От некоторых иностранцев до русских рюмкой поддать. ©

Как то раз Оля Шляхова рассказывала историю про учителя Джона из Англии. Историю, которой она сама была свидетельницей. Джон приехал в Россию по какому-то педагогическому обмену. Жил в семьях, тоже учитилей. Но буквально на первой же тусовке Джон признался, что помимо педагогических задач, у него в России ещё одна — заветная цель. Он хочет научиться пить.

Лучше бы он этого не говорил. Вопреки одному распространённому стереотипу, учителя, бывало, пьют. Но вопреки этому «вопреки», та тусовка, куда попал Джон, была слабопьющей. Однако после заявления Джона, будто что-то взорвалось. Куда бы Джон не пришёл, его ждало русское застолье. Было такое впечатление, что его хотят водкой убить. Джон героически пил, падал, пил, наутро лечился от похмелья и кое-как работал, потом всё начиналось заново.

Через пол-года Джона погрузили на самолёт. Он мурлыкал песни и даже до подъёма самолёта на высоту в десять тысяч метров, уже находился в астрале. И был счастлив. Джон исполнил заветную мечту. Он научился пить, как русские и пил наравне с русскими.

Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Говорят, что в Англии Джон пользуется большим уважением. В том числе и за новоприобретённые навыки. И считается в какой-то мере экспертом по России. Иногда Джон приезжает в Россию, к друзьям. Пьют не так часто. Но если пьют, то Джон может перепить многих русских. Вот что значит целенаправленная тренировка.

Все уже который месяц Шышки на неровном месте встречаются, совещаются и Принимают Решения о том, что Нужно Бороться с Кризисом. Что они после этого реально делают, неясно, да и неважно. Слово сказано.

А я чем хуже?

Итак,

(барабанная дробь)

Сегодня в два часа ночи на внеочередном совещании я принял итоговую декларацию о мировом кризисе. В декларации отмечается необходимость «быстрых и решительных» мер по борьбе с мировым финансовым кризисом.

По моим прогнозам, при чётком выполнении моих резолюций, спад в мировой экономике будет преодолён к середине 2010 года. При нечётком и халатном исполнении, кризис может затянуться. Я вас предупредил.

Также в декларации названы и другие приоритетные направления моей деятельности: сон, еда, -еда, -сон, фотография, обеспечение адекватной оценки персонала, написание статей в блог, борьба с коррупцией и рейдерством. И с терроризмом (это сейчас модно). А также совместное (пока неясно с кем) противостояние природным катаклизмам, дождю, снегу, ураганам, протечке крыши и глобальному потеплению.

Слово сказано!

Ну и конечно же,

Helloweeen!

ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak 
ryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryakryak

Амбивалентное: «». Не спрашивайте, кому это. Никому — просто пришла и оформилась мысль про бытиё.

Статья «Последний кризис мирового капитализма?» Дмитрия Якушева. Если паче чаяния соберётесь читать, читайте и вместе с комментариями. Хотя бы ближайшими. Потому что прикольно, но однобоко, о чём народ честно и аргументированно пишет.

Но я вовсе не за этим потратил кровные килокалории на то, чтобы открыть страничку и дать ссылку. А вот зачем.

Статьи о мировом кризисе и политико-экономических системах идут по схожим шаблонам. Если рассматривать их вместе с комментариями, то картина такая:

 Хорошего вам нестандартного творчества! 

Photo: David Pu’u

Хватит мёрзнуть в воде, намёрзлись уже.

Взяли доску, взяли смелее!

Разбежались, плюхнулись пузом на неё и погребли в море!

Гребём, гребём, ловим волну.

Вот она пошла, большая, кондратьевская! Подгадали, вскочили…

Может если бы и не подгадали, всё равно бы уволокла.

Но капитан говорит, что это он нас на волну направил, ура капитану! Ура!

Осторожно встаём на ноги, на доску. Шатает, вокруг буруны, страшно… Держимся с трудом.

Волна всё выше и выше! Захватывает дух! Hang ten!

Капитан перекрикивает ветер: «Ай да я! Как я вас поднял!»

Мы летим и летим всё выше и выше. Вот уже вокруг нет других волн, всё внизу, а мы всё выше! Оказывается, тут Солнце, ярко и чудесно!
Скорость растёт, сердце колотится!

Капитан кричит, что теперь мы наконец вырвались из тёмных пучин и, благодаря ему, принадлежим отныне другому миру
— миру не рыб, а птиц! Ура капитану!

РТС растёт, нефть растёт, слышны восхищённые крики с берега и с досок, скользящих по соседним волнам.

Мы будем так жить вечно. Мы заслужили.

Теперь всегда только Солнце, только эта скорость, только этот продъём!

Капитан обеспечит.

Он может.

Только сегодня я задавался вопросом: «Как отучить кошку гадить на коврик?». Спасибо всем, кто принимает участие в этом нелёгком обсуждении.

Но баланс был нарушен. Теперь по Фен Шуй просто необходимо другое обсуждение. На тему «Как научить кошку гадить на коврик и делать другие гадости». Два обсуждения будут диалектически дополнять друг друга, и в экстазе сплавятся в Истину.

Итак, как же приучить кошку гадить на всё?

• Кошка будет гадить на коврик, если на него поместить опилки/присыпку из её лотка. Но возможно с первого раза она и не захочет. Тогда стоит положить коврик в её лоток, пусть она писает поначалу в привычном месте. Потом постепенно перемещайте коврик дальше от лотка.
• Для того, чтобы кошка гадила не на один, а на несколько ковриков, можно использовать метод «под копирку» — под один, уже «прикормленный» коврик положить другой — свежий.
• Аналогично следует поступить и с диванами — постелить на них «писательный коврик», а когда кошка привыкнет, убрать его в новое место.
• Кошки мстительны. Обижайте вашу любимицу почаще — кормите редко, оставляйте её одну, наступайте на хвост, запирайте в шкафу. Тогда у малышки просто не останется иного выхода, как обоссать всё вокруг.
• Если вы хотите распространить оросительные таланты кошки на обувь, просто оставьте кошку в шкафу с ботинками. Через какое-то время природа возьмёт своё.

Таким образом ваша квартира приобретёт стойкий аромат настоящего притона кошатника. И воры с гостями будут обходить её стороной.

Но что это мы всё про уринацию. Конечно сейчас Эра Водолея, но не будем на этом зацикливаться. Пойдём дальше. Как сделать так, чтобы кошка драла обои, одежду и мебель?

• Похвалой и лаской. Каждый раз, когда кошечка точит свои коготки о что-то, похвалите, подбодрите её. Доброе слово — оно и скотинке приятно. Дайте проказнице что-нибудь вкусненькое. А если рядом кто-то, от кого вы скрываете, что дрессируете свою любимицу, можете поругать кошку — но не строго, а ласково: «Ах ты проказница! Утипути! Нельзя так делать!» — а сами тихонько вкусненькое кошечке.

Как сделать так, чтобы кошка вела себя неадекватно?

• Есть два основных способа выработки безумного поведения. Воспитательный и фармакологический. Начнём со второго. Широко известна история про кота Тома Сойера и лекарство. Найдите валерьянку, дайте кошечке тоже тяпнуть — вы же себе не отказываете, зачем быть жестоким по отношению к зверушке? Можете попробовать приучить кошку к алкоголю, но это непростой путь, доступный только терпеливому дрессировщику.
• Второй способ — шизогенный. Хвалите кошку за одно, ругайте за другое. А потом вдруг поменяйте всё местами. За что хвалили, начинайте ругать, за что ругали — хвалить. Вот увидите — кошечка это оценит!
• Ничто так не повышает тонус окружающих, как внезапные смены вашего настроения. А особенно, вспышки агрессии. Кошки — не исключение.

Как приучить кошку орать благим матом по поводу и без повода?

• Есть периоды, когда многие кошки и без вашей помощи орут почём зря. Просто не мешайте им в этом.
• Конечно любая кошка, да и не кошка будет орать, если ей прищемить хвост. Но мы этот способ не рекомендуем из вполне прагматичных соображений — это одноразовое и принудительное мероприятие, а мы хотим, чтобы кошка орала сама и добровольно. Упомянули же его здесь только потому что такой вопрос непременно возникнет.
• Вероятно кошка будет орать, нанюховшись валерианки. Просто постарайтесь закрепить этот навык — лаской и подкармливанием.

Как научить кошку красть еду?

• Просто не кормите её денёк-другой, а сами оставляйте еду на видном месте.
• Как приучить кошку красть еду из сложных мест вроде закрытых ящиков, мы пока не знаем. Но точно известно, что многие представители кошечьего племени это умеют. Если вы знаете, как выработать такие умения у любимца, поделитесь!

Как сделать из кошки гурмана-привереду?

• Желательно начинать воспитание в самом нежном возрасте, давая кошечке только один вид еды. Чтобы она как следует к нему привыкла.
• Если же она может есть другое, не отказывайте ей. Просто подсыпьте туда перец или рвотное.

Как приучить кошку чесаться на вас, когда вы спите?

• Ну, многих кошек этому и учить не надо. Однако если кошка никак не хочет заниматься туалетом именно на вас, возможно вы её чем-то обидели. Попробуйте осторожно подкармливать кошку, когда ложитесь в кровать. Сами ешьте — и кошечке дайте. Чуть-чуть. Старайтесь не дёргаться и не менять позы, чтобы принцессе было удобно лежать на вас.
• Старайтесь не накрываться описанным ранее одеялом — конечно кошка будет приходить на вас, но ненадолго. И не чесаться.
• Ну и конечно же самое главное. Когда кошки чешутся? Когда у них блохи. Ну вы поняли.

Разумеется на этом обучение вовсе не заканчивается. Есть ещё множество трюков, которым можно научить вашего зверька! Начните с этого, а дальше позвольте своему воображению вести вас.

Например, нераскрытыми остались темы «Как сделать, чтобы кошка бросалась на вас и на гостей?», «Как сделать из дома публичный?», «Как провести интересную ночь в поисках кошки по всем дворам?».

Будьте терпеливы и последовательны в одном и непоследовательны в другом, и Фортуна повернётся к вам передом! И тогда за очень маленький срок вы сможете сделать из скучной воспитанной кошки, капризную, непредсказуемую, привередливую настоящую аристократку!

В порядке креативного бреда.

Социальная сеть, куда входят страны. Только страны. По одному представителю от каждой.

Есть юзер «Россия» (родилась в каком-то бородатом году, ДР не указан, аватарка с характерным флагом). Есть юзер США (возраст - 232 года, молодые истчо). И ещё две с половиной сотни юзеров.

Страны пишут друг друга во френды, удаляют из френдов, кидают в игнор. Пишут свои заметки:

• самые важные новости («Мы не уверены, но ходят слухи, что у нас скоро выборы. Кто уже сталкивался, подскажите, как не залететь?»),
• размышления о геополитике («Кой-какие страны тут срут в комментах — за это и в бан можно схлопотать!»),
• о жизни вообще («Финская морковка лучше, чем голландская! Голландцы туда чёрти-что подмешивают, мичурины хреновы…»),
• анонсы («В этом месяце мы собираемся напасть на Пакистан, кто с нами?»),
• музыка («А вы слышали наш новый гимн? Конечно же опять Дядя Стёпа написал! Обещает стать хитом на Евровиденьи, мы туда Валуева пошлём выступать.»),
• брачные объявления («Молодая симпатичная республика познакомится с состоятельной Европейской державой, а можно — с двумя. Для долговременных отношений. Сырьевой интим не предлагать.»),
• предложения услуг («Наложим порчу в комментах у вашего недруга! Недорого, гарантия результата.»),
• видео («Гляньте, какой интэрасный запис с заложник прислали нам нащи Аль-Каэда, вах!»),
• фото («Мы тут выложили новый концептуальный фотоальбом. Назвали "8200 вёрст пустоты"»).

В личке активно интригуют, заключают сделки, лоббируют интересы.

Бонусом приложение: «Планета Земля. Территория, которую я считаю своей». С возможностью оставлять комментарии другими странами. И создавать альтернативную карту: «Территория, которую мы считаем его».

Все ругают модератора и дизайнера за то, что сайт глючит, виснет и неудобен.

Страны счастливы и борются за место в рейтинге.

Пых-пых.

Make blog, not war!

Спасибо asmodanus за наводку.

Сбербанк жгёт напалмом с новым промоушном.

Есть мнение, что таким образом он кодирует население от алкоголизма.
Повстречавшись со Сберочкой тёмной ночью, рискуешь завязать навседа.

Смотрите и радуйтесь.

А я от себя добавлю вот что.

Продолжение статьи «Высота камеры при съёмке людей».

Давайте посмотрим, как меняется вид человека при съёмке с разной высоты объективами с фокусными расстояниями в 16, 32, 50, 135 и 300 мм. Кликайте на картинки, чтобы увеличить.

Начнём с фокусного расстояния 300 мм. Это очень телевик. Как видите, верхний, средний и нижний ракурсы практически не отличаются друг от друга. Разношёрстая парочка смотрится достаточно хорошо вместе, несмотря на разницу в росте. Ноги-руки нормальных пропорций.

Я уже писал, что опытного фотографа можно отличить по такому признаку. Опытный умеет чуть-чуть приседать при съёмке людей, чтобы при поясном портрете объектив был на уровне глаз снимаемого. Или чуть ниже.

Хочу проиллюстрировать наглядно, насколько по разному выглядят люди, при съёмке с разной высоты. Ситуация достаточно типичная для бытовой съёмки. Фокусное расстояние — 28 мм (обычно самый широкий угол, доступный на «мыльницах»), потому что далеко отходить не хочется, и снимают широким углом вблизи. Снимаемые разного роста, что тоже часто бывает. Например, когда вместе стоят взрослые и дети.

1. Камера снизу, на уровне колен. Ноги длинные-длинные, голова цепляет за облака, особенно у левого Человечка. Такое впечатление, что снимали не людей, а Статуи Вождям. Если камера достаточно хорошая, при таком ракурсе будут видны волосы в носу.

[Телеведущий] И снова в прямом эфире Гугл Хром! Аплодисменты!

Напоминаем нашим телезрителям, что компания Гугл (это не число и не звук , который издают птицы, это гиганская корпорация), так вот, компания Гугл выпустила новый браузер под названием Хром! Ещё раз аплодисменты!

Слово предоставляется человеку, который одним из первых рискнул скачать новинку и вот уже два дня тестирует её в пух и прах! В студию вызывается aKry. Поприветствуем его!

Добро пожаловать aKry, вот сюда садитесь. Так, микрофончик… Ага, хорошо.

aKry, опишите в двух словах ваши впечатления от Хлама, хихи, от Хрома конечно!

[aKry] Быстрая пустышка!

[Телеведущий] Спасибо, аплодисменты! Как вы точно уложились в регламент! А теперь подробнее расскажите!

[aKry] Даже и не знаю, с чего начать. Ну во первых я обнаружил в нём уязвимость. Если далбоп-юзер кликнет…

[Телеведущий] aKry, поясните нашим телезрителям, кто такой «далбоп» и «юзер», пожалуйста!

[aKry] …на ссылку… Далбоп? Это юзер, ручки которого быстрее мозга. Много быстрее. Короче, это обычный пользователь.

[Телеведущий] Спасибо!

[aKry] В общем, если самому кликнуть на ссылку на загрузку вредоностной программы, то всем амба. Понятно так?

[Телеведущий] Мне понятно. Если у наших телезрителей остались вопросы, не стесняйтесь, звоните нам: номер 03, звонок бесплатный. Шутка!

[aKry] Вообще про Хром есть детальный отчёт, но я его пересказывать не буду, потому что я усну, а я стесняюсь спать перед телекамерами. Вот что я скажу от себя: ЯваСкрипт в нём действительно очень быстрый, быстрее чем во все браузерах-соседях. На моей машине Chrome пыхтел вдвое резвее Firefox, впятеро быстрее Opera, а про Эксплорер я вообще молчу, передачу смотрят дети. Да что там, сами проверьте на своих браузерах скорость.

В результате всякие GMail, GCalendar и прочие Gприблуды просто летают. Также летает Лента.ру и нелепо перегруженный МирТесен.ру.

[Телеведущий] Речь идёт о ещё одной социальной сети.

[aKry] Ага. А вот про остальное хорошо сказать не могу, потому что ничего остального нет. Тут говорят про якобы отладчик ЯваСкрипта, но это просто курам на смех. Посмотрети на отладчик в FireFox, добавьте сюда FireBug и всё станет ясно. В качестве достоинств упоминали наличие консоли JavaScript. Невероятное достоинство, которое один мой грубый коллега охарактеризовал веским словом «баян»!

[Телеведущий] Он музыкант?

[aKry] Нет, он нарко… Он представитель молодёжного авагнардного сабстрима с характерным сленгом.

Что ещё? Вкладки? О, ну это диво дивное. Можно подумать, никто раньше вкладок не видел. Новинка в том, что кнопки управления не над вкладками, а под ними. Типа «революционное решение», хехе. Правда утверждают, что если виснет одна вкладка, остальных это не касается. Ну разве что так. Вот я лично считаю, что виснуть не должна ни одна вкладка, но это моё личное мнение. Может кому нравится работать на глючном браузере и убивать одну за другой умершие вкладки.

[Телеведущий] Мазохизм такой наверное.

[aKry] Что ещё то сказать? Скачало его в первый же день множество народу, ну так люди — любопытные обезьянки. И у Гугл авторитет в создании гадж… просто авторитет большой. Вот народ и качнул, чтобы поюзать. Не факт, что дальше будут. На прошлой передаче я уже говорил, что блокировки рекламы нет, от чего наш родной Лиру смотрится без макияжа — рекламной помойкой. Я его таким уже давно не видел, а всё потому что у меня AdHunter и AdBlock в браузерах стоят.

Конечно можно скачать файрвол и заблокировать внешне. Но в других то браузерах уже внутри есть блокировка. А кое где и с автоматически обновляемыми списками «рекламодателей». Зачем мне дёргаться ради Chrome? Только ради скорости? Так у меня и так всё неплохо.

[Телеведущий] По телефону спрашивают, что такое файрвол. Это вол, которого подожгли?

[aKry] Это вроде Великой Китайской стены с жёстким визовым режимом. Ставится программа, которая своей широкой грудью закрывает ваш компьютер от внешнего мира и пускает только те куски информации, которые разрешено. И заворачивает назад то, что под запретом. В результате вначале она умучивает вас попросами: «А это можно пустить? А может лучше того, пристрелить?», но после обучения и настройки вы живёте как за каменной жопой.

[Телеведущий] Грубовато но исчерпывающе. Расскажите про перспективы Хрома!

[aKry] Перспективы на рынке браузеров для писюков… Это «персональные компьютеры», не надо хихикать… Перспективы туманные. Возможно, как говорят спецалисты, Гугл хочет сделать из Хрома «бизнес-центр», в котором усядутся рядком все гугловские приложения: GMail, YouTube, Calendar и т. п. Тогда Хром будет хорошим к ним окошком. Вроде «единого окна». Главное, чтобы решёток не ставили. Шучу.

Но наверное первое, с чего начнёт Гугл, так это с атаки на рынок мобильных платформ. Они уже заявили, что Google Chrome будет частью платформы Google Android… Вы заметили, они всё со слов «Гугл» начинают, даже в ушах уже гудит. Если Гугл сделает нормальную мобильную платформу, все будут только рады. Потому что о Windows Mobile или хорошо или ничего.

И по любому, ещё рано делать выводы. Подождём хотя бы окончательной версии. Я верю в Гугл, но не настолько, чтобы сразу менять браузер.

[Телеведущий] Спасибо, aKry, спасибо нашим телезрителям за звонки! Оставайтесь с нами! А теперь — рекламная пауза.

А я считаю, что «Кровавая Мэри» должна выписаться одним доолгим глотком. Поэтому то огромное, что ваяют во многих барах и ресторанах, ерунда.

Потому что пить «Мэри» лучше всего так:

1. Ты держишь в руках запотевший стаканчик с «Кровавой Мэри» и наслаждаешься холодом и цветом.
2. Подносишь к лицу и вдыхаешь терпкий запах свежемолотого перца.
3. Вдыхаешь, слегка выдыхаешь и пьёшь медленным залпом, в процессе которого
4. …чувствуешь перец на губах и на языке,
5. …дальше летит водка,
6. …потом идёт новый слой соли и перца на границе водки и томатного сока,
7. …и наконец всё смягчает холодный (или наоборот, тёплый) томатный сок, закрывая собой водку.
8. А после облизываешь губы, на которых осталось чуть-чуть соли и перца.
9. И прислушиваешься к ощущениям во рту и в животе.

Для этого «Мэри» должна быть маленькой. Когда мы расслаблялись с пилотами «Сибирских аваилиний» в квартире-гостинице в зимнем Иркутске, они наливали вообще не больше 70 грамм в сумме — томатного сока + водки. И уходило это за один раз.

Мой рецепт такой:

• В стакан (не хайбол) аккуратно вливается грамм 70 томатного сока.
• Перец толчётся в ступке. Так получается свежее и сильнее.
• В томатный сок добавляется перец и соль — немного. И перемешивается. Соль — по необходимости, бывает сильносолёный томатный сок, которому это не нужно. После его выписвания во рту должно остаться свежее терпкое ощущение, а не вкус Мёртвого моря.
• Сверху сыпется опять чуть-чуть перца. Этот слой будет частью над водкой, когда ты её вольёшь, а частью — сразу после неё.
• Иногда можно добавить чуть-чуть соли, только немного. Тогда после водки и перца будет солёный удар, а потом — катарсис.
• [Вариант] Аккуратно вливается лимонный сок — буквально чайная ложка. Это ещё больше усилит катарсис потом и позволит водке легче пройти. Однако вместе с перцем лимонный (или лаймовый) сок может быть черезчур резким. Попробуйте сами в общем.
• Ну а потом сверху по краешку аккуратно вливается грамм 30-50 водки. Аккуратно, чтобы она не смешивалась с томатным соком, а образовала слой сверху. При этом на водку может подняться перец, это не страшно. ++ Спасибо Desper: водку можно вливать по лезвию ножа. Я и забыл про этот способ.
• Если вы — воинствующий эстет или хотите призвести впечатление, суньте туда веточку хрена сверху. Ей можно потом зажевать, но на мой взгляд это лишнее.

В Википедии есть свой вариант, да и в барах я встречал всякое. По этому поводу хочу сделать несколько субъективных замечаний:

• Если водка холодная, лёд не нужен. Если доза маленькая, лёд опять же не нужен. Потому что водка и сок не успеют нагреться. Кроме того, лёд при таянии добавляет воды — оно вам надо?
• Всякие хрены, пальмы, кактусы сверху — вопрос желания и вовсе не закон. На вкусе они особо не скажутся. Если важно, хоть баобаб сажайте.
• Смешивать водку и томатный сок можно, но на мой взгляд, пропадёт весь описанный мною цимес, аккорд из ощущений.
• Большинство "кровавых мэри" в барах расчитано на долгое последовательное выпивание. При том, что есть всякие самбуки, предназначенные как раз для потребления залпом или по крайней мере быстро.
• Соломинка — тоже необязательный атрибут. Даже скорее вредный в этой схеме. Опять же, соломинка — для долгого сидения. Всякие извраты типа «всосать сперва соломинкой водку, а потом остальное» — не проще ли выпить залпом?
• Водку берите хорошую. Типа Парламента, очищенного молоком любимой женщины. Или ещё чего-то. Я не специалист, но плохая водка испортит всё — проверено.
• Соусы Tabasco и другие — на вкус. Добавляйте их вместе с перцем, если хотите.

Ну и напоследок: пейте с друзьями. Это касается не только «Кровавой Мэри», но и вообще любого коктейля. Да и вообще с друзьями что-то делать часто веселее.

Дело было лет семнадцать назад. Рожь конечно же была гуще, а жемчуг — крупнее, хоть и не в наших щах, но да я не об этом.

Было дождливое летнее утро. Свинцовые тучи заклеили небо тёмными блямбами, моросил дождь и дул ветер. В такую погоду хорошо спать. А потом снова спать. Чем я и собрался заняться, когда в окно постучался друг Андрей.

— Как у нас с безумиями? — с ходу осведомился он, и пояснил: — Давай покатаемся на великах.

Памятуя о том, что сейчас морось, а ночью то был ливень, добавив сюда сельскую неасфальтированную местность, слова про безумия совсем не казались гиперболой.

И я согласился.

У Андрея был советский большой велосипед, кажется «Прогресс», хотя я уже не уверен. У меня была огромная для меня «Украина» с рамой наверное из чугуна. Или даже из искусственно созданного металла, призванного побить чугун в плане веса. Седло, даже в самом нижнем положении, было для меня слишком высоко, поэтому во время езды я испытывал какие-то цирковые ощущения балансирования на высоте.

Это добавляло безумств и делало затею интереснее. Поэтому мы сели и поехали — через участки, через участки, снова через участки, через поле на краю леса… С этого момента мы стали ехать значительно медленнее. Ночной ливень сделал из тропинок некое подобие венецианских каналов и нам постоянно приходилось оценивать глубину и решать для себя — мы велосипедисты или гондольеры? Ошибка в этом решении означала в лучшем случае опять мокрые ноги, а в худшем — примерку на себя роли Пизанской башни, которая таки упала, причём в грязь.

Но вот наконец водяное поле кончилось и началась бетонка. Дело пошло быстрее. Мы решили, что самое бесценное, что есть у человека, это его опыт. Опыт человек получает, сталкиваясь с новым. А рядом была свиноферма, ощутимая не только глазами, но и носом. За свинофермой ожидалось ещё одно поле, а там — большая дорога. Как я сейчас понимаю, Третье бетонное кольцо. Вот этот то путь мы и решили проложить.

Возможно надо было признать ошибку раньше, ещё когда мы увидели то поле. На нём выращивали — не помню что, но точно не рис. Хотя в номинации «лучшие рисовые чеки», поле наверняка взяло бы «гран-при». И мы побрели (иное слово тут не подходит) через эти чеки. Как-то, не очень помню как, мы дошли до конца поля и остановились. Да, мы на дороге, цель достигнута. Но после этого мы сделали то, что не сделали раньше — обернулись и осознали: призовая игра. Надо идти обратно. И, в отличие от «пути туда» на этот раз мы точно знали, что нас ждёт.

Велосипед с гордым именем «Украина» сдался первым. Он резко повысил свои адгезионные свойства, облепил грязью свою раму, а главное — колёса, из за чего они стали похожи по толщине на колёса грузовика. О езде на этом чуде, да ещё и по рисовым чекам, не могло быть и речи. Вариантов осталось только два: пристрелить или тащить на себе. Я выбрал второй, но как же это было тяжело! Грязь — вовсе не пух, и велосипед постарался на славу, облепляя себя оной. Наверняка в процентном отношении грязи на велике было многократно больше, чем на самом чумазом в мире тракторе. Возможно поле было анизотропным и пачкалось сильнее при перемещении по нему именно в этом направлении. Как бы то ни было, роли сменились и велосипед оказался сверху.

Я тащил его медленно. Где на плечах, а где просто волоком, собирая в щели конструкции пучки травы и, как масло на бутерброд, намазывая на велосипед дополнительные слои гумуса. Сквозь заливающий глаза пот я видел, как впереди, метрах в ста, качалась спина Андрея. Его велик продержался дольше моего, но тоже не выдержал.

Дальнейшие мои воспоминания напоминают полёт трассирующей пули. Вот я падаю вместе с велосипедом, вот я рывком поднимаю его на плечи в передо мной мелькает чёрный бублик грязи, в который превратилось колесо. Вот я вижу впереди свиноферму, и понимаю, что осталось немного, но сил уже нет. Вот мы уже рядом с воротами фермы и меня радует даже запах, потому что он означает конец этого поля и бетонную дорогу.

Как я отчищал велосипед и как ехал обратно через «маленькую Венецию», я не помню. В голове только образы финиша — мы въезжаем на территорию нашего дачного товарищества, я еду будто-бы под горку, хотя горки нет. Но дом тянет к себе, как магнит, поэтому кажется, что меня туда втягивает. И вот наконец сарай, в который можно спрятать велосипед — отмою потом.

На кухне стояла большая кастрюля с гречкой. Никогда особо не любил гречку, и сейчас равнодушен к ней. Но тогда я ушёл с кухни, оставив за собой пустую кастрюлю, я даже не утруждал себя такой глупостью, как перекладывание каши в тарелку.

В измученном теле всё пело от перспективы отдыха, а на душе было хорошо. Безумства делают жизнь вкуснее.

сижу, удаляю спам, пишу по теме.
хайку, танка, может быть ренга, если кто-нибудь поддержит.

гейши красивы,
а нефритовый стебель уснул…
закажи виагру!

самураи смеются,
стыдно ходить в сэнто…
пора увеличить пенис!

ровная площадка перед домом
нарушает гармонию Дао!
купи экскаватор!

дайме не оплатить счета
харакири неизбежно…
ликвидируй фирму с долгами!

о незнакомый самурай
я горю от желания
зайди на мой сайт!

доброе утро, Светлана!
пошёл ты нахуй,
Андрей (*)

Оно же в архиве:

Не удержался, сделал дополнение к чудесной рекламе «Карьера или молочница».

Ну просто напрашивалось!

Можно назвать «Победа разума над плотью».

Одна из моих работ на конкурс фотошоперов. По условиям с оригиналом можно проводить любые манипуляции, чтобы сделать красиво.

Предыдущая версия здесь.

А вот оригинал

Многих интересует, чем на практике отличаются фокусные расстояния объективов.

Фокусное расстояние измеряется в миллиметрах. Штатным, стандартным фокусным расстоянием для камер с 35-мм плёнкой считается 50 мм. Это расстояние выбрано из за того, что именно так видит наш глаз. То есть, кадры сделанные с помощью пятидесятимиллиметрового объектива по пропорциям будут выглядеть для нас максимально естественно.

Все объективы с фокусным расстоянием меньше 50 мм считается широкоугольными, больше — телевиками.

Кратность зума считается как раз через штатное расстояние — сколько 50 мм уместится в полном диапазоне? Например, если есть зум 70-300 мм, то его кратность — (300-70)/50 — примерно 4,5 раза.

Для съёмки портретов оптимальным считается фокусное расстояние от 70 до 180 мм. Да, именно так — многие фотографы в fashion пользуются телевиками до 200 мм.

Всё, о чём я говорил, применимо к камерам, у которых размер плёнки/матрицы по ширине — 35 мм. Если размер большие или меньше, штатное фокусное расстояние объектива изменяется пропорционально.

Я сделал серию снимков одного и того же места с разными фокусными расстояниями — от широкоугольного до супертеле.

Конечно, помимо охвата, объективы с разными фокусными расстоянием ещё и по разному показывают пропорции объектов. Но это тема следующей серии.

Сравните поле зрения разных объективов и выберите нужные под свои задачи.

Надоели они мне. И они. Поэтому, пока не снизойдёт, больше таких креативов не будет. Я никогда — ни-ко-гда — не повторяюсь!

Ещё один «неформат». Сделал утром, а теперь решил выложить. Меня пробило на отрицание холизма зрительного восприятия. Размер — 1 мегабайт, то же предупреждение про анимацию: «Если картинка не движется, а) вы слишком трезвы, б) у вас отключена анимация картинок в Эксплорере. Выпейте или включите анимацию.».

Подумал, что опять получились кресты — на этот раз, в виде кранов. Опять же — никакой религиозной подоплёки.

Место действия — Будапешт, одна из центральных площадей. Время — прошлый НГ.

Даже и не знаю, добавлять ли картинку в фотоальбом, в рубрику «неформат». После того, что Ли.Ру делает с прозрачностью картинки, даже и не знаю.

Сам не понимаю, почему, но у меня сейчас такой звуковой ряд к этой картинке:  

Бред, да?

Крест — потому что кисть так легла в руку. Никакой религиозной нагрузки нет.

Если картинка не движется, а) вы слишком трезвы, б) у вас отключена анимация картинок в Эксплорере. Выпейте или включите анимацию.

Размер — 3 мегабайта, поэтому будет какое-то время грузиться.

Этот вопрос рано или поздно встаёт (поднимается, вырастает) у большинства детей. Вызывая ответную реакцию у родителей.

Не все сразу находят правильный ответ.

Мудрый — тот, кто заранее мостит дорогу, а не латает потом. Давайте заранее подготовимся к этой теме. Пишите свои варианты в комментариях. А я буду добавлять их в этот тескт с указанием авторства.

Чем больше вариантов у нас будет, тем легче мы выберем нужный, когда придёт час «Ч».

Итак, откуда берутся дети.

• Разумеется, из капусты. Капуста может быть в поле, может быть в магазине, может быть в кошельке.
• Дети покупаются в специальном магазине. Конечно же это добрый хороший магазин, не имеющий ничего общего с киднеппингом и продажей органов. Иногда престижно-ориентированные дети спрашивают: «почём взял?». Тут можно сказать, что потратил все миллионы, которые были. Поэтому вон на ту игрушку сегодня точно не хватит.
• Детей приносит специальный грузовой аист. Для слонят очевидно нужно что-то побольше типа птеродактиля или вертолёта Апач, а человеческого младенца аист наверное унести ещё может. Остаётся открытым вопрос, откуда ребёнка берёт сам аист. Возможно всё там же, в капусте. Или в магазине. Тогда аист — служба типа доставки.ру.
• В результате классного секса. Сразу приготовьтесь объяснять, что такое секс и какой из них — классный. А может даже и показывать. Посмотрите, как это делают другие.
• Из Тамбова (Москвы, Европы, Краснодара, планеты Земля и т. п.). Очевидно это увёртка, но это же тоже ответ.
• Из роддома. Очевидно, что через какое-то время ребёнок сообразит, что его надули, и задаст резонный вопрос, откуда он взялся в роддоме.
• Из пробирки. Это экзотический и нечасто пока встречающийся вариант. Лучше бы, чтобы и не встречался.
• Ребёнка выиграли в лотерею. Ну, учитывая количество сперматозоидов и шансы каждого из них…
• У мамы из животика. Хороший ответ, но как и с роддомом, через какое-то время последует вопрос, как он туда попал.
• Вообще не появлялся ещё. Экзотика, ответ в стиле «дзен». Готовь сани летом, а крышу смолоду.
• Подрастёшь, сам узнаешь. Тут есть риск, что при таком подходе узнает слишком для вас рано и неожиданно. И вы узнаете.
• Не помню. Хе-хе, через какое-то время ребёнок вернётся, чтобы освежить вам память!
• Из израильской книжки. 13 картинок, 1 Мб zip.
• Из нашей книжки. 70 картинок. 3.5 Мб zip.
• Принёс Дед Мороз. Откуда — неважно, главное — ощущение подарка. (Anthemis)
• Папа дал маме семечку (зернышко), она его проглотила. Потом у ребенок вырос в животе у мамы из этого семечка. (vervassung)
• Ребёнка скачали из Интернета. (Серебрянная_Госпожа) Главное, чтобы проверить на вирусы не забыли, а то скачивают тут всякое. И чтобы пиратских копий не понаделали.
• Случайно нашли под дверью. (Серебрянная_Госпожа)
• Зубная фея кладет их под подушку в обмен на папин и мамин зуб. (Серебрянная_Госпожа) «Мама, папа — откройте рты! А почему у меня нет… раз-два-три… пяти братиков и сестричек?»
• Непорочно зачали. (Серебрянная_Госпожа) Я так понимаю, что папа в этом случае был голубь.
• Из дождика. (Рок-н-Ролл) Rain man. Или Капитошка.
• Из маразмов да пьянок. (Elena_Schwarz_Alben_Heim) Такие дети, как правило, удовлетворяются самыми простыми, брутальными ответами. Которые получают не от родителей, а от камрадов на улице.
• Растут на специальном «детском» дереве. (Серебрянная_Госпожа) Груше. А родители её околачивают, и после удачного околота нужный ребёнок падает в заботливо подставленные руки.
• Когда люди взрослые и очень любят друг друга. (ВаРеНИчеГгггг) Эх, Вареничеггг… Сколько есть примеров противоположного…
• Дети — порошок, который надо залить водой и поставить на пять минут в духовку. (Серебрянная_Госпожа) Только детям не рассказывайте. Иначе в лучшем случае они засунут в духовку все доступные им порошки, а в худшем — залезут сами, чтобы подрасти чуток.
• Когда мужчина целует женщину,у нее потом появляется ребенок в животике, а потом рождается. (младший брат happy_funny_girl)
• Собрали мы тебя из конструктора «Лего»…. как ты свою игрушку. (ЖеНёК_007)
• …или как Снегурочку из снега слепили. (ЖеНёК_007)
• В нагрузку дают, к телевизору. (gattomatto)
• Заказали по телефону с доставкой на дом. (darklefter)
• Подоспело объяснение, что такое секс. «Секс — это когда толкаются пиписьками, а потом становится сладко» (мальчик 8 лет поделился с НЕ_фанатка) Да, действительно — кто ему рассказал? Или… В общем, меня терзают смутные подозрения!
• Из пробирки. Сынок, пришла пора поговорить о ДНК и генной инженерии…. (Серебрянная_Госпожа) Мама, папа, а вы с кем сейчас разговаривали?
• «…Приходит такой большой, черный, его разрезают, и в животе у него находят ребеночка.» (креативная группа детей совместно с Лантаэнта) Долой расизм! А негры появляются из больших, белых. А китайцы… Ну в общем, всё смешалось в доме этих, как их там.
• Папа принес волшебную таблеточку, которую мама выпила, и через 9 месяцев появилась ты. (Илона_В)  Есть таблетки от детей, есть для детей. Всё в природе сбалансированно.
• Чтобы родился ребенок, надо с мужем спать целый месяц не выходя из дома. А если хочешь двойню, то 2 месяца. (подружка vervassung) Особенно порадовало добавление: «Причем если придет сосед, и муж захочет, чтобы ты и с ним спала, то придется. Иначе ребенок не получиться.» Аппетиты какие! Соседа на разогрев. И если друзья соседа придут, и вон та симпатичная футбольная команда… «заходи, друган, пристраивайся сзади… ой! да не туда!» Эх, женщины… Ну зачем нам сосед? Нам сосед не нужен!
• ХРЮНДЕЛЬпупс дал сразу кучу вариантов:
  «Ты с луны упал, но похоже забыл при подении». Незнайка, зачем глупые вопросы задаёшь?
  «Неожиданный подарок судьбы».  Это родители себя так успокаивают :)
  «В воздухе появился карапуз». Я думаю, замешан аист-невидимка.
  «Купили арбуз, а оттуда вылупился ты». Главное, чтобы в арбузе нитритов поменьше было. А то потом от медведя не отличишь…
  «Такой БАЛЬШОЙ и незнаешь этого?!». Стыдно, сына. Побрейся, и тебе пора идти — ты же директор школы!
  «А я откуда знаю?». Спросите ребёнка, он много интересного расскажет!
  «Оттуда откуда и я». Простор для самых мрачных и циничных предположений. Что там про соседа писали?
  «В лес пошёл, дерево срубил и вытесал». Папа — плотник, зачатие непорочное. Кто ребёнок?
  «Треснул медведя по морде и он обернулся в ребёнка». А это уже политика!
• Обезьянка в зоопарке родила, а мама с папой принесли домой и усыновили/удочерили. (Серебрянная_Госпожа) И заботливо провели по всей эволюционной лестнице. Всё труд, он во всём виноват.
• Ещё несколько экзотических вариантов от ЖеНёК_007.
  Вариант для детей-любителей магии: «наколдовали мы тебя волшебной палочкой САМОГО Гарри Поттера».  Вот уж сосед, так сосед! Подсобил палочкой. Говорят, что жителем Непала может считаться тот, кто зачат непальцем и непалкой.
  Для любителей Дозоров: «Из сумрака вызвали...». Темнота — друг молодёжи. А в этом объяснении есть определённая правда жизни…
  Для любителей сказок: «Ты не помнишь? Тебя волк, как красную шапочку, съел... Мы его убили, и тебя вытащили... только ты, видно, забыл...»
  «Слетали мы как-то на прекрасную планету под названием Марс...» *продолжение соответствующее теме(нашли или купили, или вырастили) :)*
  Любителям «Алладина»: «Из бутылки» или «Джин нам попался... и желание наше исполнил».  Джин — штука хорошая. Особенно с тоником.

Подхватываем эстафету, добавляем варианты!

И куда ты денешься?

На север? Там полярная ночь и вампиры, которые теперь не боятся солнца. Ещё там Нечто (в скобках «Тварь»). На юг? Там зараза, крокодилы и хунта. А в джунглях Южной Америки бегает Хищник. На восток? Чтобы быть растоптаным Годзилой или утонуть в геологическом катаклизме? Или на худой конец быть угробленными покемонами? Сбежать в Штаты и быть подорванным террористами, заразиться сибирской язвой, угодить под копыта к Крепкому Орешку Брюсу Уилису, оказаться пешкой в грязной игре спецслужб, быть раздавленным Монстро… Да и старый друг Хищник не покинет тебя в этой стране. Вообще США особо богаты на варианты смерти. Может быть, Европа? Нет, если не оборотни и вампиры, то всеобщее похолодание или наводнение тебя доконают. В космос, на орбиту? Протуберанцы, астероиды, спятившие бортовые компьютеры, Чужие… Наконец свои же, слетевшие с катушек коллеги. Нет, не в космос. Под землю? Лучше и не пытайся. Под землёй тоже всякое ползает, огромное и со щупальцами. И не стоит нырять под воду. Кракены, отказ оборудования, снова повредившиеся умом камрады. Чудовищное давление. Остаться в России? И стать жертвой бандитского разгула, распада всего и вся? Если переживёшь это, всё равно добьют астероиды, радиация,  дороги и поборы. Уснуть? Чтобы встретиться с Фредди Крюгером и его друзьями? Умереть, и попасть в Преисподнюю или вечно скитаться неуспокоенным призраком? Жить вечно и дождаться Страшного суда?

Деваться некуда.

Выхода нет.

Навеяно этим да тем.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
— Эй, — настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну бык, — ноет молодой…
Старый бык вздыхает:

• — Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
• — Не-ет. Мы останемся здесь, и возьмём друг друга!
• — Не-ет. Мы спустимся с другой стороны и возьмём пастуха.
• — Не-ет. И отсюда всё хорошо видно.
• — Не-ет. Поздно. Их уже взял пастух.
• — Не-ет. Мы будем мычать им отсюда и они поймут, как мы круты!
• — Не-ет. Ещё не вся трава съедена, не до баб.
• — Не-ет. Мы пойдём через лес, заблудимся там и умрём с голоду.
• — Не-ет. Лучше пожуём ещё этой сочной, зелёной травки.
• — Не-ет. Они сами уже сюда идут.
• — Не-ет. Я буду ждать Ту Единственную, на белом коне. В смысле, под белым седлом. В смысле, с белой… С выменем белым, отстань! 
• — Не-ет. У них первый размер вымени, зафига нам такие?
• — Не-ет. Это не коровы, это другие быки! Спасайся!
• — Не-ет. Это не коровы, это Никита Сергеевич с сопровождающими его колхозницами.
• — Не-ет.  Я не бык, я пастух.
• — Не-ет. Кворума не хватает.
• — Не-ет, Нео. Это не коровы, ты не бык, я не бык и сейчас не XIX век… Ещё по красненькой?
• — А что такое «коровёнки»? Склероз…
• …и думает: «Кузьмич зовёт меня заниматься сексом с коровами. А я не хочу, и никогда не хотел. Вежливо ли отказать Кузьмичу?..»
• — Follow the cows home 
      Meadow muffins everywhere 
      Tiptoe carefully
• — Moo cows moo loudly
      Moo cows moo, tied to palm tree
      All the live long day
• — Васька, ну ты и накурился! Какие к чёрту коровы?
• — Василий Петрович! Василий Петрович! Проснитесь! Вы так кричали…
• — Веди меня, о Зевс, и ты, Судьба, 
      Куда вести меня хотите вы. 
      Беспрекословно я пойду – ведь если б я не захотел 
      В испуге – идти мне все-таки пришлось бы.
• — Да. Пошли скорее.

Есть огромный и мой любимый город Москва. Внутри живу я и живёт ещё десяток миллионов человек. А сама Москва нанизана на кольца. Бульварное кольцо, Садовое, Третье, МКАД… Сейчас строится Четвёртое.

И вижу я, что всё это не просто так. Что колец будет девять, и будут по ним ездить грешные автомобилисты. Каждый — в своём круге.

В пятом круге, например, будет кататься гневливые и ленивые. Подсекая друг-друга, вечно ругаясь и попадая в одну аварию за другой.

И не выбраться из них, не съехать на радиалки тем, кто попал в эти круги. Мотаться им вечно, пока не наступит Страшный, а потом и Страшный Аппеляционный Суды.

Что будет в остальных кругах? Напишите!
Как они могут выглядеть? Попробуйте нарисовать!
Какой круг может ждать вас?

Завтра была война. А послезавтра — тоже война. Человек шёл на человека, а весь мир его в этом поддерживал. Ведь что может быть обыденнее, чем конец света? Вот так и закончился мир — не взрывом, а всхлипом. Всхлюпом и морозным хрустом. И поделом ему. Снежинки в урагане, снежинки в толпе, люди в урагане, люди в толпе. Не различить. Вихрь подхватывает всех без разбору и закручивает в тугую спираль.

Кто выживет? И зачем?

Зачем?

Ведь там так холодно…

Только еле слышно, тихо, как шелест снежинок:

«Я замёрз… Согрей меня…»

Вместо того, чтобы пойти и сделать себе кофе с мёдом, с коньяком и со сливками (ах…), меня вштырило и я написал програмку, которая любой текст печатает вертикальными столбцами, в любом порядке — сверху-вниз и снизу-вверх, справа-налево и слева-направо. Запятые, кавычки, скобки и знаки препинания старается не отрывать от текста. Вводы заменяет на ¤.

Зачем — не знаю. Просто в качестве упражнения. Навеяно одним старым манускриптом на японском.

Как пример, текст из Бусидо:

Я  ч  а  т     и     а  а     д  н  о  с  ь  ш  д  я  н  м  р  о  е  а  ь     
   т  м  о  В     б  н  й  Э  н  и  с  т  к  н  ы     и  ,  е  с  л  е     с  
п  о  у        "  е  и     т  о  с  т  в  о  ы  в  р  я     т  т  и  т  с  м  
о     р  с  с  и  з  й  с  о  .  ь  и  у     е  а  а  м  ч  ь  и  ,     о  е  
с  П  а  м  и  л        м              й  м     ю  с  и  т  ,  г     у  б  р  
т  у  я  е  т  и  к  в  е  н  И  р  и  .  а  о  т  с     о     н  о  м  а  т  
и  т     р  у  -  о  ы  р  е  с  е        л  п     у  о     н  у  з  е  ч  ь  
г  ь  -  т  а  и  л  б  т  т  п  ш  д  Т  о  р  с  ж     у  е  в  н  р  ь  ю  
,        ь  ц  л  е  и  ь  р  о  и  е  о  д  а  е  д  т  м        а  е  е  .  
   С  э  .  и  и  б  р  .  у  л  м  й  л  у  в  б  е  о  е  д  ц  ч  т  й     
               "                                                             

Развлекитесь: http://blog.pteka.ru/v/

А я пойду делать себе кофе.