«Президент Украины Виктор Ющенко предлагает Верховной раде принять поправку к соглашению об охране летучих мышей в Европе, сообщает Korrespondent.net. Текст предложенной поправки отсутствует. Как отреагировали депутаты на инициативу президента, не уточняется.
Соответствующее соглашение, в частности, предусматривает, что «каждая из сторон должна запретить преднамеренную добычу, отлавливание или убийство летучих мышей без разрешения на то ее ответственного (компетентного) органа».» ( ©)

«Бескаравайный: Украина может мгновенно уничтожить Черноморский флот» (©) — чей флот?

Видите? Не всё только нашим политикам отжигать. На Украине тоже грибной сезон начался.

Или же это часть далекоидущих планов по установлению мирового господства:

«Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль.
- Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
- Не проще ли уничтожить ежиков? - предложил Гиммлер.
- Так, - сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я импотент?" - страдал великий фюрер.
- Надо вывести всех ежиков из России, - глубокомысленно сказал Геринг.
- И тогда в России нарушится биологическое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и партизаны перемрут с голоду.
- Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.» (Операция «Игельс»)

А флот… Как известно, флот — основная угроза летучим мышам, когда этот флот применяется для воздушного тарана. Акустический удар при этом настолько силён, что ультразвуковые локаторы мышей надолго выходят из строя, и бедные зверьки насмерть разбиваются о поднявшихся в воздух голубей. 

Оказывается была (или есть) Ассоциация «За гуманизм и демократию в армии».

У меня коллапс. Гугл не помог. Наверняка они имели в виду что-то безобидное. Однако первое восприятие фразы чудесное.

Ладно, гуманизм спишем на борьбу с неуставными отношениями. Но демократия в армии — это как? «Царь велел, — грит урядник, — чтоб народ избирал господ. И я всех, — грит, — запру в курятник, кто указ не признаёт!»

Читаю определение:

Демократия («народовластие», «республика») — форма правления государством или политическая система, при которой власть осуществляется через прямое народовластие (прямая демократия ) либо через представителей, избираемых народом или какой-то частью народа (представительная демократия). Главной функцией демократии является обеспечение пропорционального представительства во власти как можно более широких интересов населения присутствующих в стране, а также динамическое изменение представительной власти вместе с соответствующими изменениями этих интересов во времени.

Как ни кручу, к армии не подходит. Там скорее нечто противоположное — жесткая, назначаемая сверху структура, в которой участие в управлении обычного рядового нулевое. Что логично.

А наверное это было бы забавно — организовать выборы командира. Какие избирательные кампании бы были…

«Солдаты! Выбирайте меня! При мне вы будете спать до полудня!»

«Голосуйте за меня! Я призываю бороться за отделение нашего полка от армии, за признание обедов в нашей столовке — голодомором, а учений — геноцидом!»

«Ключевые принципы моей программы: дембель через полгода службы, каждому солдату по бабе, курево и порево — бесплатно!»

«Долой сатрапов! Анархия — мать порядка!»

Спасибо kavychka и _dominant_ за чудесную находку.

Реакция девушек сайта «целую.ру» на стихи классиков. Причём даже не анонимно. Я считаю, что это чудесно!

Пастернак: Свидание

Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось

Откуда взяться мысли, Лялечка! Но главное, что тебе понравилось.

Полонский: Последний разговор

Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи!

Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик

Что бы мы делали без таких критиков, как прекрасно, что они есть. Я уверен, что Полонский учтёт рекомендации и будет писать лучше. В этом ему помогут Гульчонок и Малая.

Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..

Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя...........

А я считаю, что девки не правы и Борька на этот раз отжог. Научился наконец, шельмец. Жду его следующих высе креативов! :))

В общем, почитайте, развлекитесь. Только пожалуйста не пишите там разоблачений в комментариях, пусть разум местных девочек останется покрытым пыльцой невинности.

Если с классиками действительно забавно получилось, и не знать их как бы неловко, то с современными авторами просто засада. Я уже приобрёл печальную привычку не бросаться писать «Молодец», если увижу замечательную фразу в дневе у кого-то из знакомых и друзей. А сперва гугльнуть на тему источника. Конечно далеко не всегда известно, кто автор того, что вам прислали коллеги по почте. Но стоит хотя бы указать «не моё», чтобы не было недоразумений. Как у Губермана:

«Я пришёл к тебе с приветом,
Я прочёл твои тетради:
В прошлом веке неким Фетом
Был ты жутко обокраден!»

++ Немножко в тему. Так сказать, антипод. В начале года я провёл своё небольшое исследование на тему влияния авторитета на суждения. Выложил парочку не самых удачных фотографий Гиппенрейтера, сказал, что это молодой автор и просит совета. А потом раскрыл тайну и выложил для сравнения комментарии с фотосайт.ру — комментарии тех, кто прекрасно знал, чьи это фотографии. Что тут началось! Прибежал какой-то буйный аноним и засрамил меня за то, что я посмел на Святое! Вот она, сила Великого Имени.

Вы наверное не в курсе, но услуги по вращению Земли предоставляет «Межународная Служба по Вращению Земли» — «International Earth Rotation and Reference Systems Service».

Так что если какие претензии — медленно там вращается, или неравномерно — пишите им жалобу. Как в ЖЭК. И если не в ту сторону вращается, тоже к ним с претензией.

А Галич то и не знал!

Не могу не поделиться. В мемориз, однозначно. ++ Орфографию я не правил.

avanturist, и никто более

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью “Пассивы -> Депозиты”. Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - “Облигация на $100 под 5% годовых”. Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

отсюда

Пример вирусного маркетинга. И ведь наверняка хорошо продаётся.

Как сказал один товарищ, ещё задорнее было бы, если бы добавили генератор запаха.

От некоторых иностранцев до русских рюмкой поддать. ©

Как то раз Оля Шляхова рассказывала историю про учителя Джона из Англии. Историю, которой она сама была свидетельницей. Джон приехал в Россию по какому-то педагогическому обмену. Жил в семьях, тоже учитилей. Но буквально на первой же тусовке Джон признался, что помимо педагогических задач, у него в России ещё одна — заветная цель. Он хочет научиться пить.

Лучше бы он этого не говорил. Вопреки одному распространённому стереотипу, учителя, бывало, пьют. Но вопреки этому «вопреки», та тусовка, куда попал Джон, была слабопьющей. Однако после заявления Джона, будто что-то взорвалось. Куда бы Джон не пришёл, его ждало русское застолье. Было такое впечатление, что его хотят водкой убить. Джон героически пил, падал, пил, наутро лечился от похмелья и кое-как работал, потом всё начиналось заново.

Через пол-года Джона погрузили на самолёт. Он мурлыкал песни и даже до подъёма самолёта на высоту в десять тысяч метров, уже находился в астрале. И был счастлив. Джон исполнил заветную мечту. Он научился пить, как русские и пил наравне с русскими.

Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Говорят, что в Англии Джон пользуется большим уважением. В том числе и за новоприобретённые навыки. И считается в какой-то мере экспертом по России. Иногда Джон приезжает в Россию, к друзьям. Пьют не так часто. Но если пьют, то Джон может перепить многих русских. Вот что значит целенаправленная тренировка.

На сайте blog.ru появилось сообщение, что блог не заброшен и разработчики будут продолжать его поддерживать. Это отрадно.

Ещё веселее заявление, что ими был завершён комплекс мер по борьбе со спамом (порноспам просто завалил дневники).

Десятком комментариев ниже результат этой борьбы :)

Взгляните сами:

К грузинскому хору. Уж очень это смешно. :)

«Знаете, почему нас не убили?! Потому, что мы - БАНДА!» ©

«Против Грузии воевали 95% вооруженных сил России. Такое заявление сделал президент Грузии Михаил Саакашвили сегодня на заседании временной парламентской комиссии по изучению августовских событий.

По оценкам президента, «подобная численность вооруженных сил не включалась ни в югославские, ни в венгерские, ни в афганские воины».

«Против Грузии воевало 95% вооруженных сил России. Для мобилизации такой армии в условиях США нужны минимум несколько недель и в условиях России минимум несколько месяцев, что говорит о том, что Россия на протяжении долгого времени готовилась к агрессии против Грузии», - заявил Михаил Саакашвили.

По его словам, в целом он «очень доволен действиями вооруженных сил Грузии».

«До реагирования международного сообщества Грузию спасла только армия. Сбито 17-19 летательных аппаратов. 58-я российская армия фактических была сожжена 4-й бригадой. Последний русский генерал с поля боя убегал во время второй мировой войны и подобный факт был зафиксирован в российской 58-й армии и в августе», - заявил президент.

«Господь дал Грузии прекрасную границу – прекрасные высокие горы Кавказа, где Шеварднадзе прорыл узкий Рокский тоннель, по которому связываемся с Россией. Наверно известно, что большая часть российской техники и живой силы в Грузию вторглись именно через Рокский тоннель. Грузинская армия оказала примерное сопротивление монстру – армии большой страны», - заявил Михаил Саакашвили и добавил, что «после уничтожения 58-й армии Россия использовала уже запланированные и апробированные методы». «Когда 58-й армии было нанесено поражение, Россия задействовала сухопутные и воздушные силы. Они выпустили более половины запаса своих «Искандеров», - заявил Саакашвили.»

См. http://apsny.ge/cgi-bin/admin/print.cgi?id=20081128392662265104

Вдобавок Россия израсходовала четверть всех своих Искандеров. Я думаю, чего уж скрывать, теперь можно об этом говорить. На самом деле в этой кровавой битве Россией был потерян весь морской флот, включая корабли, стоящие в доках, моторные лодки и резервные ботики Петра. Благодаря предпримчивости грузинских диверсионных подразделений, часть кораблей была уничтожена прямо в Рокском тоннеле, оставшиеся — в небе над Грузией. К сожалению, падающие корабли вызвали большие разрушения и пожары, что ещё раз доказывает беспринципность русских имперцев — пускать крейсеры, линкоры, подлодки в небо и не думать о том, какой вред они могут нанести мирному (а иного в Грузии нет) населению!

Но флотом дело не ограничилось. Специальный грузинский финансовый спецназ продолжает раз за разом обрушивать биржи, нанося реальный экономический ущерб России. И ещё неизвестно, за кем будет погодная война!

В довершение, Грузия взяла на себя ответственность за голод в 30-е годы в СССР — во всех частях, кроме Украины. На Украине однозначно был имперский геноцид. Не шути с кавказским централом!

И ещё. МИД Грузии авторитетно опровергает слухи о нестабильном эмоциональном состоянии Президента Грузии (настоящего). Галстук он жевал, потому что часть ткани пропитана ноотропными средствами, улучшающими мозговую деятельность. «Вы что, «Автостопом по Галактике» не читали?» — удивлённо спрашивает нас МИД Грузии.

Не думаю, что такое имеет смысл комментировать по фактам. Привет «сожжёной» 58 армии! Вы ещё живы? Не верьте, это всё имперская российская пропаганда. Сами знаете, какие у нас СМИ лживые. То ли дело — грузинские правдоносцы! :))

Геббельс нервно пьёт киндзмараули в сторонке.

И так почти всегда. Каждая новая версия чего угодно почти наверняка будет больше по размеру, чем предыдущая. Мы к этому так привыкли, что у вас наверняка сейчас возник вопрос «Ну и что?».

А вот что. В ТРИЗе описывается такой закн развития технических систем — система стремится к повышению штуки под названием «вепольность». Упрощённо говоря, это концентрация полезных функций на единицу объёма. И она, по мере развития системы, растёт. Как пример, новый фотоаппарат умеет больше, а места занимает меньше. У бабочек программ  то же самое.

Конечно размер программы не идентичен физическому объёму. Однако тренд налицо. Программисты подтвердят, что рост количества фишек и фенечек в программах в основном идёт не засчёт оптимизации кода, а просто пришиванием к работающему телу новых органов. Подход оправдан в том смысле, что ты не меняешь уже отлаженный код. Но неизбежное следствие — рост размера программы.

И раньше и сейчас проводятся конкурсы на компактный код. Например, уместить в 4096 байт программу, рисующую сложную трёхмерную графику, причём в динамике (кто помнит, была такая програмка, показывающая полёт над поверхностью Марса). Или уместить в 96 килобайт весьма прикольную трёхмерную игрушку вроде Sumotori Dreams (очень рекомендую скачать и повеселиться. или посмотреть и повеселиться). Тут ещё много подобного.

Это мастерские штучные работы. Но рынок неумолим. Выгоднее делать не очень эффективные в плане объёма, производительности и памяти программы — зато делать их быстрее и тратить меньше времени на отладку.

Так что копим деньги на оперативку и новые терабайты. Никуда нам от них не деться.

Asmodanus нашёл. Если вы в Питере, вы можете не просто вызвать на дом врача-рентгенолога, но вызвать его красиво. По вашей просьбе он сделает художественную рентгенографию. Вот так врачи борются за рынок. И это правильно.

Хирург художественно порежет вам хлеб и овощи. Проктолог не только поставит клизму вам, но и прочистит засорившуюся сантехнику. ЛОР настроит аудиокарту, колонки и микрофон. Психолог переставит Windows и вылечит её от комплекса неполноценности перед UNIX. Флеболог займётся трубами отопления и змеевиком. Миколог поможет правильно заквасить дрожжи. А нарколог напьётся с вами за компанию.

Блог.ру порадовал.

> *** (http://***.blog.ru/) подписался на ваш блог (http://akry.blog.ru/)
> Вы можете:
> - Подписаться на ее блог

Тащусь от сочетания
«подписался» и «на ее».

Как в анекдоте:

«Я его ипу, а она пад окнамы ходыт! — Кто она? — Её атэц!»

Цитируя Евгения Шестакова в продолжение вот этого.

http://www.lenta.ru/news/2008/11/21/guards/ — сурс новости.

pre.s. это не наезд на православие. это просто стёб по теме.

Приказ №01/03 Начальника Патрульно-постовой службы Московской Патриархии
 

Приказываю

С 00 часов 1-го декабря с.г. приступить к всепогодному круглосуточному патрулированию улиц г. Москвы силами духовного гарнизона при поддержке добровольных гражданских батюшек.

Перемещаться по улицам крестообразно, впереди гапон группы, по бокам отцы-дознаватели, замыкает кадилер. При визуальном обнаружении нарушения устоев гапон группы производит оральный выстрел в воздух, после чего производится задержание руками и сапогами. Задержанный доставляется в ближайшее церковное отделение и отлучается от свободы до покаяния.

При серьезных столкновениях спецприемы православного карате применять по возможности ограниченно, удар "Железный клюв старца" применять только с разрешения Патриарха.

При задержании женских лиц легкого поведения обыскивать их без усердия, при получении нечаянной плотской радости от обыска замаливать грех в ближайшем храме амбулаторно.

При встрече с мусульманским или иудейским патрулем в контакт не вступать, контрзнамением не осенять, ризами не задевать, в след плевать не прицельно.

Начальник ППС РПЦ РФ генерал-диакон Кирилл Фролов.

post.s. Если что, то моё личное мнение, что тут всё неоднозначно.

«Космонавты случайно развели на МКС грибы, сообщает ИТАР-ТАСС.»

Ещё космонавты в качестве эксперимента выращивали коноплю, а когда их спросили про результаты, они, хихикая, заявили: «А ничего не выросло! Честное космонавтское!»

Объявление в контекстной рекламе Гугла:

Орфография сохранена. Ну как, вам нужны дополнительные тесты для определения IQ автора объявления? 

Как в анекдоте:

Профессор отчитывает студента после экзамена: 
— Молодой человек, скажу вам вот что. Если интеллигент не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет просто: «умный человек»!

Кстати, объявление выпало на запрос «23000 йен в рублях». А рядом с ним ещё два (тоже с авторской орфографией): «А Вы знаете когда умрёте?» и «Узнайте дату Вашей смерти». Вот такие опасные йены!

++ В каких случаях «Вы» пишется с большой буквы. Уточняю — речь идёт об одном конкретном, а не абстрактном лице. «Знаете ли Вы, Пётр Петрович…».

Только что с антирейдерской прессконференции. Детали не важны, хочу рассказать про один эпизод.

Почти что во главе круглого стола уселся мужик. В тренировочном (!) костюме. Простецкого вида. Разве что кепки не было и семечек не лузгал. Видимо в раздевалке оставил. После основного выступления он неожиданно взял слово… И понеслось. Я такого потока бреда от взрослого дяди, не находящегося в психстационаре давно не слышал. Мужик вообще не въехал в тему (да и не способен был ввиду отсутсвия головного мозга), пресс-релиз явно не читал, что не помешало ему сразу начать давать Советы. В исключительно агрессивной и обвинительной манере. При этом он всячески подчёркивал, что нужно уметь устанавливать контакт с людьми — искусство, которым он был обделён на все 100%. Все попытки мягко и вежливо ему что-то ответить им просто с криком пресекались. У него был Опыт, и он с высоты этого Опыта вещал и поучал. Все, включая меня, недоумевали — что за дебил? Почему он так выгораживает ОБЭП, не смотря на документальные подтверждения взяточничества? Может он сам из ментов? Но вроде из пресс-службы МВД уже один есть, и он тоже в непонятках. Я, грешным образом, подумал даже, что это специально засланный тролль. Для оживления дискуссии. Такое иногда делается. Только не сходилось — уж очень он толстый, неизящный.

Оказалось, нет. Он — строитель. И в зале оказался вообще случайно. Ждал кого-то. А что выступил — так что с главного над таджиками взять? Не смог сдержать позывы.

Прямо как в анекдоте:

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков в халатах.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
 — Ну, это вам к врачу надо.
 — А вы кто?!.
 — А мы строители. Красим мы тут…

p.s. Настоящий дятел в этой ситуации — ведущий. Ему следовало а) не допускать посторонних, б) при «прорыве канализации» заткнуть фонтан и выставить его за дверь.

p.p.s. Строительный бизнес — один из самых раздолбайских. Девелоперские компании, из моего опыта, впереди планеты всей в плане бардака и неорганизованности. Так что не удивлюсь, если это чудо — какой-нибудь начальник объекта или гендир чего-то там.

Советские корни брейк-данса. В развитие поста о казаках, пляшущих под Led Zeppelin.

Ура! Нашёл! Спасибо u_96.

Этот ролик показывали в «Разговорах мужчин среднего возраста» «Квартета И». Возможно для них и сняли.

— А когта ваш поестт?…
— Через 11 дней, 2 часа 43 минутты.
— Да… Вы пришли сютта саплаговременно!
— Да. Я ветть из Эстонии!

У меня такое ощущение, что актриса, снимавшаяся в ролике, сама его и выложила. Посмотрите фотографию владельца на mail.ru — это так?

«То, что сегодня в Грузии как обычно функционируют правительство и госструктуры, и народ живет спокойно - это заслуга Вооруженных сил страны. Если бы не осознание того, что Вооруженные силы Грузии могут оказать сопротивление, то Россия в августе пошла бы на более резкие шаги», - заявил Саакашвили. При этом он отметил, что «грузинская армия впервые после Второй мировой войны заставила бежать с поля боя русских генералов», сообщает ИА «Новости-Грузия». (с)

Бежали робкие русины… А ведь о таком повороте истории во Вторую мировую даже ледоколовец Какеготам не подозревал!

Ну, кто-нибудь ещё сомневается в том, что Саака тяжко болен? 

offtopic Это мой 1001 пост на ли.ру. Сегодня я Шахерезада! 

Прошу любить и жаловать. В последнее время ко мне на почту зачастил незваный спам, в котором предлагается купить супер-пупер-жупер телефоны VERTU. Но задёшево.

Для справки, тем, кто как я не так давно, был не в курсе, что это за звери, VERTU: супер-пупер телефоны от 7 тысяч евро, из драгметаллов, инкрустированные брилиантами. Информация из записной книжки хранится в серверах, расположенных в бывшем военном бункере в Британии.

В общем, пальцы на пальцах, элемент престижа.

А что такое «задёшево»? Оказалось, вот что: телефон стоит 25-30 тысяч рублей. Почему так дёшево? По легенде на сайте спамера дело было так. Nokia породила Vertu, чтобы влезть в VIP-сегмент. Через какое-то время среди менеджеров Верту начались разговоры, а не создать ли дешёвый аналог. Потому что люди теряют Верту, их крадут и вообще. Nokia справедливо отказалась, сказав, что если потеряют, купят новый.

Вообще я слабо представляю себе человека, который покупает Vertu на последние деньги. Ну кроме как имиджево. Как я понимаю, у этой аудитории при потере одного Vertu не будет проблем купить новый.

А потом начинается странное. В 2008 году группа сотрудников из Vertu ушла из компании и организовала в Австрии своё производство. Вместо платины используется какая-то крутая сталь, вместо бриллиантов — Сваровски. Про хранение данных в бункере ничего не сказано, видимо нету. И они ни в коей мере не претендуют на славу оригинального Vertu, позиционируясь, как аналоги. Но внешний вид, логотипы, буква V во всех элементах дизайна — всё, как у оригинала, не отличишь издали.

Такое бывает? Типа как я начну выпускать телефоны, похожие как две капли воды, на Нокиа, но не Нокиа. И претендовать не буду. Думаю, Нокиа мигом на меня в суд подаст, и выиграет.

Впрочем, если нет, то идею следует продолжить.

Телефоны за $1000 баксов тоже не всем по карману, так что китайцам стоит задуматься и выпустить более дешёвые аналоги дешёвых аналогов. Из экологически чистой пластмассы. А вместо Сваровски — обычное стекло, но огранённое хорошими мастерами. Продавать за $100-200.

Ну и для самых маленьких, выпустить аналоги аналогов аналогов Vertu из медицинской, экологически чистой резины. Надувные Vertu.

И будет всем vertuсчастье!

Оказывается, в Подольске есть ЖК под названием «Южный парк». Так что если кто хочет повидать Картмана, Кайла и остальных, милости просим.

Нашёл сперва на Ленте, потом в БОРе. «Полицейский успокоил пьяных подростков, выстрелив в коллегу».

Понятное дело, увидев такого отморозка, я бы тоже успокоился ракетой. Если уж он своих не жалеет, чего ждать врагам?

Как вижу:

• Полицейский успокоил угонщиков авто, взорвав свой мерседес.
• Банкир успокоил вкладчиков, поджёгши свой дом.
• Повар успокоил посетителей ресторана, съев своего помощника.
• Художник успокоил своих критиков, съев картины коллеги.
• Врач успокоил пациента, отрезав у анестезиолога ногу.
• Няня успокоила детишек, повесив кошку.
• Правительство успокоило народ, объявив дефолт в паре соседних стран.
• МВФ успокоил Украину, продолбав 16 миллиардов долларов в казино.
• Автомеханик успокоил водителя, наехав погрузчиком на своего босса.
• Пастор успокоил паству, прилюдно обгрешив коллегу.
• Гейтс успокоил пользователей Windows, перейдя на Linux.
• Apple успокоила акционеров, купив акции Microsoft.
• ЦИК успокоил избирателей, сорвав выборы в США.
• Алкоголик успокоил вермут, выпив водку.
• Бык успокоил белую корову, трахнув чёрную.
• Антивирус Касперского успокоил пользователей, убив Notepad и Калькулятор.

Бей своих. Чужие сами разбегутся.

Чудесное название для ресторана суши: www.xarakiri.ru

Я бы поостерёгся там заказывать, а то мало ли какие способы самоубийства сейчас в моде среди просвящённых столичных самураёв.

++ кто помнит, тут ещё была торговая площадка под именем «Павлик Морозов».

«…Первое. Пронумеровать римскими цифрами всех таджиков.
Второе. Широко использовать в устной речи слова: "Стабилизационный фонд", "золотовалютные резервы", "куча-мала", "всем не хватит", "идите на хуй!"…»

Есть такак профессия: алкологик!

После многих месяцев общения с разными адвокатами, вырисовывается некоторый паттерн:

• На предварительных встречах адвокат очень активен и профессионален. Не опаздывает. Остроумен.
• Если не он, то его контора в десятке лучших адвокатов России. И они даже на каком-то процессе нанесли поражение Самому Осташкову (или другому видному адвокату — вписать нужное имя).
• Его предшественники практически завалили дело. «Я не хочу говорить плохо про своих коллег, но…»
• Изредка: «вы нам так понравились, что мы готовы помочь вам даже забесплатно».
• У него есть связи. В арбитраже, в МВД, в астрале, у Вселенского Разума.
• «Но деньги конечно нужны, вы же понимаете!»
• Как вариант, «дело безнадёжное, но у нас есть хитрые методы, на них нужны деньги».

По прошествии какого-то времени, получив предварительный гонорар:

• Адвокат опазывает в суды на два часа, в результате процесс идёт без него, и клиент остаётся один на один с ужас какой противной стороной.
• Адвокат начинает руководить: «сходите туда, сделайте то!», сам при этом благородно оставляя себе роль мозгового центра (читай — ничего не делая и распределяя задания по телефону).
• Адвокат затягивает процессы, так как в этом случае будет получать больше гонораров.
• Связи каким-то волшебным образом перестают действовать. «Вы же понимаете, что Этот Человек не может так вот сразу… И через полгода не может!»
• «Я не понимаю, почему вы волнуетесь?»
• «Когда мне заплатят?»

Видимо это свойство всех или большинства адвокатов…

В связи с этим вспомнил хороший анекдот:

Как разные народы переносят низкие температуры?

+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:
«Холодно, мля!»
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

Живите весело и старайтесь не связываться с этим племенем! 

p.s. Есть такое место на Земле, где температура падала до -89.2°. Там безопасно!

http://www.idiot.ru/2008/10/18/nasha-rasha/

Чувак угнал машину ВАЗ 2106. Ночью.

У машины не было мотора, но чувака это не смутило.

Он взял мотор у соседнего ГАЗ-24,

                                                переставил на ВАЗ,

                                                                          завёлся и уехал.

И наверняка всё это проделал с завязанными глазами.

За сорок секунд.

1. Трава в тех местах хорошая. По косвенным признакам.
   
2. Теперь понятно, почему ВАЗ загнулся. Потому что там нет такого чувака.

Указ Президента Российской Федерации (вроде всё с большой буквы) Об Утверждении Описания и Рисунка Флага Директора Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации

На британский похож.

Вот так и живём.

Как я уже где-то писал и кому-то говорил, эта реконструкция была просто заполнена фотопапарацци. В первую очередь, среди самих реконструкторов.

Я не стал помещать их в общий альбом, вместо этого публикую оптом здесь, на развлечение.

Итак, первый — ессаул, ессаул, что-ж ты сфоткал коня: