Нашёл у Мистера Паркера на «Идиотъ». Читать много-много истчо: http://glavred.livejournal.com/ и весело смеятся.

Как-то раз мускулистый фитнес-редактор журнала Men’s Health заглянул в кабинет шефа и чуть не подавился леденцом. Главный редактор Алексей Яблоков, в ярких узорчатых трусах, вальяжно развалился перед монитором, поглаживая себя по животу с символическим пупком посередине.

Справившись с собой, фитнес-редактор осторожно постучал:
— Что случилось... Алеша? - проговорил он.
— А, это ты! – Яблоков чуть отъехал в своем кресле назад и прищурился. — Я тут, видишь, веб-камеру поставил! Позирую! Пози-ру-ю! Et toc et toc et tin-tin-tin!
— Перед кем?! – изумился фитнес-редактор.
— Ты что, дурак? Перед Наблюдательным Советом Живого Журнала, конечно!.. Пусть наблюдают за мной, это их профессия... Там и девушек много... — Яблоков как бы невзначай напряг мышцы пресса.

Фитнес-редактор подумал.
— А нельзя ли, — застенчиво спросил он, берясь за край майки, — чтобы они и за мной понаблюдали?
— Ступай в манду по утренней росе, — отреагировал главный редактор Men’s Health. — Много вас таких… коренастых…

Неожиданно дверь кабинета хлопнула и в комнату ворвался редактор по паранормальным явлениям.
— Беда, Алексей Евгеньевич! Я только что узнал… там, в совете этом… ни одной бабы! Вообще ни одной! Все как есть — мужики!

На секунду в кабинете главного редактора повисла мейерхольдовская пауза. Затем Яблоков с яростным ревом сорвался с кресла.
— Мужики?! – заорал он, багровея — Значит, мужики?! Может еще скажешь: “пидорасы”?! Так я им и жопу покажу! Вот! Вот! Пусть наблюдают! Смотрите, православные! Глядите, люди добрые! До чего виртуальная общественность дошла: совет какой-то сраный выбрали, и ни одной телки! Ни одной! — Яблоков задыхался.

— Валерьянки ему. И голую ассистентку, — скомандовал фитнес-редактор. — Будем нервный срыв купировать.

«Проект можно запустить в большинстве современных браузеров - отсутствует лишь поддержка Internet Explorer.» (*)

При том, что по разным подсчётам, Эксплорер занимат около 75% рынка, «большинство» — мощно сказано. Позабавили. Действительно, нахрен ориентироваться на какие-то жалкие три четверти народу.

Позавчерашний разговор.

— Слышал, на ВДНХ всё лето будут танцующие фонатны?
Мысленно окидывая взглядом ВВЦ и останавливаясь на персоналиях:
— Учитывая контингент ВВЦ, танцевать они должны лезгинку.

«Зато песни хорошие» © чукча

Интерфейс для загрузки и работы с фотками у Яндекса чудесный. Если не искать спецвозможностей того же Фотокритика. А вот остальное ужасно. Я об этом уже писал, здесь маленький прикол на тему.

Человек добавляет меня в друзья. Я добавляю его, после чего тупо смотрю на надпись «С вами ещё никто не захотел дружить.» Именно так, в прошедшем времени и с полной определённостью.

Вот как! Типа, ты у нас друг степей, калмык — с тобой никто больше дружить не хочет… :(

Рядом в друзьях N человек, а мне «ещё никто не захотел».

Вчера, вместо того, чтобы спать, я лихорадочно записывал мысли об Искусстве. Делая кучу опечаток, торопять поймать за хвост, принципиально не структурируя жёстко. Очень доволен, что записал.

Но сегодня расплата. У меня «эстонское состояние». С уважением ко всем нормальным эстонцам, есть стереотип, о котором ходят анекдоты. Я в нём и о нём. Забавно, но вчера засыпая я думал над коротким фильмом из спектакля — про двух эстонцев на вокзале. «… — Когда ваш поест? — Через 11 дней 7 часов 42 минутты. — Вы пришли саплаговременно. — Я же эсттонец.» 

На что я обратил внимание — телесные реакции были в норме. Человек не промахивается мимо стула, не изображает Мастера Медленного Кулака, во время делает простые операции. Но что касается размышлений — вот тут требуется дополнительное время на обдумывание. Большое. Чем больше, тем лучше. Потому что вокруг как бы туман на Линии Времени и ты конечно можешь пронзить его взором и как Ленин увидеть будущее, но туман под давлением взгляда расступается не сразу, а медленно, неохотно. Вербализация же требует отдельных усилий.

Посмотрим, сможет ли тройная доза кофе вывести меня из этого состояния?

http://www.dcatering.ru/

Кликните на гриль и подождите чуток.

По моему, молодцы. Вот это я называю креативной, смелой и самораспространяющейся рекламой! :)

Чудесный ролик с двумя комиками. Журналист берёт у финансиста интервью по поводу ипотечного кризиса (subprime).
Я лично с первого раза почти ничего не понял, но в итоге разобрал. Это очень смешно.

«— Итак, мы даём кредиты безработным неграм, собираем их в один package, после чего он перестаёт быть "набором долгов безработных негров", и становится "structured investment vehicle (SIV)". Я беру его, не вдаваясь в подробности… — Не вдаваясь в тонкие подробности? — Ни в какие подробности! Итак, я беру его, лечу в Токио и говорю: "Тут у меня такой классный SIV!". Они спрашивают: "А что там внутри?". Я говорю: "Понятия не имею!". "А сколько стоит?" - "Сто миллионов!". "Берём!"»

С Анекдот. ру:

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.

Со всей ответственностью заявляю: та Фемида, которая стоит на здании Верховного Суда РФ на Поварской ул, д.15 вполне зрячая. По крайней мере, глаза у неё открыты. Мы там неподалёку учимся рисовать и мимо сей дамы ходим регулярно.

И это неслучайно. Учитывая полный беспредел на всех уровнях власти, Фемиде надо быть очень осмотрительной. От слова «смотреть». Чтобы ей не подложили на весы фальшивые монеты.

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

Свершился красивый старинный обычай — «Избрание». С явкой 69% и проголосовавшими «за» — 70,28%.
Новый «Президент» пообещал, что будет «развивать» «гражданские свободы». Думаю, у него есть ещё поле для деятельности — ведь в советское время явка была близка к ста процентам, и голосовали единогласно. Так что работать ещё и работать. «Пожелаем» ему «удачи».

Боря Моисеев оказывается член партии «Единая Россия». Вот так новость! Я и не знал.

Интересно, он точно член, или может быть другой орган?

Без комментариев. Точнее, с комментариями — в комментариях.

Реформа в образовании. У католиков есть gospel, математики переходят на рэп. Кстати, с точки зрения помощи обучению, не вижу ничего плохого.

Кстати, это напомнило Псоя Короленко + Kahn и Oy Division — «Sympathy for whom». На этот раз в тему «обучение истории».
Эх, перевёл бы кто те части, где не по нашему…

Этот вопрос рано или поздно встаёт (поднимается, вырастает) у большинства детей. Вызывая ответную реакцию у родителей.

Не все сразу находят правильный ответ.

Мудрый — тот, кто заранее мостит дорогу, а не латает потом. Давайте заранее подготовимся к этой теме. Пишите свои варианты в комментариях. А я буду добавлять их в этот тескт с указанием авторства.

Чем больше вариантов у нас будет, тем легче мы выберем нужный, когда придёт час «Ч».

Итак, откуда берутся дети.

• Разумеется, из капусты. Капуста может быть в поле, может быть в магазине, может быть в кошельке.
• Дети покупаются в специальном магазине. Конечно же это добрый хороший магазин, не имеющий ничего общего с киднеппингом и продажей органов. Иногда престижно-ориентированные дети спрашивают: «почём взял?». Тут можно сказать, что потратил все миллионы, которые были. Поэтому вон на ту игрушку сегодня точно не хватит.
• Детей приносит специальный грузовой аист. Для слонят очевидно нужно что-то побольше типа птеродактиля или вертолёта Апач, а человеческого младенца аист наверное унести ещё может. Остаётся открытым вопрос, откуда ребёнка берёт сам аист. Возможно всё там же, в капусте. Или в магазине. Тогда аист — служба типа доставки.ру.
• В результате классного секса. Сразу приготовьтесь объяснять, что такое секс и какой из них — классный. А может даже и показывать. Посмотрите, как это делают другие.
• Из Тамбова (Москвы, Европы, Краснодара, планеты Земля и т. п.). Очевидно это увёртка, но это же тоже ответ.
• Из роддома. Очевидно, что через какое-то время ребёнок сообразит, что его надули, и задаст резонный вопрос, откуда он взялся в роддоме.
• Из пробирки. Это экзотический и нечасто пока встречающийся вариант. Лучше бы, чтобы и не встречался.
• Ребёнка выиграли в лотерею. Ну, учитывая количество сперматозоидов и шансы каждого из них…
• У мамы из животика. Хороший ответ, но как и с роддомом, через какое-то время последует вопрос, как он туда попал.
• Вообще не появлялся ещё. Экзотика, ответ в стиле «дзен». Готовь сани летом, а крышу смолоду.
• Подрастёшь, сам узнаешь. Тут есть риск, что при таком подходе узнает слишком для вас рано и неожиданно. И вы узнаете.
• Не помню. Хе-хе, через какое-то время ребёнок вернётся, чтобы освежить вам память!
• Из израильской книжки. 13 картинок, 1 Мб zip.
• Из нашей книжки. 70 картинок. 3.5 Мб zip.
• Принёс Дед Мороз. Откуда — неважно, главное — ощущение подарка. (Anthemis)
• Папа дал маме семечку (зернышко), она его проглотила. Потом у ребенок вырос в животе у мамы из этого семечка. (vervassung)
• Ребёнка скачали из Интернета. (Серебрянная_Госпожа) Главное, чтобы проверить на вирусы не забыли, а то скачивают тут всякое. И чтобы пиратских копий не понаделали.
• Случайно нашли под дверью. (Серебрянная_Госпожа)
• Зубная фея кладет их под подушку в обмен на папин и мамин зуб. (Серебрянная_Госпожа) «Мама, папа — откройте рты! А почему у меня нет… раз-два-три… пяти братиков и сестричек?»
• Непорочно зачали. (Серебрянная_Госпожа) Я так понимаю, что папа в этом случае был голубь.
• Из дождика. (Рок-н-Ролл) Rain man. Или Капитошка.
• Из маразмов да пьянок. (Elena_Schwarz_Alben_Heim) Такие дети, как правило, удовлетворяются самыми простыми, брутальными ответами. Которые получают не от родителей, а от камрадов на улице.
• Растут на специальном «детском» дереве. (Серебрянная_Госпожа) Груше. А родители её околачивают, и после удачного околота нужный ребёнок падает в заботливо подставленные руки.
• Когда люди взрослые и очень любят друг друга. (ВаРеНИчеГгггг) Эх, Вареничеггг… Сколько есть примеров противоположного…
• Дети — порошок, который надо залить водой и поставить на пять минут в духовку. (Серебрянная_Госпожа) Только детям не рассказывайте. Иначе в лучшем случае они засунут в духовку все доступные им порошки, а в худшем — залезут сами, чтобы подрасти чуток.
• Когда мужчина целует женщину,у нее потом появляется ребенок в животике, а потом рождается. (младший брат happy_funny_girl)
• Собрали мы тебя из конструктора «Лего»…. как ты свою игрушку. (ЖеНёК_007)
• …или как Снегурочку из снега слепили. (ЖеНёК_007)
• В нагрузку дают, к телевизору. (gattomatto)
• Заказали по телефону с доставкой на дом. (darklefter)
• Подоспело объяснение, что такое секс. «Секс — это когда толкаются пиписьками, а потом становится сладко» (мальчик 8 лет поделился с НЕ_фанатка) Да, действительно — кто ему рассказал? Или… В общем, меня терзают смутные подозрения!
• Из пробирки. Сынок, пришла пора поговорить о ДНК и генной инженерии…. (Серебрянная_Госпожа) Мама, папа, а вы с кем сейчас разговаривали?
• «…Приходит такой большой, черный, его разрезают, и в животе у него находят ребеночка.» (креативная группа детей совместно с Лантаэнта) Долой расизм! А негры появляются из больших, белых. А китайцы… Ну в общем, всё смешалось в доме этих, как их там.
• Папа принес волшебную таблеточку, которую мама выпила, и через 9 месяцев появилась ты. (Илона_В)  Есть таблетки от детей, есть для детей. Всё в природе сбалансированно.
• Чтобы родился ребенок, надо с мужем спать целый месяц не выходя из дома. А если хочешь двойню, то 2 месяца. (подружка vervassung) Особенно порадовало добавление: «Причем если придет сосед, и муж захочет, чтобы ты и с ним спала, то придется. Иначе ребенок не получиться.» Аппетиты какие! Соседа на разогрев. И если друзья соседа придут, и вон та симпатичная футбольная команда… «заходи, друган, пристраивайся сзади… ой! да не туда!» Эх, женщины… Ну зачем нам сосед? Нам сосед не нужен!
• ХРЮНДЕЛЬпупс дал сразу кучу вариантов:
  «Ты с луны упал, но похоже забыл при подении». Незнайка, зачем глупые вопросы задаёшь?
  «Неожиданный подарок судьбы».  Это родители себя так успокаивают :)
  «В воздухе появился карапуз». Я думаю, замешан аист-невидимка.
  «Купили арбуз, а оттуда вылупился ты». Главное, чтобы в арбузе нитритов поменьше было. А то потом от медведя не отличишь…
  «Такой БАЛЬШОЙ и незнаешь этого?!». Стыдно, сына. Побрейся, и тебе пора идти — ты же директор школы!
  «А я откуда знаю?». Спросите ребёнка, он много интересного расскажет!
  «Оттуда откуда и я». Простор для самых мрачных и циничных предположений. Что там про соседа писали?
  «В лес пошёл, дерево срубил и вытесал». Папа — плотник, зачатие непорочное. Кто ребёнок?
  «Треснул медведя по морде и он обернулся в ребёнка». А это уже политика!
• Обезьянка в зоопарке родила, а мама с папой принесли домой и усыновили/удочерили. (Серебрянная_Госпожа) И заботливо провели по всей эволюционной лестнице. Всё труд, он во всём виноват.
• Ещё несколько экзотических вариантов от ЖеНёК_007.
  Вариант для детей-любителей магии: «наколдовали мы тебя волшебной палочкой САМОГО Гарри Поттера».  Вот уж сосед, так сосед! Подсобил палочкой. Говорят, что жителем Непала может считаться тот, кто зачат непальцем и непалкой.
  Для любителей Дозоров: «Из сумрака вызвали...». Темнота — друг молодёжи. А в этом объяснении есть определённая правда жизни…
  Для любителей сказок: «Ты не помнишь? Тебя волк, как красную шапочку, съел... Мы его убили, и тебя вытащили... только ты, видно, забыл...»
  «Слетали мы как-то на прекрасную планету под названием Марс...» *продолжение соответствующее теме(нашли или купили, или вырастили) :)*
  Любителям «Алладина»: «Из бутылки» или «Джин нам попался... и желание наше исполнил».  Джин — штука хорошая. Особенно с тоником.

Подхватываем эстафету, добавляем варианты!

Hitman жжот. Впрочем, есть же город Мусохранск. Название которого с первого раза не прочитал правильно ни один из моих знакомых. Почему бы не быть и Муняграду?

А про хитмена больше писать и нечего. Глупый фильм.

Не потому, что в нём Россия показана, как бандитское государство. Насколько я заметил, наш народ в основном делится на две неравные категории. Первая восклицает: «О ужас! У нас бандитское государство!». Вторая довольно говорит: «Класс! У нас бандитское государство, хехехе!». Те немногие, кто говорит, что у нас всё в порядке, либо из госпиара, либо пока просто не в курсе.

Просто в фильме всё как-то грубо, нежизненно, скомкано, непоследовательно. Это моё личное мнение, as always.

Наши новые фразы с ассессмента, не вошедшие в отчёты. Часть третья. Здесь первая часть, здесь вторая, а здесь — что такое ассессмент.

• У сотрудника прекрасная память. К сожалению, хорошо сотрудник запоминает только то, что говорит сам.
• Всскрытие показало, что мотивация у сотрудника снижена.
• Ориентируется на результат, но весьма доверчив. Партнёр может легко переориентировать сотрудника.Поэтому в сложных переговорах рекомендуется по примеру Одиссея привязвывать сотрудника к мачте.
• Проявил нетрадиционную ориентацию на результат.
• Стремление к лидерству неконтролируемо, как энурез.
• Сотрудник мягкий, порядочный, скромный, но показать этого не сумел.
• Для постановки задачи сотруднику требуется режиссёр Мирзоев.

Навеяно этим да тем.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
— Эй, — настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну бык, — ноет молодой…
Старый бык вздыхает:

• — Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
• — Не-ет. Мы останемся здесь, и возьмём друг друга!
• — Не-ет. Мы спустимся с другой стороны и возьмём пастуха.
• — Не-ет. И отсюда всё хорошо видно.
• — Не-ет. Поздно. Их уже взял пастух.
• — Не-ет. Мы будем мычать им отсюда и они поймут, как мы круты!
• — Не-ет. Ещё не вся трава съедена, не до баб.
• — Не-ет. Мы пойдём через лес, заблудимся там и умрём с голоду.
• — Не-ет. Лучше пожуём ещё этой сочной, зелёной травки.
• — Не-ет. Они сами уже сюда идут.
• — Не-ет. Я буду ждать Ту Единственную, на белом коне. В смысле, под белым седлом. В смысле, с белой… С выменем белым, отстань! 
• — Не-ет. У них первый размер вымени, зафига нам такие?
• — Не-ет. Это не коровы, это другие быки! Спасайся!
• — Не-ет. Это не коровы, это Никита Сергеевич с сопровождающими его колхозницами.
• — Не-ет.  Я не бык, я пастух.
• — Не-ет. Кворума не хватает.
• — Не-ет, Нео. Это не коровы, ты не бык, я не бык и сейчас не XIX век… Ещё по красненькой?
• — А что такое «коровёнки»? Склероз…
• …и думает: «Кузьмич зовёт меня заниматься сексом с коровами. А я не хочу, и никогда не хотел. Вежливо ли отказать Кузьмичу?..»
• — Follow the cows home 
      Meadow muffins everywhere 
      Tiptoe carefully
• — Moo cows moo loudly
      Moo cows moo, tied to palm tree
      All the live long day
• — Васька, ну ты и накурился! Какие к чёрту коровы?
• — Василий Петрович! Василий Петрович! Проснитесь! Вы так кричали…
• — Веди меня, о Зевс, и ты, Судьба, 
      Куда вести меня хотите вы. 
      Беспрекословно я пойду – ведь если б я не захотел 
      В испуге – идти мне все-таки пришлось бы.
• — Да. Пошли скорее.

В продолжение поста «Полониевый картофель».

© Леонид Каганов <lleo@aha.ru> http://lleo.aha.ru/

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Фразы с ассессмента, не вошедшие в отчёты. Часть вторая. Здесь первая часть, здесь — что такое ассессмент.

• «…я дам вам не сутки. И не двое. Я дам вам ровно 48 часов!»
• «Коллеги! Что бы каждый из нас ни понимал под термином "Лидерство", я думаю, это точно не сидение в углу, отвернувшись от всех. Разве что это "Лидерство Дао" — лидерство недеянием.»
• «Критиковать сотрудника рекомендуется в спокойном ритме, под медленную музыку.»
• «…В коммуникации мастерски удерживает хрен-знает-какую цель.»
• «Дополнительно мотивировать сотрудника на обучение не надо, так как возможность обучения и так является для сотрудника ценной. Однако добавим, что сотрудник практически необучаем, поэтому максимально эффективным будет обучение уже известным сотруднику навыкам.»
• «Мысль произнесённая есть Ложь, поэтому в процессе командной работы сотрудник не присоединился к группе, а сидел один и производил Истину.»
• «Навыки планирования у сотрудника развиты недостаточно, так как ещё не сформировался хвостовой стабилизатор.»
• «Ученье — свет. Неученье — альтернативный свет.»

Сижу, занимаюсь вокалом. Вдруг слышу, что в мои «ма-мо-ми-му» вплетается чужой голос. Оборачиваюсь, сзади пёс. Смотрит на меня и подвывает. Причём неплохо получается!

Когда он обнаружил, что замечен, сразу завилял хвостом и начал тыкаться носом. Явно с запросом на гонорар.

Вот она, настоящая мотивация к обучению!

Смотрю «Космическую Одиссею 2010 - 2». По роману Артура Кларка (мир его памяти). Фильм — ладно, честный фантастический. Но что порадовало. Среди актёров, судя по фамилиям, много русских. Смурных, бородатых. Как водится. Говорят они по русски чисто, стало быть действительно язык знают. Однако надписи в «Космической Ракете» (именно так оно называется) написаны не иначе, как олбанцами. Чего стоит «ГЕОЛОЯИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ» крупным планом на весь экран. Яический анализ они делают, лапочки!

Очевидно, что при таком количестве носителей языка сделать проверку орфографии легче лёгкого. Более того, уверен, что кто-то из русских обязательно обратил внимание на несоответствия. И сказал о них. Но всё таки, похоже, у американцев невежество — принципиальная позиция.

— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурие?
— Я не знаю, и мне насрать!

К посту «Вес взят».

«И что это я, в самом деле, всё про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прёт его вся эта жизнь! Нет, не прёт! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встаёт с дивана и идёт на спортсменскую тусовку. А там сидят ещё такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, - не прёт меня уже давно ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колёс бы запасных купил. Потому что ни фига он в штангу не врубается.

А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несёт. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжёлая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают её по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто по тыкве настучали, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же спортивные парни штангисты, не наркоманы какие-нибудь! И пусть они нас на измену не высаживают!»

http://rastaman.tales.ru/index.php?page=3

Прогеры поймут:

xxx> Как сказать "До первой звезды"?
yyy> ([^*]*)\*

В этой фразе мой сегодняшний вечер, мои битвы с php и pcre! =)

Что-то я всё таки не понимаю в христианстве…

«…На Руси 29 февраля был объявлен днем Святого Касьяна - очень противоречивого святого, которого считали злобным, мстительным, жадным и чуть ли не помощником дьявола. Почему день Святого Касьяна случается раз в четыре года, люди объясняли не математическими соображениями, а мерзким характером Касьяна. (…)

"Святой Касьян, - говорят они, - три года подряд в свои именины был пьян и только на четвертый год унялся и праздновал своего ангела в трезвом виде. Поэтому и положено ему быть именинником через три года раз".  » (*)

Злобный, жадный, бухой святой, почти помощник дьявола — это круто. Это сила! ))  «Местные святые настолько суровы, что боясь их беспокоить, вместо них обращаются за помощью к дьяволу!»

И други его кликали: «Касьян — Аццкий Святой Сотона!» :)

Открываю Мейл.ру, слева под обрезом крутится реклама. Видна только фраза: «Парламент. Удовольствие в чистом виде».

Рождается образ целевой аудитории. Такие молодые политики, с наслаждением идущие во власть.

И продолжение. «Президент. Наслаждение, которое не забыть.», «Дума. Вы никогда ещё не достигали такого одновременного консенсуса!»

Вчера прикололись и сделали рингтон для мобильника, с ключевой фразой из песни «Выборы» в фильме «День Выборов». Всего четырё секунды, зато отчётливо и громко. =)

Не могу удержаться, чтобы не поучаствовать в процессе предвыборной агитации :)