#будниконсалтинга

Клиенты

— Давайте договоримся. Я заплачу вам, если у меня после установки пломбы улучшится пищеварение и зрение. Это справедливо, согласитесь: ведь от зубов многое зависит.

— Я не готов платить деньгами. Как насчёт трёх процентов от пережёванной починенными зубами пищи?

— Мне нужна полная санация рта. Учтите, что у меня бюджет 30 т.р., Это большие деньги! Что значит, сколько зубов с дырками? У меня в кармане лежит 28 тысяч, это данность, спорить с ней бессмысленно. Мне нужно, чтобы вы на них все зубы сделали, причём хорошо. Говорите, у вас один зуб стоит 7 тысяч, а у меня может быть пять или десять дырок? Что я могу сказать, бюджет утверждён женой. Никаких полумер, только все зубы и только за 26 т.р. Нет, я считаю, диагностика не нужна, просто назовите сумму за всё, но не больше 25 тысяч. Зато я вам дам на это год, и вы можете подработать дворником в свободное время. Вы же не хотите потерять клиента? 20 тысяч на дороге не валяются.

— Забыл сказать, мне ещё нужно два импланта, коронка и стрижка, уместите в сумму в качестве подарка? Скажу прямо: я рассматриваю другие предложения. Есть и дешевле вашего.

— Значит так. Вы мне ставите брекеты, до этого лечите все зубы. Потом мост. И ещё всё, что понадобится. Когда через пару лет брекеты снимем, тогда я и заплачу. Что я могу сказать: постоплата — мой принцип. Я большой человек, чем вы рискуете?

— Коронка за 15 тысяч? Да вы обалдели! Василий Петрович, менеджер по уборке мусорных баков, готов мне вырвать этот зуб за бутылку! Скиньте 11 тысяч, или я уйду к вашему конкуренту.

— Установите мне в рот магнитолу, пожалуйста.

— Когда я утром чистил зубы, я вдруг понял, что очень хорошо в них разбираюсь. Вы мне нужны только в качестве помощника, по минимальной ставке.

— Почему так дорого? Ведь вы работаете всего полчаса. Я заплачу вам поминутно. А ассистенту не заплачу, он всего два раза что-то поднёс.

— Если вы мне сейчас бесплатно поставите эти две коронки и они мне понравятся, я к вам может быть приду и порекомендую друзьям! Решайте. Две жалких копеечных коронки и прибыль на всю жизнь.

— Левее, левее сверлите! И вон тот бур используйте, а не этот. Так, дайте, я сам.

— Мой сын увлекается стоматологией. Он будет вам ассистировать, это моё условие. Не беспокойтесь, у него есть опыт — он уже тренировался на кошках и они не жаловались. Практически.

— А можно я поучаствую в смешивании пломбы? Я же заплатил деньги.

— Быстро, быстро, выдавите мне прыщик! Если мне понравится, тогда я пойму, заключать ли с вами контракт на пожизненное обслуживание зубов.

— Признаюсь, я совсем не разбираюсь в медицине. Поэтому дайте мне пять рецептов ваших лучших лекарств, и я из них по этикетке выберу то, что мне подходит.

— Что? Не слышу! Да, глухота. Поэтом удалите мне моляры и покрасьте язык зелёнкой. Читал, это помогает.

— Мне бы хотелось, чтобы вы стали моим рабом. У вас будет гарантированная занятость и уверенность в завтрашнем дне. Не говоря уж об опыте и строчке в резюме. Я буду вас подкармливать и изредка пороть. Соглашайтесь!

— Я ожидал, что в эту цену входит не только разовое лечение кариеса, но и ежедневный визит вашего специалиста, чтобы он чистил мне зубы! Верните деньги!

Стоматологи

— Тэкс, что это у нас? Перелом пальца… Вы знаете, у нас есть проверенный метод пломбирования зубов. Не сомневайтесь, если очень хорошо пролечить зубы, то и пальцы срастутся.

— Стоить это вам будет… Десять… Мне… Тысяч. Мнэ… Евро. За зуб. За первый зуб. Без учёта стоимости материалов, бура, амортизации оборудования, страховки и налогов. Предоплата, конечно. Карточка, наличные?

— Конечно я знаю, как вас лечить! Да, я стоматолог, но универсальный. / Петя, быстро беги в соседнее отделение, найди там проктолога, и спроси, за сколько он возьмётся вправить вывих голеностопа. Проктологи этим не занимаются? Неважно, пусть он найдёт кого-то, кто разбирается. Бегом! Клиент ждёт!

— Вы для нас очень ценный клиент. Мы пойдём вам навстречу и украсим зубы стразами вместо лечения кариеса.

— Не беспокойтесь, конечно мы снизим вам цену. Наши лучшие на рынке врачи так любят свою работу, что готовы работать буквально за еду!

— Конечно плохой прикус влияет на интеллект, уверяю вас. Давайте просто попробуем начать с брекетов, а там уже посмотрим, может быть что-то ещё понадобится.

— Вам не нравятся зубы акулы? Вы что, человек? Ах, что же вы не предупредили!

— Вот ещё, чуть не забыл. Чтобы постоянно не придерживать коронки языком, вам необходимо купить дополнительный пакет услуг «коронка на века».

— Но ведь вы же сами сказали, что у вас ноют зубы в труднодоступных местах. Мы нашли самое труднодоступное место в вашем организме, и там зубов нет!

— Нет, сами зубы мы сверлить не будем. Но мы напишем вам красивую историю о том, как их надо сверлить.

— Все ваши проблемы от того, что в возрасте пять лет вы съели ириску. Или подглядывали тайком за мамой, поедающей ириску.

— Призматическая идоосинхрация параболоида корневых каналов ведёт у вас к аппликации ситуационной парадигмы контагиозной конкретизации коллоидных клеток. Вы подвергаетесь огромному риску поражения жевательной функции, лорем ипсум, пятьсот тысяч.

— Ммм… Говорите, у вас есть рот, вы туда едите? Он плохо закрывается? Правильно ли я понимаю, что из-за этого вы можете разгрызать только крупные куски, а мелкие уже нет? Вам бы наверное хотелось разгрызать всё, вплоть до маковых семечек? Или маковые — неприоритетно, достаточно гороха? Отлично, я бы хотел рассказать вам о нашем продукте: усиленной челюстной пружине.

— Мы сделали слепок этой челюсти с очень успешного человека, и с тех пор много лет предлагаем эту замечательную модель нашим клиентам!

— Жмёт чуток, не страшно. Через годик перестанете замечать.

— Да, конечно мы тоже предоставляем услуги сильвиризации, они сейчас популярны на рынке. У нас большой опыт и мы лучше наших конкурентов предполагаем, что это слово может означать.

— Я тысячи раз ставил пломбы. Порой даже на зубы. Где я учился? Жизнь, вот мой учитель.

— Ну да, по хорошему надо бы полгодика полечить пищеварительную систему, санировать рот — но мы за быстрые единоразовые решения. Как насчёт электрошока?

— Да, мы знаем, что у вас нет кариеса. Но мы так хорошо его лечим, почему бы вам не попробовать? Не понравится, не будем продолжать. Первый зуб за полцены.

— В наши стоматологические услуги входит беседа с психологом до и с психиатром после пломбирования. Таков наш метод.

— Чтобы вылечить кариес, вам необходимо его принять. Искренне, открыться ему. Осознать его всем телом. Выплеснуть эмоции. Не бойтесь слёз!

— А сейчас мы вам предложим промо-лечение. Чтобы вы поняли, как хорошо мы работаем, мы высверлим вам зуб до половины — совершенно бесплатно!

// Будет пополняться.

Учёные Александр Панчин и Михаил Гельфанд учредили премию им. Гудини. Приз в миллион рублей будет выдан тому, кто убедительно продемонстрирует паранормальные способности в процессе корректно организованного научного эксперимента. На Западе уже давно есть подобная премия Джеймса Рэнди, теперь и мы не отстаём.

Я очень уважаю Александра и Михаила, и совершенно не согласен с Алланом «тазик» Чумаком: уверен, исследователи подойдут к вопросу строго научно и не будут подтасовывать результаты ни в ту, ни в другую сторону. Если что-то сверхъестественное обнаружится, это ведь замечательный повод исследовать новую область. Новые диссертации, новые темы, новые гранты, всемирная слава — кто от такого откажется?

Но сам я подавать заявку и участвовать в исследовании не буду, как и многие мои коллеги. И отнюдь не из страха разоблачения: кому, как не мне знать, что все мои способности настоящие. У моего неучастия есть несколько гораздо более веских причин. Перечислю основные:

• Во-первых, мне запрещают учителя с Нибиру. Название разумеется изменено, мне его тоже запрещают оглашать.
• Во-вторых, я знаю, что мои способности пропадут, если я буду использовать их всуе и на людях.
• В-третьих, сумма смехотворна — я втайне ворочаю миллиардами и управляю континентами, а тут какой-то миллион. Никто из нас не почешется за такие копейки.
• В-четвёртых, я делаю это не ради денег, а ради чего не скажу, но это очень важно для души и для тонкого тела.
• В-пятых, я уже астрально участвовал и победил, и профанное мирское подтверждение мне попросту не нужно.
• В-шестых, моя победа может вызвать негативную реакцию у коллег, что плохо скажется на нашем духе сотрудничества.
• В-седьмых, это может привлечь внимание спецслужб. Они постоянно за нами охотятся, и часть из нас заточена в секретных подземных лабораториях КГБ/ФСБ, где влияет на курсы валют, мировую политику и полёты астероидов. К сожалению, противники тоже влияют, поэтому результат непредсказуем.
• В-восьмых, сами того не зная, создатели премии выполняют тайный приказ наших конкурентов, которые хотят нас обнаружить и уничтожить.
• В-девятых, неожиданные выплески Силы в процессе эксперимента могут прямо или косвенно повредить присутствующим и Мирозданию.

Как видите, моё неучастие есть самый яркий пример участия, и убедительнейшее доказательство наличия сверхъестественного.

Поэтому у меня есть встречное предложение: дистанционный мысленный эксперимент. Строго научно поставленный. Я готов внимательно и тщательно мысленно придерживаться всех правил и условий, которые мне зададут уважаемые исследователи. Полученные результаты безо всяких искажений я перешлю им электропочтой или через любой другой удобный канал. Уверен, это лучшее компромиссное решение, которое позволит привлечь куда больше настоящих истинных правильных посвящённых.

Вижу много статей, что наводнение в Тбилиси и пожар в Киеве — за грехи наши. Разумеется, когда говорят «за грехи наши» имеется в виду «за грехи ваши». Но тем не менее.

Напрашивается фальсифицируемая гипотеза: независимо от того, какую религию мы выберем истинной, останутся регионы, где будет доминировать что-то иное. Если наводнения, пожары, налоги и минюст посылаются за грехи наши (мотивационный стимул, божественный отбор), то в местах «неистинных» подобных случаев будет статистически больше. С поправкой на географический фактор.

Судя по тому, что Сан-Франциско ещё не смыло и не сожгло, гей-парады Ему/Ей/им угодны.

Нашему недипломированному корреспонденту попал в руки черновик завтрашнего Послания. Привожу без купюр, всё равно там текста с гулькин нос.

«Враги потеряли и так отсутствующую у них совесть, жгут родную хату и крадут наше непосильно нажитое, инсургенты и гомосеки пытаются расшатать страну изнутри, но мы сплотимся и в едином порыве отстоим наши исторические духовные ценности и выйдем из испытаний обновлёнными, с новой ядерной бомбой и поддержанным отечественным производителем. Без этих ваших нефти с газом, хотя они конечно вырастут, а доллар в корчах упадёт на пол. Они нам ещё завидовать будут. И попросятся в ЕАЭС. Или в БРИКС. Для нашей неминуемой победы мы используем борьбу со взяткой, а также лучшие зарубежные практики, в меру либеразизяча… либерастя… ли… кто мне эту муть вписал? Короче, мы точно будем что-то делать с экономикой, что — пока не определили. Решим, скажем. Всё равно вы в этом ничего не понимаете. А доллары вам не нужны. Они нужны мне. И у меня они есть, так что всё в порядке. Будьте спокойны, пока с вами я, я непобедим. То есть, мы. И вы тоже. Как вас там… Россияне».

UPD. Угу. Нет порока в своём отечестве. Чем больше в речи воды, тем она глубже. На самом деле, лучший ответ цезарю — курс рубля. Который зевнул и не сдвинулся, несмотря на допинг намедни. Экономику баснями не кормят. Нааскрести позитива можно только в том, что президент не провозгласил джихад — внутренний и внешний — и вообще, тон был замиряющим: «Нас не троньте, а уж мы то, будьте спокойны, не тронем. Но Крым наш, тут без торга». В остальном же, маниловщина. Поэтому дальше будет как-то так. Есть у нас в России традиция — в 17 году мы собираемся вместе, и…

irogoto прислала веселье. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан, главврач больнцы в Пуэрто Алегре в Бразилии, делится с нами своей вековой покрытой благородной патиной мудростью. *

В ответ на всякие «Шесть причин, почему я прекращаю пользоваться Фейсбуком».

Шесть причин, почему я прекращаю пользоваться туалетом
1. Туалет отнимает кучу времени — в сумме, годы жизни.
2. Серьёзные исследования показывают, что евротуалет типа «фарфоровый трон» ответственен за заболевания кишечника.
3. Туалет — рассадник бактерий.
4. Он занимает ценное место в квартире.
5. Когда приходится искать туалет в путешествиях в незнакомых местах, это сущий ад.
6. В походах туалет не просто неудобен, он может быть опасен: клещи, медведи, другие туристы не дремлют.

Пять причин, почему я перестаю бегать
1. Бег отнимает кучу времени. В сумме, годы жизни, потраченные на бессмысленное дрыгание ногами. Я мог бы потратить это время на чтение, на фейсбук, на туалет, в конце концов.
2. Хотя есть исследования о том, что он не вреден для суставов, мы же понимаем, что риск всё равно остаётся. Я не хочу быть инвалидом в старости.
3. Люди убегают в бег, чтобы сбежать от эмоциональных проблем, от работы, от мыслей. Бег — суррогат жизни, наркотик, опиум.
4. Бегать в городе не только полезно, но и вредно, из-за курящих наркоманов и из-за автомобилей. В туалете куда безопаснее.
5. Бег тянет на себя деньги: новые кроссовки, беговая одежда, участие в марафонах, кардиомониторы… Лучше потратить эти деньги на книги или на сигареты.

Пять причин отключить горячую воду
1. Мытьё отнимает кучу времени, которое лучше потратить на бег или на курение. Под холодным душем не разнежишься на три часа, с солью и пеной.
2. Тёплая ванна — сплошные траты. На соль, пену, на саму ванну. На горячую воду.
3. Душ занимает куда меньше места, чем ванна. Его можно совместить с туалетом, повесив сверху и сделав в полу слив. (В четырёх-пятизвёздочной гостинице «Жемчужина» в Сочи так и было в конце 90-х, без шуток).
4. Горячая вода ослабляет тело, холодная наоборот укрепляет.
5. В масштабах страны затраты на обогрев колоссальные. Если отказаться от них, сколько удастся построить беговых дорожек и туалетов! Может быть даже доступ в Интернет подешевеет.

Четыре причины перестать играть на саксофоне
1. Саксофон отнимает время, которое можно потратить на то, чтобы понежться с сигаретой и бокалом вина в ванной.
2. Он реально громкий. Не хочется быть иллюстрацией ненаписанной книги Карнеги «Как завести саксофон и поссориться с соседями».
3. Дети от него пугаются и плачут.
4. От постоянного дутья есть большой риск долговременных повреждений лёгких.

Три причины начать пользоваться фейсбуком
1. Он отвлечёт от бега и от горячей ванной. Часто может отвлечь даже от еды. Многим это на пользу.
2. Два удовольствия в одном: посещение фейсбука можно совместить с посещением туалета. Важно только не перепутать, где комментарии, а где…
3. В фейсбуке новые знакомые: мы всё-таки уже в XXI веке, пора бы начать жить по его правилам, а не запираться в квартире в узком кругу и не видеть ничего дальше своей ванной.

Три причины начать бегать в кирзовых сапогах
1. Не нужно тратиться на дорогущую облегчённую обувь.
2. Ноги и всё тело тренируются гораздо лучше.
3. Лужи не страшны.
4. Вы будете готовы к бегу в реальных, а не тепличных условиях — особенно если к сапогам добавите тяжёлую сумку и плотное пальто.

Лейонис начал вчера читать новый курс «История географических открытий». Три особенно понравившихся мне эпизода:

История первая. Карфагенянин Ганнон и культурная миссия. Ганон вёл флот вдоль африканского побережья. Радой Карфагена ему были поставлены цели: основание колоний, исследование, по возможности торговля. Путешествие было долгим, Ганон успел даже восхититься неземной статью гиппопотамов и в радиальном туре к истокам реки Сенегал обнаружить конец африканского континента примерно за 1/20 по километражу до того, куда нужно было бы пилить, если бы у Ганона были гугл-карты.

И вот, продвигаясь на юг, в районе Гвинейского залива Ганон обнаружил на суше обезьян, которых он принял за аборигенов. Ганон и его друзья моментально решили вступить с ними в культурный обмен, для чего полонили трёх местных «женщин» и привезли на корабль для… Ну не знаю, например, для изучения местных языка и обычаев.

К сожалению, через три дня поведение «женщин» стало совсем уж невыносимым, и после того, как одна из них атаковала начальника экспедиции, даже толерантные к слабому полу карфагеняне вынуждены были выкинуть невест за борт, в надлежащую волну. (note: описание в вики и в полном тексте расходится с рассказаным Лейонисом)

История вторая. Геродот и первач. Геродот, как всем известно, родитель номер один «Истории». В возрасте 20 лет он решил проехаться по местам греческой воинской славы, а заодно проверить ряд мифов про персов и прочий дикий люд. Путешествовал он девять лет, после долго систематизировал записи из тревелога, обрабатывал фотки, часть мифов развеял, часть создал. 

Был ли Геродот в Индии, неясно. А вот в Персии был, и одна вещь ему в душу запала своей дикостью: это был обычай персов напиваться до беспамятства, и в этом состоянии решать важные вопросы. «История» умалчивает, уединялись ли они при этом в термы и приглашали ли туда гетер.

История третья. О доблести. В древнегреческом дискурсе в топе было понятие «арете», которое многими понималось, как увеличение собственной славы. Среди прочих доблестей, у греков было в традиции приврать про свои путешествия. Описать несколько несуществующих городов, загадочные племена, дивные природные явления, страшных неведомых зверей.  Но дело этим не ограничивалось. Doblest enlargement порой осуществлялось совсем уж непарламентскими методами. Например, некий пиит возвестил, что он столь велик, что сейчас прыгнет со скалы, но боги не дадут ему разбиться и сразу унесут на Олимп. В скобках замечу, что несмотря на неуспех этого конкретного служителя Каллиопы, идея в целом не такая плохая, и многим в наши времена стоит взять на вооружение такой способ проверки своих талантов, вместо бесчисленных попыток публикаций.

Почему-то больше всего из лекции про масонов вспоминается, как они проводили парады в центре Лондона, а прекратили устраивать шествия не из соображений конспирации, а потому что их преизрядно достало то, что после парадов лондонцы устраивали на них пародии. Хуже, за пародии народ порой принимал и сами масонские шествия. Обидно, понимаешь. Такой вот троллинг по-лондонски.

В XIX веке американцы завезли к себе тьму китайцев, чтобы те пахали вместо негров — старые привычки так просто не уходят. История сама по себе очень интересная, но мы соскользнём на куда более пикантную тему. Китаянкам работать было сложно, ибо а) женщины (патриархальность!); б) китаянки (расизм!). А есть хотелось, вот незадача. Поэтому в городах стали массово появляться китайские бордели. Вскоре среди белых поползли байки об особенностях анатомического устройства китаянок, среди которых особенно выделялось горизонтальное расположение самизнаетечего.

Про чужаков на протяжении тысяч лет всякие сказки сочиняют, на то они и чужаки, не совсем люди. К тому же как проверить? Но уж сейчас то, в век торжествующего Интернета, таких баек нет? Думаете вы!

И это только те, кто спросил. Посмотрите на годы, когда задали эти вопросы и больше ничему не удивляйтесь в этом мире. 

бывает и страшнее, чем сабж

Я назову части этого диптиха: «Это был бы номер» и «Я б наверно помер».

На любое заявление про Украину (независимо от его содержимого) можно ответить:

По мотивам вчерашней лекции про оборотней в Средневековой Европе. С подачи Иры, спасибо ей за это. Предупреждение: обсценная лексика. Но это сказки, поэтому себе позволю процитировать: 

Русские заветные сказки Афанасьева известны своим эротическим содержанием и содержат ненормативную лексику. Текст представленных русских заветных сказок некоторым читателям может показаться непристойным или оскорбительным. Будьте бдительны и предельно внимательны при чтении заветных сказок.

В общем, будьте бдительны и предельно внимательны.

— Здравствуйте! Меня зовут В██████р, мне 60, и я Президент. У меня мания величия и куча других отклонений.
— Здравствуй, В██████р! Добро пожаловать в наш президентский клуб. Мы иных не держим!

Да! Давыдов не обманул! В журнале «Флирт» теперь помимо рекламы проституток действительно есть политические статьи, восхваляющие путинизм и клеймящие Запад. К длинному списку бл???й, поющих асану режиму, добавились самые, что ни на есть настоящие! :) Ну, с такими союзниками Путин непобедим.

Взял свежий номер у колоритной негритянки возле метро. Там утверждается, что в нашей великой стране с традиционными ценностями гнилой западный гомосексуализм не прокатит. Только традиционные высокодуховные русские анал, орал, золотой дождь: выдача. Оптовым клиентам и членам партии — скидки. А на соседней странице обсуждаются перверсии Моцарта (тот самый дождь), Чарли Чаплина (групповуха, как в  рекламе страницей дальше), Де Сад (ага, «госпожа») и Франклин (геронтофилия). Очень ценный образовательный ресурс, можно использовать в школьной программе. Чуждых нашему менталитету Тьюринга, Чайковского и Уайлда, понятно, упоминать не стали.

Под катом выдержки из этого шедевра. Они сделали мне день :) Говорят, что в другом номере путаны разорблачают Ходарковского. Советская клубника врагу сказала: «Нет, противный!»

А мне помогает сказать про себя «О Сейлор Мун, подари мне часть своей силы». Прочитал об этом способе когда-то давно в какой то старой японской книжке, и посмеялся. А первый раз попробовал в шутку. И вы знаете, неожиданно помогло. В тот раз был голоден и по-приколу попросил Сейлор Мун помочь мне насытиться. Повторил фразу, скептически ухмыляясь, съел суп. И каково же было моё удивление, когда я почувствовал сытость! Нет, суп я, бывало, ел и до этого. Но раньше я такое не чувствовал, не проходило и дня, как снова хотелось есть. А сколько раз я в супе разочаровывался… Сейчас я всё ещё вынужден питаться регулярно, но знаете, ощущение совсем другое. Тому, кто не испытал, не объяснить. Я стал здоровее, зелёный свет на светофоре стал загораться чаще, даже лифт стал ездить чуть быстрее. Когда я веду машину, мне стали являться знаки. А на днях мне удалось заварить чуть более чёрный чай! У меня конечно нет статистики, всё субъективно. Но ведь важно, что для меня лично это работает!

И часто с той поры помогает. Например, насморк я только этим вылечил: целый месяц повторял «Сэйлор Мун», и он прошёл! Ждал посылки, повторял, и всего за два месяца она дошла. А бывает, что и мгновенно срабатывает: я прошу «Сейлор Мун, помоги мне побриться»,  и уже через пять минут я выбрит. Друзья были настроены скептично, но я предложил им просто попробовать, подойти непредвзято и научно. И что бы вы подумали? Один из них этим способом сумел прекратить зиму и вызвать весну! Нет, конечно можно сказать, что весна бы и так пришла. Но будем объективны, у нас нет этому доказательств. Факты таковы, что друг повторял эти волшебные слова и весна наступила.

Конечно есть те, для кого этот способ не показал такой эффективности. Что я могу на это сказать. Во-первых, не всё для всех подходит. Может быть ваша фраза другая. Например, «унеси меня, северный олень!» Пробуйте, экспериментируйте! Не надо отказываться от действенного способа только потому что в первые разы не получилось. Наверное, ходить вы тоже научились не сразу. Ищите. И делитесь со всеми своими находками. Во-вторых, не все произносят эти слова умело и профессионально. Ну да, бывают криворукие — сюрприз. Но это не значит, что сам метод не работает. Признайте, и от остеопатов с оториноларингологами вы порой уходили разочарованными, да и прочищение чакры не всегда приводило к ожидаемому результату. Везде случается.

Понимаю, что у меня нет научных доказательств. Но, в конце концов, я и не учёный. Я просто пользуюсь тем, что работает. Почему врачи, видя столько свидетельств, сами не начинают исследовать и применять этот метод? Я далёк от обвинений, но трудно удержаться и не подумать: а что они на самом деле защищают? Почему вместо гарантированно безвредной «Сейлор Мун», они пичкают нас этими лекарствами, кормят сомнительной гомеопатией, вешают на уши тета-волны, советуют пить мочу? Почему, вопреки всем свидетельствам, устраивают этот заговор молчания вокруг этой невероятно перспективной методики? Вот и прозвучало слово «заговор». Дальше думайте сами.

Не помню, как мы дошли до жизни такой — но однажды в наш с Ирой разговор ворвался Зевс. Он похищал Европу (мы минут пятнадцать думали, что Елену, пока не осознали свою ошибку и не вернули эту героиню в Трою). И я как-то неожиданно осознал странность этого действа. Вспомните, кто есть Юпитер? Ещё до того, как попробовать свои силы в качестве мотоцикла, радиоприёмника, магнитофона и объектива, это был грозный бог-громовержец, председатель совета директоров греческо-римского божественного пантеона с головным офисом на Олимпе. То есть если выбирать кого-то на титул «хозяин мира», то Юпитер был бы первым кандидатом. И как же ведёт себя этот хозяин? Он прячется, тихуншичает, крадётся, устраивает киднэппинг девок и спит с чужими жёнами.

Чтобы осознать нелепость этого, представьте, что вы в своей собственной квартире из засады нападаете на батон хлеба и, в яростной борьбе, отрезаете от него ломоть. Потом, замаскировавшись простынёй и оленьими рогами, крадётесь к холодильнику, в отчаянном прыжке распахиваете его дверцу, выхватываете пакет молока и быстро-быстро бежите к себе в норку, пока не поймали. 

Ну бред же. Бог на то и бог, чтобы просто приходить и брать. И Европу, и Азию с Океанией, и даже Аляску с Австралией.  Да ещё ногой топать, что не то принесли, давайте-ка замену быстро, пока электрификацию вам тут не устроил молнией.

Конечно у него была Гера, которая не вполне одобряла полигамию мужа. Но склонность к несолидному поведению Зевса выходит далеко за рамки подкаблучного страха перед супругой — тоже несолидного для бога. 

И тут я вспомнил, как где-то читал про какого-то очередного номерного двухзначного Людовика. Читал давно, не уверен, что речь именно о Франции и что не байка. Но суть такая: самодержец среди множества других пороков был скорбен болезнью клептоманией. Т.е. неконтролируемо крал. Звучит, как job description большинства наших чиновников, но тут всё было действительно серьёзно — он может и рад бы, да руки не слушаются. Двор его был в курсе этой слабости правителя, поэтому во избежание лишних огорчений, если Их Высочество счастливело своего верного слугу своим визитом, слуга на видном месте предусмотрительно оставлял безделушку. Солнцеподобный её жизнерадостно «незаметно» тырил и все были счастливы. 

Видите аналогию? Зевс может бы и рад кулаком по столу. Но психиатров тогда не было, до создания налтрексона ещё оставались бесконечные тысячи лет, поэтому Зевс скрипел зубами, ронял слезу, но наряжался быком и полз в кусты. Сурово хмуря брови и стараясь сохранить хоть каплю божественного достоинства.

Мы можем представить себе, как Юпитер вёл бы себя в наши дни и на какие произведения он вдохновил бы художников и скульпторов. На ваш выбор:

• Похищение Зевсом сосисок в «Пятёрочке».
• Зевс дерзко качает тряпку «Аватара» из торрентов.
• Зевс заманивает девушек в джип обещаниями дать роль в новом фильме.
• Сенсация! Мишель Обама родила сына на самом деле от Зевса!
• Хаббард рассказывает всем, как когда-то с Зевсом боролся с тэтанами.

По моим наблюдениям, квасные патриоты не блещут интеллектом.

По моим наблюдениям, госчиновники  — а, особенно, депутаты — не блещут интеллектом.

Когда два этих мира соединяются, в небе зажигаются звёзды.

Красные карлики и голубые гиганты.

Я русский бы выучил…

Только зачем?

++ Разумеется, ЛДПР. Кто бы сомневался.

1. Члены партии ЛДПР постепенно откажутся от вредной привычки есть мясо и станут вегетарианцами, пообещал лидер либерал-демократов Владимир Жириновский. (…) Политик напомнил, что члены ЛДПР не курят и не употребляют алкоголь. (*)

2. Депутата ЛДПР остановили в Москве: был пьян и с поддельными правами. (*)

Заметьте, это они уже не пьют. Похоже ,что непьющий представитель этой партии примерно равен среднему пьющему расеянену. А пьющий… Лучше даже не знать. Жить, так на всю катушку. Страшно подумать, что они сейчас творят, из за чего им понадобился запрет на мясо. Какие-то дичайшие мясные оргии? И что они там ещё хотят запретить — педофилию, Интернет, гомосексуализм?

«Мы все являемся атеистами по отношению к большинству богов, в которых когда-либо верило человечество. Некоторые из нас просто исключили ещё одного бога». Ричард Докинз

Помните «Пари Паскаля»? Вкратце, жить без веры опаснее, чем с верой, потому что если Бог есть (тут с большой буквы, Паскаль говорил о христианском Боге), то не веря, вы попали. Если же его нет, ну что вы теряете, веря? Оставим в стороне вопрос, по нраву ли Богу такая коньюктурная мотивация. Оставим в стороне, что Паскаль не знал других оснований для этики, проме религиозных. Задумаемся: а что, если Паскаль был прав, и Бог есть? Хуже того, а что если он был ещё больше прав, и есть какие-то другие боги, помимо известного Паскалю? И если вы в него/них не верите и не делаете правильных ритуалов, вам амбец. Вечный, или просто очень долгий — но гарантированно крайне неприятный. Боги, они такие. Добрые.

Поэтому, очевидно, надо начинать работать над своей посметрной карьерой уже сейчас. И здесь важно не ошибиться в выборе. На нашей 1/7 многие образованные духовные люди почему-то искренне верят, что в мире есть всего пять религий — православие (одна настоящая религия, в которую верит полтора процента настоящих землян), какие-то католики с протестантами (меньшие заблудшие братья), иудаизм (в кране нет воды), ислам (ну вы поняли), буддизм (не религия, а баловство для испорченых подростков). Есть ещё какие-то кришнаиты и прочие сектанты, но они не считаются. Так же как античные боги, которые просто сказики из «Мифов Древней Греции». А значит выбор сужается до одного.

Однако ситуация гораздо сложнее. Религий много, а богов ещё больше. И любой из них может оказаться именно тем, кто встретит вас с ехидной ухмылкой за порогом. Не, ну вы конечно можете утешать себя, что у него будет борода и имя его будет начинаться на «П», но кто знает? Вечные муки, это слишком серьёзно, чтобы пускать ситуацию на самотёк. Почитай, что каждый из этих богов уготовил оппозиции. Так что выберите, в каких богов из этого списка вы верите. И надейтесь, что угадали с выбором.

«Сведения о множестве звонков от жителей Великобритании с жалобами на оборотней, ведьм и колдунов опубликовала полиция Глостершира в своем отчете. Как только правоохранительные органы сообщили о регулярных обращениях граждан по поводу мистических сил, местные сообщества, занимающиеся изучением сверхъестественных явлений, сочли это поводом для начала расследования в графстве» [*].

Когда-то я написал, что охота на ведьм не исчезла, но перешла в другие формы. Поспешил. Ведьмы со сцены никуда не делись. Равно как и оборотни, привидения. Вас ещё удивляет, почему люди так легко скатываются в дикарство? Да они оттуда и не уходили :)

Ещё выдержка, моя любимая:

«Кроме того, таксист из курортного города Челтнем жаловался на свою жену, которая оказалась оборотнем».

Науке этот феномен известен. Днём она женщина, а по ночам — бревно. Не повезло таксисту.

Под Босфором наконец-то продожили туннель. Читаю на ньюсру:

«Согласно планам правительства, линиями протяженностью 76 км будут ежедневно пользоваться 1,5 млн человек. Интервал движения поездов под Босфором составит 2 минуты, пропускная способность туннеля - 75 тысяч пассажиров в день».

Что то тут не то. Сколько человек будет пользоваться туннелем в день? И как? Может быть пропускать туннель будет действительно по 75К, а остальные 1.425М будут пользоваться линиями (не туннелем!) какими-то другими способами? Тереться о них, скакать через рельсы, жарить на них шашлык.

Хотя… Вот следующая новость:

«В едва открывшемся турецком туннеле под Босфором в час пик отключилось электричество»

Ну тогда ок, всё по плану: пропускная способность туннеля 75К, и туда, как ожидалось, ринулось 1.5М — вот туннель и не выдержал. Так, как и было задумано. Восток — дело тонкое. А где тонко, там рвётся.

++ На всякий случай — это юмор. В новостях конечно же опечатка. 75К в час, не в день. Вот подборка числел. Просто забавно получилось.

Ещё немножко соцреализма. Демократия:

• «Мобильный телефон Меркель мог прослушиваться спецслужбами США»
• «АНБ собирает информацию из адресных книг электронной почты и соцсетей по всему миру, узнали журналисты»
• «АНБ разрешили продолжить сбор данных об американцах»
• «АНБ собирает информацию из адресных книг электронной почты и соцсетей по всему миру, узнали журналисты»
• «Агентство национальной безопасности держало американцев "под колпаком" еще полвека назад»
• «Агентство нацбезопасности США шпионило не только за президентом Бразилии, но и за крупнейшими компаниями страны»

А вот это уже диктатура, не перепутайте:

• «Путин создёт государство тотальной цифровой слежки»

Почувствуйте разницу.

Но несмотря на объединяющую их борьбу за права женщин, Каира не приемлет методы и идеологию Femen. Поэтому острый меч Каиры настигает полуголых активисток движения, которые оскверняют святыни ислама. (*)

«Сиськи показывать плохо, убивать — хорошо», — говорит нам своими рисунками канадская художница Дина Мохамед. «Конечно если за наше правое исламское дело», — добавляет она: «Ислам — религия мира и уважения к женщинам. Кто усомнится, тому мы отрежем голову».

Два заголовка про одно и то же событие, с двух разных новостных сайтов:

• «Обама не дал упасть женщине, которой стало плохо во время его речи о реформе здравоохранения»
• «Б.Обама чуть не довел до обморока беременную американку»

 Первое, полагаю, писали демократы, а второе — республиканцы. Вспомнились два анекдота советских времён. 

Решили Леонид Ильич Брежнев и Джимми Картер посоревноваться, кто быстрее бегает. Картер пробежал километр за десять минут, Брежнев — за полчаса. Пресса разных стран освещает событие.
США: «Сегодня прошло соревнование в беге между нашим Президентом и Генеральным секретарём СССР. Джимми Картер с большим отрывом победил Леонида Брежнева!»
СССР: «В рамках борьбы за укрепение дружбы народов сегодня на беговую дорожку вышли Президент США Картер и Генеральный секретарь СССР, наш дорогой Леонид Ильич. Брежнев пришёл вторым, Картер — предпоследним»

***

Жил-был один король. Кривой, низкорослый и горбатый. Но при всём том, тщеславный. И повелел он призвать художников, чтобы те нарисовали его.
Первый художник нарисовал короля как есть. И был казнён за выпячивание недостатков.
Второй художник учёл опыт предшественника и нарисовал короля статным красивым рыцарем. Этот художник был казнён за фальсификацию действительности.
Третий художник подумал-подумал… Посадил короля на коня, чтобы замаскировать рост. Прикрыл пышной мантией горб. И, чтобы скрыть ассиметрию лица, нарисовал монарха в профиль.
Так появился соцреализм.

Первый разговорник был чудесен. А второй уныл. Вместо действительно весёлых вещей, он забит хрен знает чем, примитивными гэгами и цитатами из фильмов и анекдотов. Сравните «У вас в стране разрешено делить на ноль?» (1), «В вашей гостинице завтрак входит в обед?» (1), «Дайте мне номер для новобрачных с видом на номер для новобрачных!» (1) и «Ваш звонок важен для нас. Дождитесь ответа оператора» (2), «Мне нужна ваша одежда и мотоцикл» (2), «Они положили сырой порох, Карл!» (2). Есть конечно парочка хороших фраз, вроде «Отвернитесь, мне нужно подготовиться к Пасхе». Но мало, мало. 

Ребята, я вас люблю. Но пожалуйста, купите для подготовки третьего разговорника ту же траву, что вы использовали для первого? 

• ФСИН пообещала поднять зарплаты рабам осужденным. Говорят, никакой связи с Толоконниковой. Давно планировали.
• Человек-Онищенко внезапно обнаружил в голландских тюльпанх какой-то триппер, а в литовском молоке и вовсе что-то непотребное. Говорят, никакой связи с бушующим дипломатом и смелыми заявлениями литовского МИДа.
• ОНФ готовит инициативу по ограничению стоимости автомобилей для чиновников. Говорят, никакой связи с Навальным.
• Перед выборами все гоняли мигрантов. Опять никакой связи с нашим всё. Просто назрело.

Мир полон совпадений.

К теме языкового пуризма. Во-первых, интересная статья «"Вечный" вопрос о мере использования иноязычных слов». Во-вторых, вспомнил тут, что у избранника ибн Федота есть мощные духовные союзники внезапно на Украине. В борьбе за чистоту языка пал Earl Gray:

Праально, Gray - не фамилия непереводящаяся, а описание: седой же наш графушка, аки лунь. Все видели. А что видим, о том и поём. Спасибо, что ещё не целиком графа узрели, а то мы бы… И Эйнштейн у нас Однокамушкин, Шварцнеггер — Чёрнонегров, Гарри Поттер - Генрих Горшков. Бей космополитов!

В-третьих, прочитайте книгу Корнея Чуковского «Живой как жизнь», особенно главу «Иноплеменные слова».

И, в-четвёртых, рекомендую очень интересную книгу Стивена Пинкера (т.е. Стива Либеральчика) «Язык как инстинкт» и, конкретно по обсуждаемой теме, главу «Языковые мавены». В ней он рассматривает вопрос «Кто решает, правильно или неправильно мы говорим». 

Представьте себе, что вы смотрите документальный фильм о дикой природе. Экран показывает обычные роскошные виды: животных в их естественных местах обитания. Но голос за кадром сообщает вызывающие беспокойство факты. Дельфины плавают не тем стилем. Белоголовые воробьиные овсянки безответственно понижают качество своего чириканья. Гнезда синиц не так сконструированы, панды держат бамбук не в той лапе, песня горбатого кита содержит несколько всем известных ошибок, а крики обезьян уже на протяжении нескольких сотен лет находятся в состоянии хаоса и деградации. Вы наверняка отреагируете на это так: «Что, черт возьми, это за „ошибки в песне горбатого кита"? Разве песня горбатого кита это не все что угодно, что захочется спеть горбатому киту? И, как бы там ни было, кто этот комментатор?»

Но люди считают, что такое же заявление о человеческом языке не просто исполнено глубокого значения, но еще и повод для тревоги. Джонни не может составить грамматически правильное предложение. Образовательные стандарты падают, а поп-культура насаждает непроизносимый бредовый жаргон серфингистов, диск-жокеев и «девушек из Долины», и мы превращаемся в безграмотную нацию — неправильно употребляем hopefully 'авось', путаем lie 'ложиться' и lay 'лежать', считаем, что слово data 'данные' стоит в единственном числе и позволяем нашим причастиям быть обособленными. Английский язык будет постепенно приходить в упадок, пока мы не вернемся к основам и не начнем вновь уважать наш язык.

 Видя слова «английский язык», хочется сказать словами папы Вовочки из известного анекдота: «Видишь Вовочка, у бабочек то же самое!»

«В Госдуме подготовили законопроект, который обяжет производителей товаров с иностранными названиями платить дополнительные сборы в казну. Сам налог обещают сделать небольшим, но на фоне склонности отечественных предпринимателей к иностранным наименованиям поступления могут стать достаточно весомыми».

Автор идеи — Единорос Батькович в миру Федотов, знайте героев в имя и лицо. Если можно так назвать ту часть тела, куда они едят. Но мысль хорошая, причём давняя и выдержанная, как забытые в ящике нестиранные носки. Даёшь чистоту русского языка. Иностранщина оскорбляет мои чувства верующего в великомогучий. А что, этим языком ещё Пушкин писал свою войну миров, между прочим. Когда переходил через Альпы. 

Но начинать надо не с низу. Рыба становится свежей с головы, с неё и начнём. Вот у нас прямая речь какого-то бывшего подполковника, не хочу его называть, чтобы не давать ему лишней популярности:

«Сегодня в новом, только что построенном здании Российского международного олимпийского университета начинается учебный год. Я искренне рад поздравить студентов и преподавателей с этим, безусловно, знаменательным событием. Это, по сути, уникальный центр по подготовке кадров, работающих в области физической культуры и спорта».

Я вошёл в мысленную связь со своим внутренним Погодиным и, не особо напрягаясь, обнаружил следующие поборооблагаемые слова:

• «новом» — из латинянского novus
• «университета» — от латинского universitas — «совокупность», «общность»
• «студентов» — из латинянского studens — «усердно работающий», «занимающийся»
• «уникальный» — от unus - «единственный»
• «центр» — греческое ??????? — «острие, средоточие»
• «кадров» — франковское cadre — «оправа, рамка»
• «физической» — древнегреческое ????? — «природа»
• «культуры» — латинянское cultura, от глагола colo, colere — «возделывание», позднее — «воспитание, образование, развитие, почитание»
• «спорта» — сокращение от первоначального старофранузского desport— «игра», «развлечение»

И это ведь лишь первый кусочек, дальше ещё больше! Поборы с одной только этой речи способны предотвратить голод, вызванный наступлением Олимпиады!

Стоит добавить, что и сама фамилия «Федотов» произошла от греческого ???????? — «богоданный», «отданный, посвященный Богу, богам». Так что положьте копеечку в копилочку. Русский язык, это вам не хрен собачий. Не позволим над ним надругиваться.

Напрасно злые языки говорят о развале российской системы образования. В недавно опубликованном рейтинге «Топ-100 российских ВУЗов» все первые десять строчек занимают наши учебные заведения!

Об ухабах ближнесоседской российской политики можно узнавать в общем то только по заявлениям Онищенко, не прибегая к другим источникам. Когда он абсолютно безо всякой политической подоплёки и исключительно на основе своих давних расследований ВНЕЗАПНО находит СПИД в бананах из Марокко, можно и в новости не лезть, и так ясно: или они у нас газ с ракетами отказались покупать, или посмели обидеть кого-то из второго-третьего круга приближённых к государствообразующему кооперативу «Озеро». Причём связи с политикой действительно нет, нет и никаких «приказов сверху» — просто Онищенко находится в постоянном контакте с информационным полем Вселенной, и та же астральная турбулентность, что сподвигла супостата на действия против нас, звенящим эхом резонирует в… В общем, в том, чем Онищенко подключен. Поэтому когда он говорит, что сам принял решение и нет никакой связи, я ему верю. Он совершенен. Сферичен. И это наше счастье, наше везение, что не в вакууме, а в России. Вакуум же он бережно хранит внутри. Там, где эхо. Чтобы лучше резонировать.