gently click to enlarge

Starring: Убийца_верности

Bodyart: Irogoto

Ужас! Оно покусилось на святое!

Кровавое убийство Иваном the Грозным своего сына Яндексом своего ТОПа активизировало блогеров-рекламоложцев. Подробнее об этом феномене интересно написал chuma3 в посте «Блогун продажный убийца». Одним из следствий спада рекламных доходов стала эпидемия дружбы. На этом поприще особенно отличились спамеры с Блог.ру.

Приходит мне письмецо:

«Давай дружить,и читать интересные записи».

Через какое-то время этого бота пробивает на думку и он шлёт продолжение: 

«Читать записи.
Ловить каждый момент в жизни.
Даже читая эти буквы,от этого уметь получать удовльствие.
Как ни как,мы все умрём.
Задумайтесь...»

Задумался. Френдить конечно не стал, какой смысл, если всё равно умирать? А тут третье письмо, эхом:

«Ловить каждый момент в жизни.»

Спамерам следующей волны заказываю смешные хайку. Путь и от всяких ренегатов будет удовольствие. Как ни как, все мы умрём, а как метко заметил один мрачный персонаж, смех продлевает жизнь только смеющемуся. Шутящему — укорачивает.

++ Личное наблюдение. Многие песни Стинга — одинаковый стон, написанный в одинаковом стиле и начинающийся с одной протяжной ноты. Те песни, которые в виде исключения написаны в другом стиле, мне по большей части нравятся.

Не добавить свой текст, а убрать в нужных местах оригинал:

Ещё сегодня Гера Моралес в своём дневнике выложил старое весёлое видео — «Бодхисаттва в метро»:

Очень поднимает настроение.

Случайно наткнулся на интим-магазин с дивным названием: «Сумерки богов».

Подвис. У меня ещё с советского времени была книжка с таким названием, интима там было маловато. Книжка — сборник антирелигиозных произведений Ницше, Фрейда, Фромма, Камю, Сартра.

Расследование показало, что «Сумерки богов» также:

• распространённый, но ошибочный перевод термина «Рагнарёк»;
• название финальной части оперы Вагнера «Кольцо Нибелунгов»;
• период агонии Третьего рейха (по названию финала вышеупомянутой оперы);
• книга в стиле фэнтези Майкла Колби;
• название последней миссии в Warcraft 3.

Что у вас больше ассоциируется с виброчленами: Нибелунги, Вагнер или Варкрафт?

Сумерки богов

1. С чем из нижеперечисленного у вас больше ассоциируются секс-игрушки

Рагнарёк, гибель богов Кольцо Нибелунгов Третий Рейх Фэнтези Warcraft 3 Ницше и антирелигиозная пропаганда

Автор: akry 13-02-2010 21:46

• Код голосования - [poll=952391]
• Перейти к результатам (18 голосовавших)
• Все новые голосования

Вспомнил хороший лингвистический анекдот. От Петро Пинкера:

«So a lady lands at Logan and gets in a cab and says to the driver, 'Take me somewhere I can get scrod!" And the driver says, "I've never heard anyone use the pluperfect participle before!»

Я провёл нетрадиционные исследования на стыке наук и получил ошеломляющий результат: Малахов — китаец!

Очевидно же. Исходные посылки такие. Китайцы любят пить кипяток, это рраз. Сам видел. Далее, китайцы считают, что чай с каждой заваркой всё лучше. Это ддва. Чай полезен, это ттри. Китайцы заботятся о здоровье, следовательно пьют то, что ему полезно — ччетыре.

Далее выводы. Китайцы уважают гомеопатию. Какая гомеопатия в кипятке? Уж конечно не чай. Любому, кто хоть на секунду задумается над проблемой, станет очевидно: в Мировом Океане энергетики чая растворено не так много. Зато много совсем другой энергетики — ведь писают туда от сотворения.

Так, а кто у нас главный проповедник уринотерапии? Ясно, кто. Но почему китаец? Тут самое интересно. Как известно, каждый пятый на нашей планете — китаец. Я точно не китаец, вокруг меня сейчас три человека, не китайца. Уже четверо не китайцев. Малахов — пятый. И любит урину. Вот он и попался, сразу по двум признакам.

Элементарно, Ватсон.

У тех, кому не дают, но у кого есть семь килобаксов, появился суррогатный вариант:

А потом под них будут писать вирусы и хакать их код.

Сейчас у меня в корзинке хлебопечки бьётся это. Пока ещё молча. Утром, если я неосторожно открою крышку, оно выскочит и убежит в лес — разговаривать со зверями.

Я давно питал слабость к микроконтроллерам. И особенно к их применению.

Красиво сайт глюкнул. В Африке гориллы, в африке Обамы, в Африке, как в Греции — всё есть. Даже сама Греция.

Тони Роббинс выдал чудесный ретвит. Ценители порадуются:

ИМХО, великолепно!

1. «Матвиенко предложила сбивать сосульки лазером». +

2. «Пентагон успешно испытал лазер для сбивания ракет».

Россия не хочет войны и всячески наступает во все мирные инициативы. Но размещение сосулек в непосредственной близости от наших улиц расценивается нами как угроза национальной безопасности. Так что если сосульки продолжат устанавливаться, мы будем вынуждены перейти к ассиметричному ответу.

И продвижение блога за 200 килорублей в месяц.

Губернатору Кировской области Никите Белых некое пиар-агентство предложило услуги по созданию блога на таких вот финансовых условиях.

Все блоггеры водители кобылы заслуженные писатели блогов ржунимагут над жадными идиотами, подумать только — ЖЖ за стотыщ, а мы бесплатно пишем: новость | стёб Шестакова | реакция самого Никиты Белых в его блоге.

Я бы присоединился к общему бугага, если бы всё было не так уныло. Вообще то на языке намёков, принятом в РФ, предложение переводится как «мы готовы помочь распилить вам немножко денег таким вот способом.» Не всё же онанотехнологи с автотазом поднимать. А тут сам Гарант дал приказ ему на Запад: «всем иметь Сайт в Международной Компьютерной Сети ИнтерНет». Так что тема модная, денег под неё выделить не сложнее, чем под новый лексус.

Странно, что столько народу не врубилось и стебётся над ФПГ. Тогда уж посмейтесь и над 20 миллиардами автовазу, вполне официальными, над фотографией, проданной за 50 лямов и над многим-многим другим. Это тот же блог, только масштаб поболее будет.

У одного моего друга был (есть) бывший однокурсник, подвизавшийся в лихие 90-е на электроэнергетическом рынке. Он говорил, что большие объёмы были давно поделены, но неожиданно оказался почти свободным рынок маленьких энергетических объёмов (не спрашивайте меня, что это такое, я не в теме). Так вот, этот товарищ неплохо жил за счёт того, что сразу приходил с предложением, процентов на 50-100 более дорогим, чем у конкурентов. И все сразу понимали — заплатим/поделим. Кто-то не соглашался, кто-то соглашался, но длительной стадии подкатывания и обсуждения удавалось избежать всегда.

Так что я охотно верю, что директор FPG не врёт и ещё десяток губернаторов действительно таким образом переместили часть средств из бюджета себе в карман. При посредстстве ФПГ. А что он отмазывается и говорит высоким штилем — а вы на его месте что, правду-матку резали бы? :)

Ещё более прозаическое p.s. Стоимость продвижения действительно может зашкаливать за десятки килобаксов ежемесячно. Смотря что продвигать и в каком объёме. Поспрашивайте продвигастов, во сколько вам обойдётся первая тройка в серпе по «недвижимости», «работе» или «купить машину». Может нынче и губеры в цене поднялись, кто знает :)

Далее. Пиар-статьи (а точнее серии статей) тоже стоят денег. Причём очень-очень денег. Как за написание (поменьше), так и за публикацию в известных СМИ (настолько побольше, что продвигасты нервно курят в сторонке). Вообще объёмы откатов в серьёзных пиар-агентствах успешно и выигрышно соперничают с объёмами откатов в рекламных агентствах.

Да и за 150 килорублей не всякий Татьяныч возьмётся даже думать про сайт, уж больно бедненький бюджет заявлен.

Так что во всей этой бодяге имеется только одна действительно смешная штука — крутой вебдваноль на платном эккаунте ЖЖ. :)

«Фредерик Муратори (Frederic Muratori) и его коллеги из бельгийского Католического университета Лёвена (Universite Catholique de Louvain) выявили первого паразита, который сбегает от своего хозяина, когда тому угрожает смерть.» (см)

Ха, мы таких паразитов среди политиков всё время видим…

Как всё таки сладок тот миг, когда крысы уже сбежали, а корабль ещё не потонул!

По информации от источников, пожелавших остаться в живых, в этом году ожидается деноминация. Но не простая.

Как это принято на наших просторах, деноминация будет vip, эксклюзивной и не имеющей аналогов за рубежом: сокращению будут подвергнуты цифры не справа, а слева.

На снимке вы видите монету достоинством в 10 рублей (а может быть купюру в 100 или даже в 1000 р), после атипичной  деноминации.

Проектная группа утверждает, что таким образом номинальная стоимость монет и купюр постепенно приблизится к фактической ценности, что позволит населению более адекватно оценивать свои сбережения.

Но на этом денежная реформа не остановятся. Также планируется ввести особый вид национальной валюты — отрицательные, т.н. «долговые» деньги. Каждый из нас должен осознавать свой долг Родине, даже если он у неё не занимал, — это позволит сплотить государство на почве национальной идеи о том, что долг платежом красен. Инициатива активно поддержана ведущими банками.

Однако информация о «безноминальных» купюрах, известных как «джокер» пока не подтверждается. Эксперты считают, что такая купюра может причинить вред российской экономике, если случайно попадёт во вражеские руки.

Прислала наша читательница Irogoto. Текст не нов, но весел.

Австралия. Австралийские аборигены — войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно — прикосновением к члену своего собеседника.

Зависит ли сила членопожатия от степени знакомства? Что в Австралии жмут женщинам и насколько глубоко сильно? Правду ли показывали в фильме «Крокодил Данди» про принятую форму приветствия женщины?

Также наших читателей интересует, есть ли в Австралии регионы, которые пошли ещё немного дальше — в качестве приветствия мощно оттрахать встреченного?

Северная Камчатка. До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Специалист из Урюпинска, Сысой Свиридович Сидоров занудно сообщает, что этот обычай корнями уходит в необходимость генетически разбавлять замкнутую популяцию, а вовсе не в гипертрофированное гостеприимство. И что некоторым царям неплохо было бы перенять такую традицию, глядишь, гемофилии со слабоумием бы не было.

Тибет. Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Типа скилы прокачать и ранк поднять. Поехать что-ли в Тибет?

Полинезия. Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.

Хороший пруф того, что женщина детородна. И если что идёт не так, то дело не в ней, а в муже.

Германия. Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славится беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кёльнский фестиваль, прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

…А из Тибета в Германию, я-я! Кто-ж по пустякам знакомится, право слово. Тут посерьёзнее повод надобен.

Океания. Местные нравы заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, счастливая новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.

Да… Океан — он злобный и жестокий, ни на что на свете не похожий.

« — Так, кто ещё не трахал невесту? — Жених. — Успеешь ещё. Кто ещё не трахал невесту?». А суровые челябинские мужики используют вместо каменного ножа бензопилу Дружба. Или тротиловую шашку.

Южная Африка. Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока - евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции — абсолютной кастрации.

«Вопрос Армянскому радио: почему дирижабль летает? Ответ: потому что имеет форму яйца. Вопрос: у меня два яйца, я не летаю. Ответ: отрежьте одно, полетите. Вопрос: отрезал, не лечу. Ответ: не то отрезали!»

И это, евнухи не то чтобы сами себя кастрируют. Это как-то само собой получается. Под давлением неодолимых обстоятельств, так сказать. Жил был не-евнух, и вдруг однажды проснулся, смотрит между ног — бац, вторая смена! Наверное автор перепутал евнухов со скопцами. И делают это с евнухами вовсе не для того, чтобы решить проблему близнецов, хехе.

Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

А в случае сомнения или подозрения на допинг — и с бабушкой, и с прабабушкой невесты, и даже с любимой чиа-хуа. Поэтому женятся там только самые стойкие, годные к многочасовому немецкому порно.

Эдакие антиподы Океании. Их бы скрестить…

Центральная Африка: племя шиллуки. Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж-вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору.

Не понял, как именно вождя будут мучить? Заставлять совокупляться с непаханными полями и со всем скотным двором?Но идея интересная, достойная творческого копирования. Например, если Президент не удовлетворяет хоть одного Гражданина или Гражданку, то Президента… Ну вы поняли.

Бразилия: индейцы топинамба. Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения).

Как говорил дон Педро, «Боль уберите, опухоль оставьте!»™

Микронезия: племя панапе. Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Жалкое подражание Бразилии, хы! Одно слово, «МИКРОнезия». А рядом есть совсем крохотный островок, где для возбуждения и вовсе используют бактерии и вирусы.

Япония и Корея. Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим коронным приемом — уколом паха золотой иглой.

Кощеи однако. Вот они откуда повелись. А яйца потом засовывают в уточку, а её потом засовывают в зайчика. Заводит — мама не горюй! Так что если полюбите японо-корейскую девушку, будьте бдительны и берегите яйца от фантазёрок.

Но мы у Дыховичного в фильме «Копейка» видели ещё круче — гвоздь в розетку с 220 вольт даёт «оргазм: +100» всем фракциям.

Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.

Вроде традиции устраивать свадебные драки, приглашать кучу нелюбимых родичей и жить с родителями жениха/невесты первые десять-двадцать лет брака.

«Каждый человек, живущий на Земле, хотя бы раз в жизни пробовал худеть с помощью диеты» — а больше вего в этом преуспели в Эфиопии.

«За полтора месяца Ольга стала красивой, здоровой. И ушла от мужа.» — вот и занимайся после этого правильным питанием :)

На сайте TravelersForTravelers выдаётся чудесное предупреждение

«Sorry! Your password has to be between 4 and $$ characters.»

«$$» наверное и есть то самое секретное русское число «до хрена» :)

Интересно, кто им открыл нашу Великую Тайну?

«Председатель правления российской газовой монополии "Газпром" Алексей Миллер вошел в тройку самых эффективных генеральных директоров. Рейтинг был составлен журналом Harvard Business Review. На первом месте в списке оказался руководитель компании Apple Стив Джобс, а на втором - Юн Чен Ен (Yun Jong-Yong) из Samsung Electronics. »

Я не знаю чего-то плохого про Стива Джобса? :)

У Пентагона есть идея сделать гей-бомбу. Химикаты, которые вызывают неудержимое сексуальное влечение у солдат противника, что побуждает их к немедленному удовлетворению страсти и, как следствие, к моральному износу.

Статья — ладно, но комментарии к ней — я наслаждаюсь!

«…представьте, как они потом мстить будут!»

«…походу в нашем шоубизнесе одна такая рванула…»

«…Представляете если вдруг порыв ветра и "мир несущая" американская армия тож попадает подвоздействие химиката :)... Войска бывших противников становятся любовниками. Это уже не война а (извините) лядство какое то…»

Тимошенко назвала кредит МВФ «дивидендами». Два миллиарда долларов дивидендов от МВФ, как здорово. Разница однако в том, что дивиденды идут в карман, а кредит надо отдавать.

Все смеются, а я подумал — может Тимошенко так тонко намекает МВФ на то, что плакали их денежки? И что с этого момента Украина считает их не долгами, а безвозмездным даром. В своё время так кинул МВФ Таджикистан, так что прецедент имеется.

нужное подчеркните

Ваш противник…

• разбазаривает бюджет,
• ходит по гей-клубам,
• ходит по гей-клубам и участвует,
• ленивый сонный пасечник,
• устраивает пьяные дебоши,
• устраивает пьяные дебоши за государственный счёт,
• устраивает пьяные дебоши за государственный счёт, в немецком аэропорту,
• оборотень в погонах,
• оборотень без погон,
• зоофил/некрофил,
• пассивный зоофил/некрофил,
• наймит Москвы,
• наймит евреев,
• наймит США,
• наймит Уругвая,
• просто обычный бытовой жидомассон,
• убил медведицу с медвежатами на охоте,
• убил бомжа с медвежатами безо всякой охоты,
• ничего не сделал за прошедший год, два года, пять лет, всю жизнь,
• ничего не сделает в следующий год, два года, пять лет, всю жизнь,
• бандит,
• страдает спермотоксикозом,
• старая проститутка,
• прикрывает свои тёмные делишки депутатской неприкосновенностью,
• хочет отдать Крым,
• не хочет отдать Крым,
• хочет национальной розни,
• хочет, чтобы исчезла титульная нация,
• не выплатит вам пенсий,
• повысит цены на газ/твёрдое/жидкое/плазму/бозе-эйнштейновский конденсат,
• стремится к диктатуре,
• устроит погромы,
• не заплатил вчера по счёту в макдоналдсе.

Если кого забыл, извиняюсь.

…а ещё мы как-то делали «ленивые суши»:

в кастрюлю с рисом крошили рыбу, наливали соевый соус, клали васами и рубили нори.

…а ещё мы делали «суши а-ля-рюс»:

вместо риса — гречка, вместо рыбы — сало, вместо нори — щавель или капуста, вместо васаби — горчица.

…а ещё в тамбовской области вместо чайных листьев заваривают капустные. И называют этот напиток: «щи».

Где-то на ру_маразме суши обозвали «Рисовыми бутербродами от Петровича».

Как мне это нравится! Сделаю себе сегодня парочку рисовых бутербродов, запью рисовым вином…

Бутерброд из риса

Полезен для самурая,

Особенно под саке!

Поисковые радости. Первым осчастливил Яндекс. Непонятно с какого бодуна по запросу «как отучить кошку гадить», он отдал предпочтение питерским сайтам. Может Яндекс считает, там эта проблема раскрыта более полно, я не знаю. При этом Яндекс прекрасно осведомлён, что сейчас я в Москве.

Второй — поисковик-справочник Носика «Хуюгл». Он работает уже с апреля, но я узнал про Хуюгл только сейчас, когда открыли англоязычную версию. Неплохая, кстати, система. Интересно, они специально ей такое название дали? И какие новые глаголы для поиска теперь появятся по аналогии с «погуглить»? 

Последняя на сегодня, уж очень задорная!

сурс

По-моему, Нобелевка за мир уже настолько весёлая, что ей даже боевики имидж не испортят. Там немало достойных лауреатов, но Горбачёв, Арафат, Обама…

Будет ли война? Нет, войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

Ещё можно «Бен-ладанскую» учредить, «особо мирную». «Пол-потовскую», для борцов за мир — рецидивистов. Ну и «Гитлеровскую» — для тех кто борется за мир в особо крупном размере, в группе борцов или по предварительному сговору.

Занесение премии можно совместить с ковровой миротворческой бомбардировкой ареала обитания лауреата. Как у Шварца: «Вначале планировали гуляния, после них погромы. Потом решили совместить.»

сурс

Аааа! Я тоже готов признать независимость Абхазии, где мне получить мои 3500 баксов? Почему всяким наурианцам платят, а мне нет? :(

Тем временем в комментах к моим «Тайнам смерти» тихо-незаметно пульсирует чудесный батхёрт. Давно хотел признаться, никак не решался, но добрые анонимусы мне помогли. Я — моська, гавкающий на слонов и срубающий ништяки с критики, ничего в жизни не добился и самовыражёвываюсь, ничего на самом деле не понял, ибо молодой ищо, вот поживу и аукнется, а то и на том свете аукнется, тогда пожалею, но будет поздно. Астрал есть, фильм хороший, а я плохой, а фильм хороший нипочему, потому что, а я не привёл ни одного аргумента, только критиковал, но по счастью Великим режиссёрам и их почитателям до моих жалких потуг дела нет, и вообще непонятно, что это они снизошли до моего уютненького бложика, наверное в благородной попытке наставить идиота на путь истинный, но раз я сам не хочу, то будут мне кары великие на том свете, на том маше, на том марине и том гале. Это если вкратце :)

Любопытно почитать, чтобы лучше понять ЦА фильма. А так же ЦА БАДов, грабовских, религиозных культов, «народной медицины», НЛО, атсрала, гомеопатии и тайны воды. Но это только если у вас есть свободное время и желание, а так там всё уныло.

А пока я бессовестно и беспринципно посамовыражаюсь ещё чуток.

Вот обещанная главная Великая Тайна Воды, о которой не говорится в фильме:

Самая Великая Тайна Воды:
Почему Её Нет в Кране?!..

Рассчитываю на альтернативные и нетрадиционные версии! :)