С возвращением нас со сплава.

Я решительно отвергаю все обвинения в том, что медленно обрабатываю фотографии. Вот вам все фотки сразу! 

Чудесно сплавились, в общем.

Спасибо всем, и спасибо «Команде "Горький"».

Нет, я не могу. Это для меня слишком большая честь. Я недостоин.

Сегодня обновлял книжку членства в Союзе журналистов России. Так девочки ошиблись и мой журналистский стаж указан равным моему возрасту.

Как вижу: первая заметка ещё в утробе, потом актуальное интервью у соседей-грудничков, вот так начинался мой трудовой путь… Как в тосте: «Юбиляр прошёл долгий путь от сперматозоида до маршала».

Завтра перепечатают.

«Бельмондо, Бельмондо… Как получится, так получится!»

Я наслаждаюсь новостью:

«…участились случаи, когда (тайские — АК) монахи стали появляться в общественных местах в обтягивающих монашеских тогах, с женской косметикой на лице, а также с розовыми дамскими сумочками».

Классно. Сделай мир цветным. А не скучно оранжевым. «Плаахой грешник, я тибя накажк-накажу, по попке противного, по попке! А теперь ты меня накажи!»

У меня вырисовываются шикарные образы и сюжеты для фотосъёмок. И никакой выдумки, заметьте. Как писал Довлатов, наша реальность опережает самую смелую мечту.

p.s. Динка, ты там недавно за буддизм ратовала? Это тебе знак. Восьмеричный путь, вольная трактовка, так сказать.

«— Что это так страшно светится и рычит на пустыре, Бэрримор?!.. — Это корейская еда, сэр.»

Пришло приглашение:

«Агамемнон приглашает Вас на сайт "HDR-цифровое измерение"»

Чего-то тут не хватает… Гекзаметра не хватает, и персонажей маловато.

Должно быть что-то вроде

Сайт "Измерение цифры" что HDRом зовётся,

Сына Атрея, великого мужа, премудрого Менелая,

Зная любезного брата и как он в душе озабочен,

Агамемнон посетить тот ресурс призывает.

Окультуриваться надо, други :)

++ Давно ещё была история. На каком-то заборе в рабочем районе висело объявление: «Там за углом продаются решётки стальные». Буквально через час к объявлению снизу твёрдой рукой было приписано: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор.»

Как глобус может быть фальшивым? Это просто альтернативный взгляд на мир, ребята.

Творческий диспут, так сказать. А вы в ответ выпустите глобусы, где у Китая нет Тибета. И Тайваня. Они поднапрягутся, и ещё что-нибудь такое сотворят. А вы в ответ — Китай в границах до Цинь Шихуана. Будьте веселее, бодрее и креативнее!

«— Ага. Вот эти ребята… Эй парни, эй. Я делаю дизайн, особый, военный вебдизайн. Хотите увидеть немного военного вебдизайна? — Маамин парень, Майор Пронин! Это ж ты всякие штуки-дрюки с HTML делаешь! — Вебдизайн будем смортеть? — Ну да, давай!»

«Не-не-не-не, Майор Пронин, нет! Чё мы тебе, долботрясы какие? Нет, спасибо, насмотрелись!»

Британские учоные установили:

…Что пара кружек пива в процессе рабочего дня поднимает производительность труда на величину от 17 до 23%. Видимо эффект связан с лёгким расслабляющим действием алкоголя, купирующим стрессы, неизбежно возникающие в рабочее время и влияющие на эффективность работы. Также возможно позитивное влияние неизученных органических компонентов напитка. При этом марка пива, с которым проводилось исследование, не указывается.

…Что лазание по развлекательным сайтам в рабочее время повышает производительность на 20-25%. Исследователи объясняют этот феномен тем, что людям необходимо периодически переключать свой мозг, давать ему отдохнуть. Тогда он сможет работать производительней. (я уже писал об этом раньше, см п5)

…Что сотруднику в рабочее время необходимо один или два раза поспать. Тогда повысится и запоминаемость и качество работы — до 25%. Для этого рекомендуют работодателям устраивать специальные «тихие часы», а сотрудникам приносить с собой подушки. Видимо, чтобы клавиатура не отпечатывалась на щеке. Первыми призыв поддержали как ни странно не британские, а некоторые американские компании, устроив официальные «часы сна».

…Что лёгкий флирт на работе повышает мотивацию как мужчин, так и женщин. И те и другие начинают уделять больше внимания своей внешности и тому, как их воспринимают, а в качестве побочного эффекта в компаниях с правильным настроем, стремятся выделиться и засчёт трудовых показателей. Причём, чем вольнее и сексуальнее разрешается девушкам одеваться, тем выше результаты. Как ни странно, именно девушки здесь выступают в качестве «спускового крючка», если можно так выразиться. Аналогичное разрешение сексуально одеваться и оголяться для мужчин не привело к такому росту производительности.

…Что openspace может локально повышать производительность (до 30%), но люди быстрее вырабатываются и у них больше стрессов, чем если бы они сидели в отдельных кабинетах. Что снижает суммарную производительность (на 30-40%).

Владельцы компаний и менеджеры! Поддержим эти исследования делом!

Новость даже не про религию. Мне кажется, новость однозначно про интеллектуальное большинство и творческий подход в использовании бытовых предметов.

Решил выложить свой старый незаконченный опус на тему психиатрически-сбалансированной компании. В нём рассматривается возможность и выгода построения организации на основе т.н. «психически ненормальных» сотрудников.

Отрывок:

Лидер

Роль лидера — ключевая. Как мы уже писали ранее, лидер должен верить в свою идею и быть исключительно энергичен и харизматичен.

Помните слова из песни Высоцкого: «…настоящих буйных мало — вот и нету вожака!». Поэт, наверное, сам не подозревал, насколько точно угадал он прообраз лидера будущего.

На эту роль максимально хорошо подходит человек в субманиакальном состоянии, очень доминантный и достаточно примативный. Обязательна небольшая мания величия, но именно небольшая, чтобы она не препятствовала собиранию команды.

Боже упаси вас воспринять этот труд слишком серьёзно! 

Хотя зерно тут есть. И не одно.

В архиве PDF, 7 страниц.

А вот интересно, ребята-журналисты понимают разницу между «звучит» и «пишется»?

Вдогонку к «Лагуне». Последнее, я надеюсь.

Сижу, думаю — может мне тоже скомпилировать текст про кризис и виновный в нём мировой заговор?

А в конце обосновать, что лучшее вложение денег — заказать у меня фотосессию. Потому что

а) Затраты не так велики — всего тысяч 10 р за несколькочасовую сессию. С полудюжиной очень хороших фотографий на выходе. При желании можно заказать паспарту, рамку или даже пластификацию фотографии — ах, как я люблю пластификации, это очень красиво, поверьте.

б) Искусство вечно. И если в случае с Рембрантом входной билет — миллионы долларов, и можно нарваться на подделку, то тут всё доступнее и наверняка. Подделки не может быть по определению. Не говоря уж об уникальности. Таких фотографий ни у кого не было, и ни у кого не будет.

г) Правильно подать себя — важнейшее умение. Красивые фотографии вызывают уважение окружающих. Что на всяких сайтах, что вывешенные в квартире. Деловой партнёр будет подсознательно относиться к вам ещё лучше, видя вашу профессиональную, красивую фотографию. Предполагая справедливо, что профессионализм распространяется и на другие ваши умения.

д) Красивые фотографии повышают самооценку. Тут даже пояснять не надо, почему так — всё очевидно. А высокая самооценка помогает лучше устроиться в жизни. Особенно в наше сложное время. Кого скрее выберут из двух кандидатов на должность — робкого мямлю, или красивого, уверенного в себе специалиста? Как спец по оценке персонала и бизнес-консультант, я вам совершенно точно говорю — робкому человеку, даже обладай он достоинствами, придётся здорово попотеть, чтобы претендовать на то, что уверенный в себе получит, не прилагая усилий.

е) И наконец, фотосессия — просто интересно и весело! Пусть этот пункт не несёт прямой финансовой выгоды, но ведь всегда приятнее заниматься интересными вещами, чем скучными, правда?

Ну как, убедительно?

«В основе [баночного] массажа лежит рефлекторный механизм, начинающийся с раздражения кожных рецепторов созданным в банке вакуумом. Вакуум вызывает значительный (более чем в 140 раз) местный прилив крови к тканям. Интенсивность обменных, иммунных и восстановительных процессов в тканях возрастает в десятки и сотни раз. Однако значительная доля иммунных сил организма, активированная рефлекторным воздействием вакуума, направлена на удаление последствий вакуумного массажа.»

Что-то мне это напоминает…

«— Мост? — не поверил своим ушам матрасс. — Здесь, на болоте?
— Мост, — подтвердил Марвин. — Здесь, на болоте. Он был призван воскресить экономику системы Прутивнобендзы, напрочь подорванную расходами на его строительство. Они попросили меня открыть мост. Бедные кретины.» _{автор слишком известен, чтобы его называть}

Да, сотрудники «комиссии по борьбе с коррупцией» не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Скромное «сотрудник» здесь означает «заместитель начальника управления» и зовут его Иса Османов. Он расследовал вымогательство взятки следователем у бизнесмена, и как то сам собой встроился в цепочку на стороне следователя, не удержался.

Ну уж теперь то мы вздохнём с облегчением — наверняка в России это были если не последние взяточники, то одни из, и число их конечно же неуклонно снижается. До нуля и даже ниже. В Комиссии то уж точно больше никого нечестного не осталось.

Корруптомахия набрала эпические обороты и ни один взяточник не сумеет остаться от неё в стороне.

Придётся делиться.

Пинхол в стиле «магнум» — с линзами. Минутная экспозиция, плёнка Ilford 120, ISO 400.

…мужик в бане за мылом нагнулся.

Раз пошла такая пьянка, то репост моей древней, аж с 2004 года, рецензии. Всё таки есть что-то такое в Вин Дизеле и его глупых фильмах. Будит креатив…

Синее солнце. Лёд. Холодный простор. Всюду глубокие борозды, словно планета сотни лет назад мучительно чесалась когтистой лапой. И дочесалась до каменных извилин. По этим извилинам горным козлом целеустремлённо скачет к скалам волосатый мужик. Ему есть, зачем скакать — мелкий, но страшный космолёт сзади уже почти кусает мужика за попу.

Вот и скалы. Мужик, победно погрозив космолёту ножами и каменной дубинкой, юркает в расщелину. Тут бы космолёту и сдаться, но нет. Капитан просто не знает, что в схватке ему противостоит сам Вин Дизель. И космолёт, матерясь всеми своими подвешенными, как мошонки на крыльях стрелками, залетает в скалы.

Через некоторое время пыль оседает.
— Ты совершил две ошибки! — говорит волосатый Вин Дизель трясущемуся капитану-наёмнику. — Ты не учёл, что я — Вин Дизель, ну и ещё по мелочи кое-где ошибся. Сколько дают за мою голову и какая сволочь? Полтора миллиона и хрен знает кто? Ужас!
Космолёт быстро меняет владельца. Прежний гуманно оставлен в живых, для того, чтобы он мог замышлять новые козни.

Новый мир — большая золото-песчанная планета.
— Кто меня застучал!? — ругает резко полысевший Дизель благообразного очкарика-негра-имама.
— Я, но во имя святого дела! — оправдывается негр. — вот, у меня и дочка с женой есть! 
— Ну, зови своих талибов.

Талибы одни не ходят. Они ходят, нет, не с верблюдами. В просвещенном двадцать-каком-то веке талибы ходят с бабкой-невидимкой. Бабка одета в белое и постоянно выступает в роли то ли комментатора, то ли тормозного хроникёра.

— Я должен биться с силами зла? Да я сам силы зла! — вопит Вин Дизель-Риддик. — В рот я вас со всеми вашими некроменеджерами, тьфу, некромордами, как их там!

Но тут приходят солдаты и Дизель их убивает. Всех, кроме приссавшего последнего. Его Дизель оставляет, чтобы тот размножился и породил расу трусов.

В этот момент некромонгеры, чьё название Дизиль тщился вспомнить, прилетают верхом на статуях и покоряют эту планету. Застолбив по пути имама-негра. У Риддика-Дизеля-С-Турбо-Наддувом теперь просто не остаётся выбора, кроме как вточить некромансеров.

 — Покоритесь, и вас не больно зарежут! — ласково увещевает некроманкерский блондин Чистильщик Душ. Люди, после зрелого размышления, становятся на колени.

— А этого, не вставшего — на «регрессивное сканирование памяти», чёрт, еле выговорил. — говорит главный некроморда Лорд Маршалл. — Как, он фурианец? Быстро мне новые штаны, а фурианца убить — я их больше чем мышей боюсь! Сбежал? Так я и знал.

В это время Дизель-Риддик, снова пленённый предусмотрительно оставленным ранее в живых наёмником, закованный в цепи летит за своей бабой. Летит на планету Крематорёшка, где очень хорошая тюрьма. По пути, чтобы никто не обвинил крутого Дизеля в трусости, он размышляет, что мог бы запросто вточить всех, но не будет, так как буддист.

Планета Крематорёшка состоит из а) дневной стороны с температурой +500C, б) ночной стороны с температурой -200C, в) русских тюремщиков (почему русских? а хрен его знает — какой-то голливудский фрейдистский стереотип…) и г) разномастных зеков.

Риддик находит свою бабу. После чего они устраивают ночью пробежку по планете в штанах и маечках. Температура -200°C не пугает настоящих героев. Их больше страшит, что скоро рассвет и будет +700°C (данные изменились. уже не +500°С, а +700°С — это круче).

При такой температуре нет времени подумать, откуда на этой планете взялись кислород, азот и углекислый газ в нужной пропорции. И почему сила тяжести так похожа на земную. Это вообще Универсальный Закон Вселенной — на всех планетах воздух пригоден для дыхания и сила тяжести — 1 g. Микробов тоже нет. Господь так распорядился, чтобы было удобнее фильмы снимать.

И они бегут. Риддик привык бегать по скалам, ещё на той, первой планете натренировался. А вот его спутникам нелегко. Один за другим они отстают и красиво испепеляются рассветом.

А Риддик ибн Дизель добегает до космолёта и видит там, кого бы вы думали? Некросиниконщиков. Он устраивает с ними крутое чукалово, из которого выходит проигравшим. Некроминиатюристы бросают его помирать, и улетают хвастаться победами.

Но Дизеля так не взять. Он приходит в себя, летит обратно и вздрючивает главного Лорда.  Правда, в процессе теряет бабу и сам садится в трон главного некронекролога.

И вот, сидит он на троне, подпёр десницей чело, дум тяжких полон. Чует, что отравят его или, что ещё хуже, скрестят с какой-нибудь фавориткой, и будет он до старости вязать макраме. Тьфу.

Конец фильма.

И только несколько тревожащих вопросов просвечивают сквозь титры:

• Зачем за Дизелем охотились местные солдаты с жёлтой планеты? Услышать от чужеземца свежие анекдоты? Женить его насильно по местному обычаю на страшной глупой девке?
• Почему нам не рассказали, как натренироваться бегать по полям с жидким кислородом, перескакивая на лужици расплавленного свинца?
• Почему тюрьмы назначили бешенную награду за зека? Это такая традиция будущего — тюрьмам заказывать себе модных зеков? Может, это позволяет привлечь инвесторов?
• Кто же такие эти хреновы некромандалы (и как их правильно писать), зачем они чпокают мир за миром? Потому что их босс видел «вселенную смерти»? Как-то неубедительно… Мало ли кому что померещилось? Должна быть гораздо более веская причина, от нас её просто скрыли.

Поздравляю всех, даже тех, кто не имеет непосредственного отношения к космонавтике.

Не знаю, как для других, а для меня профессия «космонавт» содержат меньше всего шелухи, негативного. «Разведчик» — тоже здорово, мы с детства знаем. Но ещё мы знаем, что есть разведчики, а есть и шпионы — и это уже плохо. А с космонавтами всё чисто. Героическая, светлая профессия.

Сегодня поездил по городу, был рядом с ВДНХ и знаете что? Я не увидел ни одного пьяного космонавта, ни один бухой человек в скафандре не купался в фонтане, не задирал прохожих и не горланил дурным голосом песню «Земля в иллюминаторе», кося налитым глазом — кому там не по нраву? Космонавтам наверняка хотелось чего-то такого, но воспитание и понятие чести не позволили.

Ура Космосу и ура космонавтам!

++ 12 апреля от Ёлкина

— Алилуйя, братия и сестры! Веруете ли вы в Христа Спасителя всем сердцем?
— ДААААА!
— Готовы ли вы нести его Слово другим и жертвовать на благо церкви?
— ДААААА!
— Диджей, ставь девятый псалом! Жги по полной!

умц-умц-умц-умц-yeah! move your ass, move your body, fall to your knees, pray the lord, pray, pray, pray yeaaah!

Now i lay me down to sleep,
I pray the Lord soul to keep (подпевайте, братие!)
Should I die before I wake
I pray the Lord my soul to take! (цузамен, братие, нох айн маль!)

Не может такого быть! С чего это они взяли? 

Ладно подозрения закрались  бы наконец  у эстонской разведки, но испанская!..

Вопрос: «Почему, когда вхожу на сайт Одноклассники, то высвечивает такое: Профиль временно заблокирован. Повторите попытку через 30 минут.»

Ответ: «ну я думаю это означает что профиль временно заблокировани нада овторить попытку через 30 минут. »

Другой ответ: «Также это может значить, что вы не можете войти на сайт Однокласснокив в течении 30 мин, т. к. профиль заблокирован. Надо подождадь 30 минут, и потом снова зайти. »

Кто бы мог подумать? :)

Я то решил, что это означает, что надо зайти через 30 минут, потому что профиль заблокирован. А оказалось, что видимо профиль заблокирован и надо зайти через минут тридцать! Или, как вариант, профиль заблокирован на тридцать минут, вероятно по причине блокировки профиля на тридцать минут. И надо подождать как минимум тридцать минут, а лучше тридцать две — чтобы наверняка. И тогда войти, если профиль не будет заблокирован.

В ту же тему оцените вопросный мегатендер. Выбор из двух зол, и автор вопроса сумел его сделать, оценив один из ответов, как «лучший». Кстати, там помечено, что «проблема решена». Видимо ответы помогли. :)

Как там у Красной Бурды? «В городе Саратове открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открывается в городе Саратове. В отличие от первой синагоги, новая открывшаяся синагога — вторая.»

Тема «Как снимать на концертах» вызвала понимание и отклик, так что я решил попробовать свои силы на поле «отпускных советов».

1. Начну с техники. Есть две Великие Школы, два лагеря. Одни снимают только мыльницами и мобильниками. Другие таскают с собой толстые зеркалки. Пусть начального уровня, но зеркалки. Назовём их условно «мыльничники» и «зеркальщики». Свои шедевры есть у представителей и той и другой школы, но некоторые методы всё таки различаются.

В первую очередь различается понимание, из чего складывается шедевр. Мыльничники считают, что для получения хорошего кадра нужно поместить туда своё лицо или лицо подружки. Зеркальщики сходятся с ними в этом мнении, но добавляют: «и снять всё это хорошей камерой, а то будет говно».

Так что определись, к какой школе ты принадлежишь и подготовь соответствующую технику.

2. Помни о Главных сюжетах. Да, меня за разглашение этой тайны могут убить, но я всё равно о них расскажу. Вот они:

«Я/подружка на фоне города». Город без лица — это безликий город. Кроме того, могут подумать, что снято не тобой и что ты там вообще не был. Так что влезай в каждый кадр. «Я и _париж», «Я и _{бруклинский мост}» — дальше сам продолжишь. Для экономии времени допустимы групповые варианты: вы вместе стоите — или честно прямо, или обнявшись. Но опять же на фоне чего-то. ВАЖНО: таких кадров должно быть не меньше 4/5 из всего снятого! Не веришь? Залезь на фотки.мейл.ру и поищи по слову «путешествия». Миллионы мух не могут ошибаться.

«Я/подружка на фоне памятника». Памятник без лица бывает редко. Но одно лицо — скучно. Таких фотографий — миллионы. А вот фотографий, где ты делаешь Пушкину рожки, или делаешь вид, что делаешь бронзовому поэту минет — таких фотографий нет ни у кого. Будь не просто потребителем, будт со-зидателем, усовершенствуй творческий замысел автора скульптуры!

«Я/подружка на фоне картины». Пиар важен. Если ты рядом с произведением Великого Леонардо Да Винчи, тень его славы падает и на тебя. Все подсознательно начинают чувствовать ваше родство — культурное, а там глядишь, и генетическое. Кроме того ты получишь законное основание спросить что-то вроде: «Правда я похожа на Джоконду?» или «Правда я похож на Квадрат Малевича?»

«Я/подружка в ресторане на фоне других столиков». Тут главное — хорошие воспоминания о том как вы сытно ели и ни в чём себе не отказывали. Эти фотографии будут греть в холодные и голодные зимы как тёплое отпускное солнышко. Постарайся захватить в кадр побольше столиков. Порадуйся и за других. Фотки.Мейл.Ру, слова «путешествия ресторан».

«Я/подружка по колено в море на фоне прибоя». Ну это вообще классика. Ты ведь зачем в отпуск приехал? Купаться. Если за всё время ты в море не зашёл, другие будут считать тебя лохом. Покажи им, что ездил не зря. Чуть позже я помогу тебе с техникой съёмки. Если ты девушка, ты наверняка знаешь, какие позы нужно принять. Их всего пять: со спины, спереди-перекосившись (вариант: откинувшись на что-то), закинув руки за голову, наклонив голову вбок и классически, вполоборота. Остальное — вариации. Подсмотри свежие идеи на фотках.мейл.ру, по слову «море».

«Подружка ловит солнце руками». Или между ног. Или тем местом, где при более удачном стечении обстоятельств была бы голова. Возможно даже с мозгом.

«Рекламные щиты». Без сомнения очень важные кадры — особенно для тех, кто работает на рекламном рынке и хочет быть в курсе мировых тенденций. Помогите им, привезите побольше таких фотографий.

3. Снимай в полдень или против солнца. Полуденный свет даёт неповторимый контраст на лице, а контраст — то, что делает кадр глубоким и запоминающимся. То же касается и контровых съёмок против света. Силуэт на фоне яркого неба — это свежо и замечательно.

4. Я уже писал о некоторых особенностях композиции. Повторю эти советы вкратце (кликни, чтобы прочитать полные версии): 

Помни — твой кадр не расфокусирован, он авангардистски заблюрен

Горизонт придумали ботаны-геометры и скучные зануды

Кадрирование убивает в кадре загадку

Полуоткрытые рты и полуприщуренные глаза выступающих, ломанные позы, микрофоны, торчащие из головы — всё это добавляет достоверности снимку

5. Выпей. И напои того, кого снимаешь. Это позволит расслабиться и не быть скованной перед камерой. А это залог успеха. Красные оплывшие физиономии, мутные глаза, нетвёрдые и размытые кадры — дань реализму. Лучших результатов вы с друзьями достигнете, если будете пить несколько дней подряд. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия выпивка».

6. Используй встроенную вспышку — но только не при свете! Днём и так светло. А ночью темно. Значит нужна вспышка, и чем мощнее, тем лучше. На этот раз у нас не концерт, вспышка вполне добьёт до снимаемого. И перебьёт его. Твоя главная задача — доказать, что каждый первый, снятый таким образом — тайный  китаец. С плоским белым лицом. Также вспышка в темноте беспощадно показывает эти загадочные белые круги — несомненно ауры людей. Чтобы лучше запечатлеть эти ауры, никогда не протирай линзы объектива. В конце концов, для этого есть сервис-центр. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия ночь».

7. Не надейся только на себя. В любом подобном месте полно мегапрофессионалов, которые за небольшую мзду снимут тебя с грязной мартышкой, по колено в море, в специальном щите с прорезью для головы. В конце концов, всегда полезно поучиться у настоящих мастеров. Ведь профессионалы — повсюду. И они готовы придти на помощь! Если увидишь человека с явно крутой хорошей камерой, занятого съёмкой, не стесняйся. Подойди и попроси его сфоткать тебя на твою камеру. В одном из классических сюжетов — обговори это заранее, а то он ерунду снимет. Человеку будет очень приятно отвлечься от своих занятий и помочь тебе.  Особенно если он мальчик, а ты — симпатичная девочка. Он же в отпуск не только фотографировать приехал, правда?

8. Да здравствует реализм и натуризм! Если у тебя на животе и других частях тела жирные складки, что лучше их подчеркнёт — длинная одежда или короткие шортики? Ответ очевиден. И так же очевидно, что дома ты себя так никогда не сфотографируешь. Шанс один — на отдыхе. Постарайся повернуться так, чтобы складок было побольше. Говорят, что такое любил рисовать сам Сальвадор Дали. Кто знает, может быть и ты вдохновишь какого-нибудь художника и он станет основателем нео-сюрреализма… p.s. То же касается благородного красного загара.

9. Если у тебя цифровик, возьми с собой карточку небольшого размера. Шедевр не бывает массовым. И карточка — не член. Чем она меньше, тем ты круче. Стирай всё, кроме самого нужного.

10. Если твой фотоаппарат на батарейках, не бери зарядку и запасные аккумуляторы. Во-первых, если снимаешь не ты, а тебя, больше шансов оказаться на снимке. А это — главное (см. п2). Во-вторых, снова про массовость. Настоящий самурай не достаёт камеру всуе. И не жжёт электричество почём зря.

11. Совет про неснятую крышку устарел, хотя именно с его помощью Малевич сделал свой знаменитый квадрат. Но палец или ремешок в кадре по прежнему могут внести элемент неожиданности в банальный сюжет.

12. Кодак Ультра — выбор настоящего ценителя.  Если ты решишь совершенствоваться на пути отпускного фотографа, то тебе не избежать плёнки Kodak Ultra. По признанию специалистов, это самая творческая плёнка — ты никогда заранее не знаешь, какие цвета будет у отпечатка. Для внесения ещё большего разнообразия, подержи кассету с отснятой плёнкой на солнышке денёк другой.

И да пребудет с тобой море, солнце, вода и дешёвый алкоголь во «всё включено».

Ох исключение, неизвестное ты моё исключение,
На кого ж ты в приложении,
Бросило меня по сложному адресу,
Сделало большую гадость…

«Ребята! Колготки купите? Совсем новенькие, почти ненадёванные… Кушать очень хочется…»

Что-то у меня второй подряд мрачный пост. Шоколадку что-ли съесть, чтобы «гормоны удовольствия» выработать? 

Однако не отступлюсь, благо что запланировал сей опус ещё вчера, во время посещения Wadaiko Yamato в Доме Музыки — жлобской обитой деревом vip-сауне без шлюх и блекджека, выдаваемой за концертный зал. Впрочем, для барабанов на мой невзыскательный слух, это было самое оно, так что за Ямато я готов простить Дому Музыки всё, кроме цен. Yamato Mon Amour.

Но вчера в зале было просто таки рекордное количество народу, желающего увековечить шоу на своём говномобильнике или говномыльнице. Именно им и посвящаются мои без сомнения полезнейшие советы.

Итак, вот мои «двенадцать центов».

1. Не отключай вспышку! Пусть ты сидишь в стопервом ряду на балконе. Пусть у тебя мобильник или приравненная к нему мыльница — не отключай! Вспышка красиво осветит затылки впереди сидящих и они выйдут на фотографии просто замечательно. Ещё вспышка отразится от спинок кресел, ослепит ползала, ослепит артистов — но в конце концов, выступления — их работа, нечего жаловаться! Небось софиты не слабее светят. И вообще, красота требует жертв, желательно чужих. А другие зрители ослепнут — так это же всего разочек. Потерпят. Ну по крайней мере ты сделаешь это всего разочек, или пять разочков. Это ведьникому не мешает. Не то, что какие-то дауны, непрерывно пыхающие из других мест — да какое они имеют право тебе мешать?  Вот из за таких сволочей и запрещают снимать в залах!
2. Нет ничего лучше для съёмок концертов, чем мобильник или мыльница, ах да, простите, «компакт». Зря что ли всюду висит реклама, как круто можно снимать многомегапиксельным сони-эриксон? Реклама никогда не врёт. То есть врёт всегда, а тут не врёт. Все эти дорогие камеры со светосильными объективами — это просто понты и раздувание щёк. На самом деле они не нужны.
3. Снимай побольше голов и кресел. Пусть все видят, как массово и успешно проходит мероприятие. В конце концов, на артистов можно полюбоваться и на постерах — а кто кроме тебя воспоёт зрительный зал? Чтобы головы было лучше видно, не забудь про вспышку.
4. При съёмке вставай повыше, чтобы в кадр влезло больше голов и поместился весь зал. Те идиоты, которые на тебя шикают сзади, что они понимают в искусстве? Быдло. Фи.
5. Обсуждай каждый кадр с соседями. Все знают, что современное искусство — коллективно. Время одиночек прошло. Только тот, кто умеет творить в команде, станет действительно великим.
6. Помни — твой кадр не расфокусирован, он авангардистски заблюрен. Кто был на последних фотобиеннале, знает: плохих кадров не существует, есть только неправильная их подача и слабый пиар. Даже если тебе кажется, что кадр — полный отстой, ты всегда можешь распечатать его в размер спичечного коробка, поднять контраст, сделать глубокомысленную подпись вроде «эмоциональный отпечаток музыки на бумаге» и не забыть добавить про пинхол и современное искусство, свободное от таких глупых стереотипов, как резкость. И заметь, я не выдумываю — именно такие кадры и были на одной из недавних выставок. Так что стремись в выси, и слава к тебе придёт! Малевич вон вообще на недоэкспонированном квадрате какие деньги сделал, а ты чем хуже?
7. Горизонт придумали ботаны-геометры и скучные зануды. Ведь уже давно британские учёные обнаружили, что горизонт, наклонённый под 11.5°, добавляет экспрессии и сильнее цепляет, чем прямой.
8. Кадрирование убивает в кадре загадку. А жёсткое кадрирование перед этим её ещё и насилует шваброй. Пусть тот, кто будет смотреть твою фотографию, остановится в раздумьи и долго будет искать разные смысловые пласты внутри твоего кадра. И когда на исходе получаса он таки обнаружит в левом верхнем углу того самого актёра, ради которого и делался кадр, радости зрителя не будет границ. Он будет счастлив намного больше, чем если бы ты преподнёс этого актёра крупным планом, на блюдечке с голубой каёмочкой. К тому же тебе не нужен актёр сам по себе, ты хочешь показать его во взаимодействии с залом. Зал же намного больше актёра, так что некого винить в том, что он занимает 99/100 кадра.
9. Если ты красивая девушка или красивый мальчик, дай соседям шанс увидеть твоё лицо — освети его экраном мобилки или фотика. Ты же понимаешь, что нужны контрасты. Если смотреть только на сцену, чувства притупляются. Нужно переключаться, желательно на что-то позитивное. И что может быть лучше, чем на без сомнения прекрасный лик сидящего рядом? Если глупые соседи не обращают на тебя внимание, то очевидно что они просто не заметили. Пошурши, поскрипи, включи на своём фотике все звуки, и тебя непременно увидят.
10. Полуоткрытые рты и полуприщуренные глаза выступающих, ломанные позы, микрофоны, торчащие из головы — всё это добавляет достоверности снимку. И конечно создаёт эффект присутствия. В конце концов, это же практически репортаж, да ещё в боевых условиях! А не какая-то паршивая постановочная съёмка.
11. Самое важное: после того, как всё снял, не забудь выложить снятое в свой бложик, на яндекс-фотки и на фликер. Какой смысл в жертвах, если их никто не оценит? Какой смысл в искусстве, если оно никого не сподвигает — хотя бы на суицид? Постарайся избегать обработки. Люди без сомнения хотят ознакомиться с оригиналом — без уменьшения размеров, без всяких глупых игр с резкостью, контрастом и яркостью. И разумеется без этого дурацкого кадрирования. Очевидно, что ты не один — поищи товарищей по оружию, поставь им высокие баллы и попроси, чтобы оценили тебя. Художники должны держаться друг за друга. Только так им выстоять и выжить среди некультурного быдла.
12. И никогда — никогда не слушай занудных и вредных советов про то, как как снимать на концертах!

++ Продолжение: «12 советов на тему, как снимать в отпуске».

Серия писем, справедливо классифицированных гмейлом, как спам.

Я даже не знаю, что сказать… Это наверное тоже исследования британских учёных?

Прямо story выстраивается. Так и рисуется образ человека, который решил успокоить нервную систему, пошёл в общественный туалет за, кхм, материалом, но куда не совался, всюду обнаруживал отравленные вантузы. Видимо владельцы туалетов подстраховывались от кражи. И тогда наш герой решил успокоить нервы другим, более кровавым способом. Устроив массовую бойню с применением охотничего оружия.

Что-то эти два дня оказались богатыми на странное.

1. «Запрещённые Барабанщики» посра… поругались со своим основным автором, Иваном Трофимовым. И он запретил им петь его песни, среди которых «Убили негра», «Мама Зузу», «Человек-амфибия», «1 000 000 USD». Сижу, слушаю их.

2. Ну это уж слишком, даже стесняюсь писать о таком.

3. В Британии, в городе Уинкэнтон (Wincanton) появились улицы, названные в честь улиц Плоского Мира, созданного Терри Пратчеттом. Это  улица Персикового Пирога (Peach Pie Street) и дорога Паточной Шахты (Treacle Mine Road). Названия выбирали сами жители, хотя список составил сам Терри Пратчетт. Интересно, как в этом городе зовут констеблей?

4. Кино вышло в жизнь. Бокс по переписке неожиданно превратился в бокс в реале: Микки Рурк нокаутировал чемпиона по реслингу Криса Джерико. Причём чемпион сам напросился. Рурк снялся в фильме «Рестлер», после чего Джерико начал Рурка троллить, раздувать щёки и кричать во всех телешоу: «КГ/АМ! Рурк, убей сибя апканаты!». И вот однажды, подравшись всласть на ринге, он вызывал (случайно?) сидящего в зале Рурка, обещав, что если тот откажется, Джерико даст ему пощёчину. Однако в точный рестлеровский расчёт вкралась ошибка, Рурк вышел на ригн и Джерико был отпи… нокаутирован, как скотина. Наверное теперь ему больно и обидно.

5. — я всегда это знал!

6. … Н-да. СПИД ведь тоже родом из Африки? И на оружие они тратят примерно столько, сколько им дают гуманитарной помощи (пруфлинк в гугле). Может оставить их, как есть, чтобы естественный отбор сделал своё суровое, но важное дело?

7. С приближающейся Пасхой всех поздравляют пионеры ГМО! Догоняют и поздравляют. :)

8. «Ну рассказывай — как обгонял, как подсекал…»

9.

Антимугабская рекламная кампания стоимостью в триллионы долларов. Зимбабвийских. На стенде — не фото, это реально пачки денег. Посмотрите тут ещё, очень наглядненько. Мугабе — валшепник изумрудного города, однозначно. Хотя в скобках замечу, что кампанию проводят в ЮАР (где курят вакцину от ВИЧ) и в Великобритании (где курят вообще всё, и где хостятся знаменитые «британские учоные»). Так что Мугабе на их фоне конечно выделяется, но лечиться надо им всем.

«Стивен Кинг закончил писавшийся 25 лет роман.

В один "совершенно нормальный, прекрасный осенний день" жители обнаружили, что их город окружен невидимым, но непроницаемым щитом, о который разбиваются самолеты и автомобили. Никто не знает, откуда взялся купол и можно ли от него избавиться.»

Это же «Симпсоны в кино»! :)

Никто не знает, как избавиться от купола, а мы знаем. Надо всего лишь докинуть в верхнюю дырку Бомбу. А для этого разгонаться на мотоцикле по стенкам купола. И всё будет чики-поки, совсем не страшно.