Заинтересовался и узнал — День фотографа действительно есть!

Он празднуется 12 июля, в день святой Вероники, покровительницы фотографии.

В этот день в дупель пьяные фотографы по пояс залезают в фонтаны на ВДНХ и в ЦПКиО (по пояс, чтобы не замочить фототехнику), снимают со вспышкой в упор, делают ужасные кадры невинных прохожих, подкарауливают художников и обливают их фиксажем.

Коллеги, ждём, готовимся.

Процитировать пост:

В продолжение к «сухому закону».

Не устают радовать пассажи: «Как мы видим, сухой закон в США дал блестящие результаты. Однако национальная и международная сивушная реакция приложила максимум стараний, чтобы наводнить страну подпольным и контрабандным спиртным: спиртное ввозили флотилиями и эшелонами. Это показывает, что борьба с алкогольной преступностью велась слабо.»

Марсиане. Сивушная реакция. Зелёные человечки. Этруски. Гены прадедушек.  Все сговорились против «сухого закона»! :) Ввозили алкоголь эшелонами, связывали народ и насильно вливали ему в горло палёное мерзкое виски — насильно, потому что на самом деле народ был за трезвость: «Все государственные служащие, рабочие союзы, медицинские ассоциации и 95% остального населения голосуют в пользу закона о трезвости».  И не парят авторов статьи эти несостыковки, ни капельки.

Кстати, обратите внимание и на описание временных позитивных эффектов. Преступность, благосостояние и т. п. Да, пьянство — зло. Высокая температура — тоже зло, мы её сбиваем и нам становится легче. Но снижения температуры не всегда достаточно для вылечивание болезни.

Процитировать пост:

Во, вспомнил, что это мне напоминает!

(«Особенности национальной охоты»)

Процитировать пост:

Сурс новости безграничной доброты и гуманности. «Эхо Москвы» конечно, но если подтвердится, то это будет просто чудесной новостью.

А вы говорите, мы в страшном мире живём. Лет двести назад их бы вздёрнули на рее, а сейчас просто отпускают.

У меня только три вопроса:

1. Покормили ли их?
2. Вкусной ли была пища?
3. Разрешили ли сомалийцам в качестве компенсации выборочно оттрахать обидевших их русских десантников? Ну или хотя бы отрезать им уши?

Процитировать пост:

http://www.videojug.com/film/how-to-talk-dirty-2

Руководство по тому, как говорить непристойности девушке в постели, сделанное для фотографов и видеооператоров.

If you don't know what to say, try asking sexy questions. 
Ask 
'shall I pull your macro lever towards my mount?' 
or 
'do you like it when my lens hood is locked for shipping?' 
This is a great way to include your partner in the dirty talk, as asking questions will draw them into a conversation.

Процитировать пост:

Кто знает, почему Лайтрум не ест файлы формата PSB? Равно как и LAB с CMYK? 

Про концепцию «darkroom» не говорите. Если туда вписались PSD (неродной для камер формат) и видео, то какие принципы мешают внедрить PSB? Вопрос не праздный, не далее как вчера Лайтрум отказался брать мою панораму размером в 2.5 гига, мотивируя матерно. Я считаю, что это а) расизм, б) форматизм, б) антидемократизм, в) антипэсбизм, ю) просто терроризм.

Что характерно, на форуме Adobe этот вопрос поднимался ещё пару лет назад, но решения как нет, так и не будет. Потому что они гады. Призываю всех сжечь флаг Адоби. Хотя бы маленький.

Флаг для распечатки и сжигания:

p.s. Даже если причина несовместимости найдётся, предлагаю всё равно сжечь — во-первых для острастки, а во-вторых это красиво.

«USBTrace очень прост в использовании и в то же время, предоставляет полный контроль над анализацией активности USB шины.»

Я люблю это слово. Особенно в устах юных кулхацкеров на рутрекере.

Помню, Энн Энтус очень любила говорить по русски, и особенно слово «анализ». С ударением на последнем слоге.

Ещё восемь восклицательных знаков, и парсер заменил бы их на «! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!».

4 этаж! Ааааааааааабля, четвёртый, СЛЫШИТЕ, не пятый, не первый, не, йоп, шестой, а ЧЕТВЁРТЫЙ !!!!!!!! Помогите, что делать!!! Выхода нет, что делать!!?! Парсер пишет ошибку, сервер пишет ошибку, ДНК пишет ошибку, я идиот, убейте меня кто-нибудь лифтом!!! 

Я думал, будет поле, цветочки, а тут дом и не просто дом а сразу ЧЕТВЁРТЫЙ ЭТАЖ !!!!!!!  НЕ ПЕРВЫЙ, А… А ЧЕТВЁРТЫЙ!

ЧЕ-ТВЁР-ТЫЙ Э-ТАЖ, я больше не могу…

А может зря я так, ведь четвёртый без остатка делится на два. И на четыре делится, и на один, и на ноль, только херня какая-то выходит………

ЛЮЮЮЮЮДИ! Как поделить на ноль четвёртый этаж? И зачем? 

Ура, я счастлив, это именно нужный мне этаж, как хорошо, что я живу в этой стране, на этой улице, в этом доме, рядом с этим лифтом и добрыми людьми, вешающими таблички!!!! Лучше вешать таблички, чем негров, я всегда говорил. Поэтому лично я стараюсь избегать вешать негров и повесил уже три таблички про то, как вешать. 

Ни одного негра рядом, а возле кафе они раздают листовки и хорошо, что на них яркие куртки, а то их на фоне тёмного стекла не видно было бы. И как их называть политкорректно? Афроамериканцы? Да какие они американцы, наши негры, советские. Афрорусичи?!... Обамоморфы? Альтернативно-белые? Безальтернативно-чёрные? Белые++? Люди «rgb(0,0,0)»? Хрен с ними, я на 4 этаже! Осторожно двери закрываются, следующая табличка «подвал».

Я, когда увидел их раздел «Фильтры», не удержался:

Солидная типа контора. В остальных разделах вроде цивильно, а тут похоже олбанцы порезвились всласть.

А поиск по каталогу у них по прежнему не работает, зачем им? Сивма такая Сивма, что можно ждать от конторы с названием Сивма?

Яндекс опять уныле показывает счётчик рейтингов с надписью «Ты - 1^й». Замшелый корпоративный йумор с пыльным «хахаха».

Придумали бы что-нибудь новое. Например,
 

В Ульяновске разработан детский Уголовный кодекс в картинках. Для детей и для аналогичных взрослых.

А у меня уже такой есть, картинки к нему рисовал Алексей Меринов.  И лучше уже не надо. Разве что налоговый кодекс от него же.

оригинал сообщения

«Тудыть Борна»

Шизодурка. Генератор названий для могучего сериала про Борна, в помощь сценаристам. Откройте и медитируйте.

NB. Включите JavaScript.

оригинал сообщения

Про чудесный креатив в названиях российской вооружённой техники слышали наверное все. Милицейская дубинка «Аргумент», наручники «Нежность», «Прикол» и «Букет», автомобиль УАЗ-3150 «Шалун»…

А вот есть ещё одна забавная штука. Бомбы «Абзац», но бомбы не простые, а агитационные. Разбрасывающие листовки, или что напихаешь.

Поражающее действие томика Пушкина эквивалентно 50 кг тротила, зато полное собрание сочинений Ленина способно выпилить небольшой посёлок городского типа.

По непроверенным сведениям в настоящее время бомбы начиняют секретным «планом Путина», вкурив который, выходят из строя не все, а только губернаторы и похожие на них организмы.

В дополнение к агитационным бомбам на вооружении РА стоят агитационные шприцы, агитационные батюшки и агитационные агитаторы. Последние в силу своей рекурсивности, являются наиболее опасными и запрещены Женевской конвенцией по применению боевой агитации.

оригинал сообщения

Вредные советы. Бизнесменам на заметку. Хотите стопроцентного выполнения своих планов? Я расскажу, как.

Если вы полгода работали, как получится, и вдруг спохватились, что план не выполняется — не теряйтесь. Быстренько перепишите планы на этот год, чтобы они согласовывались с вашими текущими результатами. Через месяц повторите операцию. Через месяц — ещё раз повторите. Ваши планы будут выполнены, другим на зависть.

И это не юмор, это реальная часто встречающаяся ситуация. Причём отнюдь не в мелком бизнесе, а в очень даже крупном. С мониторингом всякими прайсами. Вы всё ещё удивлены, почему страна до сих пор в заднице?

оригинал сообщения

Мне видится фильм, вроде «300». Короткий, состоящий всего из нескольких сцен с повторяющейся концовкой. В каждой сцене присутствует российский абориген и какой-нибудь иностранец, желательно ярковыраженный. Например:

Крупный буржуйский бизнесмен в кабинете московского питерского чиновника аккуратно предлагает взятку хозяину кабинета. Чиновник же, получив заветный конверт, вдруг начинает требовать часы Seiko с руки бизнесмена. И перстень оттуда же. Бизнесмен, отшатываясь, восклицает: «Это безумие!». На что чиновник прыгает на бизнесмена и сдирает вожделенное с криком: «ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ! ЭТО RUSSIAAA!..»

Или так:

Автомобиль со счастливым иностранцем (желательно негром) мчится по российской дороге и вдруг без объявления войны и не в полночь, дорога превращается в тыкву. Машина кувыркается, оттуда доносится вопль: «Это безумие!», а мужик на асфальтосъёмнике довольно вопит вслед летящей в кювет машине: «ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ! ЭТО RUSSIAAA!..»

Или так:

Всклокоченный программист откуда-нибудь из Кембриджа вторые сутки пытается разобраться в коде, который прислал ему коллега из далёкого СССР. В конце концов он не выдерживает, звонит ему overseas и нервно вопрошает: «WTF with your C++?». И слышит в ответ: «ЭТО НЕ С++! ЭТО ALBANIAN!..»

Далее по шаблону, идею вы поняли.

Я считаю, такой фильм в России должен быть. Может быть даже сериал. И обязательно переведённый на все значимые языки.

оригинал сообщения

Вы ещё новичек в бизнессе? Мы поможем Тебе. Ты почитаете наш словарь и узнаешь про то,  как Вам не опускать твой нос, поднимая свой бизнесс. Будете очень доволен нашими словарём и хорошо поняли наши доступный материал на примере Штучек. Русский езык в сочетаниях с нашими бизнес словарём даст тебе быть в курсе события и дела.

Сука.

Ничто мужское женщине не чуждо. И вообще, плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.

Возле моего дома ещё есть магазин «Men's Merrit», с крупно заявленным на фасаде ассортиментом: «Мужская одежда». В витрине же однако стоят женские платья. Видимо для баланса с «Всё для женщины».

По всему ВДНХ плакаты с рекламой самого ВДНХ. Шрифт выбран хороший.

Не могу удержаться :)

Irogoto прислала пример хорошей вирусной рекламы. Вы внесли абонентскую плату, а вам не просто «спасибо», вас чествуют, как героя. Лично вас, а не абстрактного %%username%%.

Вставляете любую свою (или не свою) фотку и про вас (или не про вас) показывают чудесный короткий фильм.

Команда Лиру в очередной раз явила миру высокий профессионализм и заботу о клиентах. В RSS блогов появился новый вид порно: обнажённый HTML. Желающие могут помастурбировать, команда Лиру не против.

Все агрегаторы RSS бешено аплодируют, громче всех Google Reader.

Ситибанк поднял мне все проценты. И увеличил мне кредитный лимит. Как мило :)

«Классический» применительно к року, эх…

И ещё одна проблема нового времени:

И ничего нельзя откладывать.

Гугл — хороший социологический инструмент. Налицо темы блокбастеров, бестселлеров, хитов, кассовых сборов и спама.

Вот как. В ответ на: « — Скажите, Бог есть? — Бога нет, что ему передать?»

Ещё я наткнулся на забавный сайт со всякими графиками и статистикой: GraphJam.

Например,

• 2008 — «Инвестирование в развитие женщин и девочек»
• 2009 — «Женщины и мужчины, сообща покончим с насилием в отношении женщин и девочек» (*)

Неправильно поняли смысл слова «инвестирование»?

Люди добрыя! Посчитал я тут количество просмотров своей аватарки (да-да, той, что слева вверху) и пришёл в ужас: десятки, если не сотни тысяч просмотров. Если продавать её на стоках хотя бы по рублю, я бы давно купил себе новую шляпу, побольше!

Значит моя упущенная прибыль — сто тысяч рублей, плюс моральный ущерб, скажем, ещё на сто… Нет, на двести тысяч рублей. Или лучше, долларов. Нет, евро. Да, пусть будут фунты стерлингов, остановимся на них. Итак, я в проигрыше — у меня из под носа уплыли полмиллиона английских денег!

Это катастрофа. Пиратство аватарок, это адское зло. Оно мешает развитию моего личного бизнеса и подрывает его основы.

Всем же ясно, что никто не покупает её у меня по десять евро за штуку только от того, что аватарка выложена в открытом доступе и каждый может её скачать.

Кроме шуток. Оригинальный Шива от производителя. Ultimate Edition. Дорого, но престижно.

Рук много, это да. Четырнадцать. Многие привыкли к количеству рук от двух до восьми. Но сейчас время такое, иначе нельзя. Восьмирукикие модели давно уже устарели, их никто не берёт. Индра всемогущий, да куда сейчас с восемью руками? Даже у обыкновенного паука восемь ног, очевидно что божество должно быть круче.

И третий глаз. Вы конечно заметили, что лицо двухглазое. И это тоже логично. Посудите сами, зачем третий глаз там, где уже есть два? Что нового он покажет? Зато глаза на руках, на спине и на груди могут быть полезны, чтобы контролировать «мёртвые зоны». Вы знаете, что страховые выплаты за Шиву, оснащённого задними глазами, гораздо меньше, чем за трёхглазый дженерик?

А вот всяких тигровых шкур и мёртвых голов нет и не будет. Мы всё-таки в XXI веке, уже пора расстаться с пещерными идолами. Давайте идти в ногу со временем и использовать современных Шив, а не музейные экспонаты. Честное слово, не слушайте дилеров. Им важно очистить склад, а не сделать вам хорошо.

Наша Шива гарантированно не сломается до конца Кали-Юги. А это уже больше, чем вы можете ожидать от других моделей, да и от самого себя.