Из невошедшего в регламент процесса подбора персонала.

Если в отчетах рекрутера появляются слова «интроверт», «интуит», «этик», это нехороший признак. Рекрутер нам недуален, от него нужно избавляться.

Biletix бьют в углу рекорды скорости.

Утром открываю почту, а там

Ух ты. У меня ещё внуки не успели вырасти, а ответ уже пришёл. Интересно, через сколько тысячелетий наша неспешная беседа завершится? Мы будто переставляем фигуры на Великой космической шахматной доске, а вокруг рождаются и умирают светила, и на какой-то маленькой голубой планете стремительно проносится калейдоскоп забавных белковых форм, от плесени снова в плесень.

Вокруг меня всё больше свидетельств того, что время-джет существует в реальности. Это сразу изящно объясняет множество вещей: и странности доставки Почтой РФ, и страну, застрявшую то ли в XXI веке, то ли в Средневековье. Просто это не линейное время, а единая целостная Вечность, где Чингисхан стоит в очереди за хлебом в соседней булочной, Путин крестит Русь огнём и напалмом, а братья Райт всё ещё готовят свой первый успешный запуск ГЛОНАСС, следы которого уже давно занесены песком. На фоне такого годичная пауза в ответе Biletix кажется такой мелочью… Прислали письмо через год, а могли бы за пять лет до. Или когда Луна упадёт на Землю. Марсиане в «Чужой среди чужих», знавшие толк в джете, в  на вопрос «Когда?» отвечали: «Когда ожидание наполнится». Вот оно и наполнилось. 

Они рядом.

Как известно, даосы искали путь к бессмертию. Основные средства во многом знакомы нам и без понимания Дэ: приём внутрь ртути и остальной таблицы Менделеева осуществляется в городах простым вдыханием воздуха, а когда пробираешься через закуренный подъезд, то задержишь дыхание не то что на 12 ударов сердца, а на все 12 этажей. Да и занятия сексом нам не чужды. Конечно всем этим действиям недостаёт даосской осознанности, отчего продолжительность нашей жизни растёт не так быстро, как хотелось бы. Но ведь растёт же, посмотрите статистику.

Конечно помимо бессмертия, следует учесть ещё, роль даосов в регуляции численности популяции китайских императоров. Вопреки этому рассказу, основными потребителями киноварных пилюль были как раз они, а не монголы. Те довольно быстро связали воедино причину и следствие, и отказали даосам от стола и двора.

Любопытно также вспомнить бытовых даосов в нашей культуре. В первую очередь конечно же вспоминаются трое бессмертных: Буратино, Дункан Маклауд и Агасфер. Но в список стоит включить и дедушку Ленина. Пусть он не сумел сохранить былую бодрость движений, но зато теперь он вечно живой. Позже в пантеоне к нему присоединились Цой и Майкл Джексон. Брежнев тоже попытался, но у него получилось как-то иначе.

Под впечатлением показанного greenogr колоссального труда по предотвращению стрессов среди работников производства.

Упражнение «Поймай клиента»

Цель: выработка командных навыков, повышение мотивации на взаимодействие с клиентом и увеличение продаж.

Требуется зал в 60-100 м?, флипчарт, бутафорские оленьи рога, верёвка длиной 100 метров. Минимальное число участников — 8, максимальное — 20.

Часть 1, создание предварительного настроя. Тренер рисует на доске схематическое изображение клиента. Менеджеры по продажам выстраиваются вокруг доски полукругом, и по очереди кидают в изображение авторучки. Пока один кидает, другие притоптывают и ритмично вскрикивают «Урр! Урр!» Попадания заносятся на отдельный лист или сразу в CRM. Победителю, набравшему наибольшее число очков, торжественно выдаётся приз — секретарша. 

Часть 2, отработка групповой работы. Менеджеры по продажам, набравшие наименьшее число очков, надевают на голову специально подготовленные пластмассовые или плюшевые оленьи рога и начинают зигзагами носиться по залу, стараясь добежать до выхода. За каждого «оленя» даётся определённое число очков, пропорционально весу игрока, изображающего оленя. Задача остальных — поймать как можно больше «оленей». Вначале участники по очереди пытаются накинуть на них арканы, и большинство «оленей» сбегает. Далее тренер предлагает сделать это одновременно. «Охотники» мешают друг дружке и большинство «оленей» снова успевает сбежать. После этого тренер собирает участников и предлагает им выработать правильную стратегию и распределить роли. Участники готовят свой план и презентуют его тренеру. На время презентации «олени» покидают зал. После презентации «олени» возвращаются и начинается новый раунд. Задача — правильно разделиться на «охотников» и «загонные команды», и взаимодействовать слажено.

После игр — групповое обсуждение. Что помогало в «охоте», что мешало. Какие личные особенности поведения участников были на пользу, а что снижало результат. Влияние длины аркана на конверсию потенциальных «оленей» в пойманных.

В финале тренер поздравляет всех с успехом и подчёркивает, что победить они смогли только благодаря командной, групповой работе. И приз — секретарша — на самом деле общий, если она не возражает.

По случаю ДР такого человека, вспомнился анекдот. 

Приходит ко врачу некто и начинает с порога нудно жаловаться:
— Дохтур, я как бы просыпаюсь утром, а как бы не просыпаюсь! Потом как бы хожу в туалет, а как бы не хожу! Потом иду умываться, а как бы не иду… — И так далее. Доктор слушал, слушал, надоело ему, и он:
— Идите ка вы нафиг!
— Как нафиг?
— А как бы нафиг, как бы и не нафиг.

Гомеопатическая психотерапия.

Не было ещё? Или мою идею украли ещё до того, как я её придумал?

Слово «небоскрёб» даёт нам новую перспективу для понимания фразы «в углу скребёт мышь». Есть мнение, что всё это время мы ошибались, и действующее лицо на самом деле не мифический «вуглускр», а ещё более мифический «скр». Я не специалист, но мне кажется, что тут могут быть санскритские корни, а значит эта сущность была знакома ещё древним санскритянам. А означенные слово и фраза быть может лишь то немногое, что осталось от его жизнеописания и совершённых им подвигов. Поднапрягшись, на основе этого, Marvel мог бы даже сделать комикс, по которому кто-то снимет зрелищный фильм.

++ На этих примерах видно, насколько важна смыслоразличительная функция буквы «Ё». Без неё сделать это открытие было бы намного сложнее.

В бизнесе термин «видение» означает образ идеального мира, к которому те, кто его разделяют хотели бы принадлежать. А «миссия» соответственно — что компания делает, чтобы приблизить наш бренный мир к этому видению. Всё просто. Понятно, что видение может быть достаточно общим, миссия уже конкретнее. Но в официальных документах я часто встречаю микс из видения и миссии. Что-то вроде «Мы продвигаем супер-пупер технологии, чтобы сделать жизнь людей лучше». Тут миссия «мы продвигаем» и «технологии», а видение, имплицитно — «люди живут хорошо (в какой-то не всегда явно описанной области)». 

Так вот. Как назвать этот оливье? Виссия? Мидение?

Star Trek Enterprise S2E07.

Оригинальный текст на английском (6:50): «Hundreds of our agents were surgically altered» («сотни наших агентов были изменены хирургически» — в смысле, инопланетные разведчики замаскировались под аборигенов).

Русский переводчик со знанием дела уточняет, как именно они были изменены: «Сотни наших агентов прошли операцию по смене пола». 

Точные агентурные данные. Я гарантирую это.

++ Хочу отметить, что сталкиваюсь с подобным срыванием покровов достаточно регулярно. Причём, как в субтитрах, так и в неофициальных и официальных озвучках, включая дублированные. Поэтому если вы смотрите фильмы на русском, вы рискуете потерять не только удовольствие от хороших голосов. 

Из статьи про школьников и ЕГЭ: «…Где уж тут удивляться, что 20% школьников не знают, что основы государственного строя определяет Конституция; что более 40% уверены, что любой нормативный акт утверждается президентом; что 6% считают, что правительство имеет право распустить Государственую думу. И, кстати, 15% российских выпускников уверены, что Центробанк выдает потребительские кредиты» *

В нашем безумном мире я бы не стал так уж однозначно утверждать, что школьники неправы. Может наоборот, они зрят глубже, чем кабинетно-наивные составители лубочных вопросов. И Конституция к нашему строю и правоприменению имеет весьма опосредованное отношение, и президент поминутно вмешивается в управление — то стерхами, то зарплатами, да и Госдума похожа не на независимый законодательные орган, а, скорее, на перчаточную куклу натянутую на чью-то волосатую руку. Вот с Центробанком вряд ли, хотя после «скорых», работающих как такси, я бы не стал зарекаться.

Так что лучше запомнить детей, которые давали такие ответы. У них есть перспективы.

Иллюстрация к теме демпинга.

Эту историю мы рассказываем на тренингах командообразования. Поначалу народ просто смеётся, потом начинает задумываться и применять на себя. Многие смеяться перестают.
Спасибо неизвестному (?) мне автору за креатив.

В мире животных…

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли тянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось…

А у меня на календаре всего 20-е:

Прикиньте, статья из будущего. О как.

И на этом нас воспитывали!

Константин нашёл хорошую штуку: электрокадильницу для автомобиля.

 Не дымит, в комплекте чашечка под ладан и сам ладан. Пока вы в пути, бесы в вас не вселятся. Только в других водителей. Сэм с Дином уже заказали партию.

Очень цайтгейст. Но мы на самом деле в роли догоняющих.  Нашим далёким индийским и непальским братьям такое давно не в диковинку:

Более того, они сделали шаг вперёд, в сторону «зелёных технологий». Воды:

И солнца:

Да, это молитвенный барабан на солнечных батареях, для употребления в автомобиле и где пожелаете. Дёшево, экологично, продуктивно. В яркий день один такой барабанчик способен сгенерировать за вас и для вас до трёх мегамолитв. Учитесь, православные!

Как давно я не получал таких писем… И какое чудесное обращение! Намного лучше, чем если бы опять переврали моё имя. И куда универсальнее. Ну что, есть здесь Добрые Дни? Кому нужно 13.5 млн. долларов? Я не жадный, берите.

Татьяна Лазарева учит:
Не есть после шести.
Хотя бы пять минут.

Главное — не перепутать. Тем более, что иногда они ради прикола меняются кабинетами, и выключают свет. И тогда сраму не оберёшься: всё пишется на камеру и выкладывается в Ютуб.

А вот тут ситуация тоньше. Eternity — вечность, загробный мир. У Азимова есть роман «The End of Eternity» — «Конец Вечности». Куда ведёт своих доверчивых клиентов туристическая компания с таким ёмким названием? И что должно быть на логотипе — Агасфер? Или, может, крестик с оградкой?

В Гугле хороший санитарно-эпидемиологический дудл по случаю ДР Юлиуса Петри. Игра «Угадай, в какой чашке бактерия!» Я вот в Непале разок не угадал…

В «Теориях и практиках» статья с заголовком «Что такое сингулярность, или почему история человечества однажды станет непредсказуемой».

Действительно. Никогда не поздно иметь счастливое детство и непредсказуемую историю. Марк Твен говорил: «Предсказывать сложно. Особенно если предсказываешь будущее». Но и прошлое, история изменчивы как дым — какими они станут через месяц, год? Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно? 

Шершавым языком плаката глаголет истина. Была у Меринова чудесная карикатура: маляр на стремянке задумчиво наблюдает за дракой депутатов. В его руке кисточка, с неё капает краска. На стене недописанный лозунг: «Решения съезда — в ж…»

++ Для справки, справка: буквенные наращения к числительным, часть про римские цифры. Плохо у нас с корректорами, даже на СМИ не хватает.

Когда Виссарион Белинский рассказал ямщику в чём состоит суть работы критика — вот ты, братец, скажем, напишешь книгу, а я её завтра в газете изругаю! — ямщик неожиданно рассердился и воскликнул: «Гавна какая!» (со «Свалки»)

Увидел сегодня гугл-дудл, посвящённый Васнецову, и по аналогии, вспомнил, как на вчерашней лекции о новых религиозных движениях в России 90-х, упомянули «бажовское движение». Да-да, неоязыческое движение на основе оккультной интерпретации сказок того самого Павла Бажова. Хозяйка Медной Горы, жестокий ритуал «не выходит каменная чаша»©, и т. п. Ермак —­ воплощение Светлых Демиургов, американцы принесли с Луны астральные микробы и заразили Землю, после Страшного Суда и Страшного Апелляционного Суда центр мира переместится из Новых Васюков в село Дивеево Нижегородской области (скупайте землю). Двоюродные коллеги-психиатры, скажите — это ведь то самое, да?

А ещё вспоминается попытка отыграть ролевую игру «Незнайка», когда Николай Козлов («Синтон») решил построить Солнечный Город.

Чего только в наши прекрасные тёмные века не встретишь…

Уж извините.

Русские, мы любим вас. За ум, доброту и мясо.

@3500m. Бредёшь по камням, хватаешь ртом воздух, и тут из за угла он. Спой, пташка, пока я передохну. Тут хорошая акустика.

Мне всегда нравился адрес Apple: 1 Infinite Loop. Первая бесконечная петля, кольцо. Колесо дхармы, зависшие программы, привычка раз за разом раз наступать на одни и те же грабли, путь длиною в ∞ ли на одном месте… Сколько верёвочке не виться… Наш суперкомпьютер настолько быстрый, что infitine loop делает всего за три секунды! Если очень быстро бежать, сможешь сам себе отвесить пенделя.

Сравните с One Microsoft Way, Redmond, WA USA. Одностороннее движение, единственный путь. Кто не спрятался, мы не виноваты. Я вёл машину прямо, что на поворотах приводит к покиданию трассы. Мы идём прямо, дверь слева — значит выходим в окно.

А у Google — Amphitheatre Parkway. Амфитеатр — древнеримская постройка для разнообразных зрелищ (гладиаторских боёв, звериной травли) ©W. Хлеба и зрелищ. Весь мир в гугле, а люди в нём лишь ссылки. Сегодня христиан в Колизей выпускать не будем. Ave!

Тоже из Твиттера, спасаю.

• Хоккей с тенью
• Одиночное самбо
• Футбол втроём
• Двоеборье: метание остроты в боксёров, бег по трибунам от боксёров
• Фехтование на раздевание
• Метание шеста в пловцов
• Подлёдное поло
• Бокс-поддавки
• Закапывание молота
• Лапта с гранатой
• Вольная программа с шестом
• Перетягивание входного билета
• Стрельба на звук, запах и не понравившееся выражение лица

++ «Сказки-140», «Путь длиною в десять тысяч ли».

Вся правда о пути длиною в десять тысяч ли. Когда-то я делал серию в Твиттере, но там невозможно что-то найти. 

• Путь длиною в десять тысяч ли начинается с одного шага. •
• Путь длиною в десять тысяч ли заканчивается одним шагом. • 
• Один неверный шаг, и путь длиною в десять тысяч ли досрочно завершается. • 
• Путь длиною в десять тысяч ли тоже перекрывают для vip-кортежей. • 
• Время на путь длиною в десять тысяч ли можно сократить, если поймать попутку. • 
• Круговой путь длиною в десять тысяч ли может быть диаметром всего в десяток шагов. • 
• Российская часть пути длиною в десять тысяч ли стоит миллионы долларов за километр, и при этом постоянно ремонтируется. • 
• Прошагав тысячи ли по пути длиною в десять тысяч ли, грустно выяснить, что всё это время шёл не в том направлении. • 
• Многие хорошие вещи находятся гораздо ближе и не требуют пути длиною в десять тысяч ли. • 

++ «Сказки-140», «Специальные виды спорта».

«Политики традиционно прячутся за тремя вещами: флаг, Библия и дети. "Не оставим ребёнка позади, не оставим ребёнка позади!"» *

«Я устал слышать, что после ареста шести полицейских, которые затолкали в задницу светильник какому-то парню, разорвав ему тем самым кишечник, Департамент полиции заявляет, что они введут специальные занятия для повышения гуманности среди полицейских. Знаете что, если вам нужны специальные занятия, чтобы перестать пихать в задницу посторонние предметы, может быть вы просто слишком •бнутые для службы в полиции, а?» *

Так, колитесь. Кто ему про нас рассказал?