Попробовал Хассель и студийный свет Profoto.

Удивительно, но сами они шедевров почему-то не снимают.

Как теперь жить, к чему стремиться?

Навеяно фотофорумами.

— Читали новый пресс-релиз Canon? — обращался один пикейный жилет к другому пикейному жилету. — Про новый 1D Mark IV.
— Четвёртый Марк — это сила! — отвечал спрошенный жилет таким тоном, будто убедился в том на основе долголетнего использования этой камеры. — А вы читали отзыв про Nikon DS3, который написал Рейхманн на luminous-landscape, этой цитадели консерваторов?
— Ну, о чём говорить… Рейхманн — это голова! Слушайте, Валиадис, — обращался он к третьему старику в панаме. — Что вы скажете насчёт Рейхманна?
— Я скажу вам откровенно, — отвечала панама, — Рейхманну пальца в рот не клади. Я лично свой палец не положил бы.
И, нимало не смущаясь тем, что Рейхманн ни за что на свете не позволил бы Валиадису лезть пальцем в свой рот, старик продолжал:
— Но что бы вы ни говорили, я вам скажу откровенно — Hasselblad всё-таки тоже сила.
Пикейные жилеты поднимали плечи. Они не отрицали, что Hasselblad тоже сила. Но больше всего утешала их Sony Alpha.

Грипп завтра: больше, лучше и веселее!

Надо Срочно Убить Всех Животных™

Тотемные гриппы множатся. Вот например, «В Нидерландах - тревога. Жители этой страны теперь опасаются не свиного, а козьего гриппа, который передается непосредственно от животного к человеку» ©

Я понимаю, что любовь зла, но всё таки постарайтесь пока что избегать интимных контактов с козами. Хотя бы до тех пор, пока ситуация не прояснится.

«В настоящее время физики могут охлаждать атомы до нескольких миллиардов градусов, но даже это слишком много для исследований.» ©

Оя-гм-бу… Охлаждать до нескольких милилардов градусов… А мужики то и не знают! Кому они вычитку статьи поручили — пылесосу? :)

«Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.»

«В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.»

++ оригинал для сравнения.

«С выставки молодых художников в Лондоне был похищен экспонат - "Бунтующий кирпич" работы Гэвина Терка. Неизвестные злоумышленники заменили его на один из сувенирных кирпичей, которые посетителям выставки предлагали забрать домой.» ©

Я обожаю модерн арт :)

И как они только заметили подмену этого ниэпически великого кирпича? Прямо как в анекдоте:

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

«Художник расстроен, но польщён». Неужели потеря невосполнима? Нет, я верю — художник соберётся и тщательно выберет похищенному кирпичу столь же художественно ценную замену.

Кстати, знаете ли вы, что «кирпич», «космос», «абрикос» и слова, содержащие «кир» — страшные ругательства на фарси?

Yota запустила новую мудрую контекстную рекламу. Теперь все буквы «Й» на «Газете» подсвечиваются и если навести на них мышкой, появляется логотип Йоты. Это без сомнения самым позитивным образом скажется на репутации, узнаваемости бренда и связанным с ним ассоциативным рядом.

Ждём встречной инициативы от владельцев компаний, чьи названия начинаются с других букв. Например, банк «УралСиб» и журнал «Хакер».

После обеда мозг объявил забастовку, отказываясь думать про бизнес-процессы. Чтобы отвлечься, пришлось написать маленькую зомбирующую программу — вы вводите текст, а она бегает по таблице с алфавитом и подсвечивает буквы. Вот оно, столь любимое нлперами, «аналоговое маркирование».

Теперь, если написать какую-нибудь установку на народное добро, она будет проникать двадцать пятым, а то и двадцать шестым кадром прямо в подсознание, минуя гематоэнцефалический барьер.

Разрешите представить: «Зомбо-Алфавит»!

примечания: 1. JavaScript должен быть включен; 2. Программа as-is, безо всякой ответственности с моей стороны за любой вред или пользу. Используйте на свой страх и ужас.

— Доктор! Меня считают сумасшедшим!
— За что же?
— Видите ли, доктор… Я обожаю сосиски.
— О, так это совершенно нормально! Я тоже их очень люблю.
— Отлично доктор! Идёмте, я покажу вам свою коллекцию!
 

Мне достались чудесные носки. Не простые, а «коллекционные». И я спешу показать вам первый экземпляр своей коллекции:

Какое замечательное название!

С нетерпением жду, когда появятся

• носки «Героические»,
• носки «Романтические»,
• носки «Боевые»,
• носки «Суровые»,
• носки «Наружные»,
• носки «Элитные» и «ВИП-носки»,
• носки «Раритетные»,
• носки «Многоразовые»,
• носки «Яичные»,
• носки «Северные» с длинными рукавами и капюшоном,
• носки «Ароматные»,
• носки «Противозачаточные»,
• носки «Несъёмные»,
• носки «Сюрприз», 3-7 штук в связке,
• и пропитанные амфетаминами носки «Весёлые».

А ещё я вчера купил яйца. Нет, не «дедушкины». Новые яйца называются «Овальное чудо». Ну почему, почему МТС не выпускает свою марку?

• 25.11 17:51 Обама отказался запрещать противопехотные мины
• 25.11 23:03 Обама впервые помиловал праздничную индейку
• 26.11 10:27 Властям Огайо позволили возобновить смертные казни

У чувака явно свои приоритеты.

Макаров считает, что МВД бесполезно реформировать, его нужно ликвидировать. Он сам едрос, к тому же путат, а зрит в корень. Но в чужой. Предлагаю расширить инициативу: Думу тоже бесполезно реформировать, её можно только ну вы поняли о чём я. Так, шажок за шажком, доберёмся до источника всех бед. А то некоторые уже справедливо путают МВД со «звуковыми наркотиками».

Австралийский дед поехал на машине за газетой в соседний магазинчик. По дороге пропустил нужный поворот на хайвее. Через 9 (девять!) часов, проехав 600 (шестьсот!) километров, он обратился к ближайшему полицейскому с признанием, что заблудился. (сурс)

Вот такой австралийский Антти Ихалайнен! Шёл на Одессу, а вышел к Херсону :)

По счастью за это время с ним развестить никто не успел.

«Суд запретил страховать свердловских депутатов от изнасилования и ударов молнии» *

На БОРе уже прокомментировали, но у меня есть своя версия:

— Ну наконец-то! — сказал Зевс, расстёгивая молнию.

«Люююди! Смотрите, сколько у нас нефтедолларов! Люююди! Смотрите, как мы умеем их тратить с умом! Люююди! Кто тут на чотких пацанов наехал, что у нас нет вкуса?»

Был такой докризисный анекдот: если нефть подорожает ещё немного, то по дорогам России будут ездить только Майбахи и танки. Кризис, как видим, не помешал. Танк за миллион долларов для особо одарённых кагбэ сограждан перед вами. Изнутри обтянут кожей с члена кита, без шуток. Ну, по мощам и елей. Если это заводит владельцев, что уж тут поделаеть…

зы Предлагаю к предыдущей теме нарисовать свинью за рулём «комбата» :)

Совершенно умилительная забава: «Нарисуй свинью». Наш ответ эпидемии.

Рисуешь прямо в браузере, за несколько минут.

У меня было не очень с натурщицами, так что вот мой результат:

В дополнение к рисунку вам на его основе ещё и расскажут про вашу общительность и сексуальность.

Пёс мой — настоящий даос.

• Он абсолютно не отягощён мыслями о прошлом — ушло, значит ушло. Он не думает о будущем — что случится, то случится.  …В мыслях и намереньях освобождайся от мыслей и намерений, совершая дела, не держись за них.
  
  
• Он живёт здесь и сейчас, на полную катушку: хочет есть, ест (когда есть что), хочет спать — спит, хочет лаять — лает. И стопроцентно присутствует в том, что делает.  …Вот почему мудрый не печется о своем теле, и тело само выбирает дорогу.
   
• Он лишён внутреннего диалога. И монолога, и полилога. Внутри он молчалив, как Дэ.  …Когда ты действуешь свободно, без задних мыслей, только тогда ты не связан ничем.
   
• Он очень любит опустошаться. Он постоянно опустошает миски — свою и кошкину. И два раза в день он опустошается на прогулке сам, сохраняя совершенный баланс.  …И потому наполнение - это то, что приносит доход, опустошение - это то, что приносит пользу.
   
• Он всё время практикует бездействие, кроме тех ситуаций, когда оно вступает в конфликт с его мгновенными желаниями.  …Он не борется с собой и потому достигает успеха.
   
• Тогда он сразу же начинает действовать — не отягощая себя размышлениями и думами о последствиях. То есть его деяние так же совершенно с точки зрения Дао, как недеяние. …Ведь только тот, кто не останавливается, ничего не теряет.
   
• Он не стермится господствовать, однако всё вертится вокруг него.  …Лишь тот, кто не стремится оказаться впереди всех, может освободиться от ошибок.
   
• Он может лаять без остановки целый день.  …он избавился от стремления к достижениям и достиг первозданной чистоты. может кричать целый день и не охрипнуть…
   
• Его абсолютно не волнуют категории «справедливости» и «несправедливости».  …Если люди перестанут сострадать друг другу и отбросят тягу к справедливости, они смогут вернуться к почитанию родителей и взаимной любви.
   
• Он полон энергии, кажется, что её источник внутри него неиссякаем.   …Тянется беспрерывно, словно живая нить, все в работе, в трудах, а не устанет ничуть!
   
• И в то же время он не зажат в тиски всех этих ограничений — когда приходит время, он легко вырывается из них и действует непредсказуемо.
   
• В этом Дао.

Конечно Он ещё не до конца лишён привязанностей. Всё таки Он привязан к хозяевам, и очень — к еде. Совершенство — то, к чему нужно стремиться, но нельзя достичь… Хотя в этом тоже есть частица Дэ: «…И потому мудрый ощущает мир животом, а не глазами, поскольку, отказываясь от одного, он обретает другое.»

Смотрю самое первое «Шоу Фрая и Лори». Первая же серия — о быдлофотографии, вторая — о приватизации полиции (ООО «Закон и порядок»). Как свежо :)

И ещё вот, тема раскрыта:

Вот только к сожалению их язык я почти не разбираю разбираю почти.

А телевизора у меня нет, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр. Ковёр прикольный, он крутится, пульсирует, а в нём задорный парень поёт задорную песню о любви, конях, мире, коврах, степи и девочках. То есть я думаю, что он поёт обо всём этом, а что он поёт на самом деле, вряд ли знает даже он сам. В конце концов, он же плод моего воображения и рисунок мухоморами на ковре. При этом парень делает забавные движения и мы с ним знаем - он скачет на коне и отгоняет злых духов. Или наоборот, скачет на злых духах и отгоняет коня. Или даже он сам - злой дух и отгоняет от нас конями реперов. В Нижней Тундре так всё запутано...

Я записал для вас один из флешбеков, посмотрите:

Дмитрий Лазарев, не забыв своих друзей Сэмми Котвани («Императорский портной»), Дениса Балуева (lifehack.ru) и издательство «Альпина Паблишерс», проводит конкурс на лучшую слайдовую презентацию блога. Призы — да, есть и призы. Финал конкурса в декабре.

Мы с Димой, Irogoto и epliss постарались и сделали «затравочный» вариант: презентацию о самом конкурсе.

Проектор + две камеры + пять девушек = несколько дней съёмок, 2486 фотографий, сгоревшая от такого напряжения одна из вспышек, сгоревший блок питания и восемь слайдов:

Качайте презентацию в формате PPT (5 Мб). Распространение всячески приветствуется!

Большое спасибо лепробарышням nasa, pure_poison, Lyao_Chzhay, shullamit, bzikK и её подруге Зине! Девушки, ваши личные фотки будут, как только я вернусь с ассессмента в Казахстане. Клянусь! :)

«Кнут и Пряник: Как мотивировать, чтобы не побили»

Автор книги: супер-пупер-специалист по мотивации, носитель многочисленного опыта, написатель изрядных научных трудов, Md PhD DDD, XXX, эсквайр aKry.

Введение

Вы не поверите, но людей нужно мотивировать!

Вы не поверите, но людей мотивируют не только деньги!

Вы не поверите, но у разных людей бывает разная мотивация!

И если вы хотите идти ногу со временем, вы должны прочитать эту книжку от корки до корки.

Сердцевинка

А почему нельзя всех мотивировать одинаково? Потому что люди разные. Но в чём-то одинаковые. Вот тесты, чтобы разделить людей на группы по мотивации: Маслоу, соционические типы, БОКС, структограмма, астрология и т. п.. Для продвинутых есть ещё НЛП и метапрограммы, это Тайное Знание, но мы поделимся. Не жадные.

Тест. Кто вы по гороскопу? Неужели, овен?

Но деньги тоже важны! Поэтому людям надо платить фиксированную часть и премию. Премия зависит от того, хорошо ли человек работал.

Но здоровье тоже важно! Поэтому людям нужно оплачивать медицину, спортзалы и компенсировать отпуска. Это если они хорошие сотрудники. А если нет, то не компенсировать, пусть мучаются.

Но карьера тоже важна! Поэтому людей нужно мотивировать карьерным ростом!

Но развитие тоже важно! Поэтому людей нужно мотивировать обучением, коучингом и наставничеством.

Врезка: как мы в компании «ХХХ» мотивировали коров доиться.

Но отношения тоже важны! Поэтому людей нужно мотивировать досками почётов и всякими корпоратами.

Тест. А что мотивирует лично вас?

Врезка: пивные посиделки сплачивают коллектив. Опыт внедрения пивных посиделок в банке «YYY».

Врезка: создание «Общества Анонимных Слесарей» на заводе «ZZZ».

Кстати, вы знали, что мотивация бывает позитивной и негативной?

Тест. Вы любите кнут или пряник? А ваша жена?

А ещё есть грейды. Это когда хорошего человека не повышаешь, а просто платишь ему больше на том же месте.

Тест. Какая мотивация у вас в организации?

О, чуть не забыли. Вы знаете, что при приёме на работу сотрудников тоже нужно мотивировать?

Выведение

Мы надеемся, что уж теперь то вы замотивированы, лучше понимаете мотивацию окружающих и не стесняетесь использовать свои знания. Мы сами не раз их применяли и нам понравилось.

Прочитайте другие наши книжки: «Лидерство», «Коучинг», «Эффективная команда», «Как не подраться на сложных переговорах», «Карьера со скоростью звука» и «Разведение кроликов: искусство допродажи».

Половина жителей десяти стран мира высказались в пользу преподавания креационизма.

Я горячо поддерживаю преподавание креационизма. Но с несколькими существенными дополнениями.

• Во-первых, нельзя преподавать его вместе с теорией эволюции. Её необходимо запретить. Ватикан в этом году сделал огромную ошибку, признав теорию эволюции, и результаты опроса — тому пример. Любой ложный плюрализм вреден, он хоть немножко заставляет думать, а это всегда плохо.
• Во-вторых, в среднем образовании необходимо отказаться от числительных больше тысячи. Допустимо использовние и больших чисел, но только в специальных ВУЗах, имеющих особую лицензию.
• В-третьих, требуется упростить или вовсе ликвидировать правила грамматики. Как вариант — ввести преподавание трёх-четырёх альтернативных грамматик. Вы спросите, а как же быть с тезисом п1 про вред плюрализма? А мы ответим вам — нечего умничать, все беды от вас, шибко мозговитых.
• В-четвёртых, обучение географии нужно заменить на практикум по чтению табло в аэропортах. Любому здравомыслящему человеку очевидно, что этих навыков вполне достаточно для путешествия и вовсе незачем забивать себе голову пустыми знаниями. Высвободившееся учебное время можно посвятить запоминанию гораздо более ценной для жизни информации о том, что Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова и когда наконец начали рожать женщины.
• В-пятых, запретить чтение Библии — только специальные адаптированные брошюрки. Так уже делали несколько сотен лет назад, потом отступили от этого правила и где мы сейчас? В преддверии геены огненной!
• В-шестых, запретить наконец медицину. Если человек болеет, помочь ему может только Бог, а не вы, жалкие докторишки. Молитва лучше, чем лекарства, она очищает душу и если человек достоин, он выздоровеет. Это касается всех случаев, включая рак, переломы и слабоумие.
• В-седьмых, запретить генетику. Нужно ли объяснять, почему?
• В-восьмых, разрешить генетику. Но ненадолго, где-то на полгодика. Чтобы выявить отщепенцев и жестоко их покарать (кейс «Мао и Культурная революция»).
• В-девятых, ввести преподавание таких дисциплин, как хроноложество, этика и психология торсионных полей и сделать обязательными прилюдные занятия шаманизмом. С непременными ЕГЭ по этим предметам!
• В-десятых и в главных, всем учить китайский и хинди. Потому что ни китайцев, ни индусов креационизм особо не парит, науку и экономику они развивают бодренько, поэтому в очень скором времени мы перейдём под их влияние. Нужно смириться со своей судьбой, расслабиться и постараться получить максимум удовольствия.

Считайте это открытым письмом Министерству новоОбразования, и не стесняйтесь поставить под ним свою подпись. Или хотя бы крестик.

++ Если вы до сих пор не знаете, какова вычислительная мощность Создателя, ознакомьтесь: «Структура бога». А вот один из камней преткновения: «Тройной парадокс». Желаете получить готовые схемы для ведения дискуссий на тему креационизма? Извольте. Но всё равно мы веруем. Ибо нелепо.

В Москве шаманы люди, похожие на учёных разгоняют дождь «люстрой Чижевского».

Я им тоже помогу. У меня есть печка с вентилятором. Маленькая правда, но хорошая. Она будет направлена в небо и горячий воздух из неё поднимет тучки. Так что когда над центром Москвы вдруг прекратится дождь, знайте — это я постарался.

Как известно, ионизация — не только хорошо, но и плохо. Зависит от того, что ионизируешь. А в городе воздух никогда не бывает без примесей и не все из них полезны в ионизированном виде. Очевидно, что мой метод с печкой намного экологичнее и безопаснее. Это я намекаю на дотации и готовность разместить рекламу на нагревателе.

Но сразу хочу предупредить: мой сумасшедший сосед меня ненавидит. Он вытащил на балкон холодильник, включил его на полную мощность и открыл дверцу. Это создаёт потоки холодного воздуха и может помешать нам с Чижевским разогнать облака. Поэтому если вдруг тучи не разойдутся, вы знаете, кто на самом деле виноват и кого надо пинать.

UPD. Закономерный итог: сапиенсы говорят, что эксперимент провалился, прокариоты — что удался. Но мы то с вами понимаем, что на самом деле эксперимент одновременно и удался и провалился, вообще в мире всё сложно а в погоде ещё сложнее и нечего пытаться дихтомировать то, что нельзя дихтомировать. Короче, в те моменты, когда сосед вырубал холодильник, нам с Чижевскими получалось разогнать тучи. Но как только он его включал опять, эксперимент проваливался. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег на науку, чёрт побери!

Я попытался воспользоваться поиском ли.ру и что увидел? Белый лист и фразу:

Не будите во мне внутреннего девелопера! Он и так не высыпается… :)

«Государство Российское есть единопартийность плюс воцерквление всех трансформаторных будок!» (Неназываемый)

«Товарищи! Главное для нас — захватить телеграф, мосты и эти маленькие удобные белые гудящие домики!» (из незаписанного за Патриархом)

«Мы не можем игнорировать современные конструктивистские тенденции в архитектуре церквей. Ретроградство равнозначно забвению!» (из выступления главМосАрхитектуры)

«…и главное — когда чайник закипает, пробки не вылетают никогда!» (сторож храма)

«Со временем к нам будут ходить не только люди, но и роботы! Слава роботам!» (местный священник)

«А если не будут веровать, мы им отключим Свет божий!» (послушник, пожелавший остаться неизвестным)

«…и контроль рождаемости в наших руках — а чем ещё в деревне вечером заниматься, когда свет вырубили?» (он же)

«Со временем каждая будка, каждый газетный киоск, каждая теплонасосная станция станут нашими плацдармами. Ура, товарищи!» (источник в Патриархии)

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать на полигоне новый уникальный бездорожник объединённой группы ВАЗ и Камаз — «Каматаз». Как вы помните, объединение этих двух автогигантов породило множество разговоров и анекдотов. Официальные лица не спешили внести ясность, что конечно же только подпитывало слухи.

И вот, наконец, нам удалось приподнять завесу над этой тайной. Перед вами — сенсационный и уникальный гибрид, призванный решить все проблемы бездорожья и разгильдяйства!

Пятьсот лошадиных и пятнадцать ослиных сил скрыты под капотом этой машины. Трёхосная конструкция позволит сажать на заднее сидение самую тяжёлую тёщу, держащую в руках холодильник и плиту. Характерный «брендовый» вид морды автомобиля обеспечит вам беспрепятственный проезд практически любых перекрёстков — только убедитесь, что с другой стороны не едет другой Каматаз. Уникальная система GPS на базе ГлоНАСС поставляется отдельно, в виде прицепа.

Привод от ящика передач осуществляется не только на все колёса, имеющиеся снаружи и и внутри машины, но и на встроенную соковыжималку, стиральную машину и устройство для скручивания сигар любого размера.

Подушки безопасности выполнены из лучшего лебяжьего пуха. Умная автоматика предлагает их водителю буквально через пять секунд после того, как он засыпает за рулём.

Уникальность этого гибрида для мирового автомобилестроения ещё и в возможности управлять машиной стоя. И вдвоём. Обратите внимание на конструкцию передней кабины: вместо привычного кресла там беговая дорожка. Замучали геморрои в пробках? Нет проблем, Каматаз постарается держать вас в лучшей спортивной форме. Как вы думаете, каким образом питается кондиционер? Правильно, от беговой дорожки. Хочешь не потеть — попотей!

Жёлтый цвет выбран неслучайно. С расстояния от 50 до 120 километров машину (если не брать в расчёт дым) можно принять за жизнерадостную птицу-канарейку. Безусловно, обилие ревущих канареек на дорогах позитивно скажется на психическом здоровье россиян, и — как знать? — может быть повысит рождаемость, прямо возле дорог.

Кстати, о дорогах. Они теперь не нужны. Не зря недавно была доказана их экономическая нецелесообразность для России. Громадный дорожный просвет позволит Каматазу переходить вброд мелкие переулки, а особая «выпадающая» рессора подарит обладателю этой машины возможность перепрыгивать даже широкие проспекты.

Отдельно стоит сказать о питании этого автомобиля. Каматаз всеяден. Да-да, именно так — всеяден. Он может использовать бензин, спирт, дизельное топливо и даже зазевавшееся биотопливо, расфасованное в форме гаишников. К сожалению, экспериментальный образец Каматаза, хотя с удовольствием потребляет всё вышеперечисленное, ехать пока что способен только на бензине АИ 98. Но конструкторы работают, работают. Работают, не мешайте им.

Руководство Каматаза выражает надежду на успешное продвижение этого без сомнения гениального автомобиля. Вполне возможно, что для коммерческого успеха даже не придётся прибегать к очередным налоговым пошлинам и введению уголовной ответственности за владение иномаркой.

Впрочем, в свете последних приобретений Каматаза компаний Опель, Вольво, GM, Toyota и Запорожец, можно ожидать новых, не имеющих аналогов в мировой практике автомашин с расширенной безопасностью, сроками ремонта, пятнадцатиосной колёсной базой, vip-стоимостью нормочаса, сдвоенными и строенными двигателями под капотом, в багажнике и на крыше, и доступной среднему олигарху ценой.

Мы с нетерпением ждём новостей и уже закупили каски для безопасного перехода дорог, по которым ездят такие новые автомобили.

«По словам Ресина, большие суммы компенсаций владельцам имущества — это основная причина высокой стоимости возведения дорог, которая зачастую превышает европейские показатели.»

Так вот кто враг народа! А я то, наивный, грешил на воровство… :)

Главное — не барсуки!

«О Коктебейль… Тут в малахитовом зале главы государств Австрии и Франции подписывают договор о ненападении Венгрии на Турцию…» ©

.

школота over 9000 лулзы быдло ня аниме ня ня ня! фап фап! nazzi негодует мицгол КО анонимус уютненький бложик школота! говноблог чуть больше чем полностью десу эта страна манга тру унылое говно небыдло тролли эти ваши интернеты моск лютый бешеный хохлосрач аниме-кун олдфаги IRL двач «Ягуар» вконтакте гламурные кисо ненависть НЕНАВИСТЬ!

экстерминатус.

.