«Осень… Вот и летят…»

Способы защиты от дистанционного психофизического воздействия. Включают в себя фольгированную майку и трусы. И шапочку.

Древнее пророчество сбывается!

«Ваши эти панцервагены… Тьфу на вас!»

Малоизвестный факт из истории вооружений: русские разработали состав, многократно усиливающий свойства обыкновенного пороха. В результате обыкновенная пуля из «трёхлинейки» навылет пробивала даже броню «Тигра». Большим недостатком этого метода была недолговечность винтовки при таком форсированном использовании. Второй недостаток — неразрывные пули, в результате чего «Тигры» часто оставались в строю даже после нескольких попаданий нашим «Himmelfeuer», как его в страхе называли фашисты.

Трафик! 1 мегабайт.

 

You're in the army now,
Dance like hell, my boy!
Dance-dance-dance!

Слепой водитель установил рекорд скорости — 308 км/ч.

Значит есть слепые водители.

Это на 40 км/ч больше предыдущего рекорда другого слепого водителя.

То есть слепых водителей много! Как минимум, двое.

Мне страшно выходить на улицу.

за рулём сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза.
им слепой указывал дорогу,
а немой стихи им вслух читал…

Статья «Последний кризис мирового капитализма?» Дмитрия Якушева. Если паче чаяния соберётесь читать, читайте и вместе с комментариями. Хотя бы ближайшими. Потому что прикольно, но однобоко, о чём народ честно и аргументированно пишет.

Но я вовсе не за этим потратил кровные килокалории на то, чтобы открыть страничку и дать ссылку. А вот зачем.

Статьи о мировом кризисе и политико-экономических системах идут по схожим шаблонам. Если рассматривать их вместе с комментариями, то картина такая:

Универсальная статья о проблемах мировой экономики by akry Все мы (замечаем приближение кризиса; сидим спокойно дома и в ус не дуем; видим некоторые признаки глобальных проблем — выбрать то, что ближе)… Но не для кого не секрет, что мировая экономика сейчас переживает глубокий (последний, очередной) кризис… Для того, чтобы понять, что происходит, посмотрим в корень вопроса (проведём исторический экскурс, пораскинем мозгами, взглянем системно — неинтересное вычеркнуть)… Капитализм — плохо, потому что (кризис перепроизводства, нацеленность на прибыль+снижение зарплат, валлерстайновские проблемы Юга и Севера — нужное подчеркнуть)… Социализм — тоже плохо, потому что (плановая экономика не реагирует быстро на локальные нужды, нет явной связи между трудом и результатом, загнивание госаппарата, снижение горизонта прогнозирования в силу экономической незаинтересованности — нужное подчеркнуть)… Однако сейчас на Западе отнюдь не чистый марксовский капитализм, а есть и элементы планирования и вообще (элементы социалки на Западе, Скандинавия в пример, экземплы с национализацией в период кризисов — ненужное зачеркнуть)… При этом, то, что есть всё равно не спасает от кризисов, так как (объЯктивные циклы подъёма-спада; ecce homo; система всё равно несовершенна; проблемы в Скандинавии в пример — нужное подчеркнуть)… Таким образом, мы стоим на пороге (апокалипсиса, создания новой невиданной ранее системы, необходимости в коренной ревизии существующей капсистемы, очередной неприятности, которую просто надо пережить — подчеркнуть то, что нужно)… Ближайшие же перспективы в том, что (богатые опять станут богаче, а бедные — беднее; поколбасит и бросит; надо срочно убирать деньги из банков; кредиты не брать; недвижимость будет дешеветь; готовиться к увольнениям и снижению зарплат; бухать — вычеркнуть лишнее, дописать нужное)… Конечно же это (личное мнение автора; истина в последней инстанции; просто надёрганные отовсюду цитаты; слышал звон, да не знает, где он; кто думает иначе: глупые дети; кг/ам — подчеркнуть, что ближе)… Искренне ваш, Автор (к.э.н.; рядовой блоггер; слесарь-гинеколог - вписать нужное) Ф. И. О.

 

 Хорошего вам нестандартного творчества! 

Взято с ГЫнциклопедия, откуда там, не знаю.

1. Как работает фондовый рынок

1.  В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

2. Лучшие инвестиции

Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

 

3. Что такое «дефолт»

«Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай тр@хнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай тр@хнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!»

Находить у Паркер на Идиот.ру.

Электросайт радиостанции эхо Москвы радует (вызывать радость) своей борьбой за экономию средств. На этот раз эхо экономить (сберегать) на переводчиках. Вместо мясных переводчиков принято решение использовать кремниевых.

Впервые они доказали на этой странице: http://www.echo.msk.ru/news/545388-echo.html

Вне всяких сомнений, наиболе значимыми перлами надмозгов есть:

• «Исландия продолжает за границей искать другие фонды, но, если завершено, российский пакет почти удвоит свои запасы иностранной валюты.»
• «Русские могли бы думать иначе данные шаткие финансы Москвы»
• «Жесткие цели инфляции и бюджетные ограничения необходимы так или иначе, чтобы реанимировать избитую экономику Исландии.»
• «После ночного краха его второго по величине банка, Landsbanki, и казни каждого десятого его валюты, правительство имеет реальный. »

Массовые казни является правильным для регулятивного мировой экономики.

Вы спросите: почему gurtovshiki мыши? http://lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt ответим вам мы.

p.s. На случай изменения текста, нотариально заверенная копия была удалена от экрана. Это при сокрашении.

Читать далее...

Апофеоз: http://www.karinabarbie.com/

Карина, не обижайся, но этот дневник чудовищен.

Надо будет как-нибудь исследовать стркутуру психики таких личностей. А то пока кроме «аццкой истероидной акцентуации» мало что в голову приходит.

++ Жестокая статья про то, что такое «гламурное кисо» и с чем его не едят.

Какую сторону ты склонен занять в холиварзах? Проверь, много ли у тебя сторонников! Чья сторона была бы тебе ближе в сетевых дискуссиях на указанные темы?

Важно: если ты не видишь тут ничего смешного, тебе не по приколу, ты не врубаешься, о чём речь — не участвуй! Этот опрос только для лулзов. Поэтому во многих случаях выбор вариантов жёстко ограничен. Просто напиши, к чему лежит душа.

++ Извиняюсь за размер, но опрос под кат не убирается. Особенности площадки, увы.

«Московские геи устроят шествие в Тамбове» (*)

Геи едут в Тамбов,
Чики-чики-чики-чики-чики-та!

Только сегодня я задавался вопросом: «Как отучить кошку гадить на коврик?». Спасибо всем, кто принимает участие в этом нелёгком обсуждении.

Но баланс был нарушен. Теперь по Фен Шуй просто необходимо другое обсуждение. На тему «Как научить кошку гадить на коврик и делать другие гадости». Два обсуждения будут диалектически дополнять друг друга, и в экстазе сплавятся в Истину.

Итак, как же приучить кошку гадить на всё?

• Кошка будет гадить на коврик, если на него поместить опилки/присыпку из её лотка. Но возможно с первого раза она и не захочет. Тогда стоит положить коврик в её лоток, пусть она писает поначалу в привычном месте. Потом постепенно перемещайте коврик дальше от лотка.
• Для того, чтобы кошка гадила не на один, а на несколько ковриков, можно использовать метод «под копирку» — под один, уже «прикормленный» коврик положить другой — свежий.
• Аналогично следует поступить и с диванами — постелить на них «писательный коврик», а когда кошка привыкнет, убрать его в новое место.
• Кошки мстительны. Обижайте вашу любимицу почаще — кормите редко, оставляйте её одну, наступайте на хвост, запирайте в шкафу. Тогда у малышки просто не останется иного выхода, как обоссать всё вокруг.
• Если вы хотите распространить оросительные таланты кошки на обувь, просто оставьте кошку в шкафу с ботинками. Через какое-то время природа возьмёт своё.

Таким образом ваша квартира приобретёт стойкий аромат настоящего притона кошатника. И воры с гостями будут обходить её стороной.

Но что это мы всё про уринацию. Конечно сейчас Эра Водолея, но не будем на этом зацикливаться. Пойдём дальше. Как сделать так, чтобы кошка драла обои, одежду и мебель?

• Похвалой и лаской. Каждый раз, когда кошечка точит свои коготки о что-то, похвалите, подбодрите её. Доброе слово — оно и скотинке приятно. Дайте проказнице что-нибудь вкусненькое. А если рядом кто-то, от кого вы скрываете, что дрессируете свою любимицу, можете поругать кошку — но не строго, а ласково: «Ах ты проказница! Утипути! Нельзя так делать!» — а сами тихонько вкусненькое кошечке.

Как сделать так, чтобы кошка вела себя неадекватно?

• Есть два основных способа выработки безумного поведения. Воспитательный и фармакологический. Начнём со второго. Широко известна история про кота Тома Сойера и лекарство. Найдите валерьянку, дайте кошечке тоже тяпнуть — вы же себе не отказываете, зачем быть жестоким по отношению к зверушке? Можете попробовать приучить кошку к алкоголю, но это непростой путь, доступный только терпеливому дрессировщику.
• Второй способ — шизогенный. Хвалите кошку за одно, ругайте за другое. А потом вдруг поменяйте всё местами. За что хвалили, начинайте ругать, за что ругали — хвалить. Вот увидите — кошечка это оценит!
• Ничто так не повышает тонус окружающих, как внезапные смены вашего настроения. А особенно, вспышки агрессии. Кошки — не исключение.

Как приучить кошку орать благим матом по поводу и без повода?

• Есть периоды, когда многие кошки и без вашей помощи орут почём зря. Просто не мешайте им в этом.
• Конечно любая кошка, да и не кошка будет орать, если ей прищемить хвост. Но мы этот способ не рекомендуем из вполне прагматичных соображений — это одноразовое и принудительное мероприятие, а мы хотим, чтобы кошка орала сама и добровольно. Упомянули же его здесь только потому что такой вопрос непременно возникнет.
• Вероятно кошка будет орать, нанюховшись валерианки. Просто постарайтесь закрепить этот навык — лаской и подкармливанием.

Как научить кошку красть еду?

• Просто не кормите её денёк-другой, а сами оставляйте еду на видном месте.
• Как приучить кошку красть еду из сложных мест вроде закрытых ящиков, мы пока не знаем. Но точно известно, что многие представители кошечьего племени это умеют. Если вы знаете, как выработать такие умения у любимца, поделитесь!

Как сделать из кошки гурмана-привереду?

• Желательно начинать воспитание в самом нежном возрасте, давая кошечке только один вид еды. Чтобы она как следует к нему привыкла.
• Если же она может есть другое, не отказывайте ей. Просто подсыпьте туда перец или рвотное.

Как приучить кошку чесаться на вас, когда вы спите?

• Ну, многих кошек этому и учить не надо. Однако если кошка никак не хочет заниматься туалетом именно на вас, возможно вы её чем-то обидели. Попробуйте осторожно подкармливать кошку, когда ложитесь в кровать. Сами ешьте — и кошечке дайте. Чуть-чуть. Старайтесь не дёргаться и не менять позы, чтобы принцессе было удобно лежать на вас.
• Старайтесь не накрываться описанным ранее одеялом — конечно кошка будет приходить на вас, но ненадолго. И не чесаться.
• Ну и конечно же самое главное. Когда кошки чешутся? Когда у них блохи. Ну вы поняли.

Разумеется на этом обучение вовсе не заканчивается. Есть ещё множество трюков, которым можно научить вашего зверька! Начните с этого, а дальше позвольте своему воображению вести вас.

Например, нераскрытыми остались темы «Как сделать, чтобы кошка бросалась на вас и на гостей?», «Как сделать из дома публичный?», «Как провести интересную ночь в поисках кошки по всем дворам?».

Будьте терпеливы и последовательны в одном и непоследовательны в другом, и Фортуна повернётся к вам передом! И тогда за очень маленький срок вы сможете сделать из скучной воспитанной кошки, капризную, непредсказуемую, привередливую настоящую аристократку!

Наш маленький рыжий спаниэль Тайлер. Любимая безумная игра — заборные гонки.

В Новосибирске пенсионер поджег себя и бросился с крыши… мужчина остался жив, с ожогами он госпитализирован в больницу. Очевидцы инцидента рассказали РИА Новости, что перед тем, как поджечь себя, пенсионер выкрикивал ругательства.  (*)

Плейшнер в пятый раз выбрасывался с пятого этажа. А яд всё не действовал…

Малайзийские супруги погибли во время ритуала, который, по представлениям местных жителей, избавляет от никотиновой зависимости и болезней. Ритуал включал в себя избиение, выполнявшие его люди не рассчитали силу и забили мужчину и женщину до смерти. (*)

Это ещё что! Знаете, что они там делают с теми, кто плохо кашу кушает?

В Германии вошло в моду жалобное хоровое пение. Немецкие музыканты объединяются, чтобы петь о самых разнообразных проблемах: плохой погоде, супружеской неверности, отвратительной работе коммунальных служб и недальновидных политиках. (*)

А я детям колыбельные песни петь люблю… Часов до трёх могу, иногда даже с друзьями!

Голливудский оператор Дейв Чемейдес с 1 января 2008 года не выбрасывал мусор. Американец собирает отходы в подвале собственного дома в Лос-Анджелесе. Чемейдес ведет блог, в котором он ежедневно фиксирует все бытовые отходы с пометками о том, что можно использовать заново или переработать. (*)

— Доктор, меня считают сумасшедшим за то, что я люблю сосиски.
— Ерунда, что тут такого? Я вот тоже очень люблю сосиски!
— Отлично доктор! Идёмте же, я покажу вам свою коллекцию!

Спасибо asmodanus за наводку.

Сбербанк жгёт напалмом с новым промоушном.

Есть мнение, что таким образом он кодирует население от алкоголизма.
Повстречавшись со Сберочкой тёмной ночью, рискуешь завязать навседа.

Смотрите и радуйтесь.

А я от себя добавлю вот что.

 

Не успел я вернуться из Швеции, а оттуда уже новость: беспутные потомки Карлсона и Малыша собираются в дополнение к мужешовинистскому знаку пешеходного перехода поставить политкорректную женскую версию. Я ещё отдельно напишу что мы там узнали про существующие бредовые тенденции в семье и быте. Этот знак видимо как раз и подобной оперы.

Люди! Это служебный символ, предназначенный информировать вас, что здесь пешеход (любого пола и возраста) может условно безопасно и безусловно законно перейти такую страшную дорогу. А вовсе не указатель, кому именно из людского племени здесь дозволено идти.

Не надо такого делать. Потому что если уж начали, надо быть последовательными. На новых знаках явно присутствует дискриминация возростной группы. Даже двух: стариков (простите, «альтернативно молодых») и детей («превзрослых»). Опять же, что за сексистский стереотип — раз женщина, сразу в юбке? А если она брюки предпочитает носить?! И не отождествляет себя с «юбочницей»? Мужик тоже может носить килт. Или даже вечернее платье — у нас (у них) свободная страна.

Ещё я требую, чтобы к сексистско-женскому названию столового прибора «ложка» была в обязательном порядке введена мужская альтернатива «Ложк». Аналогично для вилки.

Также требую обязать всех продавцов бубликов продавать в аналогичном количестве пирожки без дырки, но с характерным выступом. И разработать новые стандарты электророзеток, не оскорбляющие явной аналогией с гетеросексуальным половым актом чувств гомосексуалистов, а особенно лесбиянок.

Даёшь политкорректный мёртвый мир!

Продолжение: «Фемизиздм в дорожном движении - 2. Sex и Gender»

Тема с Евровиденьем не давала мне покоя с того момента, как Света на пароме спела под танец цыганки. В струю показали ролик «Билан-дза-дза».  Так что когда Лёха пришёл с гитарой, а рядом оказалась скрипка, тема оформилась. Роликовые коньки нашлись на балконе.
Спасибо всем участникам!

«Найден древний лягушкодил с зубами в необычных местах»
Так вот для кого делались те самые зубные щётки, которые чистят зубы даже в самых труднодоступных местах! :)

…а я уже много часов разгребаю следы своей глупости — лечу комп от вируса Beagle, сидя на резервной системе. Только-только сумел выйти в Инет.

В России есть село Кукуево.

Причём не одно, а сразу четыре: в Архангельской, Новгородской, Смоленской и Тверской областях.

А сёл с названием «Ширяево» и вовсе не счесть.

На сайте Кремлин.Ру есть ссылка на сайт «Детский Кремль»: uznai-prezidenta.ru. С чудесным опросником.

По моему, они палятся:

А я ещё не дошёл до раздела про выборы в ГосДуму…

Знаете, в чём я Западу завидую? У них реально хорошие сатирики. Чего стоил только скетч The Last Laugh на тему сабпраймов. Особенно убойно  он звучит сейчас после петрушки с Фанни и Фредди, куда вливают миллиарды — откуда? Смотрите скетч, там всё очень подробно рассказано.
И вот Джон Стюарт. О войне России и Грузии. С юмором и метко.





Смотрите «о войне в Грузии - 2»

Похоже, что я в детстве что-то проглядел в этом фильме. А ведь не зря на «изделиях номер два» пишут: «Проверено Электроником!».

Сайт Digg.com порадовал. Вот варанты выбора пола (gender):

• Guy
• Girl
• Dude
• Lady
• Fellow
• Bird
• Chap
• grrrl
• Gentleman
• Damsel
• Beau
• Belle
• Male
• Female
• Transgender
• None of the Above

Страшно подумать, что будет, когда digg наконец станет мультиязычным.
Ну что, попробуем перевести?

«Утюг отлично разглаживает складки. Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.»

Мне кажется, это и про психологов фраза.

Президент ОБСЕ проболтался о планах!

«Президент ПА ОБСЕ: Европе важно иметь Украину своим членом» *

И не только Украину им важно иметь своим членом, но и многие другие страны. Готовьте большие чугунные сковородки! :)

Я люблю «Новый Сатирикон».

«…Наполеона погубило то, что он вздумал вести победоносную воину с русскими. Удивительнее всего, что так оно и случилось: Наполеон действительно вел победоносную войну с русскими. Всюду русские отступали. Наполеон побеждал, русские уходили из Москвы, Наполеон вступал в Москву, русские терпели поражения. Наполеон терпел победы.

Кончилось тем, что Наполеон потерпел последнюю победу при Березине и ускакал в Париж.»

Читайте «Всеобщую историю, обработанную Сатириконом».

Ах, красиво! Готам должно понравиться.

Большое спасибо cyberlord за наводку!

Молодые учёные с LHC сделали прикольный рэп, в котором они объясняют его работу. Must see однозначно!

Текст рэпа

В продолжение темы об одном из самых вредных веществ, существующих в природе — дигидрооксиде.

Надпись на банке: «Дегидрированная вода. Добавьте содержимое банки в один галлон воды. Размешивайте до растворения. Готов к использованию после охлаждения.»

А ещё я вспомнил про шестидесятипроцентную воду. Для тех, котому стопроцентная вода вредна по состоянию здоровья. Состав шестидесятипроцентной воды — вода: 60%, консерванты (спирт): 40%. Прозит в общем. Хорошего вам дня.

«В запланированных военных маневрах будут принимать участие с венесуэльской стороны корабли, подлодки и боевые самолеты, с российской – ракетный крейсер "Варяг"» (*)

Не так давно в Чёрное море вошёл ракетный крейсер «Аврора». Теперь вот «Варяг».

Ждём «Корейца», броненосец «Потёмкин» и армады страшных по причине радионевидимости деревянных ботиков Петра I.

Парень реально порадовал:

Я на минутку даже подумал о прогрессорах и артефактах после неправильного использования машины времени.