На рутрекере, в разделе обучающих материалов, две топовые темы:

Э… Наощупь?

«Учёные впервые обнаружили, что паразиты могут не просто менять поведение своих хозяев, но и лишать социальных насекомых касты — возводить обычных рабочих особей до уровня королев». *

Ха, у нас в политике такое сплошь и рядом. Вот например, недавно…

«Датчики "Бутона" будут улавливать алкогольные пары в движущемся на скорости автомобиле и передавать их на пульт сотруднику дорожной полиции, который затем сможет принять соответствующие меры». *

Сказка! Устройство улавливает алкогольные пары в машинах, и тщательно передаёт их сотруднику. К концу смены, нанюхавшийся паров сотрудник уже хороший. И мечтает только о девайсе, которое будет передавать ему не только алкоголь, но и закуску. А заодно печатать деньги, улавливая нанотехнологическим микрофоном их шуршание в чужих карманах.

«Bloody Stupid» Johnson обнаружен в Китае. Случайно. Британец заказал китайцам тапки размером 210х130х65 мм. В ответ ему прислали один тапок нормальный, другой же на два порядка больше. Два с лишним метра длиной. *

Интересно, можно ли вывести для ISO что-то вроде закона Мура? Canon повадился учетверять ISO каждые два-три года, а расширенное ISO обычно на две ступени больше максимального.

* даты округлены до квартала, даты выпуска 1Dmk6+ взяты из астрала

История умалчивает, была ли девушка, заявившая со сцены на Fantasy Fest «АРРРРР!», знакома с похождениями персоны с ником bloodninja. Но достоверно известно, что и среди недевушек его творчество (если можно так выразиться) видели не все.

Bloodninja — тролль переменной толщины, ведущий подрывную деятельность на тучных полях чятиков с гламурными кисами. В оригинале bloodninja использует англицкую мову, но переводы имхо вполне годные. Под катом один из диалогов, раскрывающий тему эхотага.

http://akry.livejournal.com/879360.html, посланное богом как раз, когда ЖЖ прилёг 503-отдохнуть.

Редактировать нельзя. Удалить нельзя. Кликаешь «предыдущая запись», получаешь «это первая запись, до неё записей нет». Кликаешь «следующая запись», получаешь «это последняя запись, после неё записей нет». Эдакое нечто, навечно одиноко подвисшее в великом void.

Справедливости ради, LiveInternet решил не отставать от конкурента и тоже 503-прилёг в это же время. Не исключаю, что в ту же постельку.

Похоже, у меня новая зависимость. Какое у неё латинское название и есть ли другие такие больные?

Выборы покажут.

Казалось бы, не хочешь есть, не мучай ложку. Ну зачем мне «принудительные» уведомления? К чему принуждение в таком тонком деле? Ну зачем Foursquare пытается писать по русски, хотя не знает этого языка?

Кто-нибудь знает, как там переключить интерфейс на английский?

++ < Возле дома на остановке висит реклама Французского института. На ней некий обдолбос пульверизатором выводит на стене «Notre Dam». Именно «dam». Dam, no ne vam. Или это новая французская орфография, или обдолбосу нужно восполнять пробелы в образовании не в инититуте, а пораньше. Причём вместе с рекламоидами, которые это сварганили. Ибо вместо «Нашей Богородицы» они сварганили «Нашу плотину» :) />

++ < Лиру тоже жесток, но в другом плане. Вот такой тут суровый «лайк»:

Чего уж  там, если запись по-настоящему нравится, настоящие м-жики не просто отписываются от комм-риев. Они ещё и заказывают для автора к-ллера, чтобы этот пост стал у автора последним. Как Джонни Депп в «Однажды в Мексике» убивал пов-ров, чьи блюда ему понравились.

И боюсь даже предположить, что ЛиРу предполагает сделать, если запись не понравится. Видимо что-то принудительное и очень неприятное. />

Так они там втроём все часы джип-триала и стояли. Он — качаясь и кривляясь, они — в трансовой оцепенелости.

Всё равно большая часть российян не помнит слова официального гимна. Предлагаю сделать нашим гимном эту вещь (слушать в наушниках, стенограмма). Актуально, эмоционально, отзывается в душе и сердце. Уж припев то все точно запомнят намертво.

Fotolia.com предложила мне непростой выбор:

Не знаю, что такое «пупель», и не уверен, что это законно делать в нашей стране. А вы себя кем считаете — пупелем или автором?

UPD. Разгадка на английской версии сайта.

«Пупель» — это «кустомер» по ихнему.

— Беги Конан, сын кесарева! Гляди только, яйцо себе не откуси! Уже вернулся, и бошки принёс? Ай, проказник! Смотри, не кури. Вот тебе меч, вот тебе в орало, и помни всегда, что ты лёд и пламя, Лёлик и Болик, Бойль и Мариот, а пока не въедешь в этот коан, сидеть тебе без меча. Впрочем, не парься, у сценаристов на эту линию всё равно времени не хватило, будет тебе меч сразу же. Как только мы поговорим с королём Шотландским, он что-то про вересковый мёд хотел узнать. Иди пока в лес, разберись с ёлками. Что-то они борзеть начали.

— Привет, колдун. Привет, афроамериканцы. Нет, чаю не предлагаю, у меня только какое-то красное варево жена под потолком оставила, я ещё не пробовал. Какой мёд, какой антиквариат, ваши намёки мне странны. Лучше варева отведайте. Ах, я первый? Ну ладно, раз вы настаиваете. Как говорил классик, мне огонь не страшен, пускай со мной умрёт моя святая тайна, мой вересковый мёд.

— О, Кэнон, ты вернулся. У меня как раз для тебя новая вводная. Сперва ты будешь играть в Одиссея, скитаться 20 лет среди афроамериканцев и прочих пиратов. Потом вырастешь и найдёшь свою Пенелопу… Да не ржи ты, это имя такое. Пенелопу для конспирации будут звать Тамарой, и она очень опытная девственница. Ей твои полные чувственные губы наверняка понравятся. Тебе же понравятся её… В общем, сам разберёшься, не зря я тебе «Незнайку в солнечном городе» на ночь читал. Короче, у меня времени мало, так что самая суть. Тут наш старый знакомец, король шотландский вереска опился, и решил себе на балду посадить хедкраба. Гордон Фримен в отпуске, так что на тебя одна надежда. Гвоздодёр по пути найдёшь. Беги давай, Никон. А я пока здесь постою, меня какой-то камнерез-флорентиец попросил попозировать, неудобно отказывать.

Мы там пиво хранили.

о чём шум и откуда дровишки

А что сделал для своего отпуска ты?

о чём шум и откуда дровишки

«Фонд "Федерация" вновь собирает деньги больным детям».

– Граждане! – сказал Остап, открывая заседание. – Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания – она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те, и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем.

Речь великого комбинатора вызвала среди слушателей различные чувства.

Полесов не понял своего нового друга – молодого гвардейца.

«Какие дети? – подумал он. – Почему дети?»

Ипполит Матвеевич даже и не старался ничего понять. Он уже давно махнул на все рукой и молча сидел, надувая щеки.

Елена Станиславовна пригорюнилась.

Никеша и Владя преданно глядели на голубую жилетку Остапа.

Владелец «Быстроупака» был чрезвычайно доволен.

«Красиво составлено, – решил он, – под таким соусом и деньги дать можно. В случае удачи – почет! Не вышло – мое дело шестнадцатое. Помогал детям, и дело с концом».

«А если не заплатите нам до субботы 34 миллиона долларов, мы… мы признаем Тайвань!», — заявило Вануату Китаю. «Деньги оставьте в чемоданчике под пальмой возле хижины рыбака. Всё в пяти- и десятидолларовых купюрах. Если в субботу в полдень денег не будет, мы будем признавать Тайвань по 10 кв.км за каждый час просрочки! Мы пойдём на это!»

Купил бутылочку кока-колы — не похоти ради, а для поправки уровня глюкозы в организме. Смотрю, а на этикетке крупная такая надпись: «БЕЗ КОНСЕРВАНТОВ». У меня прям от сердца отлегло — хоть консервантов там нет.

Родители купили сок-загадку с вот таким ярлыком:

Сделали белорусы. Утверждают, что сок азербайджанский. Я всегда думал, что «наргиле» — это кальян (от персидского narghile, «кокос»). Другие названия: шиша, наргила, аргила, лула, чилим, хуука.

Что такое стопроцентный кальянный сок, я не понимаю. Ну ещё пятидесятипроцентный, куда ни шло. Но может быть это омоним, может в азербайджанском «наргиле» значит «гранат»?

А ведь они заранее готовились, даже фильм про крутое чукалово в Египте сняли: «Трансформеры 2».

По теме. На ихнем BBC есть интересная статья (на нашем русском). Про арабские революции недавнего времени. Концовка там привычно советская (пардон, демократическая), эти воззвания можно проигнорировать. А посерёдке любопытный анализ противоречивых движущих сил этих революций, и их отношение к США.

«В Белоруссии за публичные аплодисменты однорукому человеку присудили штраф в $200» *

«Страшно подумать, сколько бы ему влепили, если бы у него вообще не было рук!», — делятся с нами очевидцы происшедшего.

Помимо наказания за хлопок одной ладонью, в скором времени в Белоруссии планируется ввести административную и уголовную ответственность за игру на флейте без отверстий, пропаганду ценности пустоты сосуда, позу лотоса. Также запретят восьмеричный путь (в первую очередь, с первой по пятую колею). Просветление же, помимо штрафа, будет караться принудительным Затемнением на срок от 15 суток до 3 месяцев.

Эксперты считают, что в этом видно усиливающееся эзотерическое влияние на Батьку Китая — напоминаем, что не так давно китайские власти запретили духовно-телесную гимнастику фалуньгун.

Раскрасьте и добавьте логотип сами.

Поделиться, оценить:

После долгой продолжительной болезни, не приходя в сознание и не прерывая забастовки, сценаристы Голливуда написали «Люди Икс: первый класс». Получилась красивая ягода-клюква. Если вы вдруг решитесь посмотреть, идите в кино. Этот фильм был создан в рамках программы по тайной борьбе с видеопиратством, и его неинтересно смотреть на маленьком экране. А на большом, ничего так. Все красивые, стильные. Кричат, дерутся, бегают.

Есть однако некоторые упущения. Например, Соловей-Разбойник, чтобы обеспечить себе поступательное движение во время полёта, должен был излучать потоки звука совсем с другой стороны тела. Это было бы реалистичнее, а главное — гораздо задорнее.

Вообще, приквелы — забавная штука. С одной стороны героев все уже знают и любят. С другой, у сценариста есть жёсткое ограничение — в конце всё должно утрястись до состояния изначального фильма (если «приквел», то начальный фильм — «квел»?) Никого из главных героев даже немножко убить нельзя, иначе придётся приквел-2 делать и их как-то оживлять. Это делает приквел предсказуемым. Но многие такого и хотят.

Однако есть возможность поразвлечься и с приквелами, надо только проявить фантазию. Возьмём, скажем, «Колобка». Сценарий для одноимённого боевика уже есть, мы же посмотрим, каким мог бы быть приквел. Очевидно, что в конце приквела должна быть какая-то связующая нить с оригинальным фильмом. Причём что-то цепляющее. Ожившее тесто — это не каждый день встретишь. Но сперва формат приквела. Пусть это будет тоже боевик, с элементами хоррора.  Тогда в конце приквела, после страшной битвы главного героя с монстром, последний уничтожается, но некая субстанция (пыльца) улетает, и мы видим, как её уносит куда-то далеко в лес, к одинокой избушке и в итоге затягивает в дымоход печи, где она впитывается в тесто. Последний кадр — на тесте внезапно открывается глаз. Или зубастый рот. И титры.

Начало и середина приквела не так важны, как концовка, и придумать их легче. Ну например, биоэксперименты ЦРУ по созданию «умной материи» (привет, «Доктор Кто»). Или инопланетная зараза. Или оккультистика.

Немного сложнее будет с «Курочкой Рябой». Золотые яйца… Вспоминается сперва Фаберже, а потом легенда о царе Мидасе, можно её использовать. Формат, для разнообразия, пусть будет более романтическим и позитивным. Скажем, древний тайный орден магов, защищающих мир от других магов и вообще всякого зла. В числе прочих способностей магов, умение превращать вещества в другие вещества. Мидас вышел из под контроля (спятил, ошибся в заклинании) и тем запомнился греческому народу. Разумеется, в искажённой и упрощённой форме. Остальные маги сделали выводы и усложнили вызов процедуры трансмутации. Далее следует приквел-сериал на три сезона по 22 серии в каждом, рассказывающий о похождениях этих магов за последние три тысячи лет. Любовь, битвы, честь, верность, народный фронт, всё такое. И вот наконец заветный финал. Старый (2K лет), мудрый, но уже умирающий маг бредёт по лесу. Учеников у него нет. Или погибли, или и не было. Но силу нужно передать, иначе вселенская амба. А передать некому. Вот дорожка выходит из леса. Впереди деревня, дом. С курятником. Маг из последних сил ползёт в дом, тянет руку, чтобы постучать в дверь. И тут внезапно из за куста ему под ноги вылетает всполошенная курица. Маг рефлекторно за неё хватается и уже понимает, что совершил непоправимую ошибку, но что-то изменить поздно. Сила уходит в курицу, курица уходит в курятник, маг уходит в лучший мир. Последний кадр: голова курицы, крупный план. Солнечный свет падает на глаз, и мы видим, что он золотой. Или на клюв, и мы видим там золотые зубы. Или на ногу, и мы видим там золотой ролекс. Глаз закрывается, титры, тревожная музыка.

Поделиться, оценить:

Со вчерашней прогулки. По-моему, это ребус. Расшифровывается «для любви сердца, у которой нет конца».

Поделиться, оценить:

А ведь среди нас полно латентных фотографов. Даже те, кто кричат «всех фотографов в биореактор», они на самом деле тоже скрытые фотографы, стесняющиеся себе в этом признаться. В мобилке и айфонке камера то небось почти у каждого имеется.

-- перажок в тему от korobkow:

олег не любит гомофобов
а гомофобы говорят
что это просто потому что
он сам латентный гомофоб

Поделиться, оценить:

Summoning photos…

Поделиться, оценить:

Злые люди-онищенки внесли Петрушку в списки наркотических трав для расширения сознания. Строка  «352. Петрушка курчавая  — Petroselinum crispuma A.W.Hill. — Плоды (эфирное масло)» *.

Petroselinum crispuma A.W.Hill гугла не знаета, предлагает Petroselinum crispum A.W.Hill, страницы есть в Википедии и даже в Wikipedia. «Курчавая» и «кудрявая» в русскопедии используются как синонимы. На картинке Она — та самая, знакомая любому сельскому и городскому наркоману.

И как же нам, петрушкоманам жить дальше? Бывало, встанешь с утречка, пустишь петрушку по вене, занюхаешь листочками укропа, закапаешь в глаза огуречный сок, и весь день как Петрушка, бодрый. А сколько вечеринок спас вовремя выставленный на стол салатик с петрушкой? Да что там, говорят, что только дозой петрушки смогли заманить хоть кого-то на просмотр фильма «Цитадель» знаменитого помощника режиссёра Михалкова! Петрушка лечит, петрушка веселит, петрушка утешает в горе, петрушка помогает в радости, она рядом с тобой, когда от тебя отвернулось государство и муж с женой, петрушка — исконно русский фрукт, овощ и ягода, она наше всё. А что мы с неё тащимся, так давайте тогда на Украине сало под тем же фикусом запретим. Огурцы, петрушка — так рано или поздно и до запрета жизненно важных продуктов докатимся. До табака и водки.

Поделиться, оценить: