«По подсчетам Минтранса, повышение акцизов на 3 рубля приведет к росту транспортной составляющей в конечной цене продукции с 10-15 до 10,4-15,6%.»

С 10-15% на примерно 10-15%. Вау.

Кстати, вчера на Дмитровском шоссе видел чудо дорожное. Полотно горбилось и волнилось, как-будто оно было из пластилина и не могло сохранять прямизну под колёсами грузовиков. Высота «волн» была до 20 см. Это от жары так?

Процитировать пост:

«Глава СС, один из ближайших соратников Гитлера Генрих Гиммлер в 30-е годы руководил абсурдным проектом по превращению песка в золото. (…) Как отмечает историк, Мальхус стал вторым шарлатаном, очаровавшим Гиммлера обещаниями получить ценные вещи из ничего не стоящих компонентов. Первым был мошенник Генрих Куршилдген, утверждавший, что может превратить воду в бензин.» (*)

Конечно же к Петрику всё это не имеет никакого отношения, не подумайте! :)

Процитировать пост:

Патриарх Кирилл повелел а) не выдавать православным в Сети своё мнение за мнение РПЦ; и б) обзавестись всем приходам своими сайтами да блогами.

И было на сей счёт древнее пророчество, похлеще календаря Майя. Ох, не ведает Кирилл, какого демона выпускает…

Процитировать пост:

Коломенское — удивительное место. Если верить их сайту, сейчас там всего 12°С. Вот куда надо ехать, чтобы остудиться!

Процитировать пост:

«Учёные долго гадали, каково происхождение странного участка травы в виде двухметровой буквы М на одном из островов Антарктиды. По сообщению чилийского исследователя, эту «букву» несколько лет назад выложил польский учёный из экскрементов пингвинов в честь своей возлюбленной Магды.» (шокирующее фото)

Из экскрементов! Полагаю, Магда была счастлива. Вспомните об этом случае, когда в следующий раз захотите назвать какой-нибудь дар дерьмовым.

Процитировать пост:

Покупатели пожаловались на iPhone 4. Мол, если держать телефон в левой руке, то из-за особенностей антенны, приём пропадает. В ответ на это Джобс сразу нашёл решение: «Не держите iPhone в левой руке во время разговора».

Судя по шуму в Сети и искам к Эппл в США, народ не понял шутки. А между тем, в этом и есть принцип Apple — «Мы лучше вас знаем, что вам нужно. Если вы недовольны, подите прочь». Он проявляется во всём, от закрытых интерфейсов, до маркетинга. Схоже в своё время говорил Форд: «Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета, при условии что он будет чёрным».

Такой подход — неотъемлемая часть имиджа VIP/элитарности/эксклюзивности/снобизма.  Уберите его, и Эппл растеряет кучу поклонников.

Apple во многих случаях действительно хорошо знает, что нам нужно. Однако мало кому понравится, когда ему говорят, чтобы он протягивал ножки по одёжке, даже если одёжка от Армани.

p.s. На мой взгляд тренд негативный. В бородатые времена Apple более чутко реагировала на запросы и даже демонстративно гордилась этим. Канонический случай, когда в начале 90-х в ответ на вопрос клиента, почему он не может переместить в Trash документ, таща его открытое окно за title bar, было обещано сделать такую возможность в новой версии Finder. И ехидно замечено, что Microsoft в этой ситуации просто послало бы клиента нафиг. А теперь вот сама Apple шлёт нафиг. Охотник за драконами постепенно превращается в комодского варана.

Процитировать пост:

Электричка, в вагоне едет группа панков. Главный из них — крупный парень, с цветастым хаером, весь разукрашенный, с фиговинами, пирсингом… Напротив сидит сельского вида дед и пристально смотрит на лидера панков. В конце концов тот не выдерживает и рявкает:
— Чего уставился?
— Понимаешь, в молодости на спор я как-то выебал курицу… — мнётся дед и вдруг начинает плакать: — Мне кажется, ты мой сын!

Фильм удивительно ёмко поднимает ряд извечных для кинематографа вопросов. В тугой узел завязаны:

1. Любовный треугольник.
2. Измена.
3. Инцест.
4. Ревность к страусу.
5. Жестокое обращение с несовершеннолетними.
6. Детские психотравмы, ведущие к психическим отклонениям во взрослом возрасте.
7. Проблема непонимания непохожих.
8. Я не знаю, как называется эта перверсия — ну, когда учёные ебут лабораторные экспонаты.
9. Аналогично, но когда лабораторные экспонаты ебут учёных.
10. Использование лабораторного оборудования в личных целях.
11. Проблема взаимоотношений родителей и детей.
12. Секс с редким видом животного.
13. Страх беременности человеком. Страх беременности нечеловеком.
14. Злокорыстные корпорации в погоне за наживой.
15. Трансвеститы и смена пола.
16. Убийство.
17. Моральные аспекты деятельности учёных-птицеёбов.
18. Женская проблема кривых ног, которые не скроют никакие колготки.
19. Угроза человечеству от нового вида.

В такие минуты понимаешь, что пиратство — величайшее благо, избавляющее нас от сидения в кинотеатре и наслаждения очередным результатом забастовки сценаристов.

p.s. Никогда в жизни не слышал, чтобы зал так дружно смеялся на ключевых моментах «хорора», давал советы героям и подзуживал их на всяческие непотребства.

Процитировать пост:

Действительно, левая какая-то камера. Всю правду в отзывах пишут, как есть: тяжёлая, как слон, объектива в комплекте нет, видео не пишет, максимальное ISO — 800, скорострельность — 1.1 кадр в секунду, встроенной вспышки нет. Мегапиксели — фигня, я мобильником с PanoramaTools и стомегапиксельную картинку сделаю, в сто раз дешевле.

Думал взять за имя, а теперь заказ отзываю.

Процитировать пост:

Сам Гендель был обжорой,
Гюго грешил инцестом.
А Фёдор наш, Михалыч
В рулетку баловал.

И даже умный Ницше
Свихнулся, как известно.
Чайковский… Ну это ладно…
А Мусоргский бухал! ©

Процитировать пост:

Чуть не забыл! На входе выдавали юбилейные билетики:

Есть ещё мысль под Фёдора Михалыча подрисовать стол с рулеткой…

p.s. За что я люблю Лайтрум: за пять минут из обычного унылого сырца вполне аутентичный топорик получился.

Процитировать пост:

На винзаводе сейчас есть одна забавная экспозиция. Первая часть: на листах полиэтилена нарисованы всякие скетчи, листов много и картинка получается объёмной. Не только Камерон умеет 3D. Однако, несмотря на патриотизм, вынужден признать — китайцы и тут первые. И уровень у них значимо выше.

Реквестую изменение оформления станции «Тургеневская». Почему визуально не отражено величайшее произведение автора «Герасим и Муму»?

Процитировать пост:

Классный заголовок: «В России будет сокращен срок пребывания чиновников на государственной службе».

Это позволит сделать госслужбу более престижной и привлекательной в глазах призывников. Напоминаем, что перевод госслужбы на контрактную основу до сих пор откладывается. Во время Госпризыва-2010 явка на госслужбу составила не более 50 %. Рассматривается законопроект, по которому призывник за миллион рублей сможет откупиться от госслужбы.

Процитировать пост:

«Привет, мы из прошлого!»

Полгода назад я отказался продлевать все свои лицензии антивируса Касперского — из-за отвратительной поддержки. Перешёл на мелкомягкий антивирь и пока проблем нет, ни в вирусах, ни в скорости.

И что бы вы думали, сегодня приходит письмо из Лаборатории Касперского с вопросом, актуальна ли ещё проблема? Вот это скорость реакции саппорта, учитесь! :) А могли бы и через три года ответить или вообще забить.

Нет, проблема не актуальна и в ближайшие годы вряд ли будет: чтобы снизить нагрузку на ваш многострадальный саппорт, я перевожу всех окружающих на другие антивирусы. Успехов в освоении китайского рынка!

Процитировать пост:

Поиграл тут в fps по имени Crysis. Впечатления феерические, причём не от гейплея.

Представьте, как на вас набегают толпы корейцев и кричат грозно по-русски с могучим грузинским акцентом: «вийди як мушчина!»

Ваш командир, негр преклонных годов, таки выучил русский, но учителями его видимо были те же грузино-укро-корейцы. Ещё хорошо звучит боевой корейский клич: «Встретимся!»

Вот это сюр, да такой, что создатели игры и не планировали!

Процитировать пост:

В природе существует сайт (почти)ежедневных новостей, вещающий на Словио.

Словио — искусственный язык, славянский аналог Эсперанто. По идее, любой true-славянин поймёт текст на Словио без перевода. Писать можно латиницей или (фи!) кириллицей-мефодицей.

И вот читайте без перевода новость, обращая внимание на дату:

«2010-04-08, cxtirek. Tut utro Rosju prezident Vladimir Putin i USA-ju prezident Obama podpisali v Praga novju dogvor o strategju jadroju oruzxies.»

Президент России — кто?

То-то же. На русском языке правду ещё можно скрыть, но Словио не обманешь.

Процитировать пост:

Ударник жжот всем телом: http://www.youtube.com/watch?v=ItZyaOlrb7E

Просто посмотрите. Особенно в конце.

Процитировать пост:

Гугл-гадания. На этот раз, по слову «где».

Ах, какая история вырисовывается. Прямо сценарий для Голливуда.

«Он не так крут, но хочет таким казаться буквально во всём. И в сексе тоже. Особенно в сексе. И вместо того, чтобы найти работу, он днями и ночами штудирует кама-сутру и секс с ним вместо удовольствия превращается в утомительные и не всегда безопасные эксперименты.

Но жизнь не прощает, когда на неё не обращают внимание. По неоплаченной ипотеке героя лишают дома. Девушка, окончательно замученная поисками точки „G“, но всё ещё любящяя героя, садится на иглу.

Герою предстоит в корне пересмотреть свои принципы, пересадить девушку с иглы на тетрис, раздобыть денег для выкупа дома и в конце концов найти эту чёртову „G“.

В подвале своего дома.»

Процитировать пост:

Пермское управление федеральной антимонопольной службы возбудило дело против ООО «Везёт», сообщило ведомство на своем сайте. Дело, указывают чиновники, возбуждено по заявлениям граждан, которые указали, что, «если в поисковой строке «Яндекса» набрать слова «лучшее такси» и указать город, то в результате поиска выходят ссылки на сайт www.rutaxi.ru, правом пользования которым в Перми обладает ООО «Везёт». Такое объявление, по мнению УФАС, содержит признаки нарушения закона «О рекламе», где указано, что реклама, которая содержит не соответствующие действительности сведения о преимуществах рекламируемого товара перед другими, признается недостоверной. (src)

О как.

Чиновники такие чиновники. Это понятно. И войны поисковых оптимизаторов регулярно переходят в юридическую и бановую плоскость. Но монополия… Но спутать серп с рекламным листом…

Вот прямо сейчас я набираю в яндексе «лучший президент рф» и что? Первой ссылкой всегда kremlin.ru! И в гугле та же выдача. А где конкуренты? Можно подумать, других президентов в мире нет. ФАС «фас!», ату их!

А вот ещё лучшее. Набираю «лучшая антимонопольная служба» и — угадайте, кто на первом месте? Да-да, они. Служба, убей себя апстену сама за нарушение своего законодательства. :)

Процитировать пост:

«Я же никогда не покупал носки по одному!», — стонал он в пустой квартире перед раскрытым шкафом: «Откуда же они берутся?»

Двадцать разных носков. И дырки. Дырки на самых неожиданных местах. Нет, решает он. С этим надо покончить.

Всё лишнее с пола убирается на диван, и герой начинает раскладывать носки по полу. «Как пасьянс», — мелькает мысль. Раскладывание затягивает и герой в азарте забывает обо всём, когда неожиданно на его плечо ложится чья-то рука. Герой вскакивает и в испуге оборачивается. Посреди комнаты стоит странная девушка — с короткими волосами, в блестящем комбинезоне на голое тело. «Как ты… Как вы сюда сюда попали? Дверь была заперта…», — шепчет герой, ещё не оправившись от шока.  Девушка улыбается одними глазами и жестами показывает, что хочет выйти. Герой поворачивает голову вслед за жестом и видит: одна из ранее глухих стен уже совсем не глухая, в ней сияет дверь.

Вскакивая с пола, герой спотыкается и случайно сдвигает лежащие на полу носки. К своему ужасу он видит, что дверь начинает исчезать. Девушка с отчаянным криком бросается к двери, но уже поздно, на её месте снова унылая, покрытая выцветшими обоями стена.

Тяжело дыша, герой стоит посреди комнаты с разбросанными носками. Взгляд его блуждает от стены, к заплаканной девушке и к дивану с мусором на нём. Девушка падает на колени и пытается вернуть носки на старые места. Тут и до героя доходит, что носки и дверь взаимосвязаны. Значит дело проще простого — надо восстановить узор. Но легче сказать, чем сделать — каждый новый пасьянс открывает двери в другие миры, в какие угодно, только не в родной мир девушки.

Из некоторых дверей в комнату прыгают страшные монстры, из некоторых выходят продавцы цептора, из некоторых бьют молнии и хлещет солёная вода. Нет, пасьянс совсем не такое безопасное дело, как казалось раньше!

На помощь приходит обоняние. Ведь каждый из носков пахнет по другому, наверное в этом ключ к разгадке! И с новыми силами они с девушкой начинают раскладывать носки по полу.

Им предстоит пройти через серьёзные испытания, прежде чем они найдут путь домой. Но рано или поздно узор сложится, все непарные носки исчезнут, и перед нами откроется та самая волшебная дверь в стене. Дверь в сказочный мир, где ни у кого нет проблем с одеждой, и где наши герои обретут свою любовь.

Процитировать пост:

Милая романтическая комедия. Рекомендуется к просмотру.

Когда проигрываешь, проигрывай с треском, отчаянно, проигрывай всё! Вот принцип, который ведёт Джона по жизни. И возвращаясь с одной из бесчисленных вечеринок, проигравшись в пух и прах в подкидного алтернативно умного, Джон утешает себя тем, что принципы — это главное. Это отличает человека от животного. «Вот и сдохнешь с этими принципами», — противно шепчет внутренний голосок.

На стоянке почти нет свободных мест и Джону приходится парковаться в третьем ряду. Джон так расстроен, что ему уже всё равно, как выедут те, кто перед ним.

Но вдруг машину где-то впереди  будто бы озаряет сияние. Джон поднимает голову, вглядывается и не верит своим глазам: такой прекрасной девушки он ещё не видел. Забыв про всё, Джон выскакивает из машины и бежит к девушке, но уже поздно — кто-то другой уводит её под руку, уводит от Джона, крадя его мечты.

Джон, опустив голову, стоит посреди поля, покрытого автомобилями. Но вдруг на его лице появляется улыбка. Он понял — это тоже игра. Теперь он знает, где паркуется девушка его мечты. В следующий раз он поставит свою машину ближе и успеет, он должен успеть выйти и познакомиться до того, как девушка снова упорхнёт с другим.

Даже если для этого придётся устранить все стоящие на его пути машины. Хватит проигрывать!

Процитировать пост:

Голливуд продолжает экранизировать игры нашего детства. На этот раз в его тентакли попала всеми любимая знаменитая игра «Pacman». Спасибо моим давним связям с Голливудом, мне была предоставлена уникальная возможность просмотреть этот фильм до того, как он будет показан широкой аудитории. Итак, эксклюзивный обзор фильма «Pacman It!»

Трущобы, трущобы, трущобы… Запутанный лабиринт улочек, крысы и грязь. Мрачный мир, но этот парень не знает иного — он здесь родился и здесь живёт. Поэтому когда однажды утром к нему приходит гость в чёрном плаще и предлагает поучаствовать в какой-то там Игре, парень шлёт гостя вдаль, для убедительности сопровождая свои слова очередью в потолок из своего АКМ китайской сборки.

Гость исчезает и парень уже начинает забывать о странном визите, когда в один из сумрачных дней придя к своему парню, он видит, что тот исчез. В комнате следы борьбы и записка всего с тремя словами, написанными почерком, похожим на шрифт Harlow, начертание Italic: «Тебя ждёт Игра».  Внизу номер телефона, 16 кегль, полужирным, выключка по центру, цвет #101538. Шрифт другой, незнакомый. Наш герой в шоке, его привычный мир рушится.

Парень звонит по этому телефону, но ничего не происходит — нет даже гудков. В ярости он бросает телефонную трубку в посудомоечную машину, но результат совершенно неожиданен — в окнах гаснет свет солнца. Голос из стереосистемы Kenwood eXcelon бьёт по ушам: «Игра началась!» И свет гаснет повсюду.

Палящее солнце… Нет, это не солнце — это свет экологически-чистых диодных ламп, произведённых в России по лицензии РосНано. Серый бетон потолка, подтёки, звенящая тишина, в которой слышно даже, как бурчит голодный живот… Голод… Парень понимает, что адски голоден. Он вскакивает и оглядывается по сторонам. Вокруг него стены какого-то явно заброшенного бункера. «Параграф 78», — мелькает мысль: «Пила 6… Нет, это уже было…»

БООООМ! Из скрытых колонок лавиной рушится удар гонга. И сразу вслед за ним вдали раздаются страшные звуки из дальнего коридора — что-то большое приближается к комнате.  «Законы нашей страны превращают людей в рабов!», — вдруг понимает парень: «Надо бежать! Бежать отсюда скорее! Но всё же, где я нахожусь? И где мой парень? Чёрт, лучше бы я никуда не звонил».

И он бежит. Бежит по коридору, дальше от страшного рычания, дальше от места своего появления. Бежит, не глядя под ноги, бежит, спотыкаясь и тяжело дыша, бежит, пока не врезается в другого человека. С криком они отпрыгивают друг от друга и прячутся за камнями. Со страхом выглянув, парень вдруг видит в своём препятствии своего парня. Но что-то странное происходит с ним, будто бы печать зла превратила бывшего агнца в льва — звериный оскал на прежде женственном лице, взгляд хищника… Это не считая двадцатисантиметровых когтей, трёх рук и надписи «Monster», выжженой на лбу шрифтом Crypt, ПЖ, кегль не меньше 200, выключка по центру переносицы.

Так вот она, загадочная Игра, осознаёт герой. И мы все в этой Игре, весь мир! Мои трущобы, это только часть Игры, отборочный этап. Мы все служим Игре, мы все наполняем её своими телами, своими душами. А главный получатель — не иначе, как Дьявол?

«Я должен выбраться. Я должен рассказать людям», — понимает парень. «Чёрт с ним, с моим парнем, всё равно он  был хуже в постели, чем моя овца», — принимает  трудное решение герой: «Главное, спасти человечество и снизить налоги на малый бизнес».

В страшной схватке, парень убивает своего (уже бывшего) парня и неожиданно чувствует прилив сил. Тело бывшего парня исчезает. И парень понимает — вот он источник вечной жизни и счастья, поглощение чужих тел, той эссенции, которая в них содержится.

И, хоть этот путь претит ему, парень бежит по лабиринту бетонных стен, убивая бывших людей — он должен добраться до конца, должен, должен, должен выбраться и рассказать людям правду. Об Игре, о тех, кто лишает людей их Судьбы, о том, что все могут быть свободными.

Удастся ли парню выбраться из лабиринта? Спасёт ли он остальных? Как зовут его овцу? Смотрите «Pacman It!». Смотрите и запоминайте. Ведь однажды незнакомец в плаще может придти и к вам.

Процитировать пост:

Неплохая экранизация известной многим игрушки. Создателям удалось сохранить дух игры — бесконечные перемещения и исчезновения, безо всякой надежды на выигрыш.

Главный герой, рядовой клерк, вдруг получает новую должность вместе с новым местом в openspace. Но его приятель и тайный завистник, устраивает так, что именно ему достаётся эта позиция. И, не сказав ничего своему как бы другу, поздно ночью он организует переезд на новое место — замечательный угловой столик с видом на Гудзон с 30-го этажа бизнес-центра.

И вот, придя на следующий день на работу, наш герой вдруг обнаруживает, что его офис исчез из здания. Более того, никто не знает ни его, ни его приятеля.

Пытаясь докопаться до истины, герой обнаруживает, что такое происходит во многих офисных зданиях. Случайно он натыкается на таких же как он, изгоев, «выписанных» из жизни и они показывают ему свою тайную организацию. Оказывается всеми людьми движут неведомые силы, создающие и уничтожающие не то что офисы и корпорации, но и целые государства. Мистическая мощь этих демиургов невероятно велика, но странным образом связана с определёнными фигурами. Создаётся впечатление, что не только тайные властители создают узоры, управляющие людьми, но и люди могут влиять на эти силы, создавая свои узоры.

Нашему герою предстоит разгадать этот код, найти ключ к происходящему, вырваться за пределы замкнутого круга, начертанного неведомыми властителями и принести свободу всему человечеству.

Процитировать пост:

«Он заявил, что против него действует хорошо организованная группа, получающая финансовую поддержку из-за рубежа, а также один из российских производителей фильтров для воды…»

Я тоже действую против Петрика.

Где я могу получить свою долю?

Предлагаю направить «инноватору» коллективное письмо с просьбой раскрыть источники финансирования его врагов. После чего связаться с ними, запросить гонорар и бороться с мошенничеством уже на платной основе.

Процитировать пост:

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Вы думаете, что это анекдот. А это не анекдот, это быль. Студентов на шествие уже выписывают. Ждём публикации официальных запросов на монашек в финскую баню. Осталось ещё много способов, коими может себя дискредитировать РПЦ, и видимо в её планах перепробовать их все. :)

Вижу наше светлое будущее: СССР, в котором вместо компартии ЕР, вместо коммунизма такое же обязательное православие, политбюро и вовсе без изменений, как и гимн. Дружно строим капитализм, обещали к 80-му году. Если Олимпиада не помешает.

Процитировать пост:

Зачем гуглы это сделали? Я теперь работать не могу, играюсь!

Процитировать пост:

Я только сейчас задумался, глядя на эти игрушки. Ведь есть такой графический процессор под юникс: «Gimp» (GNU Image Manipulation Program).

При этом весьма распространённые значения слова «gimp» включают в себя:

1. Грубый термин для обозначения инвалида.
2. Обзывание «тупицей», «некрутым», «некомпетентным».
3. Секс-раба, обычно мужского пола (спасибо известному фильму).
4. Гипер-энтузиаста, градус вовлечённости которого в любимое дело зашкаливает.

Интересно, что заставило создателей поместить свою программу в одно семантическое поле с «ущербным тупым задорным пидорасом»? :)

Процитировать пост:

Найти даты Дня художника оказалось неожиданно сложно. Покровитель художников видимо пожелал остаться анонимным.

СССР праздновало День художника 12 апреля, пока этот день не отобрали у художников космонавты — битва за фонтаны на ВДНХ развернулась нешуточная. На Украине художникам сейчас выделено 9 октября, в Индии труженики кисточки и интриги празднуют свой день 29 июня. Есть ещё International Artists Day 25 октября, но сдаётся мне, что artists здесь по большей части артисты, а не художники. Хотя за неимением лучшего…

В общем, у художников есть несколько вариантов, когда праздновать. Предлагаю не выбирать, а отмечать каждый из них.

Как обычно, фонтаны, обливание краской, дуэли на кисточках, вражеские шаржи. И конечно же, охота с пульверизаторами на фотографов.

Процитировать пост: