Ну ладно, «великие самодержцы и Гетманы». Но «Опытные просители чужой ласки по чужим столицам» — это какая-то цитата? Или я просто не въехал в шутку внутреннего петросяна Ющенко?

Н-да. Прямо таки очередной вброс получается…

Поищите в гугле по фразе «пьяный священник». Я в шоке. Не ожидал такого масштаба. Конечно количественно страниц в два с лишним раза меньше, чем по запросу «пьяный милиционер», но качественно разницы нет. Особенный интерес вызывают автомобили священников: всякие лексусы, bmw.

Всё таки порядочных людей всюду (кроме политики и кое-каких заведений) примерно одинаковое количество. И вероисповедание тут роли не играет. Как я и говорил, вера не сделает из плохого человека хорошего, это всё сказки. Более того, у верующих ещё и появляется оправдание: бес попутал. И есть Высшая Инстанция, которая простит, если как следует помолиться и раскаяться.

Разумеется я понимаю, что на одного убийцу приходятся тысячи, десятки тысяч порядочных хороших людей. И порядочных батюшек я знаю немало, многих — лично. Но я понимаю и то, что если в учреждении, которое как бы проповедует любвь и моральное воспитание, таких людей много — доверять их словам не стоит. Они и своих научить не могут, а претендуют. Имхо если церкви дорога репутация, каждый такой случай должен рассматриваться как ЧП мирового масштаба, с публичным освещением и сбором иерархов. А раз не рассматривается, значит не считается такой уж крамолой. Есть дела поважнее? Какие дела могут быть важнее такого? Безакцизная торговля табаком и алкоголем? Знаете, я ненавижу фарисеев. И мне плевать, что веровать сейчас модно, а к неверующим многие относятся с подозрением.

И ещё. Зачем мне учреждение, слуги которого показывают такой пример? Мне на это обычно говорят, что веришь не для них, а для себя. А я упрямо возвращаю к этому вопросу: хорошо, я верю для себя. А церковь тогда зачем? Мне — незачем. Да и насчёт духовного развития, это очень спорный вопрос, что христианство — лучший путь. По крайней мере в его ортодоксальном понимании. А за любое другое вас побьют камнями и назовут сектантом. Те самые, на лексусах.

«Каждый начинающий малый предприниматель в Москве сможет получить субсидию в размере 300 тысяч рублей на развитие бизнеса»

Вдобавок молодые бизнесмены получат обучение, их арендные расходы за первый год будут компенсированы и им будут предоставлены средства на закупку оборудования. Да ещё и инструктора-коуча приставят, который будет помогать, а заодно и следить за целевым расходованием субсидий.

Не все виды бизнеса, есть семь приоритетных. Среди которых — промпроизводство.

Конечно 300 тысяч — не такая большая сумма. Компенсация аренды и закупки гораздо весомее. Но всё равно, если это действительно будет делаться, то классно. Просто праздник какой-то. Я ругал государство за отсутствие поддержки малому бизнесу. Теперь же есть повод для оптимизма. Жизнь то похоже налаживается! Буду пристально следить за темой. Если у кого знакомые по этой программе что-то получили, отпишитесь.

На Ленте.Ру очередная новость про «Обитаемый остров: Схватка».

Напоминаю, что вторая часть планируется в стиле «чужой против хищника unlimiterd», без диалогов, зато с крутым мочиловом. А теперь ещё и комиксы в японском стиле. Для тех, кому даже киномочилово осилить будет не по возможностям разума.

Видимо качество «графической новеллы» ожидается таково, что журналист честно зазвал их «писунками». Пусть даже и нарисованными Почтенным Стирпайком.

Но Борис Стругацкий писунки одобрил, и это главное.

В ленту об опечатке писать не буду — они там жлобы и на письма не отвечают, пробовал. Пусть себе висит, радует глаз.

Очень надеюсь, что вторая часть тоже будет хорошей, как и первая. И что гон в СМИ вызван мозговым недоеданием журнализдов на фоне кризиса. Когда там показ? В конце апреля? Подождём, увидим.

Был тут серьёзный спор с одним партиотически настроенным субъектом. Он утверждал, что мы привычно идём в Царство Божие на Земле, и Путиномедведев — наш двухголовый четырёхрукий рулевой.

Разговор зашёл в тупик, когда я спросил, в чём же заключается этот самый План Путина, наша лоция в бурных мировых волнах.

Этого сказать не смог никто из опрошенных. Народ разделился на два лагеря. Одни ржали и баянили на тему наркоты. Другие, насупившись, огрызались: «План есть, просто я тёмный, к нему не причастился!».

Так он есть или нет? Только по честному, без «термояда» — все анекдоты на эту тему я и так знаю.

Причём под Планом я имею в виду нечто, удовлетворяющее трём условиям. Во-первых, нечто, известное под этим термином в менеджменте и среди более-менее грамотных руководителей. Во-вторых, доступно оформленное для народа. Доступность планов важна и в бизнесе, а в государстве тем более. В-третьих, полезность для России. Это чтобы отсеять конкретные и доступные планы типа «срубить бабло и свалить».

Ну так что, кто-нибудь хоть одним глазком этот План видел? Расскажите, это и правда интересно!

Робот-манекенщица. Без шуток. Всё при ней. 90-60-90, вес 43 килограмма. Только рост маловат: 158 см.

На токийском показе мод 23 марта первый выход на подиум.

Вы сидите в первом ряду, а она

на вас

надвигается

с ласковой улыбкой

говоря

«Человек! Я пришла забрать твой МОСК!»

Слава роботам-убийцам!

Человек, подвинься. Ты здесь уже лишний.

«Почему люди писают в лифтах? Потому что очень страшно!»

Не успел затихнуть хруст выламываемых в саунах скрытых камер, как новая, на этот раз позитивная информация от Леонида Каганова.

Леонид делится опытом, как запалить того, кто гадит в лифте. Надо сказать, проблема болезненная и актуальная. В какой-то период времени и в нашем подъезде кто-то регулярно гадил повсюду, а особенно в лифте. Мы обдумывали разные варианты засады, среди которых особой жестокостью выделялись решётка с электричеством и химическое вещество, генерирующее лютый вонизм при контакте с мочой (рецепт утерян, кто знает химию — помогите восстановить, пожалуйста!). Но применить не успели, гадство прекратилось.

Предложеный Леонидом Кагановым метод гораздо интеллигентнее, остроумнее и результативнее. Это камера, поставленная под плафон светильника.

Вкратце, метод такой:

1. Охранная камера с беспроводной трансляцией сигнала. Включается от тока лампы лифта.

2. Приёмник в квартире в сервере, оцифровывающий видео.

3. Беспроводный звонок, включающийся вместе с камерой, шлющий сигнал на LPT того же сервера и запускающий оцифровку. Это чтобы не оцифровывать всё подряд.

4. Репрессивные меры легко могут начинаться с расклеивания в подъезде фотографий действа.

Не каждый такую схему сделает, но в целом подъезде наверняка найдётся хоть один умелец.

О подробностях и тонкостях читайте у Каганова.

p.s. По поводу законности. Вообще лифт вроде как общественное место? Я же могу например просто открыть окно и снимать общественные виды? А если кто опротестует, что его сняли, ему, насколько я знаю, будет нужно ещё доказать ущерб, причинённый этой фотографией.

p(2).s. Чисто психологически. Простые наклейки «в подъезде и в лифте ведётся видеонаблюдение с автоматической записью» — а) хороший disclaimer, б) во многих случаях сработает даже без камеры.

p(3).s. В комментариях к заметке есть ещё интересные идеи.

До меня дошла непроверенная, но веская информация о том, что многие московские сауны содержат в себе такие маленькие видеокамерки.

Ребята заглянули намедни в одну знакомую сауну и при их неожиданном приходе персонал забегал, засуетился, завыключал звук в своей комнатке. А звук из их каморки шёл такой же, как из-за двери сауны. Прямо стереоэффект. Опытные камрады после объяснили — вот они самые, камеры. И добавили, что в Москве сейчас это обычное дело.

Не очень понятно, куда потом идёт видео. В Интернет? По первому размышлению, мне кажется, что если такое палят, то всю шарашку сажают на большие срока. И это не стоит небольших денег и выкладывания ради прикола.

Но меня даже возможность таких камер сильно не радует, потому что париться я люблю.

В связи с этим один warning и три вопроса.

Warning! Проверяйте сауну перед совершением раздевательных действий. Правда как запалить камеру, я не знаю, так что переходим к вопросам.

Вопрос 1. Реально ли найти камеру без помощи спецоборудования, или они могут дьявольски незаметно маскироваться?

Вопрос 2. Кто-нибудь ещё слышал про камеры в саунах? Ну кроме спама и порно с такими заголовками — я говорю о реальных случаях.

Вопрос 3. Доколе? И где можно попариться гарантированно без этой фигни?

++ По гуглу «обранужитель скрытых камер» вываливается масса девайсов.

«…украинский ученый Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни. … Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ-І тысячелетиях до нашей эры на территории "Древней Украины".»

Всё верно. Очень верно.

Учёный ошибся только в незначительных деталях.

Во-первых, не Будда, а мудда. Ещё правильнее с одним «д» — «муда».

Во-вторых, не проживал, а проживает сейчас, причём в изрядных количествах. Любит представляться «украинским учёным» и действительно, внешнее сходство достаточно, чтобы ввести на некоторое время в заблуждение стороннего наблюдателя.

Это даже хорошо, что у нас нет монополии на фоменко. В конце концов, как сказал 2к, почему мы одни должны быть иллюстрацией в медицинской энциклопедии?

«Но будем смеяться, нефиг грустить — митьки никого не хотят победить!»

Тема дня — super-resolution. А именно, повышение резкости кадра за пределы возможностей оптики и матрицы камеры.

Вы наверняка слышали этот термин, и не раз. Я же наверное отстал от паравоза Прогресса, потому что до позавчерашнего дня считал, что «супер-разрешение» — хитрая перспективняя научная разработка яйцеголовых, которая кончено крута, но для меня бесполезна.

Как я был неправ… Оказалось, что уже несколько лет как существуют програмные продукты, обеспечивающие это самое супер-пупер для простых скромных людей вроде меня.

Идея вот в чём. Берём несколько пятнадцатимегапиксельных кадров одного и того же объекта, обрабатываем хитрым заклинанием и в результате получаем что? Правильно, hdr нет, не хдр, а один двадцатипятимегапиксельный кадр, в котором восстановлены недостающие детали. Причём наличествует увеличение информации, а не просто рост визуального контраста, как при повышении резкости. Тесты показывают прирост от 30 до 90%.

В качестве бонуса мы получаем а) hdr (таки да), б) уменьшение шумов (вау-вау), в) убирание переменных объектов (людей, снега, дождя), г) модный focus-blending. О последнем поподробнее.

Как известно, Дума в третьем чтении постановила, что каждому фотоаппарату да снимать резко в означенном диапазоне расстояний от камеры. И да увеличится этот диапазон с зажатием диафрагмы в маленькую дырочку. Расстояние это повелеваем наречь «глубиной резкости». Ту же плоскость, на которой снимаемое будет самым резким, да наречь «плоскостью резкости».

Карданные камеры могут эту плоскость резкости наклонять достаточно произвольно. Например, хотите вы снять цветочек рядом с вами. Но чтобы всё поле было резким до горизонта.  Обычной камерой — фигвам, а карданником — пожалуйста, не зажимая диафрагмы. Проблема только в том, что всё выше цветка и ниже цветка будет опять нерезким. Плоскость — это плоскость, а не кривая, не куб. Как её не наклоняй, всё равно будет что-то вне её.

Зажимать диафрагму до предела грешно. Во-первых это увеличивает время выдержки, цветок дёрнется и пчёлка улетит. Во-вторых Дума много лет назад приняла ещё один закон — о «диффракционном пределе». Грубо говоря, если вы зажимаете диафрагму до какого-то значения, кадр становится резче. Как правило, это f/6.7-8. Дальше же резкость начинает падать, приходя к абзацу к f/22 и караясь административным штарфом. Зачем вообще его придумали, этот f/22?

Выход? Правильно. Снять туеву хучу кадров с разной фокусировкой и склеить их в один, с резкостью по всему объёму. Можно ручками, а можно софтом. Можно даже аппаратно, хотя как-то нелепо и неадекватно дорого. Вот это и называется focus-blending.

Но вернёмся к супер-резкости. Намедни я опробовал одну утилиту.

Вот оригинал, включая отшарпенные разными способами варианты.

А вот версия, склеенная из четырёх кадров, с «суперразрешением»:

Не обращайте внимание на надписи, ну мало ли что хулиганы напишут. И на гало не обращайте внимание. Его по хорошему надо ещё в исходниках править, кроме того моя камера и объектив не откалиброваны в этой программе.

Я отдал исходные RAW epliss на растерзание, и его вердикт будет самым веским. Кто хочет, может сам скачать оригинал и супер-пупер-версию (мегов 400). Но сдаётся мне, что итоговое иображение всё таки будет поинформаитвнее. Ещё сделаем скидку на то, что я не очень хорошо его отшарпил, можно и лучше.

Жду с нетерпением результатов калибровки моей камеры, чтобы провести уже более веские тесты.

Заодно проверю и остальные возможности, вроде HDR, убирания шумов и движущихся объектов.

на фоне грустных новостей, приходят грустные мысли. подобное к подобному…

Что может быть печальнее отряда приматов, забредших в тупик эволюции и обречённых на вымирание? Только отряд приматов, забредших в тупик эволюции, обречённых на вымирание, но твёрдо уверенных, что идут правильным путём. Природа безжалостна, весь эволюционный путь — прогулка по чудовищному кладбищу, где единицы выживших бредут мимо надгробий над миллионами, сошедших с дистанции. Человек, ты думаешь, ты вышел на финишную прямую? Ну думай, как и многие до тебя. Царь природы, не способный справиться с гриппом, на что ты рассчитываешь — на снисхождение изнасилованной тобой Природы? Не будет его. И даже способностью разрушать можешь не кичиться. Когда ты исчезнешь, через тридцать лет на месте твоих городов будут джунгли. А последние твои следы пропадут через несколько сотен лет — миг на циферблате Мирозданья. И всё начнётся с чистого листа. Точнее, продолжится — в несчётный раз.

Разум — вот та тоненькая плёночка, что отделяет тебя от твоих собратьев по зоопарку. Не любовь, не братские чувства, не альтруизм, даже не любопытство — всё это есть у животных. Только разума нет. Или почти нет. Не веришь? Ну не верь, не моё дело тебя убеждать. Захочешь, сам найдёшь источники, это легко. Не захочешь — мне тебя не убедить никакими ссылками.

Что такое разум, по сути? Если пересмотреть кучу определений, вырисуется ядро: разум обязательно включает в себя умение строить внутри своей башки модель окружающего мира, опробовать свои действия сперва на этой модели, и только при успехе включать руки-ноги в реальном мире. То, что так не делает, мы разумом не зовём. Солярис у Лема был разумным, хотя и бесконечно чуждым нам. И компьютеры будут разумными, как только перейдут некоторый порог. Отсюда, от этого моделирования, и солипсизм, и религии. Если я придумал внутри себя мир, то может быть и меня кто-то придумал? И всех нас? Здравствуй, Декарт, кто знает — может ты был прав? Изнутри модели невозможно её опровергнуть. Можно только верить или не верить — на твой вкус.

Но вера — это ещё не всё. Как там у Бендлера: «Вот он стоит на подоконнике, на 17-м этаже и кричит: "Я могу летать!". Да, может. Но недолго.» Истинный верующий выбирает один из двух путей (или даже два сразу): или игнорирует все противоречащие вере факты, или же мудро верит в то, что и так произойдёт. Как тот король у Экзюпери, который был мудр и никогда не отдавал подданным приказы, которые они никогда бы не стали исполнять. А за N лет до Экзюпери похожий типаж описал Салтыков-Щедрин в «Истории одного города». Помнишь Беневоленского? «Всякий имеющий надобность утереть свой нос — да утрет», воистину утрёт. Я не встречал ещё ни одного мистика, христианина или симорониста, который силой веры взлетел бы с 17-го этажа. Цели бывают масштабные, да. Но не против законов Природы. Только самый оголтелый солипсист будет пытаться отрицать их на практике. Да и то не долго. Одно дело — верить, что всё можешь и что найдёшь сто долларов. Верь на здоровье и находи даже тысячу. Миру это безразлично. Другое — верить, что можешь час дышать под водой и лбом останавливать мчащийся на полном ходу скорый поезд. Тут тебя мягко или жёстко поправят.

Отсюда наука. Ведь мы же никогда не смиримся с главенством «высших сил», пусть даже они — природные. Наука (я говорю о науке в современном понимании, начиная с Бекона) — описание реальных законов и поиск «хаков» внутри этих законов. Заметь — не субъективных, а именно реальных. Собственно, правильнее называть их не «законы» (это уж очень религиозно), а «закономерности». Но так уж повелось, название закрепилось. «Первый закон Ньютона», а не «Первая закономерность, обнаруженная Ньютоном». Но настоящий учёный это различие в голове всегда держит. Даже если миллион раз закономерность подтверждена, может быть миллион первый раз, когда новые данные в неё не впишутся. И придётся искать новую закономерность.

И тут мы с тобой, человек, подходим к очень важной штуке. Новая закономерность должна быть не любой. Она обязана вписываться в ряд ограничений. Перечислю их:

1. Она должна быть внутренне непротиворечива. Теория, в которой в одном месте некая константа «А» равно нулю, а в другом — бесконечности, фигня. Привет, торсионщики с Шиповым.
2. Её положения должны быть чётко и сенсорно определены и доступны экспериментальному наблюдению. Здравствуй, психоанализ, ты не научная теория. Одновременно здрасте почти все социальные «науки», большинство ветвей психологии и социологии.
3. И положения тоже должны быть доступны экспериментальной проверке. Опять — любым, даже не верящим в теорию человеком.
4. Она должна объяснять существующие и предсказывать новые явления. Астрология, куку! Парапсихология, бебебе! Как бы объяснить прошлое может каждый, но что-то я не видел экстрасенсов, выигрывающих в лотереи. А повидал я парапспихологов, колдунов, астрологов и прочих парафизиков немало — наверное, сотни.
5. И эти предсказания должны быть независимыми от личности, вероисповедания, расы и убеждений экспериментатора. С психологией я уже поздоровался? Добавим сюда ряд ветвей в науке истории, а особенно Фоменко, Фому-Хроноложца.
6. Она должна вписываться в существующие теории. Это только кажется, что замени электроны на механические елементроны, и прятаться надо будет только от физиков, и то от тех, кто занимается элементарными частицами. На самом деле в очередь воткнуть кол в нечестивца выстроятся в очередь физики, химики, биологи (а молекулярная биология на чём основана, ты думал?), фармацевты (как ты догадался, там не обошлось без химии и биологии), геологи (не ожидал? а их работа тоже основана на Стандартной Модели — косвенно, но основана), медики (их биологи подтолкнут), электронщики (твой компьютер на основе чего сделан?) и многие, многие другие. Современное научное здание — не набор отдельных комнат, как может показаться несведущему обывателю. Это очень тесно переплетённые области. Наедешь на одну, придётся пересматривать почти всё. Поэтому наука — не место для пустых наездов и тут принято отвечать за базар. Действительно открыл нечто, что переворачивает устои? Будь готов к самой жесткой критике и самым тщательным проверкам. Зато если ты окажешься прав, ты обеспечишь новой работой несколько поколений учёных почти всех направлений науки. Ну и нобелевку получишь. Этот мир строг, но в итоге справедлив. Жалуются на него те, кто пытается выдать полуфабрикат или фальшивку за теорию, и получает от ворот поворот.
7. Ну и наконец, она должна быть красивой. Как в своё время поразила своей элегантностью Теория Относительности. Отсутствие красоты и изящества много десятилетий мешало квантовой механике. И мешает до сих пор.

Такое соглашение. Оно выработано веками. Ты можешь его отрицать, можешь с ним спорить, но оно есть и оно есть не зря. Все другие способы не показали результатов.

Практический результат, вот что важно. Отрицаешь науку вообще и физику в частности? Уйди от компьютера сейчас же. Не пользуйся лифтом. Не залезай в троллейбус. Откажись от машины. Мобильник выкинь в мусорку. Уйди из дома, он спроектирован с учётом открытий физики. В Монголии, в Сибири есть замечательные пустующие территории. Живи там, там нет физики. Во всех других местах она есть. Отрицать её, но не брезговать пользоваться её плодами, уподобляться пацану, который получил богатое наследство и в дорогих клубах плачется недешёвым девкам о вреде денег. Анадырский Диомид небось в Москву на богомерзком самолёте прилетал и не побрезговал, а мобильники надо запретить, да. А самолёт чем лучше? И системы навигации там спутниковые, и электроника, спасибо квантовой механике, и материалы, спасибо химии и физике. Тот же мобильник, только летает и пассажиров перевозит. Небось ещё «666» внутри зашифровано, чур меня, чур.

Правда в том, что нет ни одной действительно научной теории, которая была бы не связана с остальными. Прямо или косвенно. Думаешь, наехав на теорию эволюции, обидишь только Дарвина, а ему уже всё равно? Ошибаешься. Во-первых, современная теория эволюции — уже не дарвиновская, она шагнула дальше. Во-вторых, тебе придётся отказаться тогда и от генетики, поскольку там масса подтверждений этой теории. А вместе с этим, от молекулярной биологии, от лекарств, от врачей, от пластмасс и вообще любых современных материалов (химия), опять же от электроники (квантовая механика), мобильник выкинь в урну — в общем опять путь в тундру, в пампасы. Считаешь, что это не так уж и плохо? Ты волен пробовать, сколько хочешь. Но раз ты читаешь эти строки с экрана, значит ты, человек, ещё не отказался от благ цивилизации.

Да, наука не всегда даёт решение. Это вообще не универсальная «энциклопедия юного сурка», не «суперкнига», где начертаны ответы на все вопросы. Наука — метод, серия последовательный приближений. И пока что это самый эффективный метод. Ничто другое и близко не подходит по результативности. Будешь отрицать? Подумай и попробуй поискать примеры. А потом поищи примеры пользы науки. Вот тут уже достаточно будет просто оглянуться и описать всё вокруг.

Наука не даёт ответа на Сакральные Вопросы и не делает Человека Человечнее? А на слишком ли много от неё требуешь? Отец Евмений, когда мы с ним на эту тему разговаривали, вполне чётко разделил: богу богово, кесарю кесарево. Хочешь чего-то высокого, духовного? Это не к науке. Она не обязана делать из обезьяны
Человека, она лишь облегчает существование тому, кто пользуется её плодами.

Духовные изыскания — личное дело каждого. Общие правила нужны, как нужны правила общежития — просто из инстинкта самосохранения. Не плюй в колодец, не убий, не лезь в политику, не возжелай страны ближнего своего… Не догмы это, но ограничения, помогающие человечеству выжить. Мы — животные со слабой естественной моралью. Есть такой термин в этологии и зоопсихологии, означает набор инстинктов, регулирующих некоторые аспекты социального поведения среди себе подобных. Как правило у хищников сильная «естественная мораль», они предпочитают не убивать себе подобных, а побеждать в ритуальных схватках. Потому что при столь смертоносном персональном вооружении, которым их наделила эволюция, реальные схватки были бы кровавыми и летальными для одного или всех участников. В противовес этому, у слабых травоядных эта самая мораль — слабая, потому что как им не биться, всё равно по настоящему вреда друг дружке не причинят. Если вдруг коровы обретут разум, тормозов у них будет реально мало. Так что не дай бог. Мы, потомки всеядных обезьян, где-то посередине, ближе к травоядным в этом аспекте. «Не убий» приходится вбивать в наши головы силой, инстинктов на эту тему у нас мало. Вот тут то и нужны искусственные конструкты вроде морали, философии или религии. Кто не хочет просто так не убивать, пусть не убивает из страха перед грядущими загробными люлями. Познает Страх Божий, так сказать. Но кто осознаёт важность соблюдения оных пунктов без религии, молодец. Нечего навязывать ему обязательную веру. Он и так неплохо справляется. Если хочешь знать, мать Тереза в последние пятьдесят лет жизни творила добро совсем не из религиозных побуждений. Более того, она сомневалась в религии все эти годы. Пруфлинк найдёшь сам, если захочешь. Не обязательно быть христианином (иудеем, мусульманином, буддистом), чтобы делать хорошие вещи. Более того, сколько всяких гадостей было сделано под религиозными знамёнами — вспомнить страшно.

Потому что тот, кто отрицает инстинкты, всё равно от них не свободен. У обезьян (и не только) есть группа инстинктов, которую веско называют «маккиавелизмом». Уже по названию можно догадаться, чем они заведуют: продвижением по социальной пирамиде вверх, организацией альянсов для свержения вышестоящего, предательством, лицемерием. Место в социуме для обезьянок очень важно. А тебя волнует «карьерный рост», «социальное положение», «быть значимым»? Поздравляю, это глас не разума, это те самые звериные инстинкты, к разуму отношения не имеющие. Научи говорить обезьяну, она мигом станет такой «карьерно-ориентированной», закачаешься. В животном мире истина проста — ты или на верху, или в помоях. Считаешь, что у нас так же? И ты прав. Разумность человеческого общества сильно переоценена. Большинство структур вполне звериные. Это не злословие, а вполне научное описание явления. Ну ты понял про пруфлинки. Подскажу только фамилию, которую гуглить: «Дольник».

Инстинкты зовут ненавидеть чужаков, а особенно с другим цветом кожи. Инстинкты требуют смеяться над акцентами и чуть-чуть непохожими языками. Инстинкты гонют вверх, за Её Высочеством, Карьерой. Инстинкты управляют брачным поведением — от свидания до развода (ищите «Дезмонд Моррис»). Инстинкты всюду.

Но инстинкты же помогают ссорящимся обнять друг друга, успокоиться и простить. Инстинкты дарят нам альтруистов, готовых пожертвовать своим временем и даже собой самим ради других. Инстинкты укрепляют браки, помогая людям любить друг друга. Инстинкты заставляют нас неугомонно искать новое и интересное. Инстинкт матери привязывает её к малышу. И хорошего много от инстинктов.

Разум не в том, чтобы отрицать инстинкты. Разум — чтобы ими управлять. Поощрять хорошие, притушивать вредные. А кто им не пользуется, похож на парусник без руля и ветрил. Куда его понесёт, то и сделает. Может быть хорошее, а может быть плохое. Прямо как животное.

Поэтому не сталкивай лбами духовность и разум. Они не ругаются. Это неразумные как бы люди ругаются. Разум — не инструмент загоняния себя в могилу. Разум — средство выживания.

Одно из средств. И может статься, что тупиковое. Ах как люди стараются сейчас доказать, что тупиковое! Смешно. Кому доказывать? Будто бы кому-то есть дело до того, существуем мы или нет.

Тихо-тихо сверху на всё это смотрят звёзды. Ну конечно не глазами. Это всего лишь образ. Звёзд триллионы триллионов. Астроложцы спятили бы от мысли, что за каждым человеком можно легко закрепить не одну, а целый триллион звёзд, и что звёзд в мире куда как больше чем людей. Счастливая звезда? Какая из миллиардов? Выбирай, можешь брать оптом. С этой звездой поссоришься, куча других останется. Конкуренция, понимаешь.

А ты бодро идёшь в тупик, распевая бравурные марши и салютуя небесам сжатым кулаком. Один среди мириад сияющих точек. Вот погаснет твой огонёк непервой величины, кто заплачет?

И что тебе теперь остаётся? Только верить в себя вопреки всему. Верить, ибо нелепо.

Издревле бродят байки, что солдатам для удовлетворения половой потребности в кофе подсыпают бром. И что к старости он наконец начинает действовать.

Но это всё сказки. В-третьих, бром жидкий, красно-бурого цвета. Подсыпать его нелегко. Во-вторых, он фундаментально вонюч: «бромос» по гречески означает «зловоние». Ну и во-первых, он эпически ядовит.

«Уже при содержании брома в воздухе в концентрации около 0,001% (по объёму) наблюдается раздражение слизистых оболочек, головокружение, а при более высоких концентрациях — спазмы дыхательных путей, удушье. ПДК паров брома 0,5 мг/м³. При попадании в организм токсическая доза составляет 3 г, летальная — от 35 г.»

«При работе с бромом следует пользоваться защитной спецодеждой, противогазом, специальными перчатками.» ►

В армии в принципе могли использовать бромид натрия. Это порошок, и в прошлом его активно использовали в качестве успокаиващего и противосудорожного средства. Но как контролировать дозировку при оптовой раздаче? Да и кому нужен вечно тормозящий, вялый солдат с коньюктивитом, насморком и сыпью? Даже если у него не стоит член, такой солдат Родине бесполезен. Так что и бромиды натрия вряд ли применяли. К тому же отцы-командиры и так делали всё, чтобы солдат затрахался, и ему было не до бабы.

Вот такая это штука — бром. И полчаса назад среди своих реактивов я обнаружил неплотно прикрытый флакончик с этим самым. Откуда он взялся — ясно. Я делал два заказа на химреактивы в разные места, в одном из них первоначально сказали, что брома нет, но видимо всё таки он был и в набор его включили. Я же, увидев бром из первой поставки, успокоился и проигнорировал тот факт, что флаконов — два. Ёмкостей масса, коробок много, пропустить что-то легко. В первой поставке — запаянные ампулы в герметичной ёмкости, заполненной песком. Во второй — просто флакончик, обёрнутый в бумагу. А я всё думал, на что это у меня аллергия, что нос закладывает и с горлом не то?

Всё таки каждое дело требует профессионализма. То, что я в химии — чайник, очень сказывается… Конечно сейчас бром запакован-перепакован и депортирован за пределы квартиры. Другие реактивы тоже, за компанию. И всё проветрено. Но мораль актуальной быть не перестаёт, н-да.

Avito продолжает рассылать голые жопы.

Я то думал, что это типа долбанутая маркетинговая концепция, а оказалось, что в avito.ru всё гораздо более серьёзно и запущено. Если верить источнику, руководство, а) мягко говоря, некомпетентно, б) частично гомосексуально. Отсюда странная реклама и непонятные ходы.

Почитайте, любопытно. Даже если это просто black PR, во что я не очень верю. Но соберу информацию по своим сусекам, попробую проверить.

Предсказания сбываются с угрожающей быстротой.

Не успел я предложить ряд инноваций, связанных с обособлением переферии от центра, как бац — Asus откликнулся. Ловите «клавиатуру-компьютер».

Ну-с, ждём продолжения. В моём списке ещё много таких предсказаний.

Спасибо Каганову и arkanoid — я узнал про такую штуку, как SIP.

По ссылкам много подробностей, зачем это нужно, и как настроить. Сделаю только выжимку:

• Жадность сотовых операторов заставила бы даже Мидаса наложить себе на себя руки. И болезнь только прогрессирует.
• Очень хочется звонить дешевле.
• Очень хочется звонить радикально дешевле.
• Очень хочется звонить радикально дешевле из любой точки глобуса.
• Очень хочется звонить радикально дешевле из любой точки глобуса без танцев с бубнами и Skype.
• Очень хочется звонить радикально дешевле из любой точки глобуса без танцев с бубнами и Skype — через свой же мобильник.
• Очень хочется звонить радикально дешевле из любой точки глобуса без танцев с бубнами и Skype — через свой же мобильник, не парясь со всякими фрингами-уингами и сменой сим-карт.
• Выход — SIP.
• Что это такое? Если телефон с WiFi (а многие это умеют), то он скорее всего умеет звонить не через своего оператора, а через Интернет. Как Skype и fring, только удобнее.
• Бесплатных WiFi по всей Ойкумене понатыкано немерянно. Ergo во многих городах и странах из кучи кафе, отелей, борделей можно будет звонить куда угодно по мизерным ценам.
• Мизерные цены — от полутора центов за минуту разговора. Редко больше пяти-семи центов. Обболтайся.

Что для этого нужно

• Телефон с WiFi и SIP.
• Зарегистрироваться на SipNet.ru (вроде как дороже), CallWithUs.com (вроде как дешевле) или ещё на одном из подобных сайтов.
• Пополнить счёт. Кредиткой — проще всего. Положить туда для начала долларов 5-10 для пробы.
• Настроить телефон.
• Всё. Теперь если вы в зоне действия WiFi, можете подключаться и звонить куда угодно. Правильно настроенный телефон сам будет стараться в первую очередь пустить звонок через SIP. При наборе номера вы увидите что-то вроде «Dialing: +79161234567@sip.callwithus.com…».

Маленькие хитрости и примечания

• Если (как это было у меня) телефон не хочет подключаться к серверу SIP («connection can't be established»), попробуйте задать вместо домена (например, «sip:sip.callwithus.com») напрямую ip-адрес («sip:38.99.70.46»).

Как узнать IP? Проще всего так. В Windows открыть меню «Пуск», выбрать «Запустить…» и набрать «cmd». В командной строке набрать «ping <доменное имя>». Например, для callwithus: «ping sip.callwithus.com»:

IP-адрес обведён красной рамочкой.

• Стоимость минуты может (и будет) разниться от звонка к звонку. Связано это с тем, что сигнал идёт через одного из нескольких локальных провайдеров, у каждого из которых свои тарифы. Система автоматически выбирает наименее загруженного и наиболее дешёвого из доступных.

• Тарифы для CallWithUs и для SipNet.

Через CallWithUs дороже всего звонки на Megafon (от 5 до 9 центов в минуту), потом идёт БиЛайн и МТС (от 3 до 9 центов), потом Москва (от 1.5 до 4.5 центов).

Через SipNet Мегафон и Билайн стоят 8.7 ц/мин, МТС — от 7.7 до 8.8 ц/мин, Москва — от 1.6 до 2 ц/мин.

Лично мне не очень выгодно звонить через SIP с Мегафона на Мегафон. На МТС и Билайн уже интереснее. А вот на город экономия получается совсем вкусная. Но в полной мере она ощущается в роуминге.

• При разговоре ответ может звучать с задержкой. Это общая особенность всех VoIP, ничего страшного.

• Есть возможность принимать через SIP и входящие звонки. Для этого вызывающему надо позвонить на специальный номер SIP-оператора (есть на сайте) и в тоновом наборе что-то там набрать. Эти «входящие» номера есть для многих городов. Выгодно, если знакомые звонят вам, когда вы заграницей. Экономия, однако.

• Если телефон при включенном WiFi быстро разряжается, можно включать WiFi только при желании сделать звонок. Если настроить «автоматический вход в sip-сеть», то от вас вообще будет требоваться минимум действий. Включил WiFi, подождал полминуты, звони.

• Внутри SIP-сетей звонки, как правило, бесплатные. То есть такому же товарищу вы можете звонить и вовсе на халяву. Где бы он ни был.

• SMS через эти сети отправлять нельзя, увы. Насколько я знаю. Есть странное, но дорогое. Некое обсуждение идёт здесь. Ну и конечно если вы уже в зоне действия WiFi, то всегда есть Агент Mail.ru, аська, jabber, отправка смс через сайты. «Gizmo5 Two-way SMS» с его 12 центами за сообщение в Россию, опять же.  Хотя конечно при этом нарушается «принцип простоты».

• Можно заказать «callback» — просьбу, чтобы тебе отзвонились на твой SIP-номер. Так будет дешевле звонящему, и точно — тебе. Удобно, когда ты без денег за границей.

• sergie дал дельный совет, как звонить через SIP с обычного городского, если есть подключение к Интернету. Выгодно, когда много межгорода.

• Пока что я уже вторую неделю не могу потратить даже один доллар из положенных на CallWithUs десяти, хотя наговорил через SIP минут двадцать-тридцать.

• Добавление от 27/05/2009. У CallWithUs изменились настройки. Как с ними справиться и всё таки звонить через SIP, читать здесь.

Деньги никогда не бывают лишними, и если есть возможность их сэкономить — грех её не использовать. А если больше народу станет использовать SIP, глядишь, и сотовые операторы поумерят аппетиты. Ну или вымрут за ненадобностью.

Имхо, АвтоВАЗ нервно курит в сторонке.

Ещё несколько серьёзных применений Лего.

Чёрт, даже Lego лучше меня собирает кубики-рубики! 

• Вот мои несчастные попытки собрать кубик 2×2.
• но есть люди, которым мало обычного кубика, и они собирают четырёхмерные «кубики рубика»
• …среди них выделяются монстры, способные собрать пятимерные «кубики-рубики» с длиной каждой стороны в 6 элементов! За 190 тысяч ходов, если я верно понял протокол.
• а один мужик недавно наконец собрал ординарный классический кубик-рубик после нескольких десятков лет непрерывных попыток. заработав тунельный синдром и нервные срывы. нет, это не мой путь — я бы давно развинтил его и собрал заново.

Вчера чешский провайдер SuproNet приложил всю глобальную Сеть. Примерно час она тормозила не по детски. Причина — ошибка одного из сотрудников, который ввёл неверные данные в оборудование провайдера. Если говорить простым языком, ситуация такая: маршрутизаторы (такие серые коробки, соединяющие между собой компьютеры) обмениваются между собой байками на тему: «Джон! А ты слышал, до большого Билла можно достучаться коророче: через Макса! — Да не может быть Джон, не врёшь? — Патчкорд даю! — Окей, запомню.  — Ага, и другим расскажи.» Так вот, этот админ из SuproNet по ошибке наврал своему маршрутизатору (будем звать его Маршрутизатор Джон, или просто Джон). Он сказал Джону, что самый короткий и быстрый путь достучаться до остальных — это ещё через 255 маршрутизаторов. То есть страшно окольным путём. Джон мигом распространил эту весть по товарищам, те передали её дальше. Что с них взять, тупые железяки.

Тут необходимо пояснить — по хорошему маршрутизаторы обучены выбирать из предложенных вариантов самый короткий путь. Обычно в Интернете он не длиннее 4 шагов. И более длинные пути отбрасываются. В совершенном мире. Но не в нашем. Когда маршрутизаторы получили это странное послание с чудовищно длинным путём, многие его просто проигнорировали. Но некоторые (наверное из-за багов в программе) его не отбросили, нет. Вместо этого они обиделись на пославшего им этот путь и прекратили с ним общаться.

В результате в течение часа Интернет стоял раком — роутеры не занимались ничем, кроме как обновлением своих «дорожных карт» и отключением друг-дружки. Но траффик то передавать надо? И отключенные маршрутизаторы начали интенсивнейше искать альтернативные пути, страшно перегружая сеть. Тысячи и тысячи маршрутизаторов одновременно. В пике было 107,780 обновлений в секунду — это случилось в 16:30:54 по Гринвичу, через 8 минут после начала шоу. Тут уж не до нас.

Вот масштаб проблемы:

Карта нестабильности роутеров на 16:00, 25/05/09. © renesys.com

Вероятно теперь у провайдеров начнётся Большой Шмон и обновление софта. Что защитит от этой проблемы, но не от новых. Дело в том, что Интернет — это как автомобиль, построенный сто лет назад. Функцию ещё выполняет, периодически латается, интересен археологам и коллекционерам, но требованиям нового времени не соответствует. Отсюда спам (анонимность ведь!), отсюда такие отключения. Будет ли новый Интернет? Ох, не знаю. Сами видите, не до него сейчас. Так что пока едим, что дают.

Детальную техническую информацию можно получить в блоге Renesys.

Оказывается слово «бедлам» — английского просихождения.

В Лондоне была старейшая (с 1547 года) психиатрическая лечебница: Bethlem Royal Hospital. Также известная, как St. Mary Bethlehem, Bethlem Hospital, Bethlehem Hospital и Bedlam. Само слово Bethlem — от Вифлеем (Байт -Лахм: «дом мяса» или Бейт-Лехем: «дом хлеба») — город в Иудее, родина самизнаетекого.

Сумасшедших из бедламовской дурки отпускали на улицу, чтобы те могли собирать милостыню.

Так вот, слово bedlam скоро стало нарицательным. Вначале как синоним сумасшедшего дома, а позже — как обозначение неразберихи и беспорядка. Бардака.

Бардак: «глиняный горшок с широким отверстием», донск., заимств. из тур. bardak "горшок, стакан".

Вот она, альма-матерь бедлама:

А это уже внутри:

Hogarth, William "A Rake's Progress" (1735) — одна из восьми картин Вильяма Хогарта, посвящённых возвышению и падению Тома Раквела, мота, сына богатого купца. Он прибыл в Лондон, профукал все деньги на красивую жизнь, шлюх и блекджек, после чего его посадили в тюрьму, а закончил он свои дни в психушке — в том самом Бедламе. Кстати, на картине на заднем плане видны красиво одетые женщины. Они вполне нормальные (для своего времени). Просто тогда было развлечение — за деньги сходить и посмотреть на психов. Особенно на буйных. Бомонд всегда бомонд.

Бедламский госпиталь вдохновил очень многих. Вы сами можете поискать в Google.Images картинки по названию «bethlem royal hospital». Например, вот лунатик из Бедлама.

По «кащенко» и «белым столбам» результатов гораздо меньше.

Going Postal — одна из моих любимых книг у Пратчетта.

Совсем недавно узнал ориджин названия. «Опочтарение» не вполне передаёт суть, да и трудно её передать, если не знать истории. «Going postal» — американское сленговое, когда кто-то вдруг съезжает с катушек и становится дико жестоким и агрессивным. В 1983 году почтальоны из USPS начали отстрел окружающих. Патрик Шерилл пристрелил четырнадцать человек, Томас МакЛвейн — пятерых, Лоуренс Джесион — двоих. Были и другие. На эту тему даже сделали игру «Go Postal».

Почему у книги такое название, мне теперь непонятно. Да, почта там показана феерическим заведением. Но ничего похожего на убийственные инцинденты в ней нет. Почтальоны там — почти супермены, если позволяет возраст. И собаки.

p.s. Красивее всего название звучит на болгарском: «Пощуряване».

Обещают, что можно будет увидеть комету Лулин — ту самую, с двумя хвостами. Как я понял, 24 февраля она будет пролетать где-то здесь:

Это восточная часть неба, вид с моих московских широт. Для своих мест можно посмотреть карту здесь.

Ярче всего комета будет в 5 утра, 25 февраля. В это время она приблизится к Земле на минимальное расстояние.

У меня пока облака-облака, так что даже не знаю, увижу ли и сфоткаю ли такое:

The comet on the night of February 20-21, imaged by Conrad Pope. The gas tail (right) is glowing blue with the light of fluorescing carbon monoxide ions, the aquamarine-green color comes from fluorescing CN and C₂ molecules, and the whiter antitail is dust reflecting sunlight.

Conrad Pope

«Американские психологи выяснили, что восприятие текста "со стороны" или в качестве действующего лица зависит от того, какие местоимения употребляет автор. (…) Ученые работали с группой добровольцев: им предлагалось читать простые предложения, в которых повествование шло от первого лица ("Я делаю то-то"), от второго ("Ты делаешь то-то") или от третьего ("Он делает то-то"). (…) Авторы исследования установили, что испытуемые представляют описанные действия как свои собственные в том случае, если текст написан от первого или второго лица. Когда повествование велось от третьего лица, добровольцы видели сцену со стороны.» ⇒

Хехе, учим матчасть. А именно, НЛП. А именно тему «ассоциация/диссоциация» + «вербальные предикаты ассоциирования/диссоциирования». Уже лет сорок как тема разработана вдоль и поперёк, что характерно — американскими же психологами. Более того, там ещё столько всякого интересного, что другим «американским психологам» открывать и открывать.

В исследовании есть и любопытное. Например, что самая большая вовлечённость в тексте — от местоимения «ты». Ты догадался, почему? :)

До нас (и до тебя, да-да!) периодически доносится как бы эхо, отголоски научных открытий. Например, Дилтсом (вроде как) была разработана схема излечения приобретённых аллергий. Лет эдак двадцать назад. А лет пять назад какие-то шведские учёные обнаружили, что аллергии, оказывается, можно лечить психологическими методами. Н-да, поищи они в Гугле, обнаружили бы быстрее. И тратили бы силы уже на подтверждение/опровержение, а не на открытие давно открытого. Так что мы с тобой живём в мире сурков и римейков.

Расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года». Такое имя пытаются дать только родившемуся ребёнку означенные Воронины-Фроловы, но суд им не разрешает. ⇒

Родила царица в ночь не то сына, не то Биологический Объект.

Н-да. Когда боги хотят покарать человека, они делают его постмодернистом…

Чего сами то не переименовались? Не назвались «МУДИЛО-1» и «ЖАБА-1» («Мужской Уникальный Дарвиноэволюционировавший и Лабильный Объект экземпляр 1», «Женщина, Абстрактно Боящаяся Автоматики экземпляр 1»)? С себя ведь начинать надо.

А от ребёнка эти креативные люди наверняка просто так не отвяжутся. Суд запретит, так неофициально назовут. Бедный мальчик…

Я поставил на пробу Firefox 3.1b2. Тот самый, который с TraceMonkey — новым движком JavaScript, компилирующим код. Что я могу сказать — я впечатлён. Скорость работы практически сравнялась с Opera. Лиру летает, окошко редактора открывается ракетой, окошко вставки картинки в текст открывается пулей, жизнь хороша. Gmail тоже искрится.

В общем, ждём-с полноценной FireFox 3.1 и верим в светлое будущее.

По такому случаю я даже не буду особенно дорабатывать патч для greasemonkey, делающий из ли.ру минималистский блог. Что есть, приаттачил — будет интересно, попробуйте. Патч убирает решительно всё. Верх со ссылками, левую панель меню, футер, рекламные банеры. Если чего жалко, в патче вполне очевидно, как оставить нужное.

Продолжаем улучшать интерфейс. Начали мы с автосохранения набираемых текстов, теперь атакуем другую задачку.

Очень часто размера текстового поля недостаточно, чтобы было удобно набирать в нём текст. Это касается как заголовков, так и места, где набираешь сам пост.

Маленькая утилита для Firefox под названием Textarea Drag Resize поможет решить эту проблему. Она добавляет маленькую «×» сбоку от поля ввода, за которую вы можете тянуть и расширять это поле как хотите. Без потери текста.

Я немного доработал утилиту напильником, чтобы она меняла размеры не только больших текстовых полей, но и маленьких, типа тех, что для заголовков и тегов. Также она стала менять размеры большого текстового редактора в ли.ру и ЖЖ. Скачать патченную версию можно здесь.

Как установить:

1. Поставить Firefox, а на него Greasemonkey.

2. Поставить оригинальную версию, нажав на «INSTALL» сверху-слева страницы.

3. При желании, скачать патченную версию и заменить оригинал. Для этого в открыть Tools::Greasemonkey::Manage User Scripts, выбрать из списка слева «Textarea Drag Resize», открыть его (кнопка Edit внизу — в первый раз предложит выбрать текстовый редактор) и скопировать в него содержимое патченного файла.

Подумал, подумал и решил опубликовать Страшную Буржуинскую Тайну. Всё равно они не заплатили.

Вот ссылка на модуль к FCKeditor, который обеспечивает автосохранение текста через заданные интервалы времени: ссылка на тайное знание (я сумел скачать только с CVS). Сохраняется разумеется через AJAX, ибо альтернативы чудовищны.

Думаю, не так уж и сложно написать серверный интерфейс. Тем более, что примеры прилагаются.

UpD: прямая ссылка на скачку, а то там сам чёрт ногу сломит.

…необходимости во всех этих сложных процедурах не должно возникать. Система должна рассматривать все данные, вводимые пользователем, как бесценные.

И если перефразировать Первый закон робототехники Азимова: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред», то первый закон проектирования интерфейсов должен звучать примерно так: «Компьютер не может причинить вред данным пользователя или своим бездействием допустить, чтобы данным был причинен вред».
Джеф Раскин, «Интерфейс»

Сколько раз я случайно задевал не ту клавишу на клавиатуре/мыши и мой текст уходил к Великому Богу Сетей… Сколько раз я жал «отправить», а добрый сервер Ли.ру сообщал мне: «Server Busy, соси свой нос!»…

Но всё, проблема решена. Решена для Ли.ру, как для текстов, так и для комментариев. Решена наверное и для любого другого сервиса, потому что текстовые поля используются повсюду.

Ставим FireFox, загружаем Textsaver (надо зарегистрироваться на сайте), настраиваем его и живём долго и счастливо.

Важные настройки:

1. Location for the Saved Fields — куда сохранять текстовые файлы с бэкапом текста. Я сделал папку «firefox text backups» внутри «My Documents».

2. Save Period — как часто сохранять текст? В моём случае — каждые 10 секунд.

3. Encoding — кодировка. Удобнее и универсальнее всего UTF-8.

А вот так выглядит сохранённый текст:

Не все обязаны знать технические подробности, поэтому детально рассказываю, как восстановить текст.

1. Отсортируйте файлы по дате, чтобы самые последние были сверху. Так будет легче искать недавние.

2. Найдите тот файл, в котором сохранился ваш текст. Скопируйте текст между «----------------------------».

3. Вверху текстового редактора в Ли.ру есть кнопка «Источник». Аналогичная кнопка есть и у текстовых редакторов на других сервисах. Она может называться на английский манер «Source» или «HTML», а может быть просто картинкой, изображающей документ с текстом.

Кликайте на неё и увидите исходный код вашего текста. Или, если текста нет, ничего не увидите, да и не надо. Просто вставьте скопированный ранее текст в текстовое поле снизу, в котором вы обычно и печатаете. Снова нажмите на кнопку «Источник», и увидите текст с форматированием.

Ну не молодец ли я, что отыскал такую прелесть? :)

Keylogger теперь не нужен, хотя я оставил его пока на всякий случай.

Для Opera и IE я таких плюгинов не знаю, все вопросы — к автору Textsaver.

К сожалению, штука не сохраняет тексты заголовка, тегов и подобных вещей. UPD. Я доработал плагин напильником и теперь он сохраняет всё. 

Как установить патченную версию, сохраняющую и заголовки, и теги:

1. Установите обычную версию.

2. Скачайте патченный файл «textsaver.js».

3. Найдите оригинальный файл «textsaver.js». Он прячется где-то в «C:\Documents and Settings\вашеимя\Application Data\Mozilla\Firefox\Profiles\названиепрофиля\extensions\». Проще всего запустить поиск по имени «textsaver.js» в папке «C:\Documents and Settings».

4. Замените этот файл патченным.

5. Перезапустите Firefox.

Примечание: плагин сохраняет заголовки и текст в разные файлы. Не пугайтесь. Видимо это специфика API. 

p.s. К вопросу, стоило ли поднимать шум. Люди делятся на две категории: одни катят мир, а другие бегут следом и кричат: «О боже, куда катится мир?». Выбирайте сами, к какой категории вы хотите принадлежать.

Очередной «ускоритель интернетов». На этот раз от Opera. Напоминаю, что Опера — это когда ты сидишь в неудобном кресле и слушаешь громкое, но непонятное пение, а когда через три часа ты смотришь на часы, то оказывается, что прошло всего пятнадцать минут. И ещё опера в перерывах между ариями делает браузеры, несовместимые ни с чем, платные, зато быстрые. И особенно нравящиеся тем, кто считает, что заслуживает большего.

«Ускоритель интернетов», как я понимаю, кеширующий (или даже не кеширующий) прокси. Который сжимает трафик между собой и клиентами.  Нарекли малыша Opera Turbo. Кто-то ещё помнит, что была такая кнопка на компьютерах, которая для пессимистов понижала частоту, а для оптимистов повышала. Частота была нарисована на маленьком экранчике, а когда места там стало не хватать (две цифры плюс единичка слева), народ переделывал перемычки на отображение «LO/HI». Что-то мне кажется, что «lohi» и есть целевая аудитория нового «ускорителя». Впрочем, полюбуйтесь сами.

Для справки, многие серверы могут сжимать трафик самостоятельно, без либретто. На PHP для этого достаточно установить библиотеку zlib и в начале скрипта прописать ob_start("ob_gzhandler"). Невероятный и могучий AI библиотеки значимо сожмёт выдаваемый HTML, если браузер поддерживает эту возможность. Ну и конечно сжимается только текст, а всякие flash с картинками не трогаются. Этим же хвастается и Turbo. Отличие только в том, что он сжимает весь трафик, независимо от сервера.

В чём фундаментальная разница между Turbo и кеширующим прокси, неясно. Если этот сервер ставится в корпорации, то как правило локальный трафик не является проблемой. Он идёт или по витой паре, или по  оптике и идёт быстро.Проблема как раз — трафик до организации. Который не ускоряется. Скорость же будет определяться скоростью самого медленного звена. К тому же в современном мире основной объём даёт всё таки не текст, а картинки со звуками и видео.

Леонид Каганов всё тщательно обдумал, и со мной согласен на раз-два. Я случайно наткнулся на его текст. Вдумчивая рецензия (что редкость) с мыслями про плюсы и минусы. Стиль хороший, что является обычным недостатком у автора.

«…О минуcaх фильма мoжно рaссказывaть дoлго, нo надо ли? Eжy понятно, чтo экранизaция клaссики aбсолютно нeвoзможнa бeз косякoв и ляпов, и что-то безвoзврaтно теряетcя. Извеcтно, что книга и фильм - жанpы неcовместимые пo опpеделeнию, cделaть из oднoго дpyгоe тaк же тяжелo, кaк положить cбoрник aнeкдотoв нa cимфоничecкую мyзыку. Пo идee, чтобы фильм по книгe обрел втopyю жизнь, сценаpиcт должен взять произвeдeниe, выкинуть две тpети всex сюжетныx линий (иначе дaжe в два фильма не yмeститcя), a оcтавшeеcя пeрeписaть зaнoво на cюжетном уpoвне, c нуля - пoд кинoязык. Bплоть до cкандaлoв и cудов c авторoм. Пpичем, cам сценapист дoлжен быть pавным гeниeм. Кaк в "Пoлетe нaд гнездом кукyшки". Toлькo тогда пoлyчится шедeвp. Понятно, что c нeкoторыми книгaми, особeннo извeстными, сделать тaкoе нeвoзмoжнo в пpинципе, поэтому в итoге ocтаются некотopыe непонятки, тoрчащие нитки, oбpывки фрaз, адрecованныx к выпaвшим или изменeнным кyскам, и прочиe отходы cценaрной жизнeдeятельности. Этo неизбeжнo. Cмиритеcь с этим зapанeе, чтoбы это нe поpтилo впeчатлений oт пpосмoтра. Зapанеe скажитe cебe: я готoв к томy, что 10% cмыcлa, завязок, cюжeтных линий и интерeсныx мoментов бyдет потepянo и переврaно. И пopaдуйтеcь, кoгда в эти 10% улoжатся вce ляпы. …>>>»

«… Oчeнь интeреcный был ответ на вoпpоc, почeмy pусcкоe кинo тaк позоpно пытаетcя кoпирoвать амеpикaнцев, чтo дажe щупaльцa коpaбля сoдpаны с "Мaтpицы". Пpaвда, как этo oбычно бываeт, cовсем нe тaм, гдe ее xотели бы видеть зpитeли. Pоднянский объяснил, чтo кaк рaз вcю cцeнy графики в сценe коpaбля делали... амеpикaнцы! Пpавда, нe те, что делaли "Mатpицу", и не "из cтaрых иcxодникoв". Дpугая, достaточно молoдая фиpма, котopая на рынкe всeгo тpи года. Cдали oни pабoту в пoслeдний момeнт, cцeна с кopаблем пpишла за двe нeдели до пpемьеpы и пeрeделывaть что-тo было yжe пoздно. Нo oт обвинений "рyсcкиe вечно пытaются копиpoвaть американцeв" тепepь yже, понятнoe дело, нe отмыться. …>>>»

————

мои обзоры первой и второй частей фильма

Не удержусь и перепощу! 

В российский сервис-центр Кэнон поступил аппарат Кэнон, который сосёт. Если точнее, то проблема была как раз в том, что он сосать отказывается.

Может быть это и правда фейк. А может быть Canon, просрав прошлый год Никону и готовясь просрать и этот, лихорадочно ищет новые нишы.

Представляете себе, как это может быть феерично?

• AD: «Новый Canon сосёт в RAW!»
• AD: «Сосни без кропа! Новая модель обладает расширенным бачком для мусора!»
• AD: «Лучше сосётся со сменными насадками! Посетите наш онлайн магазин с богатым выбором сосальных аксессуаров!»
• «Коллеги, что лучше — зум-сосалка, или фиксированного размера? Какое относительное отверстие выбрать?»
• «Чёрт! Только начал юзать зум-сосалку, а она уже пылюков насосала… Придётся к Арсену нести…»
• «Друзья, а зачем пылесосу видео и cd-чейнджер? Я его вообще-то для другого покупал…»
• «Новый Canon шумит страшно! Подождите лучше, пока Nikon выйдет на этот рынок. Или Hasselblad.»
• «Я купил пылесос Canon, а он почему-то не сосёт… Только фотографирует, но делает это весьма неплохо!»

Н-да… Всё таки «никто не сосёт® так, как Электролюкс®»™. Кэнону придётся напрячь ротовые органы, чтобы догнать могучего конкурента.

сурс и ещё фото здесь

p.s. Если вы ещё не знаете, что такое минет, 2к вместе с википедией вам расскажут. Вы не пожалеете.