Не спится… Перед глазами стоит другой мир. Есть маленькая тоненькая плёночка на границе двух миров, тонкая — в миллиарды раз тоньше кожи. Эту плёнку так легко проткнуть рукой, но она сразу же затягивается, чтобы не дать мирам соединиться. Мы думаем, что мы нырнули, но это не так — просто мы перешли границу. Теперь мы живём по законам того мира.

А этот другой мир совсем не такой, как водный. Он всегда рядом, всегда параллельно нашему, но почти никогда нам не виден — просто в силу несовершенства наших органов чувств. Да, это странный мир… Из него к нам приходят Сказки.

Вы не верите, что в этом замке живёт Добрая фея? А разве кто-нибудь обещал, что сказка обязательно будет доброй? Они ведь разные бывают, эти сказки… Злые? Нет, просто иные. В том соседнем Мире свои законы, своя мораль. А мы смотрим на них через узенькую замочную скважину и привычно наделяем происходящее милыми нашему слуху эпитетами: «Вот этот — хороший. А тот точно злой, плохой!» Но это всё ложь. И когда что-то вдруг не укладывается в прокрустово ложе наших шаблонов, мы впадаем в ступор и отказываемся верить своим глазам. Да, человек несовершенен и первая реакция на что-то, выходящее за рамки его привычных представлений, часто отторжение. Непривычные цвета, непривычные слова, непривычные поступки сразу нарекаются «неправильными», человек самодовольно отворачивается и навсегда теряет способность путешествовать по другим мирам.

Куколка, имаго, остаётся куколкой. Меняя крылья и неземные дворцы на такую простую, понятную, одноразовую жизнь.

Но те, кто решается… Тропы в Иные Миры вовсе не усыпаны пухом, за право путешествовать приходится платить. Платить эмоциями, платить отчуждением со стороны «куколок», платить постоянным напряжением сил и бороться с желанием плюнуть на всё и закуклиться. Вот только награда за всё это будет царской.

Такие люди становятся богами.

Викифо́бия (от англ. wiki — сокр. от «wikipedia» и греч. φόβος, «страх») — нетерпимость к материалам, предоставленным Википедией или другими подобными свободно наполняемыми источниками. Априорное восприятие таких материалов, как недостоверных, независимо от реального положения дел и наличия в статье ссылок на академические источники.

Викифобия и научный скептицизм

Следует различать викифобию и естественный научный скептицизм. Проверять любую информацию и ранжировать источники по достоверности обязан любой здравомыслящий человек. Однако после того, как информация на основе этого анализа будет признана достоверной, такой человек примет её, даже если придётся изменить некоторые свои устоявшиеся представления.

При викифобии же человек изначально настроен негативно к подобным источникам, и может просто отказываться проверять их достоверность, упуская таким образом важную информацию.

Обоснованные возражения против Википедии

Как и любой массовый общественный ресурс, Википедия имеет свои особенности. Поскольку в ней затруднена верификация рецензентов статей, в Википедию могут вкрадываться серьёзные ошибки. Либо, кто-нибудь недобросовестный, прикрываясь «наукообразностью» текста может написать что-то, имеющее слабое отношение к науке^[1]. Для компенсации этих недостатков в Википедии предусмотрен ряд механизмов. Среди них одним из важных является механизм ссылок на авторитетные источники. Таким образом, статью Википедии можно рассматривать как небольшую вводную информацию, выжимку из цитируемого источника. И принимать достоверной только при наличии и достаточной академичности этого источника.

Также следует с повышенной осторожностью воспринимать статьи, не касающиеся легко проверяемых технических фактов и информации из области естественных наук. Дело в том, что даже многие, казалось бы, научные направления вроде психологии (не говоря уж об истории), представляют собой лоскутное одеяло, сшитое из разных теорий и гипотез, часто нестыкуемых друг с другом. Научность их часто сомнительна^[2], и во всех таких случаях следует рассматривать информацию Википедии всего лишь как некое частное мнение по этой дисциплине.

Особенно осторожно следует пользоваться информацией из статей на новостные, религиозные и политические темы — там, где отсутствует единое научное видение ситуации и крайне велика вероятность ангажированности автора.

Однако во многих случаях в Википедии излагаются вполне проверяемые и достоверные данные. Следует учитывать это и не отвергать информацию оттуда сходу, а в случае сомнений задать уточнающий вопрос: «Из каких источников в Википедии эта информция?».

Природа викифобии

Безусловно по академичности Википедия значимо уступает научным изданиям, и ссылки на неё в научных работах некорректны. Однако природа викифобии не так связана с обоснованным возражениями, как может показаться на первый взгляд. Если вспомнить про некоторую ригидность в представлениях подверженных викифобии, то можно выделить следующие причины:

1. Нежелание менять свои устоявшиеся представления. Определённая инерция мышления — естественный защитный механизм. Человек, меняющий свои представления подобно флюгеру, вряд ли будет эффективен. Но избыток ригидности тоже вреден, потому что иногда представления действительно ошибочны и их следует сменить. Викифобики однако часто отказываются это делать, для чего ищут дополнительные «рациональные» аргументы вроде «неакадемичности» источника. Отличие от обычного скепсиса, как мы уже говорили, в том, что викифобик принципиально не будет прилагать усилия, чтобы таки найти академический источник, даже в статье в Википедии. В случае же, когда этот источник предоставляется, викифобик всё равно может попытаться его отвергнуть — используя рациональные или иррациональные аргументы^[3].
2. Ранговые причины. Для некоторых людей их научное образование становится ещё одним способом продемонстрировать свой ранг, показать себя выше других. Мотивация этого глубоко иррациональна^[4], однако ранговые действия^[5] часто сильно рационализированы и прикрыты «научными» терминами и аргументами. В таком случае в ход идёт всё — от заявления, что ВУЗ собеседника хуже, чем ВУЗ меряющегося, до сравнения количества высоких оценок на экзаменах. Суть во всех этих действиях одна и может быть выраженна следующими словами: «Я (мой ВУЗ, мои источники, мой опыт, мои знакомые) круче чем твои, следовательно мой ранг выше.». Прообраз такого поведения мы видим в романе Марка Твена «Приключения Тома Сойера», в эпизоде с ссорой с мальчишкой на улице: « — Ты трус и щенок. Вот скажу моему старшему брату, чтоб он тебе задал как следует, так он тебя одним мизинцем поборет.   —  А мне наплевать на твоего старшего брата! У меня тоже есть брат, еще постарше. Возьмет да как перебросит твоего через забор! (Никаких братьев и в помине не было.)»
   В дополнение к этому, в некоторых кругах культивируется принципиально пренебрежительное отношение к Википедии (см .«педивикия»). Основные причины те же — ранговые, также присутствует желание соответствовать своему социальному кругу («я — такой же, как вы, я тоже не люблю Википедию (сыр, панков, эту_страну, школоту — нужное подчеркнуть)!»).
   
3. Излишнее обобщение негативного опыта. Как уже упоминалось выше, информацию из Википедии не всегда безопасно использовать. Особенно это касается тех областей, где нет единой общепринятой теории и люди часто ангажированы. Негативный опыт знакомства с рядом таких статей может выработать у человека стойкое представление о том, что и все остальные статьи Википедии также недостоверны.

Викифилия

Противоположностью викифобии является викифилия — излишняя доверчивость к информации, полученной из открытых, свободно наполняемых источников. Викифилия также вредна, как викифобия.

В качестве причин викифилии можно выделить

1. Опять же, нежелание менять свои устоявшиеся представления. В этом подверженные викифилии схожи с викифобиками.
2. Неумение ранжировать источники по достоверности.  К сожалению, очень многие подвержены этому недугу, когда информация из Спид-ИНФО и слухи от соседа, становятся на одну полку с информацией из Scientific American. Как показывает опыт, объяснить такому человеку разницу между источниками практически невозможно, часто в силу п.1.
3. Излишнее обобщение позитивного опыта. В случае если человек пользовался исключительно верифицированными статьями (например из области физики), он может ошибочно решить, что и статьи на другую тему (например, политику) столь же достоверны. Однако в случае, если у человека критический ум, он быстро осознает опасность такого подхода и скорректирует убеждения.

Примечания

1. Многие подобные статьи независимо от заявленного предмета и объекта являются предметом изучения одной дисциплины. А именно — психиатрии.
2. Напомним некоторые критерии научности: «внутренняя непротиворечивость», «чёткое сенсорное определение основных положений», «объяснение существующих экспериментальных данных», «верифицируемость», «независимость верификации от личности экспериментатора», «предсказательность», «связанность с другими теориями мейнстрима этого направления». 
3. См. Пол Вацлавик, Дженет Бивин, Дон Джексон, «Психология межличностных коммуникаций». изд-во Речь, 2000.
4. См. В. Р. Дольник, «Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев».
5. В народе часто упоминаемые, как «меряться членами».

Надоели кризисы и чернуха. Давайте симоронить позитив!

• Взял я кредит в банке, давно взял — году в седьмом. На машину. Тогда хорошо всё было, работа, деньги, перспективы. Пол машины оплатил, а тут кризис. Зарплаты порезали, халтурки поубавилось. В общем, пришлось затягивать пояса потуже. А на оплату кредита денег ну совсем не хватает. В срок платить просто нечем. Думаю — всё, отъездился. И тут звонят из банка и говорят: «Уважаемый Г-н, мы рассмотрели ваше дело, понимаем, что вам тяжело. В общем, мы решили простить вам половину кредита!»

• Еду я по ленинградке, дорога пустая, я разогнался — хорошо! И тут в чистом поле из за угла выскакивает гаишник, машет палочкой. У меня сердце в пятки, скорость то под двести была. А гаишник козыряет: «сержант такой-то, пройдёмте в машину». Я оставил жене завещание и поплёлся за сотрудником. Садимся мы в его машину, а он наклоняется ко мне и тихо заговорщически шепчет: «Поздравляю, гражданин! Ваш номер машины сегодня выигрышный, вам приз, сто тысяч рублей. Возьмите, распишитесь. И мне проставиться не забудьте, примета хорошая!»

• Иду ночью, возвращаюсь домой с работы. Темно, район спальный, страшно. И вдруг сзади топот, хватают за сумку, за руку. Ну всё, думаю, изнасилуют и убьют и начинаю визжать, а мне: «Тихо ты! Кошелёк обронила, еле догнал тебя! На, держи.»

Продолжим?

И пусть ещё вчера всё было спокойно, привычно.

Но с этого дня мир стал другим.

Искра попала в твой холодильник, и всё изменилось.

Теперь ты не можешь остаться в стороне.

Это наш мир. И война стала нашей.

Война стала твоей.

К нам пришли

Трансформеры ГМО

И вообще.

Ночь, тёмный-тёмный лес. Тихо-тихо, только изредка в берлоге зашевелится медведь или хомяк, с тонким писком пролетит по своим вампирским делам дракула-комар, да вдалеке взревёт мотоцикл, унося пьяного деревенского парня на предначертанную ему судьбой встречу с деревом…

Но что это темнеет там, в кустах малины? То Волк. Облезлый, с маниакальным блеском в глазах, серый и страшный. Он ждёт. Он ждёт уже многие годы, питаясь изредка забрёдшими в малинник грибниками да медведями. Он ждёт Козла.

В волчьей голове не укладывается тот очевидный факт, что Козёл уже давно дома, да и дома его нет, убили и съели его люди. Волк — настоящий самурай. И смерть для него никогда не была уважительной причиной отказа от поединка.

И никогда Волку не осознать — они с Козлом — два разных мира, две стороны планеты. Волк — животное чести и правил, а Козёл… А Козёл просто накурился и гнал.

Разбег ему мол был нужен, чтобы пободаться, ха… Козёл забыл о Волке через двадцать шагов, и свалил домой. По обкурке то и не такое бывает. Ну разве здравый козёл будет шастать по лесу в поисках приключений на свою козлиную жопу, и задирать встречных волков заявами типа «Подраться, побатлиться, бороться мной с давай!» Это же не Майкл из Голливудского фильма, помните, где он с быком бодался. Это обычный козёл, глупый, гиперактивный и лесных порядков категорически не разумеющий.

Он ведь Волка не первым достал. Был ещё один волчара, но тот испугался. Козёл ведь блефанул перед ним, сказав, что сам волков ищет, да ещё каких-то брателков. «Кличко», — подумал волк и связываться не стал.

Откуда ж ему было знать, что козёл три года за печкой жил, потому что дистрофик, недоедание и вообще его накрыло, что он таракан. Жил у старухи. А старуха жила со стариком. Потому что больше не с кем было.

Главное, что всё хорошо заканчивается, пусть даже и в мире животных.

Хотя конечно было страшновато — посудите сами, из клубов дыма и языков пламени взрывом выносит козлят, мотая и крутя, запах палёной шерсти и мяса смешивается с мерзким похрустыванием горящей шкуры, а брюхо волка, откуда козлята выпрыгнули, напоминает танк после детонации боезапаса — эдакую развороченную консервную банку.

Сам виноват, попал в горящую яму, нечего было членомериться с козой — и в чём? — в длине прыжков. Яму ту разбойники обустроили, кашу варили. Нехилые такие разбойники, и каши видимо там на небольшую вольную дивизию было, но на счастье козы видимо уже ушли. Или померли, отравившись кашей. Так что козе было раздолье волка выманивать на соревнования по лёгкой атлетике.

Конечно всего этого можно было бы избежать, не прояви козлята прямо таки козлиной тупости, и не поведись на волчий перфоманс, исполненный по польски, но в стиле Витаса:

Землю сыру на, копытечка с,
Копытечко на, вымечка из,
Вымечку молочко бежит по…
Принесла молока, пришла мать ваша.
Отомкнитеся, отопритеся, детушки, козлятушки.

Стек козлят переполнился, и волк цинично воспользовался возникшим сбоем в программе.

То, что волк взломал защиту не с первого раза, утешение слабое. Брутфорс, он и есть брутфорс. Козлятам следовало после каждой неудачной попытки задавать таймаут размером в сутки, но нет, это не в их компетенции, это админа звать надо…

Волк ведь не зря выбрал время, когда админа, тобишь козы поблизости не было — наблюдал какое-то время за хостом и просёк алгоритм. Он был прост и незамысловат: козлятки засыпали после ухода козы, а до этого они снимали защиту по паролю, который вы уже слышали. Чего волк не понял сразу, так это то, что важны были не только слова, но и высота голоса. Но волк, как мы видим, адаптировался быстро.

Ну и конечно в целом мы опять наблюдаем вечную проблему женского одиночества и неустроенности. Ведь коза жила одна! Да ещё где — в избушке, в лесу. Будь там хотя бы ещё козёл, а лучше пастух с ружьём, таких проблем бы и близко не было. Пастух сам бы козу рано или поздно съел, но это уже совсем другие «жили-были».

Вот так всё и закончилось — простое куриное яичко лежит на полке, зубы тоже, а курочка довольна, она ведь только что сумела воплотить, а до этого членораздельно огласить свои намерения снести «ово вульгарис» — бабку то с дедом надо утешать было, те в депресняке от разбитого золотого яйца конкретном были, а всё из за мышки.

Мышка то глупая, хвост длинный, болтается, как бы стабилизирует вектор тяги на скорости. Вот и зацепила золотое яйцо, а вы бы не зацепили? Скорость мышке весьма потребна, иначе неминуема кара лаптем. Дедушкиным.

Хочу сразу уточнить — яйцо было как раз куриное, не дедушкино. Яйцо, которое дед с бабкой и сами пытались разбить неясно зачем, от чего ещё более огорчительно — обидно проигрывать в таком простом соревновании тупому грызуну. Обычно ведь с разбиванием яиц неплохо справлялись, а тут… Наверное сказался материал яйца. Яйцо то курочка снесла видимо под влиянием Фаберже, модель «ово аурум», цельнометаллическое, хоть и без пробы.

Подарочек стало быть сделала ряба хозяевам своим, бабе с дедом, которые и без этих изысков до сего момента прекрасно жили-были.

Отгадайте загадку. Если сможете, то отгадайте её изобразительно.

А я поехал штурмовать на байдарке бурные воды реки с актуальным названием Медведица.

Мы долго терпели, но всё. Хватит замалчивать одну из важнейших проблем нашей современности!

Учёные должны быть обеспечены. Нищий учёный, нобелевский лауреат, униженно выклянчивающий гранты, это позор нашего общества. Почем же такое происходит? Ответ прост: учёные не получают по трудам и заслугам своим. Нет, они получают — значки и премии. Иногда даже какие-то разовые подачки, но это разве дело?

Ведь что бы ни придумал учёный, это тут же копируется и используется всем остальным научным миром, а что остаётся бедному таланту? Только издевательский «индекс цитирования» и слава, на которую дачу и квартиру не купишь.

Корни преступления теряются в глубине веков. И для многих ситуация настолько привычна, что они даже не подозревают, что может быть как-то иначе. А ведь может! Для того, чтобы это понять, достаточно просто повернуть голову в сторону и посмотреть, как всё происходит в мире, защищаемым копирайтом. В мире правообладателей, патентов и торговых марок.

Ты изобрёл новый процесс опреснения воды? Быстро беги, патентуй, не сиди, как лох! И не публикуйся с деталями идеи до того, как получишь патент. А после — пусть только кто попробует использовать эту методу! Только за деньги — тебе деньги, лично! Это справедливо, в конце концов.

То же и с программами и музыкой. А лучше даже так: с алгоритмами и музыкальными ходами. Нефиг врагам использовать то, над чем ты потел бессонными днями и сонными ночами. Пусть до конца дней своих платят, а не могут — пусть сосут нос. Даже если ты сам эти ходы не используешь, всё равно патентуй. Кто-нибудь может быть заплатит.

Идея понятна? Так чего же ждать? Вперёд, в науку! И заповеди должны быть такими:

• Любое цитирование статьи возможно только с разрешения правообладателя.
• Любое использование идей автора в своих работах возможно только при разрешении правообладателя и уплаты роялти.
• Создание любой установки, явно или косвенно использующей идеи, принадлежащие правообладателю, возможно только с его разрешения и при соответствующей оплате, в том числе с каждого экземпляра установки.

И всё. Таким простым образом мы достигнем двух великих целей. Во-первых, из науки отсеются всякие непродуктивные и никому не интересные лузеры. Во-вторых, мы наконец решим эту извечную проблему — конфликт между «фундаментальной» и «прикладной» науками. Ведь по этим правилам и авторы фундаментальных теорий получат своё в полной мере.

Представьте себе, в скольких научных работах задействована Теория Относительности! Почему Эйнштейн (и его наследники) ничего с этого не получают? А знаменитую формулу «E = mc²» вообще нужно сделать охраняемым торговым знаком, уж очень она лаконична и красива.

Налицо также оздоровляющий и омолаживающий эффект для науки. Видя такие финансовые перспективы, в науку ринется активная молодёжь. И будет осваивать её с новой силой. Ведь известно, что упоминание научной работы в не имеющем отношения к науке New York Times повышает цитируемость этой работы в два-три раза в научной среде! А телевидение в этом плане даёт пушап цитируемости в десятки раз. Поэтому массмедиа также подключатся к популяризации исследований. Ведь коммерческая выгода с этого прямая — как СМИ, так и учёным.

Вижу целые Ассоциации по Защите Прав Учёных, ведущие судебные преследования всяких кулибиных, пиратски крадущих запатентованные идеи и законы. Вижу новые финансовые и сверхприбыльные институты, вижу преподавание правовых дисциплин на физфаке и новую востребованную профессию «формульный патентовед».

Да, по первости наверняка не обойдётся без перегибов. Те же потомки основателей квантовой механики — они же предъявят иск всем производителям электроники. Да и не только им. Но я предлагаю начинать сейчас с чистого листа, объявив «научную амнистию» на все открытия, сделанные до 2009 года. Это позволит избежать хаоса и даст большие возможнсти молодёжи.

Не надо думать, что вышеописанного быть не может. А как же медицина? Как же коммерческие вакцины, которые  разрабатываются с большими затратами — это разве не научное исследование? Кстати, часто базирующееся на бесплатных общедоступных открытиях в биологии. Так с него потом получают прибыль.  Конечно можно спасти какие-то там никчёмные жизни, если позволить всем производить эту вакцину. Но какой тогда смысл в работе будет для фармацефтических мегакорпораций? И Большую Науку неизбежно ждёт то же самое, вот увидите.

Слышу голос ретрограда: наука, мол, благодаря тому так развилась, что не было патентных препятствий. С гневом отвергаю эти претензии. Что значт «развилась»? Это разве самоцель? Что для нас важнее — блага отдельных людей и компаний или какое-то там абстрактное «развитие»? В конце концов, наше общество должно быть гуманистичным, ориентированным на человека. Сейчас, а не в далёком светлом будущем.

— Плёвое дело, — хмыкнул небритый дядька в спецовке, и как бы в доказательство плюнул себе под ноги. — с тебя полторы штуки.

— Гарантии? — робко заикнулся я.

— Фирма веников не вяжет, — успокоил меня мужик. — Задирай рубаху и ложись на эстакаду.

Я с опаской приблизился к ржавой железной конструкции и осторожно потрогал её рукой.

— Не боись, — заметил мои телодвижения спец. — Всё надёжно.

Ложе оказалось жёстким и неудобным. Я пристегнулся потёртыми ремнями, а в это время мужик вскарабкался в кабину своего крана и закопошился там, что-то бурча себе под нос.

— Где хоть подхватил? — высунулся он в окошко.

— Да прямо в квартире — забыл фильтры поставить на входную дверь, они через щель и просочились.

— Ну бывает, — со значением кивнул дядька и ещё раз сплюнул.

— Когда начнёте?

— Да уже сейчас. Лежи, только не дёргайся, — сказал он, дёрнул за какой-то рычаг и вся машина загудела. Большой металлический блин электромагнита пополз, закрывая небо, и навис надо мной, тяжело покачиваясь и тихо гудя. Ещё один рычаг с лязгом опустился вниз, и диск загудел громче.

— Поехали, — заорал из кабины спец. — Держись!

Электромагнит оглушительно басом ухнул и слегка заискрил. Мир потемнел и я выгнулся дугой от дикой боли — будто всё тело пронзили десятки иголок. Магнит загудел ещё сильнее, хотя казалось, это было невозможно, моё тело рвануло по направлению к диску, боль стала просто невыносимой, и вдруг из под кожи, разывая её, вверх прыгнули маленькие блестящие точки. Я измученно обмяк на железном ложе.

Все жучки-шпионы, забравшиеся в меня, пока я спал, нашли свой вечный покой на железном чудище.

— Ну вот и всё, — подбодрил меня истязатель.

Меня трясло.

— Ненавижу это принудительное чипование, — сквозь зубы простонал я. — Мало им зомбирования через телеящики, мало обязательных гипнопрограмм в мобильниках, мало нового Уголовного кодекса, так ещё и это…

— Прорвёмся, — философски сказал мужик, скручивая цигарку. — Чай, не впервой. Пока моя машинка работает, очистим. Если что, ещё приходи. И на вот салфетку, кровь вытри.

— Спасибо, — ответил я шёпотом, принимая белый лоскуток. Меня трясло.

— Дело житейское. Деньги не забудь.

Тема «Как снимать на концертах» вызвала понимание и отклик, так что я решил попробовать свои силы на поле «отпускных советов».

1. Начну с техники. Есть две Великие Школы, два лагеря. Одни снимают только мыльницами и мобильниками. Другие таскают с собой толстые зеркалки. Пусть начального уровня, но зеркалки. Назовём их условно «мыльничники» и «зеркальщики». Свои шедевры есть у представителей и той и другой школы, но некоторые методы всё таки различаются.

В первую очередь различается понимание, из чего складывается шедевр. Мыльничники считают, что для получения хорошего кадра нужно поместить туда своё лицо или лицо подружки. Зеркальщики сходятся с ними в этом мнении, но добавляют: «и снять всё это хорошей камерой, а то будет говно».

Так что определись, к какой школе ты принадлежишь и подготовь соответствующую технику.

2. Помни о Главных сюжетах. Да, меня за разглашение этой тайны могут убить, но я всё равно о них расскажу. Вот они:

«Я/подружка на фоне города». Город без лица — это безликий город. Кроме того, могут подумать, что снято не тобой и что ты там вообще не был. Так что влезай в каждый кадр. «Я и _париж», «Я и _{бруклинский мост}» — дальше сам продолжишь. Для экономии времени допустимы групповые варианты: вы вместе стоите — или честно прямо, или обнявшись. Но опять же на фоне чего-то. ВАЖНО: таких кадров должно быть не меньше 4/5 из всего снятого! Не веришь? Залезь на фотки.мейл.ру и поищи по слову «путешествия». Миллионы мух не могут ошибаться.

«Я/подружка на фоне памятника». Памятник без лица бывает редко. Но одно лицо — скучно. Таких фотографий — миллионы. А вот фотографий, где ты делаешь Пушкину рожки, или делаешь вид, что делаешь бронзовому поэту минет — таких фотографий нет ни у кого. Будь не просто потребителем, будт со-зидателем, усовершенствуй творческий замысел автора скульптуры!

«Я/подружка на фоне картины». Пиар важен. Если ты рядом с произведением Великого Леонардо Да Винчи, тень его славы падает и на тебя. Все подсознательно начинают чувствовать ваше родство — культурное, а там глядишь, и генетическое. Кроме того ты получишь законное основание спросить что-то вроде: «Правда я похожа на Джоконду?» или «Правда я похож на Квадрат Малевича?»

«Я/подружка в ресторане на фоне других столиков». Тут главное — хорошие воспоминания о том как вы сытно ели и ни в чём себе не отказывали. Эти фотографии будут греть в холодные и голодные зимы как тёплое отпускное солнышко. Постарайся захватить в кадр побольше столиков. Порадуйся и за других. Фотки.Мейл.Ру, слова «путешествия ресторан».

«Я/подружка по колено в море на фоне прибоя». Ну это вообще классика. Ты ведь зачем в отпуск приехал? Купаться. Если за всё время ты в море не зашёл, другие будут считать тебя лохом. Покажи им, что ездил не зря. Чуть позже я помогу тебе с техникой съёмки. Если ты девушка, ты наверняка знаешь, какие позы нужно принять. Их всего пять: со спины, спереди-перекосившись (вариант: откинувшись на что-то), закинув руки за голову, наклонив голову вбок и классически, вполоборота. Остальное — вариации. Подсмотри свежие идеи на фотках.мейл.ру, по слову «море».

«Подружка ловит солнце руками». Или между ног. Или тем местом, где при более удачном стечении обстоятельств была бы голова. Возможно даже с мозгом.

«Рекламные щиты». Без сомнения очень важные кадры — особенно для тех, кто работает на рекламном рынке и хочет быть в курсе мировых тенденций. Помогите им, привезите побольше таких фотографий.

3. Снимай в полдень или против солнца. Полуденный свет даёт неповторимый контраст на лице, а контраст — то, что делает кадр глубоким и запоминающимся. То же касается и контровых съёмок против света. Силуэт на фоне яркого неба — это свежо и замечательно.

4. Я уже писал о некоторых особенностях композиции. Повторю эти советы вкратце (кликни, чтобы прочитать полные версии): 

Помни — твой кадр не расфокусирован, он авангардистски заблюрен

Горизонт придумали ботаны-геометры и скучные зануды

Кадрирование убивает в кадре загадку

Полуоткрытые рты и полуприщуренные глаза выступающих, ломанные позы, микрофоны, торчащие из головы — всё это добавляет достоверности снимку

5. Выпей. И напои того, кого снимаешь. Это позволит расслабиться и не быть скованной перед камерой. А это залог успеха. Красные оплывшие физиономии, мутные глаза, нетвёрдые и размытые кадры — дань реализму. Лучших результатов вы с друзьями достигнете, если будете пить несколько дней подряд. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия выпивка».

6. Используй встроенную вспышку — но только не при свете! Днём и так светло. А ночью темно. Значит нужна вспышка, и чем мощнее, тем лучше. На этот раз у нас не концерт, вспышка вполне добьёт до снимаемого. И перебьёт его. Твоя главная задача — доказать, что каждый первый, снятый таким образом — тайный  китаец. С плоским белым лицом. Также вспышка в темноте беспощадно показывает эти загадочные белые круги — несомненно ауры людей. Чтобы лучше запечатлеть эти ауры, никогда не протирай линзы объектива. В конце концов, для этого есть сервис-центр. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия ночь».

7. Не надейся только на себя. В любом подобном месте полно мегапрофессионалов, которые за небольшую мзду снимут тебя с грязной мартышкой, по колено в море, в специальном щите с прорезью для головы. В конце концов, всегда полезно поучиться у настоящих мастеров. Ведь профессионалы — повсюду. И они готовы придти на помощь! Если увидишь человека с явно крутой хорошей камерой, занятого съёмкой, не стесняйся. Подойди и попроси его сфоткать тебя на твою камеру. В одном из классических сюжетов — обговори это заранее, а то он ерунду снимет. Человеку будет очень приятно отвлечься от своих занятий и помочь тебе.  Особенно если он мальчик, а ты — симпатичная девочка. Он же в отпуск не только фотографировать приехал, правда?

8. Да здравствует реализм и натуризм! Если у тебя на животе и других частях тела жирные складки, что лучше их подчеркнёт — длинная одежда или короткие шортики? Ответ очевиден. И так же очевидно, что дома ты себя так никогда не сфотографируешь. Шанс один — на отдыхе. Постарайся повернуться так, чтобы складок было побольше. Говорят, что такое любил рисовать сам Сальвадор Дали. Кто знает, может быть и ты вдохновишь какого-нибудь художника и он станет основателем нео-сюрреализма… p.s. То же касается благородного красного загара.

9. Если у тебя цифровик, возьми с собой карточку небольшого размера. Шедевр не бывает массовым. И карточка — не член. Чем она меньше, тем ты круче. Стирай всё, кроме самого нужного.

10. Если твой фотоаппарат на батарейках, не бери зарядку и запасные аккумуляторы. Во-первых, если снимаешь не ты, а тебя, больше шансов оказаться на снимке. А это — главное (см. п2). Во-вторых, снова про массовость. Настоящий самурай не достаёт камеру всуе. И не жжёт электричество почём зря.

11. Совет про неснятую крышку устарел, хотя именно с его помощью Малевич сделал свой знаменитый квадрат. Но палец или ремешок в кадре по прежнему могут внести элемент неожиданности в банальный сюжет.

12. Кодак Ультра — выбор настоящего ценителя.  Если ты решишь совершенствоваться на пути отпускного фотографа, то тебе не избежать плёнки Kodak Ultra. По признанию специалистов, это самая творческая плёнка — ты никогда заранее не знаешь, какие цвета будет у отпечатка. Для внесения ещё большего разнообразия, подержи кассету с отснятой плёнкой на солнышке денёк другой.

И да пребудет с тобой море, солнце, вода и дешёвый алкоголь во «всё включено».

— Папа! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!
— Папа обещал, папа сходил.

И мы сходили в «Гараж».

Надо сказать, что современное искусство — вещь очень размытая. Нет даже чёткого определения того, что же такое «постмодернизм», кроме как через отрицания: «постмодернизм не использует клише старых направлений, постмодернизм не имеет чётких законов, постмодернизм не…». В этом плане, ярлык «модерн арта» может быть как указателем на что-то действительно самобытное, так и на прикрытие убогой посредственности, не способной к творению, но надувающей щёки в попытке набить себе цену.

«Гараж» — яркий представитель

Идея, поддержка: Irogoto

Навеянно подслушанными в общественном транспорте народными размышлениями.

Всё таки как народ чисто по детски радуется тому что, например, доллар упал аж на 60 копеек! И падает уже три дня подряд. Всем ясно, это не просто так — это омен, знак возрождения России из пепла. И как же обидно, когда доллар всё таки наносит коварный ответный удар. Прямо вести с фронтов!

Я люблю вкусную еду. Конечно по моему виду это определить не просто, но честное слово — люблю. Вкусную и самых разных видов. При нужде конечно могу стать знатным пельменным критиком или неделями жить на макаронах с сосисками (kavychka, не падай в обморок! :)). Но при малейшей возможности охотно предамся греху чревоугодия.

Мне нравится китайская кухня — все шесть видов, а особенно острая сычуаньская. Когда мир исчезает в фантастическом взрыве специй. И запивать всё это молочно-миндальным коктейлем или фруктовым чаем. А под конец дать телу отдохнуть, а душе улететь в гости к Будде на чайной церемонии. Пуэр (я знаю, что правильнее «чай из Пуэр», но так проще говорить) — мой любимый чай, из настоящих «чёрных».

Я люблю остро-сладкие тайские супы. И экзотические фрукты — тайские и всякие.

Обожаю настоящий «доннер-кебаб» (ака «шаурма») — настоящий, который готовят только в Турции (не в туристических местах) или арабских странах. «Доннер» — вертел, «кебаб» — жаренное рубленное мясо. Создатели — кочевые племена. От нашей шаурмы-шавермы, продающейся в ларьках он отличается примерно как «тазик» от porche. Вроде и то и другое — автомобили, но не спутаешь. Начнём с того, что лаваш там сдобный, со специями и готовится в печи прямо при вас, от чего вы готовы слопать только его, не дожидаясь мяса — такой от него восхитительный запах. И мясо… Турки не признают мороженного — только парное. И вкусное. Вы знаете, что в настоящем доннер-кебабе мяса существенно больше, чем капусты? Просто радикально больше! И соусов не так много, потому что мясо приготовлено так, что в них особо не нуждается. Вот как нас в Москве-Питере дурят!

Вообще византийская кухня с её сочетанием сладостей и жаренного мяса приводит меня в восторг. Вы пробовали когда-нибудь «фруктовую шаурму»? Ломтики которой тают во рту и которую обязательно надо запивать турецким чаем из маленьких узеньких чашечек. А настоящий локум — который во рту тает, а не склеивает зубы. Из Турции везти его почти бесполезно, потому что он засыхает мгновенно и почти не отличается от того, что лежит у нас на прилавках.

А русская кухня… Настоящий борщ со сметанкой, пельмени по сибирски (я знаю, что их родина — Китай, но всё равно!)… Блины с мёдом и вареньем, квас, морс, водка (куда там финской)… Селёдочка с лучком и картошечкой, чёрным хлебом и водкой… Хотя конечно на селёдку у России монополии нет, скандинавы тут тоже жгут по полной.

Украину тоже обожаю. Никто больше так не делает сала — в ста разных видах, нигде больше нет таких вареников. И горилка, настоящая горилка! Да всего и не перечислишь.

Дед-белорус жарил картошку со шкварками, я никогда не забуду, какая она вкусная. И яичница со шкварками, если намешать туда картошечки, обжаренной из варёной…

Грузинская кухня, с её жирным мясом, обжаренным на кецо и супом-харчо,  узбекский плов (лёха, greenogr, сотвори! я уже соскучился по настоящему плову!), шашлык всех видов и щедро-щедро зелени и овощей!

Мне милы венгры с их гуляшом, острейшей ухой и конечно же пироженным эстерхази. Настоящее эстерхази только в Венгрии. Как его делают в «Жербо» в Будапеште, у нас такого не найдёшь. В каждом новом кафе я, если вижу эстерхази, заказываю его на пробу, и ни разу ещё не видел действительно соответствующего. Запивать же всё токайскими винами.

Черногория, Сербия и Хороватия… — вы пробовали когда-нибудь шопский салат? По настоящему острый, выключающий из мира на пару минут. А рыба, свежая рыба? И жаренные тигровые креветки…

А финская (норвежская, шведская) копчёная рыба? Каждый раз, когда я возвращаюсь из Финляндии или Шведции, я обязательно заезжаю на рыбную ферму и закупаюсь там на все оставшиеся деньги рыбой. И начинаю лопать её сразу же после такс-фри, а часть и до него — то, что покупаю, в качестве бутербродов в кафе фермы. Однажды эта рыба даже спасла человека от голода. Когда подорвали Невский Экспресс, мы ехали на следующем поезде (одном из) и конечно же нас застопорили. Greenogr, думая, что девушка Настя приедет раньше, передал через неё свою рыбу. И когда выяснилось, что мы застряли минимум на сутки, а она (Настя) тоже завязла в облаке поездов,  greenogr отдал ей по телефону приказ: «есть рыбу!». И она ела, и была счастлива.

А однажды, на пароме, я в сауне разговорился с одним норвегом. Из любопытства (и для поддержания беседы) я спросил его, где самая лучшая рыба? Я ожидал в ответ либо шутки, либо патриотичного: «конечно в Норвегии!» Но норвег воспринял мой вопрос серьёзно и обрушил на меня цунами сведений: «Такая-то рыба хороша в период с марта по май в таком-то селе Шведции, эту рыбу надо брать в Норвегии, в этом регионе, а вот эту лучше всего коптят в осенний период в Финляндии, в этой провинции…» и так минут на пятнадцать! Как я жалел и до сих пор жалею, что у меня не было диктофона или хотя бы бумажки!

Финские наливки тоже восхитилельны. Но раз уж зашла речь о напитках, то нельзя не вспомнить Чехию с её пивом, сливовицей и бехеровкой. «Пиво без бехеровки — деньги на ветер», — приговаривал я, делая заказ. И добавлял: «ще вепрево колено!». А потом, через минут сорок, просил завернуть половину с собой — всё таки желудок у котёнка маленький, хоть глаза и жадные. И довольный, пошатываясь, выходил в тёплые объятья Праги.

На склонах вулкана Этна (и, насколько я знаю, только там) продаётся «Огонь Этны» — настойка ярко алого цвета артериальной крови, градусов восемьдесят крепостью. Спасатели, которые меня ей угощали, рассказывали, что они отпаивают ей заблудившихся в горах «диких» туристов. Что интересно, настойка приготовлена так, что её крепость почти не чувствуется. Кто будет там раньше меня — порадуйте, привезите и мне бутылочку, ладно?

Ещё на Сцилии готовят восхитительные аранчино — вспомню, и рот наполняется слюной. Это такие рисовые колобки с фаршем и подливкой внутри. Знакомые привезли нас специально в село, где готовят лучшие. Я молодой, глупый был — не запомнил название села…

В Галилее готовится нектар богов — вино, которое наверное пьют на небесах. Тысячи лет виноделия не прошли даром, и наверное не зря именно в Галилее родился Иисус вместе с сопутствующими апостолами.

Французы с их винами и сырами, тема, которую я ещё собираюсь исследовать.

Немецкие wurst вульгарно трактуются, как «колбаски», но это унизительно для вурстов. Немцы возвели их изготовление в ранг искусства, и даже в соседней соображающей в плане мясного Чехии колбаски — всего лишь колбаски, а не вурсты.

Обожаю японскую кухню. Суши, сашими — особенно с лососем и угрём. Завозную испано-португальскую «темпуру» не очень люблю, но если угостите, не откажусь. Рис с морепродуктами, кайсо — суметь бы всё съесть!

И что может сравниться с настоящим американским стейком! Жаренным на гриле, сочащимся и шкворчащем! А запивать всё это Лонг-Айленд-Айс-Ти, придуманным в конце 70-х одним ушлым барменом с Лонг-Айленда. Ведь настоящий Лонг-Айленд Айс-Ти ещё поди найди, в Москве почти нигде его не готовят правильно, разбавляют, шельмецы.

Наверняка я здесь упомянул только малую часть из того, что пробовал и люблю. И сколько есть ещё экзотического, что я ещё не пробовал, сколько интересного мне ещё предстоит!

И я люблю не просто лопать, набивать живот. Конечно, когда голоден, в первую очередь хочется этот голод утолить. Но чем только есть, гораздо интереснее разведывать историю кухонь и блюд. Узнавать, что причины остроты блюд многих народов не только в том, что острое меньше тухнет и пахнет, а ещё и потому что на жаре подавляется пищеворение, а острое и сладкое его стимулирует. Выясныть, что в Османской империи у янычаров всё было теснейше связано с пищевыми ассоциациями — их начальник носил титул «главного раздающего плов», а бунтовать на их жаргоне: «перевернуть котёл». Они и вправду его переворачивали, как знак начала бунта — много раз за историю.

Мне интересно узнавать про виды китайской кухни, про особенности приготовления настоящего плова, про то, как правильно заваривать чай и в чём осбенности трёх поколений заваривания. Откуда у нас «чай с лимоном», который на Западе часто называют «Russian Tea», хотя правильнее было бы называть его «татаро-монгольским наследием».

Пусть я не буду всё это готовить — слава богу, вокруг есть замечательные люди, которые делают всё это много лучше меня. Всё равно интересно. И узнавать, и потреблять. А потребляя, узнавать. Одна из лучших и интереснейших тем бесед за столом — о том, что ешь.

Но вкусный мир не исчерпывается едой. Вкусностей так много, что можно всю жизнь наслаждаться, переходя от стола к столу. Я люблю узнавать новое о мире. Например о науке. Квантовые компьютеры, астрономия, медицина, ядерная физика, Теория Струн, — я не специалист  большинстве из этих вещей, но чтобы насладиться вкусной едой, не обязательно быть поваром.

Фотографии и картины, их миллионы. Не всё вкусное, но вкусного предостаточно, есть из чего выбирать. Главное — не зацикливаться на одном.

А страны… Вкусные страны, интересные места, замечательные люди — мне не хватит ста жизней, чтобы попробовать всё. Но я буду стараться. :)

Но мир — не лоскутное плохо сшитое одеяло, мир — единая система, где всё связано со всем и у всего есть причины. Почему пельмени именно такие? Чтобы их легче было заготавливать и хранить в суровых сибирских условиях? А почему «на трёх мясах»? Как это связано с фино-угорскими ритуалами?

Откроют или нет бозон Хиггса? Вы думаете, это просто так? Нет, от его открытия зависит валидность «Стандартной Модели» и косвенное подтверждение Теории Струн, от чего в свою очередь изменится вся физика, что мы увидим например в компьютерной технике.

Какой смысл изучать, что делают другие художники, фотографы и скульпторы? Может плюнуть на всё вырабатывать свой стиль? Но изучая других я начинаю чувствовать скрытые закономерности Красоты и Гармонии, и конечно же это сказывается на моём стиле. Если я применяю, если я пропускаю красоту через себя.

Квантовые компьютеры — да кому они нужны, эти забавы яйцеголовых? А вот и нет. Некоторые методы вычислений невозможны на существующих машинах — просто в ближайшие пятьдесят лет таких мощных компьютеров не создадут. Например обсчёт движений электронов в сложных молекулах. А квантовые компьютеры такие задачи в принципе могут разгрызать, как орешки. Это будет прорыв не только в физике, но и в химии, в генетике, в биологии, в синоптике — много где ещё.

Системные законы едины, и нет смысла в обособленном знании. Всё вписывается в одну общую картину, как будто собирается сложная мозаика и постепенно проявляется большое изображение.

Периодически мне говорят: «ты распыляешься, нельзя интересоваться всем сразу!». А я слышу занудное: «нельзя есть одновременно борщ и суши, ты должен выбрать какую-то одну кухню и исследовать только её, не обращая внимание на другие»! Те, кто мне так говорят — вот вы и исследуйте тонкости яичницы, уникальные особенности сосисок! Узкие специалисты тоже нужны, они копают глубоко и открывают новое внутри старого. Редко — принципиально новое, чаще неизвестные ранее тонкости. Исследуйте и копайте. А я же буду есть то, что хочу и наслаждаться этим. Мне не надо быть экспертом во всём.

Я просто обожаю этот вкусный мир, вот и все дела!

Сдаю супер-VIP апартаменты в элитном таунхаусе недалеко от Москвы.

На злобу дня. Невозможно было удержаться! :)

Зачем звать Валуева? У нас есть ассиметричный аргумент.

Одно из важных отличий фотографа от художника в том, что художник включает в картину то, что хочет там видеть, а фотограф стремится исключить из кадра всё, что он там увидеть не хочет. Поэтому кадрирование редко бывает лишним. Тем более при съёмке портретов. Мы очень, даже те, кто не художники, очень чувствительны к изображению человека (да и вообще животных). Практически в любом кадре где есть человек, он будет рассмотрен в первую очередь. Во вторую очередь люди обратят внимание на зверушек, а уж потом на всё остальное. В человеке мы в первую очередь смотрим на глаза, на эмоциональную мимику, выражение лица. Потом взгляд какое-то время блуждает в треугольнике, образованном лицом и запястьями. Потом мы замечаем обшую позу. Если снято несколько человек, то мы ещё и посмотрим на выражения отношений между ними.

В зависимости от того, как мы скадрируем портрет, мы сделаем акцент на разных аспектах личности.

1. Начнём с фрагмента — «только лицо». Глаза — зеркало души. Давая крупным планом лицо, мы сосредотачиваемся на внутреннем мире человека, проваливаемся в него и затягиваем туда зрителя. Для этого надо прочуствовать того, кого снимаешь и помочь ему раскрыться, а потом поймать момент истины. Это почти интимный кадр — ведь в нём даже не видно, одет человек или нет. Съёмка таким крупным планом — самая ответственная. Намного легче снять общий план в полный рост, где мелкие огрехи не видны. А на лице будет видно всё — и дефекты кожи, и лёгкая ассиметрия, и усталость во взгляде — даже ваше отражение в глазах может быть видно! Так что лицо снимаем тщательно-тщательно. Фокус также очень важен. Когда лицо во весь кадр, малейший уход фокуса будет очень заметен. Так что фокусируемся по зрачкам и делаем запас по глубине резкости, чтобы если лицо близко к анфасу, оба глаза были резкими, и был резким нос. Уши — ладно, на ваш вкус. Следим за композицией. Например, совершенно замечательный кадр может быть испорчен прядью, режущей глаз посередине. Примеряем все резкие пересекающие линии на себе, представляя, что это царапает нож. Больно? Не надо здесь резать.

0. На самом деле есть ещё более крупный план-фрагмент — отдельно глаза или губы. Такие кадры могут быть очень художественными, но они как правило безликие, не рассказывающие об этом человеке, а скорее выражающие какую-то общую концепцию. Например, губы могут выражать чувственность.

2. Классические «голова и плечи». Всё ещё внутренний мир, но уже с примесью социальности. Здесь сразу видно, есть ли на человеке одежда. Плечи хорошо выражают отношение человека, поэтому кадрируем так, чтобы сохранить их выразительность. Как правило, линия обреза идёт ниже ключицы. Сверху же кадрирование идёт выше головы — обрезка макушки уже ничем не оправдана. Да, есть хорошие кадры с такой обрезкой: например, женщина, кормящая грудью младенца. Но во-первых всегда бывают исключения, а во-вторых главный в таком кадре — младенец, на него и акцент. Снимаем с уровня глаз. Точнее начинаем съёмку с этого уровня, а дальше смотрим, какая высота камеры лучше для модели в этом случае. Это же касается и всех подобных рекомендаций в последующих пунктах.

3. «Голова и грудь». Мы уже отошли на безопасную дистанцию от внутреннего мира и в душу не лезем. Глаза для нас по-прежнему важны (они всегда важны), но основная игра у нас — положение головы и рук. Суставы бережём, не режем. Если в кадре появляются кисти рук, удваиваем внимание. Съёмка рук — кистей и пальцев — очень непростая вещь. Не у каждого человека фотогеничные руки. Кроме того, кажущиеся естественными положения кистей на кадре могут выглядеть несколько странно. Например, ладонь, повёрнутая тыльной стороной может казаться очень огромной. Или при каком-то положении руки может возникнуть иллюзия, что у человека не пять, а всего четыре или три пальца. Смотрите на руки! И смотрите на треугольник, образованный кистями и глазами.

4. «Поясной портрет». Человек в этом ракурсе виден в обычных ситуациях. Например, по телевизору. Он уже общается не только с нами, но и со всеми, кто есть рядом. На первый план выходят жесты. Правила всё те же — избегать обрезания по суставам. Отдельно скажу про тазобедренный сустав. Вообще то по нему обрезать тоже не рекомендуется. Но эта часть тела часто может быть прикрыта одеждой или замаскирована позой. Смотрите по обстоятельствам.

5. «3/4» выше колен. Тоже один из классических вариантов. Ноги добавляют активности, динамики, готовности к действию. Это ещё больше проявится в следующих двух вариантах. Сейчас же пока только намёк. Точка съёмки — как правило с уровня подбородка модели. Колени не трогаем — боже упаси обрезать по ним! Если руки-ноги вытянуты в нашу сторону или от нас, их пропорции исказятся. Хорошие кадры в этом случае очень редки (даже на плакате «ты записался в добровольцы?» использован «телевик» и рука согнута, чтобы палец не слишком далеко ушёл от груди). Опять же смотрим на жесты.

6. Тоже «3/4», но ниже колен. Ещё больше динамики и действия, ещё больше возможности для широких жестов руками. Человек общается с нами уже не глазами, тет-а-тет, а всем телом, фигурой. Поэтому здесь и в варианте «в полный рост» следим за общей игрой линий и контуров. Модель не должна стоять столбом или вытягивать руку, изображая подъёмный кран. Посоветуйте модели представить, что она стоит в дверном проёме раза в два шире модели. И она должна жестами, позой как можно более плотно заполнить этот проём. Цель в том, чтобы прямоугольник кадра был заполнен более-менее равномерно.

Начиная с этого момента многим фотографам не хватает размера студии и они впадают в тяжкий грех — переключаются на широкоугольники. Не делайте этого! В большинстве случаев пропорции тела будут неприятно искажены, какую бы точку съёмки вы не выбрали. Ищите варианты, снимайте на улице — но используйте телевик от 50 мм в 35мм эквиваленте. Начальная точка съёмки — с уровня груди. Впрочем, чем телевиковей будет объектив, тем меньше это будет иметь значение.

7. «Портрет в полный рост» — тоже классика. Их три, «классики» — «голова с плечами», «3/4» и «в полный рост». Здесь мы показываем человека целиком — что-то общее про него, как он живёт в этом суетном мире, как общается с ним. Далеко не все люди хорошо снимаются в этом ракурсе. Наверное потому что не все умеют правильно жить… Здесь важен общий силуэт и настрой позы. Неправильно повёрнутая нога может выглядеть очень комично, особенно стопа. Стопы — очень выразительные части тела. Женщины удлиняют икры засчёт туфель с каблучками — но красиво это будет выглядеть, только если снимать телевиком. Поэтому в большинстве домашних студий редко получаются качественные портреты в полный рост — не хватает места.

Снимая на цифру помните о том, что на большом листе кадры выглядят совсем не так, как в видоискателе или на экранчике камеры. Во-первых размеры очень меняют восприятие. Во-вторых, сильно влияет на восприятие рамка. Которая обчыно не чёрная, как корпус камеры. Сделайте себе из оклеенной белой бумагой картонки рамочку с прямоугольной прорезью. И проверяйте кадр, смотря через эту рамку. Чтобы легко менять размеры, разделите картонку на две «Г»-образные части и двигайте их друг относительно друга.

Единственно правильного варианта кадрирования не бывает. Два художника могут скадрировать один и тот же кадр по разному, и у обоих будет хорошо, только у каждого — свои акценты.

Для съёмки портретов на обложку есть дополнительные правила, о которых я уже писал.

Хочу упомянуть такое соотношение сторон, как 1:1. Это очень выразительный инструмент, добавляющий стабильности, уверенности почти любому кадру. Очень хороший вариант для съёмки ретро, особенно крупных планов. Экспериментируйте. Вообще соотношение 2:3 — не догма. Просто так повелось со времён Leica. Ни одно соотношение — не догма. Кадр может быть сильно вытянутым, может быть вообще круглым или змеиться, как буква «S». Начинайте с классики, потом пробуйте новое.

Если в кадре есть движение, дайте ему места. Взгляд — тоже движение. И он не должен упираться в край кадра. Мысленно продолжите это движение, жест в тех рамках, которые вы задали — не жмёт ли?

С другой стороны движение можно «подпереть» границей кадра. Он станет неуравновешенным и цепляющим.

В рекламе в последнее время в моде жестокая обрезка по пальцам/суставам/глазам. Не знаю, не знаю. Мне кажется, это не самовыражение, а по большей части непрофессионализм, возведённый в ранг культа. Даже у дорогих фотографов. Хотя, справедливости ради, среди этих фото есть хорошие кадры. Как исключения из правил. Такой обрез очень увеличивает дискомфорт при просмотре и иногда это именно то, что нужно. Ведь любая эмоция цепляет, а если не смог зацепить идеей, начинаешь искать утешения в технических средствах — драматизируешь цвета и контраст, режешь по живому, делаешь модели зверскую мимику, адски заваливаешь горизонт и используешь широкоугольник. Всё это — хорошие средства, когда применяешь их уместно. Но они — не замена message.

Всё перечисленное — только отправные точки. Можно снять отдельно ножки в туфельках или сцепленные пальцы рук. Можно снять человека со спины, или в сильно искажённой, свёрнутой позе. Можно всё, что угодно, лишь бы не «приколисьКакЯумею», а была передана идея. Идея должна быть во всём.

tribute to epliss

Как вам известно, города придумали люди. А людей изобрели голуби, тараканы и крысы (с которых набежали клопы). Их всех в свою очередь придумали вирусы гриппа. ⇒

Буквально пару недель назад Ватикан таки признал, что дарвиновская теория эволюции не противоречит христианству. Не пройдёт и пятидесяти лет, как это же признает и РПЦ. Но мало кому известно, что организаторами этого признания были опять же голуби. И следующим шагом будет признание главенства животного мира над человеческим.

Люди построили города, люди могут удалиться.

На фотографии запечатлён глава Голубиной Лиги, во время визита в её московский филиал (на заднем плане).

Думаете, это люди построили города и храмы, чтобы жить и общаться с начальством? Ну что вы! Всё было задумано задолго до нас. Задумано и воплощено этими цветастыми птицами. Ведь к чему стремится практически каждое живое существо? Во-время сытно поесть, удобно разместиться, поразмножаться и поразвлечься в меру потребностей. А сил при этом тратить поменьше. Как легче всего получить весь этот набор?

Голуби решили задачу радикально. Они нашли подходящих забавных обезьянок, вывели породу обладающих тем, что обезьянки позже назвали «разумом», а те уже распахали поля и построили Города.

Города для Птиц. В которых век от века кормят и поют голубей, строят для них всяческие насесты и гостиницы, а главное — постоянно устраивают для Птиц забавные шоу. То демонстрация пройдёт, размахивая яркими тряпками. То групка весёлых обезьянок иностранного происхождения сгрудится вокруг очередного голубиного насеста и станет издавать забавные звуки, сопровождая их экспрессивными жестами.  А тут и вовсе шоу — одна обезьянка улеглась на каменные плиты и давай бросать перед собой вкусную еду. Ну как не подойти и не посмотреть на такое поближе?

Голуби восторженно хлопают себя по бокам крыльями и бесконечно счастливы.

Это их Рай. Это их Эдем, из которого голубей не прогонит никто.

UPD. epliss поправил меня. На самом деле людей вывели совместно голуби, крысы и тараканы. Я бы добавил в список и вирусы гриппа.

Новый концепт от Canon

И правда подошли линзы к байонету. Даже кадры делает. В стиле «пинхол». Шумные только. А что вы хотели от пылесоса?

Ад обрастает кругами, как годовыми кольцами. Только годы его толще, от этого кольца растут медленнее. «Ты когда родился?» — «Во времена Третьего Кольца. А ты?» — «О, я застал ещё Первое!»
Повозки плавят асфальт колец, дымными трассирующими пулями несясь внутри тонких бортиков. Иногда сшибаясь и высекая искры. Они думают, что они едут домой или на работу. Но на самом деле все знают, что по Кольцам ездят только чтобы ехать по Кольцам. Изредка заворачивая на заправку или в пит-стоп временного пристанища — передохнуть, перекусить, собраться с силами для нового Кольца.
Никто не может отказаться от этого пути. Потому что Кольца проросли внутрь людей. И мысли и поступки их движутся по таким же Кольцам, повторяясь и стараясь тут же забыться, как тот плакат у обочины. Память милосердна, она дарит иллюзию движения вперёд, стирая воспоминания о повторениях. От этого дорога каждый раз кажется новой, а жизнь — целеустремлённой.
Это неправда, что Большой Город уродует людей. Он просто позволяет им раскрыться…

а Круги пластом ложатся один на другой, штампуя циклический узор лет

Кажется скоро заработает почта.

По поводу политкорректных логотипов всё искал, не нашёл, и в итоге нарисовал сам:

Конечно они родственники. Видно по улыбке. Кто-нибудь ещё сомневается?

добавление от epliss:
«Да не. Обычный конь в пальто. Почему только кони, когда собаки?»

++ Собчак не вспоминать! 

концепт

памятник. постамент. пустой. хозяин постамента

v1 — сбежал, и мы можем увидеть его неподалёку, воровато оглядывающегося на пустое место

v2 — стоит, прислонившись к ближайшему дереву, и задумчиво смотрит на пустой постамент.

и ведь такое наверняка где-то уже реализовано…