Кошка завела себе странную аристократическую привычку: требует, чтобы я её гладил и хвалил, пока она кушает. Теперь утренняя трапеза выглядит так: я наливаю воду, кладу корм и приглашаю к столу: «Кушать подано, Ваше Высочество». Её Высочество величаво подходит к миске, смотрит в неё, переводит взгляд на меня и говорит: «Мрряя». Если я не реагирую или просто повторяю приглашение, она отходит от миски, и снова повторяет своё «мря», только более настойчиво. И только когда я беру её на руки, подвожу к блюду и начинаю поглаживать, приговаривая: «Ах какая хорошая кошечка, как хорошо кушает, какая умница», Гела с урчанием удовольствия начинает уплетать свой завтрак.

Пёс же делает вид, что кошки не существует в природе. «Где кошка, где кошка? Ищи кошку!» — в ответ Тай смотрит слева от сидящей перед ним Гелы, потом его взгляд волшебным образом туннелируется справа от неё, затем Тай оглядывается, нет ли чего сзади и, наконец, убегает в соседнюю комнату: вдруг что-то пропустил там. Вернувшись, смотрит на меня большими глазами, мол, хозяин, какие кошки? В доме нет никаких посторонних животных. Если ты настаиваешь, я конечно ещё поищу, но только из уважения к тебе.

Причина такого избирательного восприятия простая: во-первых, пёс по каким-то причинам считает кошку неприкосновенной (сестрёнка?). Во-вторых, он абсолютно не понимает, что с ней делать и как играть. Попу она нюхать не хочет, с рычанием перетягивать игрушку тоже отказывается. Зато очень любит подкрадываться сзади и бить лапой. Или не сзади. Может и вовсе сесть сусликом перед мордой, и начать махать обеими передними конечностями. Тай от такого тушуется, и с тихим попискиванием прячется за ближайшего хомо. При том, что на улице с бесстрашием идиота стремится порвать на ваучеры любую собаку схожего пола, невзирая на размеры.

Пока шёл Doctor Who про вампиров в Венеции (S05E06), Ангелина задумчиво и с подозрением косилась на экран. И мотала на ус.

Ночью она пробралась на кухню, залезла на стол, стырила дольку чеснока и погрызла её. На всякий случай.

Разумеется кошка решила, что вместо Змееносца, ей гораздо интереснее роль Змееборца. И вела себя соответствующе.

Зелёного змея ей в подарок днём раньше притащил пёс. Он продемонстрировал, как играть с серпентом: рыча рвать его на части, перетягивать с хозяином. Но кошка решила, что собака гораздо интереснее змея — и напала на неё. Играя, без когтей, однако пса этим очень смутила. В итоге он ретировался и оставил игрушку победительнице.

Процитировать пост:

У меня как бы нетривиальный вопрос. Что делать с кошачьей любовью, когда она чересчур? Скажем, сплю я мирно в кровати, никого не трогаю, голова полна снов. И тут кошке приходит в голову, что она уже много часов меня не видела, и если сейчас же не убедится в моём наличии, то мир закончится не дожидаясь 2012 года. И она с отчаянным мявом прыгает на меня, причём на ту часть меня, которая заметнее — на голову. И начинает с урчанием тереться о неё всеми частями своего маленького шерстяного тела. Причём если морду я ещё готов стерпеть, то попу уже не очень, хотя возможно с кошачьей точки зрения она доверяет мне самое ценное. Одновременно в пароксизме страсти кошка начинает выпускать когти и нежно так цеплять меня за шею, стараясь попасть в яремную вену, от чего я просыпаюсь особенно быстро, древние обезьяньи инстинкты во мне дико вопят, что пришёл тигр, и пришёл п*здец, и это совсем не разные люди, а две диалектических формы одной сущности, так что вставай хозяин, принимай гостей.

Но следом за инстинктом последовательно просыпаются разум, мозг и сознание, и совместными усилиями удерживают тело от панического бегства через окно, и чуть позже останавливают руку от контратаки. Ведь кошка же искренне и с хорошими чувствами. Ей и так достаётся за её пакости, если ещё и за любовь наказывать, это как-то неправильно.

Вот смотрите, схожая ситуация. Скажем, на Манежной собирается митинг несогласных ни с чем ксенофобов, и их, разумеется, сажают. Потом на этой же площади собираются согласные со всем ксенофилы и начинают обожать Президента, прямо при всех, не стесняясь детей и иностранцев. Президент конечно же понимает, что уж их то сажать никак нельзя, в конце концов говорят, что у нас в Конституции гарантированна свобода собраний. Разумеется всем понятно, что имеются в виду именно такие, позитивные собрания, где Президент одобряется, в крайнем случае одобряется кто-то из его друзей. А если не одобряется, то это неправильное собрание и гражданский долг велит наказать виновных.

Но предположим, что это собрание вдруг резко повысило градус любви и его участники перешли от слов к делу. Не в силах сдержать народную любовь, они начали срывать с себя и с других одежды, переворачивать машины, бить витрины — но всё очень позитивно, и со скандированием: «Господи, Президент, хорошо то как! Спасибо за наше счастливое всё!» И каждый из них готов за Президента хоть сейчас под майбахи, каждая из них готова хоть сейчас под Президента, в общем позитив искромётнейший и любому ясно, что это такие Патриоты, что мама не горюй, если бы все были такими, то мы бы горя не знали. Оставим в стороне, что все такими быть не могут, потому что система работает на разности потенциалов, а разность зависит от близости активиста к трубе, а мы не Норвегия, где все к 2020 году станут миллионерами, потому что государство решило поделить нефтяные деньги не между достойными, а между всеми. Но это всё неважно для нашего примера. Пусть даже всего пять тысяч человек начнут публично биться в оргазме любви к Власти — что делать объекту обожания? Омоном их как-то неловко, ну то есть понятно, что перед нами любители садомазо, но вероятно всё-таки не в такой форме, а как-то утончённо, с помощью налоговой плётки там, или с таможенными изнасилованиям. Но не дубинками же по башке. Ты их раз-другой отоваришь, а они любить перестанут. И что тогда делать?

С другой стороны, если подумать, то оставлять это просто так тоже нельзя, потому что они же искренне, любя, но бушуют. Конечно достойным людям ущерба не будет, но остаётся неприятный осадочек какой-то неправильности происходящего.

Я сейчас это пишу, а кошка катается по клавиатуре и урча старается поймать меня лапой, чтобы облобызать. Так что поймите, проблема совсем не надумана, нам же как-то надо жить дальше.

Процитировать пост:

Воспитание морпеха, день третий.

Читать далее

Всем здрасьте. Я — Ангелина, для ещё не съеденных друзей — Гела. Рождена быть тигрицей, но эти сволочи не разрешают. Поэтому приходится притворяться котёнком. Хозяйку свою, dikry я уже воспитала, она теперь без моего разрешения боится в комнату зайти и по команде несётся накладывать мне в миску еду. Но видать переборщила я. Кто-ж знал, что водопроводные трубы в этом дурацком доме нельзя перегрызать? Сразу крики: «Ах, катастрофа! Ах, наводнение! Ах, и ванную тоже кто-то порвал! Ах, и унитаз свалил!»

В общем, пустили меня по этапу к akry, в квартиру строгого режима. Он клянётся за две недели сделать из меня «настоящего морпеха». Ну, посмотрим, кто кого.

Процитировать пост:

начало • все фотографии римского альбома

Кошки тоже люди, а часто даже лучше.

Читать далее

У dikry прибавление: кошечка Ангелина. Шлите лучики счастья зверьку и хозяйке.

Читать далее

Кошка умерла. Врачи ничего не смогли сделать — множественные переломы, включая перелом позвоночника.

Пусть она попадёт в лучший мир. Ещё лучший.

Кошка выпала из окна, с 12 этажа. Обнаружилось это только утром, когда она не вышла есть.

Сломала челюсть и машину соседа — он то и сказал, что кошку забрал выхаживать кто-то с 10 этажа. На звонки там никто пока не откликается, приклеили записку возле его двери. Будем надеяться, что всё хорошо.

Почему кошка залезает на меня, когда я лежу, и отчаянно бодается? С размаху тычет лбом мне в подбородок, задумчиво нюхает моё лицо и повторяет атаку. Причём всю ночь кошка спит в другом месте, а приходит именно когда я проснусь, чтобы мешать мне встать.

«alio» — это ведь «персона»?

В продолжение темы «как отучить собаку грабить кошку».

Моё решение:

Примитивно-механическое — ограничитель на кухонную дверь. В щель может пролезть кошка, но не собака. Чтобы собака не захлопнула случайно дверь, вставляется деревянная распорка. Опробуем сегодня же.

Тайлер — русский охотничий спаниель. Он страшный обжора, хотя совсем не толстый, а наоборот — мускулистый и подтянутый. Видимо с его холерическим темпераментом, он тратит энергии больше, чем потребляет.

Юки — кошка. Сибирячка, спокойная, ходит строго в лоток (когда нет гона), тихая. Ест мало и понемногу. Поэтому в её миске всегда лежит сухой корм — она подойдёт, пожуёт задумчиво и снова отправится куда-то по своим кошачим делам.

А в это время, убедившись, что меня нет поблизости, к миске прокрадывается Тай. На то, чтобы её обчистить, у него уходит полторы секунды — по сравнению с Таем пылесосы Кирби — жалкие сосунки. После чего Тай быстро сматывается, и всё — кошке есть нечего.

Я пробовал подкарауливать — бесполезно. Пару раз поймал Тая на месте преступления, шлёпнул тапком, но эффект нулевой. Я ухожу из дома, а Тай  спешит на кухню. Родители не могут даже отучить его жрать всякую фигню на улице. Вчера он даже через это пострадал — сожрал какую-то дрянь и сегодня весь день поскуливал, ему было плохо. Но вечером на прогулке он про всё забыл и снова попытался что-то слопать.

Сталкивался ли кто-нибудь с подобной задачей и решил ли её?

У меня лично из идей только:

• подстроить Таю ловушку с опрокидыванием ведра воды;
• убрать еду Юки в коробку с узкой дыркой.

p.s. Пса воспитывают (если это слово применимо) родители и про все упущения в воспитании я и сам могу сказать. Родители его избаловали. Да, пёс чувствует себя хозяином, да — он рычит, когда любой из нас подходит к его миске. Собаке шесть лет и с ней не справился даже профессиональный кинолог, у которого Тай (когда ему было два года) жил три или четыре недели.

Так что вопрос не про воспитание собаки вообще, а именно про ситуативную дрессуру. Возможно ли это, и если да — то как?

UPD. Я пока остановился на механическом решении — ограничителе на кухонную дверь.

У кошки опять гон. Уже наверное раз в пятый за год! Ёксель-моксель…

Раздобыл «Песню Чебурашки» на английском. Сыграл на гитаре — не то. Взял баян, уже лучше. Но стоило мне начать пассаж на высоких нотах, как кошка сошла с ума. Она начала двигаться ко мне крабиком, боком, а в глазах плескалось безумие. Она подскочила, стукнула лапой по моей правой руке и скрылась за моей спиной.

И всякий раз, стоило мне продолжить игру, кошка однозначно воспринимала это, как сигнал к атаке. На мою ногу, на руку, на локоть — на всё, что было поблизости. Бросала всё, чем занималась до этого, прекращала вылизываться и атаковала.

Может ей эти звуки мышиный писк напоминают?

Даже сейчас, когда я уже минут десять как не играю, кошка не может успокоиться. Вспрыгивает на спинку дивана с отчаянным мрявом и делает вид, что хочет меня съесть.

Разминка. Так, что там было?

1. Люди смертны.
2. Сократ — человек.
3. Следовательно Сократ смертен.

Вроде получилось. Идём дальше.

1. Живые млекопитающие ссут.
2. Кошка — млекопитающее.
3. Следовательно кошка ссыт. Когда живая.

Неплохо. Дальше. Усложняем задачу.

1. Кошки ссут или в лоток, или в другое место.
2. Юки — кошка.
3. Юки живая.
4. Живые кошки не ссать не могут.
5. Лоток чист уже целый день.
6. Следовательно Юки ссыт в другое место.

В какое, чёрт побери?!..

У кошки опять гон. Кто сказал, что гон бывает раз в полгода, пару недель? У Юки было два месяца весной, а сейчас снова. Ужас.

Как я писал, Юки начала ходить. Не ногами. И не в лоток. Я собрал способы воспитания кошек и начал их применять. Сейчас, через девять дней (стучу по дереву) результат хороший.

Что я делал, чтобы приучить снова кошку к лотку, и что на мой взгляд подействовало.

• Кошке был запрещён доступ в её любимые «писательские» места: в спальню, в комнату с лежанкой пса.
• Пару раз, когда кошка начинала скрестись в запретные двери, она перемещалась в ванную (где стоит её лоток) и держалась там минут пятнадцать — этого оказывалось достаточно, чтобы она сходила в лоток.
• Два раза кошка была макнута в преступным образом содеянное. Орала, вырывалась, царапалась, и жалобно мяукать, признавая меня главным, отказывалась напрочь.
• Всякий раз, как кошка обнаруживалась в своём лотке, делающей большие и малые дела, она получала (вербальные) почести, достойные королевы. И немного сухого корма в миску.
• Лоток был сменён на новый. Того же размера. Туда было добавлено немного присыпки со старого лотка.
• Я снова стал использовать привычную кошке присыпку из дерева.
• Гон у кошки так и не прекратился (кто там шутил про два раза по пять дней? Два месяца подряд!). Поэтому в планах стерилизация. А пока кошка получила дозу «Пилкана».
• После того, как кошка начала более менее стабильно пользоваться лотком, ей было дано право а) периодически посещать комнату с собачьим лежаком, б) дрыхнуть в моей спальне. Там у неё любимое кресло с мохнатой накидкой, где она спит половину времени.

Лично я предполагаю, что на первом месте — «Пилкан». На втором — лоток и присыпка. На третьем — временное ограничение кошачей свободы.

Надеюсь, результаты стабильные.