искренне, любя, но бушуют. Конечно достойным людям ущерба не будет, но остаётся неприятный осадочек какой-то неправильности происходящего.

Я сейчас это пишу, а кошка катается по клавиатуре и урча старается поймать меня лапой, чтобы облобызать. Так что поймите, проблема совсем не надумана, нам же как-то надо жить дальше.

Процитировать пост:

Воспитание морпеха, день третий.

Всем здрасьте. Я — Ангелина, для ещё не съеденных друзей — Гела. Рождена быть тигрицей, но эти сволочи не разрешают. Поэтому приходится притворяться котёнком. Хозяйку свою, dikry я уже воспитала, она теперь без моего разрешения боится в комнату зайти и по команде несётся накладывать мне в миску еду. Но видать переборщила я. Кто-ж знал, что водопроводные трубы в этом дурацком доме нельзя перегрызать? Сразу крики: «Ах, катастрофа! Ах, наводнение! Ах, и ванную тоже кто-то порвал! Ах, и унитаз свалил!»

В общем, пустили меня по этапу к akry, в квартиру строгого режима. Он клянётся за две недели сделать из меня «настоящего морпеха». Ну, посмотрим, кто кого.

Процитировать пост:

начало • все фотографии римского альбома

Кошки тоже люди, а часто даже лучше.

У dikry прибавление: кошечка Ангелина. Шлите лучики счастья зверьку и хозяйке.

Кошка умерла. Врачи ничего не смогли сделать — множественные переломы, включая перелом позвоночника.

Пусть она попадёт в лучший мир. Ещё лучший.

Кошка выпала из окна, с 12 этажа. Обнаружилось это только утром, когда она не вышла есть.

Сломала челюсть и машину соседа — он то и сказал, что кошку забрал выхаживать кто-то с 10 этажа. На звонки там никто пока не откликается, приклеили записку возле его двери. Будем надеяться, что всё хорошо.

Почему кошка залезает на меня, когда я лежу, и отчаянно бодается? С размаху тычет лбом мне в подбородок, задумчиво нюхает моё лицо и повторяет атаку. Причём всю ночь кошка спит в другом месте, а приходит именно когда я проснусь, чтобы мешать мне встать.

«alio» — это ведь «персона»?

В продолжение темы «как отучить собаку грабить кошку».

Моё решение:

Примитивно-механическое — ограничитель на кухонную дверь. В щель может пролезть кошка, но не собака. Чтобы собака не захлопнула случайно дверь, вставляется деревянная распорка. Опробуем сегодня же.

Тайлер — русский охотничий спаниель. Он страшный обжора, хотя совсем не толстый, а наоборот — мускулистый и подтянутый. Видимо с его холерическим темпераментом, он тратит энергии больше, чем потребляет.

Юки — кошка. Сибирячка, спокойная, ходит строго в лоток (когда нет гона), тихая. Ест мало и понемногу. Поэтому в её миске всегда лежит сухой корм — она подойдёт, пожуёт задумчиво и снова отправится куда-то по своим кошачим делам.

А в это время, убедившись, что меня нет поблизости, к миске прокрадывается Тай. На то, чтобы её обчистить, у него уходит полторы секунды — по сравнению с Таем пылесосы Кирби — жалкие сосунки. После чего Тай быстро сматывается, и всё — кошке есть нечего.

Я пробовал подкарауливать — бесполезно. Пару раз поймал Тая на месте преступления, шлёпнул тапком, но эффект нулевой. Я ухожу из дома, а Тай  спешит на кухню. Родители не могут даже отучить его жрать всякую фигню на улице. Вчера он даже через это пострадал — сожрал какую-то дрянь и сегодня весь день поскуливал, ему было плохо. Но вечером на прогулке он про всё забыл и снова попытался что-то слопать.

Сталкивался ли кто-нибудь с подобной задачей и решил ли её?

У меня лично из идей только:

• подстроить Таю ловушку с опрокидыванием ведра воды;
• убрать еду Юки в коробку с узкой дыркой.

p.s. Пса воспитывают (если это слово применимо) родители и про все упущения в воспитании я и сам могу сказать. Родители его избаловали. Да, пёс чувствует себя хозяином, да — он рычит, когда любой из нас подходит к его миске. Собаке шесть лет и с ней не справился даже профессиональный кинолог, у которого Тай (когда ему было два года) жил три или четыре недели.

Так что вопрос не про воспитание собаки вообще, а именно про ситуативную дрессуру. Возможно ли это, и если да — то как?

UPD. Я пока остановился на механическом решении — ограничителе на кухонную дверь.

У кошки опять гон. Уже наверное раз в пятый за год! Ёксель-моксель…

Раздобыл «Песню Чебурашки» на английском. Сыграл на гитаре — не то. Взял баян, уже лучше. Но стоило мне начать пассаж на высоких нотах, как кошка сошла с ума. Она начала двигаться ко мне крабиком, боком, а в глазах плескалось безумие. Она подскочила, стукнула лапой по моей правой руке и скрылась за моей спиной.

И всякий раз, стоило мне продолжить игру, кошка однозначно воспринимала это, как сигнал к атаке. На мою ногу, на руку, на локоть — на всё, что было поблизости. Бросала всё, чем занималась до этого, прекращала вылизываться и атаковала.

Может ей эти звуки мышиный писк напоминают?

Даже сейчас, когда я уже минут десять как не играю, кошка не может успокоиться. Вспрыгивает на спинку дивана с отчаянным мрявом и делает вид, что хочет меня съесть.

Разминка. Так, что там было?

1. Люди смертны.
2. Сократ — человек.
3. Следовательно Сократ смертен.

Вроде получилось. Идём дальше.

1. Живые млекопитающие ссут.
2. Кошка — млекопитающее.
3. Следовательно кошка ссыт. Когда живая.

Неплохо. Дальше. Усложняем задачу.

1. Кошки ссут или в лоток, или в другое место.
2. Юки — кошка.
3. Юки живая.
4. Живые кошки не ссать не могут.
5. Лоток чист уже целый день.
6. Следовательно Юки ссыт в другое место.

В какое, чёрт побери?!..

У кошки опять гон. Кто сказал, что гон бывает раз в полгода, пару недель? У Юки было два месяца весной, а сейчас снова. Ужас.

Как я писал, Юки начала ходить. Не ногами. И не в лоток. Я собрал способы воспитания кошек и начал их применять. Сейчас, через девять дней (стучу по дереву) результат хороший.

Что я делал, чтобы приучить снова кошку к лотку, и что на мой взгляд подействовало.

• Кошке был запрещён доступ в её любимые «писательские» места: в спальню, в комнату с лежанкой пса.
• Пару раз, когда кошка начинала скрестись в запретные двери, она перемещалась в ванную (где стоит её лоток) и держалась там минут пятнадцать — этого оказывалось достаточно, чтобы она сходила в лоток.
• Два раза кошка была макнута в преступным образом содеянное. Орала, вырывалась, царапалась, и жалобно мяукать, признавая меня главным, отказывалась напрочь.
• Всякий раз, как кошка обнаруживалась в своём лотке, делающей большие и малые дела, она получала (вербальные) почести, достойные королевы. И немного сухого корма в миску.
• Лоток был сменён на новый. Того же размера. Туда было добавлено немного присыпки со старого лотка.
• Я снова стал использовать привычную кошке присыпку из дерева.
• Гон у кошки так и не прекратился (кто там шутил про два раза по пять дней? Два месяца подряд!). Поэтому в планах стерилизация. А пока кошка получила дозу «Пилкана».
• После того, как кошка начала более менее стабильно пользоваться лотком, ей было дано право а) периодически посещать комнату с собачьим лежаком, б) дрыхнуть в моей спальне. Там у неё любимое кресло с мохнатой накидкой, где она спит половину времени.

Лично я предполагаю, что на первом месте — «Пилкан». На втором — лоток и присыпка. На третьем — временное ограничение кошачей свободы.

Надеюсь, результаты стабильные.

Только вчера написал пост «как отучить кошку гадить в неположенном месте», собрался было спать, а Юки оставила мокрое пятно прямо посреди кровати… Да, очень в тему. Как знала. Пора нести её анализы ветеринару. Хотя в этом случае она скорее всего отомстила мне за то, что я не пускаю её гадить на собачью лежанку. Абыдна, панимаешь!

Шепчите, буквы, шепчите.
А я всё запомню.
Во сне.

на руках приятно
а на голове выше.
так по кошачьи…
 

Маленькая пантера. Багира-«бонсай». Она настороженно смотрела на нас своими зелёными глазами, бочком пробираясь бочком вдоль стены. Оценивала, пригодимся ли мы ей — хотя бы в качестве пищи. Но у нас с собой был только хлеб. Подкармливать голубей и фотографировать их. Хлеб Багира есть не стала. Не стала она и охотиться на голубей, жадно клюющих хлебные крошки. Махнув на прощанье хвостом и грустно мяукнув, кошка отправилась искать еду дальше.

Размеры

4:3 — 1600×1200, 1400×1050, 1280×960, 1152×864, 1024×768, 800×600, 640×480.

5:4 — 1280×1024.

Wide 16:10 — 1680×1050, 1440×900, 1280×800.

Для мобильников — 240×360 (png и jpg), 360×240 (png и jpg), 320×480 (iPhone), 320×240, 480×640.

Юки двинулась крышей. Всю ночь она устраивала «гонки по вертикали», с отчаянным мрявом вспрыгивала на меня, маршировала по моему телу на прямых лапах, спрыгивала на пол и со слоновьим топотом неслась дальше по квартире. Пару раз усаживалась в свой туалет и долго с кряхтением там возилась, после чего минут по двадцать шумно скребла когтями стенку рядышком.

Инстинкт самосохранения берёг её и не пускал слишком часто в пределы достягаемости моих рук. А вставать и охотиться на спятившую кошку было очень лень — хотелось спать. Утром же, увидев, что я проснулся, Юки перешла к наступательной фазе операции. Из засады прыгала на мои ноги, забегала вперёд и опрокидывалась передо мною на спину, чтобя я чесал ей шею и можно было охотиться на мои руки, неслась на кухню с толстым намёком на завтрак.

Теперь же эта сволочь мирно спит и недовольно смотрит на меня, когда я тревожу Её Высочество. Очень хочется поставить ей под ухом магнитофон с Раммштайном.

Вообще Юки весьма благовоспитана и такого поведения, особенно ночью, я за ней не наблюдал. Это вирус? Или это на неё так действует весна?

Юки очень трепетно относится к съёмкам. Ходит, проверяет, правильно ли выставили свет, нет ли складок на фоне, не надо ли поправить модель.

Вот и сейчас критически смотрит на позицию и размышляет — может правую ногу чуть вперёд выдвинуть?

Мы остановили съёмки и ждём её вердикта. Одобрит — снимем. Нет — будем править сцену.

Всё таки художественный вкус — великое дело. И какая разница, что обладательница его ростом от пола пять вершков и целиком покрыта шерстью?

Раскрыта тайна, отчего у меня время от времени пропадает WiFi, а в последнее время и ADSL.

Слева от меня на системном блоке лежат: роутер с wifi, adsl-роутер и хаб usb. Они тёплые. Кошка Юки любит, когда тёплое. И ещё она компанейская кошка, поэтому ей вдвойне приятно спать на всём этом — и тепло, и рядом со мной. Однако у железа противоположные предпочтения. Не знаю, хотели бы роутеры убраться от меня подальше, но что они не любят тепла, это точно. Когда я попробовал рукой большой роутер, он был горячим настолько, что на нём можно было бы жарить яичницу. Конечно рано или поздно наступает момент, когда устройства объявляют забастовку. Я, чертыхаясь, лазаю по настройкам и пытаюсь понять, от чего же пропала связь. Юки наскучивает лежать, она спрыгивает и идёт играть в свой домик, через минут двадцать роутеры охлаждаются и снова готовы к работе.