От нас точно что-то скрывают. Можно продать душу Дьяволу, ритуалы и последствия многократно описаны в литературе. Но как продать душу Богу? Наверняка же есть способы. Продать ему душу, получить за это ништяки, а в наказание через десять лет он живём утащит в Рай и будет там целую вечность подвергать блаженству. До самого Страшного Суда, и даже до Страшного Аппеляционного Суда, с адвокатами Дьявола и прокурорами Бога.

зы Если не согласится на продажу, можно попробовать сдать душу в лизинг, с возможностью выкупа.

зызы Можно сколько угодно рассуждать о «свободе воли», но система мотивации в религиозной мифологии ни к чёрту, простите за каламбур. Задача менеджмента — не жаловаться на сотрудников и не пустословить об их свободе выбора и грешной человеческой природе, а сделать такую систему, при которой людям будет приятнее и выгоднее делать добро для своей компании. С учётом того, что люди хоть и люди тоже люди. А уж если к тому же сам менеджмент приложил руку к созданию этих людей и как бы отвечает за их техспецификации… В религии же получается забавно: босс заявил одни критерии качества, а сделал такую систему, при которой поощряются качества прямо противоположные. И типа обижается, что система не работает и праведников маловато.

зызызы В шестом сезоне Supernatural ангел таки купил душу. Yessss!

Совместно с irogoto. Нашли в подъезде книжку «Сталин: о ленинизме», нашли под ёлкой iPad. Невозможно было удержаться.

Когда был Сталин в будущем,
Он Facebook любил,
Он лайкал фотки с Лениным,
С Бухариным дружил.

…

++ the facebook page

«Ваша климатическая модель слишком теоретическая, она описывает только некую сферическую планету в вакууме!»

Гепатит C, это конечно неприятно. Но посмотрите, что нам предлагают взамен: СПИД, менингит и волчанку. По крайней мере с гепатитом мы какое-то время жили. А что не могли есть жирного, так это даже для организма полезно. Они говорят: волчанка позволит нам выпивать, СПИД более моден и современен, а менингит красивее протекает. Они даже собирают митинги против гепатита. А мы собираем митинги за гепатит, и пусть победит демократия.

Монах, бинах, тринах, тетранах, пентанах, гексанах, гептанах, октонах, нонах, деканах, ундеканах и додеканах.

Тот, кто отрицает существование бога, на самом деле верит в его отсутствие. Тот, кто не любит гомосексуалистов, сам латентный гомосексуалист. Тот, кто не любит тех, кто не любит гомосексуалистов, сам латентный гомофоб. Кто не любит себя, анигилирует на месте. Кто не любит борщ, тот сам борщ.

Upd. Кто пойдет в субботу на митинг против Путина, тот сам в душе Путин. А кто не против Путина, а просто за честные выборы, тот против Путина и за фальсификации.

У свидетелей по делу Иеговы считается, что спасётся 144,000 праведников. Власти собрались прирезать к Мск 144,000 га Подмосковья, по первоначальному плану. Потом решили добить до 160,000 га. Для безголовых мутантов.

«В Белоруссии за публичные аплодисменты однорукому человеку присудили штраф в $200» *

«Страшно подумать, сколько бы ему влепили, если бы у него вообще не было рук!», — делятся с нами очевидцы происшедшего.

Помимо наказания за хлопок одной ладонью, в скором времени в Белоруссии планируется ввести административную и уголовную ответственность за игру на флейте без отверстий, пропаганду ценности пустоты сосуда, позу лотоса. Также запретят восьмеричный путь (в первую очередь, с первой по пятую колею). Просветление же, помимо штрафа, будет караться принудительным Затемнением на срок от 15 суток до 3 месяцев.

Эксперты считают, что в этом видно усиливающееся эзотерическое влияние на Батьку Китая — напоминаем, что не так давно китайские власти запретили духовно-телесную гимнастику фалуньгун.

После долгой продолжительной болезни, не приходя в сознание и не прерывая забастовки, сценаристы Голливуда написали «Люди Икс: первый класс». Получилась красивая ягода-клюква. Если вы вдруг решитесь посмотреть, идите в кино. Этот фильм был создан в рамках программы по тайной борьбе с видеопиратством, и его неинтересно смотреть на маленьком экране. А на большом, ничего так. Все красивые, стильные. Кричат, дерутся, бегают.

Есть однако некоторые упущения. Например, Соловей-Разбойник, чтобы обеспечить себе поступательное движение во время полёта, должен был излучать потоки звука совсем с другой стороны тела. Это было бы реалистичнее, а главное — гораздо задорнее.

Вообще, приквелы — забавная штука. С одной стороны героев все уже знают и любят. С другой, у сценариста есть жёсткое ограничение — в конце всё должно утрястись до состояния изначального фильма (если «приквел», то начальный фильм — «квел»?) Никого из главных героев даже немножко убить нельзя, иначе придётся приквел-2 делать и их как-то оживлять. Это делает приквел предсказуемым. Но многие такого и хотят.

Однако есть возможность поразвлечься и с приквелами, надо только проявить фантазию. Возьмём, скажем, «Колобка». Сценарий для одноимённого боевика уже есть, мы же посмотрим, каким мог бы быть приквел. Очевидно, что в конце приквела должна быть какая-то связующая нить с оригинальным фильмом. Причём что-то цепляющее. Ожившее тесто — это не каждый день встретишь. Но сперва формат приквела. Пусть это будет тоже боевик, с элементами хоррора.  Тогда в конце приквела, после страшной битвы главного героя с монстром, последний уничтожается, но некая субстанция (пыльца) улетает, и мы видим, как её уносит куда-то далеко в лес, к одинокой избушке и в итоге затягивает в дымоход печи, где она впитывается в тесто. Последний кадр — на тесте внезапно открывается глаз. Или зубастый рот. И титры.

Начало и середина приквела не так важны, как концовка, и придумать их легче. Ну например, биоэксперименты ЦРУ по созданию «умной материи» (привет, «Доктор Кто»). Или инопланетная зараза. Или оккультистика.

Немного сложнее будет с «Курочкой Рябой». Золотые яйца… Вспоминается сперва Фаберже, а потом легенда о царе Мидасе, можно её использовать. Формат, для разнообразия, пусть будет более романтическим и позитивным. Скажем, древний тайный орден магов, защищающих мир от других магов и вообще всякого зла. В числе прочих способностей магов, умение превращать вещества в другие вещества. Мидас вышел из под контроля (спятил, ошибся в заклинании) и тем запомнился греческому народу. Разумеется, в искажённой и упрощённой форме. Остальные маги сделали выводы и усложнили вызов процедуры трансмутации. Далее следует приквел-сериал на три сезона по 22 серии в каждом, рассказывающий о похождениях этих магов за последние три тысячи лет. Любовь, битвы, честь, верность, народный фронт, всё такое. И вот наконец заветный финал. Старый (2K лет), мудрый, но уже умирающий маг бредёт по лесу. Учеников у него нет. Или погибли, или и не было. Но силу нужно передать, иначе вселенская амба. А передать некому. Вот дорожка выходит из леса. Впереди деревня, дом. С курятником. Маг из последних сил ползёт в дом, тянет руку, чтобы постучать в дверь. И тут внезапно из за куста ему под ноги вылетает всполошенная курица. Маг рефлекторно за неё хватается и уже понимает, что совершил непоправимую ошибку, но что-то изменить поздно. Сила уходит в курицу, курица уходит в курятник, маг уходит в лучший мир. Последний кадр: голова курицы, крупный план. Солнечный свет падает на глаз, и мы видим, что он золотой. Или на клюв, и мы видим там золотые зубы. Или на ногу, и мы видим там золотой ролекс. Глаз закрывается, титры, тревожная музыка.

Поделиться, оценить:

По многочисленным запросам от заинтересованных экземпляров, ICANN объявил предварительную регистрацию доменов в зоне coli. Однобуквенный поддомен «E» в этой зоне уже кем-то занят.

Поделиться, оценить:

Китайско-русская мудрость про путь длиною в десять тысяч ли:

1. Путь длиною в десять тысяч ли начинается с одного шага.
2. Путь длиною в десять тысяч ли заканчивается одним шагом.
3. Круговой путь длиною в десять тысяч ли может быть диаметром всего в десяток шагов.
4. Время на путь длиною в десять тысяч ли можно сократить, если поймать попутку.

…следите за приростом мудрости на канале #10_000!

Twitter-сказки:

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• …

Новые сказки теперь будут с тегом #skazka.

Новые виды спорта, специально для Олимпиады 2012 в Сочи:

1. Хоккей с тенью.
2. Одиночное самбо.
3. Футбол втроём.

…и далее, на канале #sochi2012 (да, 2012 — потому что всё равно конец света)

Полезные фразы для разговорника:

• «Хорошо, предположим, что вы не инопланетянин…»
• «Сколько стоит проехать на крыше вашего такси?»

Разговорник будет пополняться на канале #razgovornik. Идею уволок с лепры.

UPD. Спас из Твиттера. «Сказки-140», «Специальные виды спорта», «Путь длиною в десять тысяч ли».

Тараканам мешают радиоволны от сотовых вышек, а может быть и психотропного оружия; им мешают повсеместное использование бытовой техники, химические заводы и радиация, аномальная солнечная активность, глобальное потепление, новые суперэффективные противотараканьи яды, ГМО-продукты и прокисшая карма с ноосферой. Тараканы переселились в головы людей, им нечего жрать из за упаковки мусора в пластиковые пакеты, тараканы сбежали с планеты, потому что ей хана.

Но на самом деле тараканы никуда не делись, потому что их видели вон в том учреждени, вот в этом вузе и в тех квартирах. У тараканов естественный цикл, сейчас мало рыжих, потом снова будет много рыжих, но мало чёрных. И вообще, тараканы пережили динозавров, переживут и нас.

Благодарю за внимание.

Поделиться, оценить:

Чудесная статья в рубрике «Мракобесие», убедительно доказывающая, что некоторые люди произошли от обезьяны не так давно и ещё не научились правильно пользоваться межушным ганглием что Бог есть. Саму её не читайте, пожалейте время. Для понимания сути, достаточно прочитать этот пассаж:

«…имеется факт, что вещество состоит из атомов, а те, в свою очередь, из ядра и электронов. Между ядром и электронами ничего нет. А раз материя дискретна и содержит (по крайней мере, в радионаблюдаемолй области) 10155 квантовых элементов, она «просто не может не обладать разумом». (…) А стало быть, вселенная – процессор, Бог – супер-ЭВМ.»

Если у вас ничего не всколыхнулось при чтении этого доказательства, не отчаивайтесь — к счастью ракетами, АЭС и опасными производствами пока ещё в основном управляют более сведущие люди.

Но главное не это. Главное, статья — наглый, наглейший плагиат. Сложность структуры Бога на физико-информационном уровне была впервые доказана не каким-то Акимовым, а мною, 17 апреля 2009 года. Вот статья, убедительно доказывающая, срывающая, и разоблачающая.

Вот оно значит как. У РАЕНовского человекоподобного существа петрика украли Нобелевку за графен, а они теперь в отместку хотят украсть открытие у меня! К столбу их.

оффтоп. В Финляндии (и ещё кое-где) помимо, а может и поболее Богородицы почитают Богобабушку (Святую Анну, богопраматерь). По их поверью она является полноценной заменой прививки от чумы. Также в почёте многочисленные сёстры, каждая со своим медицинским или благотворительным функционалом.

Процитировать пост:

_где-то в _интернете,
_там, где всегда мороз,
_насаживают учёные _солнышко
_на земную ось.

_шокирующие подробности инсайде. _ни одной сенсационной фотографии, зато катрен на катрене. _вы узнаете про кровавых академиков, убивающих нас с помощью землятресений. _вам откроется тайна нетермоядерного термояда на основе аммиака и _божей _силы, вы увидите глубокую связь между масонами  и т.н. учёными, увидите секретную нефальсифицированную таблицу _менделеева и её глубочайшую связь с лингвистикой и генетическим кодом, вы познакомитесь со внешним обликом _истинных _движетелей _русской _науки, и если к этому времени ещё не обделаетесь от шока, на закуску познаете _формулу _жизни!

_via донесения знаменитых пламенных борцов за чистоту и нравственность, стоящих на страже всего святого, epliss и kommari.

Процитировать пост:

Пишу сейчас HR-стратегию. Раздел «Охрана труда»:

«Так как мы ценим здоровье сотрудников, мы прилагаем усилия по соблюдению экологии их труда. За задержку на работе позже 18 часов — смертная казнь. За приход раньше времени — смертная казнь. За работу дома — смертная казнь. За работу на больничном — смертная казнь. За отказ идти на обед — смертная казнь с помощью обеда. За отказ уйти в отпуск — увольние, публичная порка, потом всё равно смертная казнь. Мы любим вас и хотим вам только добра».

Я ничего не упустил? И мне кажется, формулировки несколько жестковатые получились.

картинка для отвлечения внимания

Процитировать пост:

Вдохновлено мелькающими в блогах призывами к грядущей переписи населения ввести национальность «сибиряк»: «Сибиряки могут добиться льготных условий ведения бизнеса, развития культуры, сохранения благоприятной экологической среды. Таковы преференции, предоставляемые по национальному признаку. На сегодняшний день, считают жители Сибири, регион рассматривается федеральными властями лишь как сырьевая колония».

Я не могу пройти мимо, наболело. Считаю, что назрела необходимость ввести национальность «москвич», а лучше даже ещё конкретнее, «новослободец». Причём главенствующим считать вид «срединный новослободец» (中位数新街人 — «Zhōng wèi shù xīn jiē rén»), как вершину эволюции новослободца обыкновенного. Верхние новослободцы провинциальны, нижние — кичливы. Срединные — соль земли, самое то.

Я надеюсь, никто не увидит в моих словах призыв к сепаратизму. Мне очень нравится путешествовать по соседним улицам, и в принципе новослободцам неплохо живётся в таком соседстве. Всё, что мы хотим, это уважение к нашей культурной и этнической особенности.

Но у новослободцев явственно назрела необходимость национальной самоидентифицации. Самосознание коренных новослободцев активно размывается приехавшими как изнутри Садового кольца, так и провинциалами, живущими за Третьим транспортным. Ресурсы улицы безжалостно эксплуатируются, среди владельцев кафе и магазинов практически нет коренных новослободцев — мы своим потом и кровью кормим чужаков-паразитов. Необходимо положить конец этому разбазариванию. В конце концов, у новослободцев древняя культура, что подтверждается обилием мемориальных табличек на стена домов, постоянными экспозициями граффити  и  тем, что и поныне тут проживают такие знаменитые даже за пределами Новослободской, и без сомнения культурные личности, как например, автор этого призыва. Новослободцы по многочисленным международным наблюдениям лучше россиян своей отзывчивостью, деловитостью, чутким умом и свободолюбием.

И всё это богатство под угрозой уничтожения. Старые дома сносятся без референдума, граффити замазываются. Более того, на протяжении столетий Новослободская улица цинично используется страной и городом для того, чтобы ссылать сюда преступников! Ведь печально знаменитая Бутырская тюрьма построена как раз на многострадальной Новослободской.

Более того, у нашей Родины оттяпали почти половину территории от метро до Садовой, сделав отдельную улицу, Долгоруковскую. Этот разрыв прошёл по семьям и по душам исстрадавшихся новослободцев. По разные стороны границ в единочасье оказались отцы и деды, матери и бабушки, собаки и кошки…

Мы требуем в кратчайшие сроки

• Объявить новослободцев коренным народом, с соответствующими привилегиями и этническими правами.
• Вернуть исконно новослободские земли, включая Палиху, Тихвинскую улицу и половину Лесной.
• Обязать всех владельцев бизнесов на нашей улице ввести в совладельцы минимум одного новослободца, для защиты интересов улицы.
• Ввести в школах предмет «новослободоведение» и включить экзамены по нему в ЕГЭ.
• Восстановить улицу в границах XVII в, вернув в состав улицы исконные Долоруковскую, Малую и Большую Дмитровки, провести расследование на тему возможных владений внутри Кремля.
• Постановить писать во всех документах «в Новослободской» вместо унизительного «на Новослободской».

В свою очередь мы обязуемся уважать и поддерживать другие малые народы, волею судеб разделившие с нами наш дом: хоббитов, маклаудов, гаррипотеров и милиционеров.

Скажи гордо: «Я — новослободец!»

Скажи, опасливо озираясь, нет ли ОМОНа: «Инородцы, прочь с моей улицы!»

Скажи совсем тихо: «_{я идиот, убейте меня кто-нибудь…}»

Добавление от 17/09/2010. Недавно в одном медучреждении Москвы, расположенном на Проспекте Мира, один пенсионер — средненовослободец — спросил, сделают ли ему за небольшую медицинскую процедуру скидку по социальной карте. А то денег не хватает. И ему гордо ответили: скидки только для жителей своего района! «Иностранцам» же всё по полной стоимости. «Ну, думаю, началось!»

Процитировать пост:

Хватит сидеть дома, поехали в Титизее!

flickr |  picasa

По многочисленным молчаливым просьбам читателей, публикую пост отдыха, в котором ничего не написано.

Кто знает, почему Лайтрум не ест файлы формата PSB? Равно как и LAB с CMYK? 

Про концепцию «darkroom» не говорите. Если туда вписались PSD (неродной для камер формат) и видео, то какие принципы мешают внедрить PSB? Вопрос не праздный, не далее как вчера Лайтрум отказался брать мою панораму размером в 2.5 гига, мотивируя матерно. Я считаю, что это а) расизм, б) форматизм, б) антидемократизм, в) антипэсбизм, ю) просто терроризм.

Что характерно, на форуме Adobe этот вопрос поднимался ещё пару лет назад, но решения как нет, так и не будет. Потому что они гады. Призываю всех сжечь флаг Адоби. Хотя бы маленький.

Флаг для распечатки и сжигания:

p.s. Даже если причина несовместимости найдётся, предлагаю всё равно сжечь — во-первых для острастки, а во-вторых это красиво.

Ещё восемь восклицательных знаков, и парсер заменил бы их на «! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!».

4 этаж! Ааааааааааабля, четвёртый, СЛЫШИТЕ, не пятый, не первый, не, йоп, шестой, а ЧЕТВЁРТЫЙ !!!!!!!! Помогите, что делать!!! Выхода нет, что делать!!?! Парсер пишет ошибку, сервер пишет ошибку, ДНК пишет ошибку, я идиот, убейте меня кто-нибудь лифтом!!! 

Я думал, будет поле, цветочки, а тут дом и не просто дом а сразу ЧЕТВЁРТЫЙ ЭТАЖ !!!!!!!  НЕ ПЕРВЫЙ, А… А ЧЕТВЁРТЫЙ!

ЧЕ-ТВЁР-ТЫЙ Э-ТАЖ, я больше не могу…

А может зря я так, ведь четвёртый без остатка делится на два. И на четыре делится, и на один, и на ноль, только херня какая-то выходит………

ЛЮЮЮЮЮДИ! Как поделить на ноль четвёртый этаж? И зачем? 

Ура, я счастлив, это именно нужный мне этаж, как хорошо, что я живу в этой стране, на этой улице, в этом доме, рядом с этим лифтом и добрыми людьми, вешающими таблички!!!! Лучше вешать таблички, чем негров, я всегда говорил. Поэтому лично я стараюсь избегать вешать негров и повесил уже три таблички про то, как вешать. 

Ни одного негра рядом, а возле кафе они раздают листовки и хорошо, что на них яркие куртки, а то их на фоне тёмного стекла не видно было бы. И как их называть политкорректно? Афроамериканцы? Да какие они американцы, наши негры, советские. Афрорусичи?!... Обамоморфы? Альтернативно-белые? Безальтернативно-чёрные? Белые++? Люди «rgb(0,0,0)»? Хрен с ними, я на 4 этаже! Осторожно двери закрываются, следующая табличка «подвал».

«Бабушка» в английском языке — слово многозначное. А в русском есть «бабки». Которые бывают бешеными. Но если есть много бешеных бабок, то должна быть и одна, мирная.

«Этот телефон ничего себе так, стоит всего две спокойные бабки» — думаю, речь идёт о тысячах пяти-шести рублей. А вот «Ну да, бешеные бабки за трубу» — тут уже меньше 30 штук не готовь. «Друг, помоги на метро — одной бабки не хватает» — здесь конечно человек лукавит, до 100 рублей называть деньги «бабкой» несолидно.

Не надо бояться параллакса в панорамах. Не надо бояться, что при склейке не хватит фрагментов. Не надо бояться, что часть фрагментов будет нерезкой. Не надо бояться посторонних объектов в кадре. Не надо боятся пересвета или недосвета. Не надо бояться плохой композиции. Не надо бояться. Страх убивает.

оригинал сообщения

«Тудыть Борна»

Шизодурка. Генератор названий для могучего сериала про Борна, в помощь сценаристам. Откройте и медитируйте.

NB. Включите JavaScript.

оригинал сообщения

Про чудесный креатив в названиях российской вооружённой техники слышали наверное все. Милицейская дубинка «Аргумент», наручники «Нежность», «Прикол» и «Букет», автомобиль УАЗ-3150 «Шалун»…

А вот есть ещё одна забавная штука. Бомбы «Абзац», но бомбы не простые, а агитационные. Разбрасывающие листовки, или что напихаешь.

Поражающее действие томика Пушкина эквивалентно 50 кг тротила, зато полное собрание сочинений Ленина способно выпилить небольшой посёлок городского типа.

По непроверенным сведениям в настоящее время бомбы начиняют секретным «планом Путина», вкурив который, выходят из строя не все, а только губернаторы и похожие на них организмы.

В дополнение к агитационным бомбам на вооружении РА стоят агитационные шприцы, агитационные батюшки и агитационные агитаторы. Последние в силу своей рекурсивности, являются наиболее опасными и запрещены Женевской конвенцией по применению боевой агитации.

оригинал сообщения

В порядке утреннего бреда.

Сегодня у меня баклушный день. Баклуши — чурки (без этнического подтекста), на которые кололось полено (без сексуально-интеллектуального подтекста). В кустарных промыслах (без уничижительной коннотации) из баклуш потом делались ложки да радиоприёмники, и продавались туристам (в худшем смысле этого слова). Старшие занимались резьбой да росписью, а мелким давалась задача попроще — те самые баклуши.

Этим я сегодня и занимаюсь. Несложная работа, занимающая 10% мозга и 20% рук, так что остаётся время ещё и на чай с обучающим видео. На всякую роспись блога. И на глупые мысли.

Вот например: все знают, что чтобы стать сантехником, надо чтобы укусил другой сантехник. Чтобы стать космонавтом, надо, чтобы укусил космонавт. А началось всё с комаров с вампиров.

По фильмам видно — вампиры кусают в шею. Но догма ли это?

Мне кажется, должно иметь значение, куда именно укусил вампир. И чем именно.

Скажем, если вампир кусает в ногу, то получится курьерская разновидность. Если в руку — получится вампир-солдат. Если в голову, — вампир-лидер. А если в живот или ниже… Ну вы поняли. Причём вампир может кусать резцами, протыкать клыками и разжёвывать молярами — чем глубже вампир возьмёт в рот часть жертвы, тем мощнее он её заразит. Любопытно, что в фильмах у вампиров обычно развиты не клыки (как можно было бы ожидать), а резцы. Налицо не очень серьёзный подход к вопросу заражения.

Ситуация чем-то похожа на муравьёв с их специализацией. Только муравьи не кусают, а окуривают ферментами.

Между прочим, вопрос про вампиров актуальный. Он поднимался в Гугл.Желаниях, он актуален и в Гугл.Возможностях:

Я думаю, можете. Но чтобы уж наверняка, попросите вампира искусать вас целиком. А кое-где даже пожевать.

И совет напоследок — не давайте себя кусать комарам. Кто знает, вдруг это передаётся…

Зеркальные камеры придумали вампиры. По очевидной причине — они не отображаются ни в кадре, ни в видоискателе. А вот с помощью LiveView их можно отследить, поэтому сейчас идёт страшная подковёрная борьба, чтобы LiveView запретить. Или программным способом убрать изображения вампиров, для чего под видом «детектора лиц» делается детектор лиц с необычными зубами и красными глазами.

Я провёл нетрадиционные исследования на стыке наук и получил ошеломляющий результат: Малахов — китаец!

Очевидно же. Исходные посылки такие. Китайцы любят пить кипяток, это рраз. Сам видел. Далее, китайцы считают, что чай с каждой заваркой всё лучше. Это ддва. Чай полезен, это ттри. Китайцы заботятся о здоровье, следовательно пьют то, что ему полезно — ччетыре.

Далее выводы. Китайцы уважают гомеопатию. Какая гомеопатия в кипятке? Уж конечно не чай. Любому, кто хоть на секунду задумается над проблемой, станет очевидно: в Мировом Океане энергетики чая растворено не так много. Зато много совсем другой энергетики — ведь писают туда от сотворения.

Так, а кто у нас главный проповедник уринотерапии? Ясно, кто. Но почему китаец? Тут самое интересно. Как известно, каждый пятый на нашей планете — китаец. Я точно не китаец, вокруг меня сейчас три человека, не китайца. Уже четверо не китайцев. Малахов — пятый. И любит урину. Вот он и попался, сразу по двум признакам.

Элементарно, Ватсон.