Битва между Чужим и Хищником свершилась. Приятного аппетита победителю, еде — приготовиться.

Имхо самым правильным ответом на вопрос «как вы считаете, были ли выборы фальсифицированы?» будет «Ну да, со всех участвующих сторон. А какая разница то?»

На самом деле эти и все остальные выборы конечно же прошли много раньше. Все они — эхо, отражение далёкой битвы на священном поле Куршетре в эпоху правления Пандавов. Прямо на поле Кришна проводит казалось бы удачное IPO, но рынок это не спасает, а даже наоборот. Начинается Калиюга, так же называемая Мировым Экономическим Кризисом, количество лун в небе уменьшается до одной (для трезвых) и до трёх-четырёх (для счастливых). Люди мельчают до 14-15 см, градус водки снижается с четырёхсот до сорока, и она перестаёт быть проводником в иные миры. Моча перестаёт быть по-настоящему целебной и вкусной, пирамиды вместо здоровья начинают концентрировать только деньги, а медицина становится одновременно платной, бесплатной и плохой. Люди дружно начинают создавать общество, из которого очень хочется срулить куда-нибудь в рай. А иногда даже в ад.

1. «Матвиенко предложила сбивать сосульки лазером». +

2. «Пентагон успешно испытал лазер для сбивания ракет».

Россия не хочет войны и всячески наступает во все мирные инициативы. Но размещение сосулек в непосредственной близости от наших улиц расценивается нами как угроза национальной безопасности. Так что если сосульки продолжат устанавливаться, мы будем вынуждены перейти к ассиметричному ответу.

try {

Сейчас, когда падение нравов достигло своего наивысшего пика, когда молодёжь не пишет больше на языках отцов своих, когда хаос и анархия царят в кремниевом мире, во имя спасения пришло время обратиться к корням нашим;

Свидетельствую, что истинная операционная система одна. Мы не будем называть её имя всуе, мы используем иносказание «О-с»;

Любой здравомыслящий человек поймёт — это не компьютеры породили О-с, это под О-с были созданы компьютеры. Но вмешалось Зло, компьютеры выполнили недопустимую операцию, и из уютного НИИ, где они проектировались, компьютеры были изгнаны в холодный беспощадный мир рынка;

Грешен, грешен компьютер изначально. Полон багов мерзких, виснет, перегревается, самопально закидывает сети в Сеть и вытаскивает оттуда вирусы и порно, а потом стирает, но по злобе своей трёт только порно, вирусы оставляет;

Но О-с чиста и безгрешна. Она придана компьютеру при рождении и уйдёт на Центральный Сервер после его смерти. О-с так чиста, что благодаря ей даже ущербный компьютер обретает способность противиться силам зла и даже делать иногда что-то полезное. Как ещё, кроме как проявлением Высшей воли можно объяснить такое? Ведь судьба самого компьютера предопределена ещё до рождения — быть подставкой для кофе, быть железом на свалке, быть прахом, тленом у ног Властелина своего;

Верные последователи О-с обязаны защищать её силой слова, а если это не помогает — силой силы. Разносить листовки, разносить установочные диски, разносить витрины магазинов, продающих лже-ос. Ибо нет греха на том, кто за правое дело и будет ему почётное место одесную Великого Сисадмина. Враги же его обратятся в горстку загнивающих битов в испорченных секторах разбитого винчестера, ни на что больше не годные, кроме как быть выставлеными народу на поругание и осмеяние;

Если на душе твоей трудно, обратись к О-с, к руководствам её, к FAQ, и тебе сразу станет легче. Прикоснись, прикоснись тёплой ладонью к гудящему боку плоти её, к блоку системному и почуствуй за бездушным железом пульсирующую душу;

parent :: __construct ();

return; воистину return;

}

По информации от источников, пожелавших остаться в живых, в этом году ожидается деноминация. Но не простая.

Как это принято на наших просторах, деноминация будет vip, эксклюзивной и не имеющей аналогов за рубежом: сокращению будут подвергнуты цифры не справа, а слева.

На снимке вы видите монету достоинством в 10 рублей (а может быть купюру в 100 или даже в 1000 р), после атипичной  деноминации.

Проектная группа утверждает, что таким образом номинальная стоимость монет и купюр постепенно приблизится к фактической ценности, что позволит населению более адекватно оценивать свои сбережения.

Но на этом денежная реформа не остановятся. Также планируется ввести особый вид национальной валюты — отрицательные, т.н. «долговые» деньги. Каждый из нас должен осознавать свой долг Родине, даже если он у неё не занимал, — это позволит сплотить государство на почве национальной идеи о том, что долг платежом красен. Инициатива активно поддержана ведущими банками.

Однако информация о «безноминальных» купюрах, известных как «джокер» пока не подтверждается. Эксперты считают, что такая купюра может причинить вред российской экономике, если случайно попадёт во вражеские руки.

В блогахъ это модно, так что я тоже решил подвести итоги уходящего две тысячи девятого года.

1. Январь
2. Февраль
3. Март
4. Апрель
5. Май
6. Июнь
7. Июль
8. Август
9. Сентябрь
10. Октябрь
11. Ноябрь
12. Декабрь
    
     
13. ????
14. PROFIT!!!

«Булава на старте». Древняя иллюстрация

«…Средневековые «огненные копья» взрываться не могли. Черный порох, заключенный в деревянную оболочку, производил много шума и дыма, но не создавал ни опасной ударной волны, ни осколков. Ракеты не вредили пехоте и не пробивали крыш зданий. Относительно точности достаточно сказать, что древним шутихам случалось даже разворачиваться в воздухе и устремляться обратно к точке пуска.»

Ещё в древних норвежских летописях недавно было зафиксировано боевое применение таких ракет — на горизонте возникает странная вспышка, похожая на северное сияние, а потом огненная точка по спирали уходит в море. Суеверные невежественные норвеги верили, что там, куда погрузилась точка, туда лучше не соваться, а то восточные варвары дадут по шее. Таким образом поражающий фактор этих ракет включал в себя и психологическую компоненту, даже, можно сказать, состоял из неё практически полностью.

Впоследствии было найдено сразу два способа повысить эффективность ракетного оружия.

Во-первых, было решено отказаться от сложных, нестабильных и неэффективных средств доставки в пользу простых, стабильных и эффективных. Непредсказуемость траектории, которая ранее считалась недостатком, неожиданно стала преимуществом. Ни одна противоракетная система не способна эффективно бороться с будто бы бьющейся в эпилептическом припадке страшной огненной стрелой.

Во-вторых, оружейники впервые применили революционную для того времени концепцию «бумеранга». Как известно, ракеты во многом являются «оружием возмездия» и должны нанести удар по врагу, мешая ему насладиться победой. Здесь эту мысль развили до логического предела: выпущенная ракета странствует незнамо где долго-долго, после чего возвращается в точку пуска — как раз, когда враг, торжествуя, вводит свои войска в поверженную страну.

Все описанные выше нововведения безусловно стали шагом вперёд по сравнению со стоящими ранее на вооружении чугунной^{радиус поражения равен радиусу бомбы} и резиновой^{радиус поражения равен радиусу бомбы, умноженному на количество прыжков} бомбами.

Построенные таким образом ракеты получили названия «Кистень» и «Бумеранг», став на долгие годы надёжным асимметричным ответом на здравый смысл и общечеловеческую логику.

После обеда мозг объявил забастовку, отказываясь думать про бизнес-процессы. Чтобы отвлечься, пришлось написать маленькую зомбирующую программу — вы вводите текст, а она бегает по таблице с алфавитом и подсвечивает буквы. Вот оно, столь любимое нлперами, «аналоговое маркирование».

Теперь, если написать какую-нибудь установку на народное добро, она будет проникать двадцать пятым, а то и двадцать шестым кадром прямо в подсознание, минуя гематоэнцефалический барьер.

Разрешите представить: «Зомбо-Алфавит»!

примечания: 1. JavaScript должен быть включен; 2. Программа as-is, безо всякой ответственности с моей стороны за любой вред или пользу. Используйте на свой страх и ужас.

В последнее время появилась мода на нумерастические названия фильмов. Конечно и это не вечно — рано или поздно режиссёры перейдут на знаки перпинания. Но пока тема ещё не разработана.

Цель данного труда — облегчить начинающим киноложцам придумывание названия нового фильма. Спешите — часть названий из списка уже использвана!

Предупреждение: под катом очень много букав.

Как известно, звёзды влияют на нашу жизнь и судьбу. Долгое время учёные это отрицали, но сейчас наука неопровержимо доказала, что это действительно так — в чём то астрологи были правы. Однако, как показали последние исследования, астрологи тоже не знали всего.

Новые научные данные сенсационны:

• На планете Земля сейчас обитает около 7 миллиардов особей хомо (иногда) сапиенс.
• Во Вселенной до 10²⁴ звёзд (септиллион, если хотите прописью).
• Они все влияют.

Чтобы вы лучше осознали масштаб открытия, 

на одного, даже ущербного и никудышного человека, приходится до 100,000,000,000,000 (ста триллионов) звёзд разного калибра и светимости. Примерно по десять галактик на особь.

Конечно на хороших людей звёзд выделяется побольше — до ста галактик, включая всякие кошерные квазары, а на гадких и противных — иногда по полгалактики, всего несколько десятков миллиардов светил и одна-две унылых чёрных дыры афроотверстия.

Очевидно же, что они не могут между собой договориться! Даже  два существа с трудом договариваются, а тут — триллионы!

Вот потому мы и живём так, как живём.

p.s. Когда рождается каждый новый человек, между звёзд разгорается нешуточный тендер, кому достанется его опекать. Шутка ли — человек в 100,000,000,000,000 уникальнее любой звезды! Очень ценный объект. Стоит побороться.

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать на полигоне новый уникальный бездорожник объединённой группы ВАЗ и Камаз — «Каматаз». Как вы помните, объединение этих двух автогигантов породило множество разговоров и анекдотов. Официальные лица не спешили внести ясность, что конечно же только подпитывало слухи.

И вот, наконец, нам удалось приподнять завесу над этой тайной. Перед вами — сенсационный и уникальный гибрид, призванный решить все проблемы бездорожья и разгильдяйства!

Пятьсот лошадиных и пятнадцать ослиных сил скрыты под капотом этой машины. Трёхосная конструкция позволит сажать на заднее сидение самую тяжёлую тёщу, держащую в руках холодильник и плиту. Характерный «брендовый» вид морды автомобиля обеспечит вам беспрепятственный проезд практически любых перекрёстков — только убедитесь, что с другой стороны не едет другой Каматаз. Уникальная система GPS на базе ГлоНАСС поставляется отдельно, в виде прицепа.

Привод от ящика передач осуществляется не только на все колёса, имеющиеся снаружи и и внутри машины, но и на встроенную соковыжималку, стиральную машину и устройство для скручивания сигар любого размера.

Подушки безопасности выполнены из лучшего лебяжьего пуха. Умная автоматика предлагает их водителю буквально через пять секунд после того, как он засыпает за рулём.

Уникальность этого гибрида для мирового автомобилестроения ещё и в возможности управлять машиной стоя. И вдвоём. Обратите внимание на конструкцию передней кабины: вместо привычного кресла там беговая дорожка. Замучали геморрои в пробках? Нет проблем, Каматаз постарается держать вас в лучшей спортивной форме. Как вы думаете, каким образом питается кондиционер? Правильно, от беговой дорожки. Хочешь не потеть — попотей!

Жёлтый цвет выбран неслучайно. С расстояния от 50 до 120 километров машину (если не брать в расчёт дым) можно принять за жизнерадостную птицу-канарейку. Безусловно, обилие ревущих канареек на дорогах позитивно скажется на психическом здоровье россиян, и — как знать? — может быть повысит рождаемость, прямо возле дорог.

Кстати, о дорогах. Они теперь не нужны. Не зря недавно была доказана их экономическая нецелесообразность для России. Громадный дорожный просвет позволит Каматазу переходить вброд мелкие переулки, а особая «выпадающая» рессора подарит обладателю этой машины возможность перепрыгивать даже широкие проспекты.

Отдельно стоит сказать о питании этого автомобиля. Каматаз всеяден. Да-да, именно так — всеяден. Он может использовать бензин, спирт, дизельное топливо и даже зазевавшееся биотопливо, расфасованное в форме гаишников. К сожалению, экспериментальный образец Каматаза, хотя с удовольствием потребляет всё вышеперечисленное, ехать пока что способен только на бензине АИ 98. Но конструкторы работают, работают. Работают, не мешайте им.

Руководство Каматаза выражает надежду на успешное продвижение этого без сомнения гениального автомобиля. Вполне возможно, что для коммерческого успеха даже не придётся прибегать к очередным налоговым пошлинам и введению уголовной ответственности за владение иномаркой.

Впрочем, в свете последних приобретений Каматаза компаний Опель, Вольво, GM, Toyota и Запорожец, можно ожидать новых, не имеющих аналогов в мировой практике автомашин с расширенной безопасностью, сроками ремонта, пятнадцатиосной колёсной базой, vip-стоимостью нормочаса, сдвоенными и строенными двигателями под капотом, в багажнике и на крыше, и доступной среднему олигарху ценой.

Мы с нетерпением ждём новостей и уже закупили каски для безопасного перехода дорог, по которым ездят такие новые автомобили.

Срочно в номер!

Наш корреспондент получил информацию, о том, что Ватикан готовится к захвату власти на нашей планете! Для этого они уже построили действующий прототип Звезды Смерти (на фотографии сверху), установили его в центре Ватикана на испытательном стенде и опробуют на туристах.

Эксперты считают, что недавнее возобновление шоу с «телепузиками» не является простым совпадением. Похоже что новая Звезда Смерти летальна не для тела, а для разума.

Точная дата нападения уточняется, но вероятно это случится уже в начале 2010 года.

А пока наша редакция рекомендует срочно сделать резервную копию данных из вашего мозга на какой-нибудь более надёжный носитель. Попробуйте, например, холодильник.

p.s. Есть мнение, что конструкция основана на Сферическом Коллизее в Вакууме. Это повышает градус опасности до 40.

Что останется после нас, когда мы умрём? Душа в раю и прах на земле? Просто прах на земле? Или что-то, что поможет выжить другим? Возможность выбрать есть у нас не всегда. Иногда мы помогаем другим помимо своего желания — становясь для них пищей.

Гипотеза о том, что зерги уже были на Земле до сих пор не воспринимается всерьёз большинством учёных. Между тем одно из веских тому свидетельств находится буквально у нас под носом. Да, речь идёт о Sagrada Familia.

Все, кто видит это здание, отмечают его неземные, космические формы. Многие из тех, кто задумывается над их происхождением, прячутся за спасительными гипотезами вроде подражания природе, но мы не можем закрывать глаза на возможные иные толкования. Безусловно сходство с постройками зергов неоднозначное, но оно точно не меньше, чем сходство с земными колосками и цветочками.

И тому есть причина. Гауди конечно не был сам зергом. Они не умеют мимикрировать под людей. Нет, он не был зергом, но он точно был их воспитанником. Скорее всего он попал в их поле зрения в семидесятых годах XIX века и тогда же инициирован. Говорят, что в эти годы Гауди учился в Провинциальной школе архитектуры, но почему-то нет ни одного студента, ни одного очевидца, который видел бы там Гауди. Исключение составляют только другие агенты зергов на Земле, многие из них — вполне известные личности.

Сейчас, по прошествии почти полутора сотен лет найти правду ещё сложнее. Но на основании попавших к нам в руки документов, очевидно, что зерги планировали использовать Землю в качестве одной из своих опорных точек. Однако этому сильно препятствовали, смешно сказать, люди. Зерги сочли, что партизанские войны будут для них слишком накладны. Так что был принят план постепенной инфильтрации через формирование «пятой колонны», толерантного отношения к чужим (кампания за легализацию сексменьшинств — ступенька этого плана), и наконец, через культурную экспансию — приучение людей к архитектуре зергов. Дело в том, что по сути своей, Рой зергов неразумнен, разумен только управляющий ими Сверхразум. И из всех форм искусства он предпочитает монументальные. Архитектура и терраформирование — хорошие точки приложения его неземного эстетического чувства.

Собор Sagrada Familia планировался именно в этом качестве. Гауди получил задание выстроить нечто, вызывающее восхищение у людей и подспудно готовящее их к грядущему владычеству новых хозяев. Когда корабли зергов прилетят на Землю, восхищение ими, вызванное ассоциацией с Собором, должно затмить любое чувство опасности. Связь с одним из популярных на планете культов должна была только усилить позитивные эмоции. Гауди, находясь под влиянием зергов, тем не менее оставался человеком. Поэтому видение архитектуры собора он пропустил через свой земной разум и опыт. Именно это и нужно было зергам.

К сожалению, а для нас к счастью, контрразведка протоссов не дремала. Гауди ушёл в мир иной, а строительство Саграды Фамилии удалось затормозить на весьма долгий срок. Но сейчас зерги снова активизировались и через пару десятков лет собор будет завершён. Все попытки агентов протоссов помешать этому с помощью всеразличных петиций до сих пор успеха не возымели.

В завершение хочу добавить одну вещь. Здания зергов органические, живые. Конечно же, органической задумывалась и Саграда Фамилия. И она ещё будет такой — когда зерги вернутся. Всё, что вы сейчас видите, не более чем скелет, основа для органики. Она ещё обрастёт плотью. И если вспомнить про физиологию и обычаи зергов, то в общем то не будет сюрпризом основное предназначение постройки.

Она будет столовой.

И мы там будем главным блюдом.

Гугл поздравляет сех с юбилеем ТелеКопа Галилея.

По ссылке открывается вот что:

И Гугл, сам смутившись, предлагает:

Интересно, быстро исправят?

А вообще есть мнение, что телекоп телескоп изобрели не в Голландии, а туда его завезли залётные из Китая купцы. Китай вообще великая родина слонов, там изобрели не только фарфор и порох, но даже ходули, анальное огораживание, чай и экстерминатус. Почему бы им не изобрести вдобавок ко всему и телескоп?

Вот они его и изобрели, подсунули через купцов наивному Галилею, а потом приснились Менделееву, переодетые таблицей. С тех пор, как я узнал, что китайцы подделывают куриные яйца, я не удивлюсь ничему.

Теперь китайцы потирают руки. Ну ещё бы, ведь они направили всю западную цивилизацию по неправильному пути. Ложное ощущение всемогущества от обладания телескопами заводит нас в технологический и физиологический тупик. Ведь пока мы смотрим на звёзды, китайцы, тихонько хихикая, подкрадваются сзади!

И через десяток лет нас уже не спасёт ничто.

Не зря Гугл пытается предотвратить катастрофу, намеренно искажая название этого прибора.

Давайте же поддержим силы Запада, хоть самую малость. Разобъём телескопы, объективы, очки и увеличительные стёкла, после чего резко обернёмся. Может быть Китай не успеет спрятаться, и тогда мы его поймаем.

Сегодня в ТЦ «Европа» на Киевской произошло ДТП с участием двух колясок. Водитель голубой одноместной коляски с пассажиром-ребёнком грубо нарушил правила приоритета проезда неригулируемых перекрёстков, выехал на встречную полосу и столкнулся с управляемой женщиной частной двухместной коляской, в которой был один несовершеннолетний пассажир и груз — сумка. К счастью из за маленькой скорости транспортных средств, пострадали только нервы водителей и сон одного из пассажиров.

На место аварии из соседнего Санкт-Петербурга уже выехали сигвеи Скорой Помощи и МЧС.

Виновником ДТП признан водитель малой легковой коляски. Судмедэкспертиза устанавливает, был ли он в состоянии алкогольного опьянения, и если нет, то почему и что для этого можно сделать.

По факту ДТП не было возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 264 УК РФ (нарушение ПДД, повлекшее по неосторожности смерть двух или более лиц), в силу того, что пострадавших не оказалось. А могло бы.

Ведь ни для кого не секрет, что ежегодно — да что там, ежедневно на дорогах наших торговых центров, в метро, в лифтах, на площадях сталкиваются сотни как отдельных людей, так и людей, управляющих тяжелыми колясками и несущих большие грузовые сумки.

По оценкам экспертов общий ущерб от таких столкновений исчисляется сотнями километров потраченных нервов, что крайне негативно сказывается на трудоспособности и средней продолжительности жизни наших соотечественников.

Президент Путин, известный сейчас под ником «Президент Медведев» дал поручение Генеральной Прокуратуре разобраться. Просто разобраться. А потом собраться во что-то более приличное и крутое, как в «Трансформерах», а то скучно.

Также Двуединый обвинил в этом ДТП разболтанных сотрудников торговых центров, не штрафующих нарушителей и плохо организующих дорожное движение внутри здания. «Почему во всех странах уже давно введена плата за вход в ТЦ и налоги на коляски, а у нас кто ни попадя может войти и ездить как хочет?!.», — грозно пошутил Премьер-Министр. «Необходимы самые строгие и интересные реформы всех министерств, законодательства и ещё чего-нибудь, позже придумаю.», — добавил он через некоторое время.

А пока суд да дело, менеджеров всех ТЦ страны лихорадит — их заставляют обновлять разметку, мыть туалеты, снова обновлять разметку, улыбаться клиентам, брать штрафы, после этого ещё раз улыбаться, подновлять разметку, после того, как на неё наступил неосторожный посетитель и т. д., и т. п. 

Напоминаем, что это уже далеко не первый случай подобных инициатив. Вызовет ли этот случай кардинальные изменения, неизвестно. Но, по крайней мере, людям будет чем заняться в ближайшее время.

Разминка. Так, что там было?

1. Люди смертны.
2. Сократ — человек.
3. Следовательно Сократ смертен.

Вроде получилось. Идём дальше.

1. Живые млекопитающие ссут.
2. Кошка — млекопитающее.
3. Следовательно кошка ссыт. Когда живая.

Неплохо. Дальше. Усложняем задачу.

1. Кошки ссут или в лоток, или в другое место.
2. Юки — кошка.
3. Юки живая.
4. Живые кошки не ссать не могут.
5. Лоток чист уже целый день.
6. Следовательно Юки ссыт в другое место.

В какое, чёрт побери?!..

Пришло сообщение по внутренней почте блог.ру:

По ссылке сайт с названием «Ведьмин круг» и форумом на тему «бизнес-магии».

У меня два желания. Первое — написать что-то вдумчивое на тему мистического сознания. Второе — просто постебаться.

 А раз так, то совмещу.

Бизнес-магия стара, как бизнес. Само слово «бизнес» происходит от староанглийского «bisig» и первоначальное его значение — «осторожный, настороженный». Смысл «Деловой» появился только в XIII веке. «Магия» же вероятно происходит от староперсидского «magh» — «обладать силой». Здесь интересно то, что слово «машина» ведёт род от того же «magh».

Очевидно, что генетическая связь с первоосноными смыслами — ключевая в мистическом действе. И пренебрегать ей может только очень самонадеянный маг. Опытным же и вдумчивым исследователям становится ясно, откуда у современных магов-бизнесменов столько нервозности — ведь как яхту назовёшь, так оно в проруби и поплывёт. Кармическая семантика слов тенью отца Гамлета стелется перед глазами, и топчет сапогами TotalКомандора неокортекс адептов, мерно вбивая туда: «поберегись! суетись! — в этом есьмь твоя сила!». Опытного магха можно опознать по красным, бегающим глазам. Так в нём проявляется Изначальная Сила.

Я не зря в самом начале упомянул про «машину». Ведь что есть компьютер, как не машина? Семантокармически предопределено активное освоение магами Интернета. Мы знаем, что слову «спам» мы обязаны Монти Пайтону, который таким образом воспел массовую рекламу одноимённых консервов. Но мало кто знает, что само это слово — аббревиатура «spiced ham», где «spiced» произошло от латинского «species» — «вид, сорт, тип», которое связано с «specere» — «смотреть, созерцать». Слово же «ham», вопреки распространённому мнению, не имеет прямого отношения к свинине. Это аббревиатура от «hamfatter» — «актёр балагана», в смысле «утрирующий, шаржирующий».

Таким образом проявляется глубокий смысл слова «спам» для настоящего мага — «усиленно, пристально вглядываться и созерцать». Никто не будет отрицать важность наблюдения и созерцания во всех серьёзных магических дисциплинах. Спам таким образом всего лишь эманация, побочный продукт созерцания и самосовершенствования мага.

Существует две противоположных точки зрения на то, что делать с этой эманацией. Первая утверждает, что спам — что-то вроде шлаков когнитивно-мистического процесса, и нужно удалять их как можно скорее. Именно приверженцы этой точки зрения образуют влиятельное лобби в Mozilla и оснащают спам-фильтрами свой почтовый клиент Thunderbird.

Вторая точка зрения, как можно легко догадаться, говорит, что спам — резонансные колебания интеллектуальных процессов высших магов, и нужно вдумчиво читать каждое сообщение, чтобы приобщиться. Утверждается, что после прочтения миллионного спама открывается третий глаз. Наиболее радикальные апологеты этой точки зрения говорят даже, что этот глаз откроется не сзади ниже пояса, а прямо на голове.

Кто из них прав, покажет время и  медицинские тесты.

А пока этого не произошло, предлагаю воспользоваться опытом секты поfigистов (от финик. «pagh» — «инжир»), главным магическим символом которых является мудра из пальцев правой руки, всех, кроме среднего, сложенных в кулак. Эта мудра, направленная в сторону магhов, обладает целительной силой и отгоняет от них злых духов и вредное колдунство.

Не бросайте магов одних на пути самосовершенствования. Помогите им. Хотя бы таким жестом.

Всем известно, что в основе Науки лежат четыре первоэлемента: земля, вода, воздух и огонь.

Но мало кто знает, что на самом деле всё не так просто. Настоящие научные тайны никто не будет предавать гласности на потеху толпе. И любой учёный, если он настоящий просветлённый учёный, сразу поймёт в чём подвох. Дьявол прячется в тонкостях. Тайное знание заключается в том, что действительно в основе Науки лежат первоэлементы: земля, вода, воздух и огонь. Но не просто земля, вода, воздух и т. д. А конкретно:

• чернозём Орловской области, взятый полукилометром севернее посёлка Мочёные Дворы;
• опреснённая в дистиляторе ДЭ-25 вода Мраморного моря, зачёрпнутая на одной вполне определённой пристани Принцевых островов в полнолуние третьего месяца;
• воздух из лёгких арктического императорского пингвина, после того, как тот высидит два своих яйца;
• и наконец, огонь ацетиленовой горелки ГЗУ-3-02, в который добавили щепотку калия рукой в асбестовой перчатке.

Только при их сочетании возникает настоящая Наука. Как вы понимаете, ввиду трудности сбора в одном месте всех этих первоэлементов настоящая Наука встречается крайне редко. В большинстве случаев, к сожалению, мы имеем дело с дешёвой имитацией. Впрочем порой она способна обмануть на время даже людей искушённых.

В противовес этому, религия значительно проще. В её основе лежит лишь вера. Раньше (в подражание Науке) считалось, что вера тоже должна быть конкретной. И даже приводились тестовые кейсы, чтобы определить, «правильная» ли вера у человека и тот ли у неё оттенок. Не прошедших этот ассессмент как правило сжигали. Сейчас же мнения либерализовались и разделились. Одни считают, что «вера» — это просто женское имя. Другие — что вера самодостаточна и в уточнениях не нуждается. Как вы должно быть уже заметили, оба варианта существенно легче, чем научные условия.

Именно конфликт между Наукой и Верой, их столкновение в анигиляционном экстазе и последующее примерение с легким доминированием Веры и попытался показать режиссёр фильма «Ангелы и демоны» Рон Ховард. И что с того, что попытка с треском провалилась — уже за одно намерение мы должны быть ему благодраны по гроб жизни.

Одна из главных ошибок Рона Ховарда в чрезмерно смелом рассекречивании того, о чём нельзя говорить на публике. Увлёкшись срыванием покровов Ховард в запале, скажем так, проболтался. Никто не должен был узнать, что:

• Аннигиляция антивещества с веществом на высоте до двух километров и с мощностью порядка пяти килотонн, на самом деле не несёт угрозы городу снизу. Все просто обделываются лёгким испугом. Жесткое излучение тоже никому не вредит. Кстати, полная масса аннигилируемого антивещества в этом случае составит всего лишь 0.23 грамма — мечта военного!
• Главная цель науки — поиск «частицы Бога» (известной в узких кругах, как «бозон Хиггса» и неизвестной в узких научных кругах своей сверхъественностью). Если её первыми найдут учёные, конец религии. Как минимум, конец католической религии.
• На коллайдерах можно проводить секретные эксперименты по получению антиматерии в промышленных масштабах — и никто не заметит.
• Не только Страдивари делал для настоящих пацанов барабаны. Галилей тоже писал самые значимые тексты не на латыни и не на итальянском. Он писал их на «языке свободных людей» — на английском. Напомню, что речь идёт о XVI веке, самом демократичном и свободном веке в истории Великобритании, самой демократичной и свободной страны всех времён и народов.
• Вера не противоречит науке. Ну разве что иногда церковь убивала учёных, так кто без греха? А что тормозила прогресс, так это потому что человечество ещё не готово к правде.
• Антиматерия на самом деле очень привлекательна и похожа на зеленоватую ожившую сахарную вату.
• Итальянских спецподразделений по борьбе с терроризмом на самом деле не существует. Даже угроза пятикилотонного взрыва в крупном городе не заставляет их выйти на сцену. Приходится отдуваться обычной полиции, а главное, Тому Хенксу с сексапильной еврейской расовой ядерщицей Айелет Зурер.

Такие вещи нельзя раскрывать. Начнётся паника. О, уже началась!

У неискушённых зрителей даже может возникнуть мысль, что новый фильм проплачен Ватиканом, чтобы компенсировать последствия «Кода да Винчи». Но это не правда. Новый фильм не проплачен Ватиканом. Это Ватикан проплачен новым фильмом.

Хайль Наука!

Мы долго терпели, но всё. Хватит замалчивать одну из важнейших проблем нашей современности!

Учёные должны быть обеспечены. Нищий учёный, нобелевский лауреат, униженно выклянчивающий гранты, это позор нашего общества. Почем же такое происходит? Ответ прост: учёные не получают по трудам и заслугам своим. Нет, они получают — значки и премии. Иногда даже какие-то разовые подачки, но это разве дело?

Ведь что бы ни придумал учёный, это тут же копируется и используется всем остальным научным миром, а что остаётся бедному таланту? Только издевательский «индекс цитирования» и слава, на которую дачу и квартиру не купишь.

Корни преступления теряются в глубине веков. И для многих ситуация настолько привычна, что они даже не подозревают, что может быть как-то иначе. А ведь может! Для того, чтобы это понять, достаточно просто повернуть голову в сторону и посмотреть, как всё происходит в мире, защищаемым копирайтом. В мире правообладателей, патентов и торговых марок.

Ты изобрёл новый процесс опреснения воды? Быстро беги, патентуй, не сиди, как лох! И не публикуйся с деталями идеи до того, как получишь патент. А после — пусть только кто попробует использовать эту методу! Только за деньги — тебе деньги, лично! Это справедливо, в конце концов.

То же и с программами и музыкой. А лучше даже так: с алгоритмами и музыкальными ходами. Нефиг врагам использовать то, над чем ты потел бессонными днями и сонными ночами. Пусть до конца дней своих платят, а не могут — пусть сосут нос. Даже если ты сам эти ходы не используешь, всё равно патентуй. Кто-нибудь может быть заплатит.

Идея понятна? Так чего же ждать? Вперёд, в науку! И заповеди должны быть такими:

• Любое цитирование статьи возможно только с разрешения правообладателя.
• Любое использование идей автора в своих работах возможно только при разрешении правообладателя и уплаты роялти.
• Создание любой установки, явно или косвенно использующей идеи, принадлежащие правообладателю, возможно только с его разрешения и при соответствующей оплате, в том числе с каждого экземпляра установки.

И всё. Таким простым образом мы достигнем двух великих целей. Во-первых, из науки отсеются всякие непродуктивные и никому не интересные лузеры. Во-вторых, мы наконец решим эту извечную проблему — конфликт между «фундаментальной» и «прикладной» науками. Ведь по этим правилам и авторы фундаментальных теорий получат своё в полной мере.

Представьте себе, в скольких научных работах задействована Теория Относительности! Почему Эйнштейн (и его наследники) ничего с этого не получают? А знаменитую формулу «E = mc²» вообще нужно сделать охраняемым торговым знаком, уж очень она лаконична и красива.

Налицо также оздоровляющий и омолаживающий эффект для науки. Видя такие финансовые перспективы, в науку ринется активная молодёжь. И будет осваивать её с новой силой. Ведь известно, что упоминание научной работы в не имеющем отношения к науке New York Times повышает цитируемость этой работы в два-три раза в научной среде! А телевидение в этом плане даёт пушап цитируемости в десятки раз. Поэтому массмедиа также подключатся к популяризации исследований. Ведь коммерческая выгода с этого прямая — как СМИ, так и учёным.

Вижу целые Ассоциации по Защите Прав Учёных, ведущие судебные преследования всяких кулибиных, пиратски крадущих запатентованные идеи и законы. Вижу новые финансовые и сверхприбыльные институты, вижу преподавание правовых дисциплин на физфаке и новую востребованную профессию «формульный патентовед».

Да, по первости наверняка не обойдётся без перегибов. Те же потомки основателей квантовой механики — они же предъявят иск всем производителям электроники. Да и не только им. Но я предлагаю начинать сейчас с чистого листа, объявив «научную амнистию» на все открытия, сделанные до 2009 года. Это позволит избежать хаоса и даст большие возможнсти молодёжи.

Не надо думать, что вышеописанного быть не может. А как же медицина? Как же коммерческие вакцины, которые  разрабатываются с большими затратами — это разве не научное исследование? Кстати, часто базирующееся на бесплатных общедоступных открытиях в биологии. Так с него потом получают прибыль.  Конечно можно спасти какие-то там никчёмные жизни, если позволить всем производить эту вакцину. Но какой тогда смысл в работе будет для фармацефтических мегакорпораций? И Большую Науку неизбежно ждёт то же самое, вот увидите.

Слышу голос ретрограда: наука, мол, благодаря тому так развилась, что не было патентных препятствий. С гневом отвергаю эти претензии. Что значт «развилась»? Это разве самоцель? Что для нас важнее — блага отдельных людей и компаний или какое-то там абстрактное «развитие»? В конце концов, наше общество должно быть гуманистичным, ориентированным на человека. Сейчас, а не в далёком светлом будущем.

Решил выложить свой старый незаконченный опус на тему психиатрически-сбалансированной компании. В нём рассматривается возможность и выгода построения организации на основе т.н. «психически ненормальных» сотрудников.

Отрывок:

Лидер

Роль лидера — ключевая. Как мы уже писали ранее, лидер должен верить в свою идею и быть исключительно энергичен и харизматичен.

Помните слова из песни Высоцкого: «…настоящих буйных мало — вот и нету вожака!». Поэт, наверное, сам не подозревал, насколько точно угадал он прообраз лидера будущего.

На эту роль максимально хорошо подходит человек в субманиакальном состоянии, очень доминантный и достаточно примативный. Обязательна небольшая мания величия, но именно небольшая, чтобы она не препятствовала собиранию команды.

Боже упаси вас воспринять этот труд слишком серьёзно! 

Хотя зерно тут есть. И не одно.

В архиве PDF, 7 страниц.

«По преданию, Рим был основан Ромулом 21 апреля 753 г. до н. э.. Как-то раз Ромул и Рем начали спорить на холме Палатин по поводу того, где основать город, и решили использовать гадание по полету птиц. Над Ремом пролетело 6 коршунов, а над Ромулом 12. Ромул начал делать борозды, а Рем прыгал через них. Ромул сказал, что это святотатство и убил Рема, сказав: «Так будет с каждым, кто перейдет стены моего города». Так был основан Рим. Ромул и стал его первым царём.» wiki

Летят три утюга — пять из них коршуны, а остальные — на юг. Борозди — не борозди, всё равно получишь Рим…

«…Из показаний очевидцев следует, что в ходе распития крепких спиртных напитков Ремом и Ромулом, между ними произошел спор, в ходе которого они решили считать коршунов. Находясь в состоянии тяжкого алкогольного опьянение, Рем и Ромул разошлись в счёте, в результате чего возникла ссора.

По утверждению подсудимого Ромула, он взял мотыгу для того, чтобы выкопать борозды и успокоиться. Его показание не подтверждаются свидетельскими. Свидетели утверждают, что придя в состояние аффекта, подсудимый Ромул нанёс мотыгой Рему три удара — два по голове, и один по корпусу, от чего Рем упал на землю лицом вниз, попытался приподняться, но не смог. После этого Ромул прокричал какие-то слова, неразборчиво.

Доводы подсудимого о причинении им тяжких телесных повреждений Ромулу в состоянии необходимой обороны проверялись судом и обоснованно признаны несостоятельными.

Выводы суда о виновности Ромула в совершенном преступлении соответствуют фактическим обстоятельствам уголовного дела, установленным судом; являются правильными, так как подтверждены доказательствами по делу, собранными в ходе следствия, исследованными в судебном заседании и объективно оцененными судом в приговоре.

При проверке показаний на месте преступления Ромул показал на статисте, куда и каким образом наносил удары мотыгой и руками Рему.

Согласно заключению судебно-медицинской экспертизы смерть Рема наступила от тупой закрытой черепно-мозговой травмы, нанесённой тупым твёрдым предметом (предположительно мотыгой) которая расценивается как тяжкий вред здоровью по квалифицирующему признаку опасности для жизни.

При назначении Ромулу наказания суд в полной мере учел все требования уголовного закона, повышенную общественную опасность и особую тяжесть содеянного; обстоятельства, влияющие на наказание, в том числе смягчающие, на которые ссылается в жалобе осужденный, также отягчающее - рецидив преступлений; данные о личности виновного, характеризующегося отрицательно, определенного места жительства и постоянного источника дохода не имеющего, злоупотребляющего спиртными напитками, привлекавшегося к административной ответственности, ранее судимого к лишению свободы, освободившегося от отбывания наказания 1 февраля 753 г до н. э., но на путь исправления не вставшего и через непродолжительное время вновь совершившего особо тяжкое преступление, пришел к правильному выводу о невозможности исправления Ромула без реального отбывания наказания, при этом обоснованно не усмотрел оснований для применения в отношении его положений ст. 64 УК Лации, должным образом мотивировав указанные решения в приговоре, и определил ему наказание, соразмерное содеянному.

На основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 377, 378 и 388 УПК Лации, судебная коллегия

о п р е д е л и л а:

Назначить подсудимому наказание в виде бессрочного пребывания в должности коменданта мемориального памятника, построенного на месте совершения преступления и посвящённого трагической гибели Рема.»

PAX ROMANA!

Как известно, геи — пионеры в борьбе с геморроем. Именно они первыми ввели в практику регулярный ректальный массаж. К сожалению, закостенелые обыватели не поняли сугубо медицинского смысла массажа и ошибочно отождествили эти действия с тривиальным актом содомии.

Вот и сейчас геи вновь поднялись на свою неравную борьбу за чистоту ректума — одни, как прежде, и как обычно, были отброшены назад.

Но они не сдаются. Ибо нет в России (да и в мире) проблемы актуальнее, чем проблема геморроя. От него все беды. От него дорожают продукты, от него козлы хамят на дорогах, от него падает рубль и нефть а женщины уходят в лесбиянки. И именно геморрой — главное препятстсвие на пути освежающего и бодярщего ректального фалломассажа. Замалчивать геморройные проблемы — преступление. И власти ещё раз показали своё истинное звериное жопу, запретив этот смелый пикет.

Однако целителей-геев так просто не сломить. Справедливый Еврепоейский суд по защите сексуальных меньшинств от сексуального большинства тщательно рассмотрит их иск и принудит московские власти разрешить эту акцию протеста.

Геи железным строем чеканя шаг пройдут по улицам столицы, размахивая плакатами с надписями «НЕТ ГЕМОРРОЮ!», «ГЕМОРРОЙ, ИДИ В ЖОПУ!», «НАМ ГИМАЛАИ, А ВАМ — ГЕМОРРОИ», «ГЕМОРРОЙ — ЛИЦО ОБЩЕСТВА!», «ДЕМОКРАТЫ — ВОРЫ!» (это за компанию, случайно затесался с прошлой акции). Их глаза, прикрытые розовыми чёлками, будут гореть праведным огнём, а губки — яростно сверкать помадой особой, политической расцветки.

И геморрой, увидев это единство, эту мощь, убоится и объявит ретираду.

А в мире после этого наступит благолепие. Цветочки, бабочки и крепкий безболезненный стул.

Эх, ничего вы не понимаете в LSD…

…
Джикали, свитали оводи,
Часово — жиркие тови.

И всё тенали бороговы,
И чушь прекрасную несли!

…

Сдаю супер-VIP апартаменты в элитном таунхаусе недалеко от Москвы.

У нас тут возник литературный спор. Ну не всё же баб-с обсуждать-с? 

Как вы считаете, кто кого побил бы — Есенин Маяковского или Маяковский Есенина?

Маяковский — мощная дылда, как мы его помним. И голос у него был зычный, с потолка осыпались люстры и рояли.

Но и Есенин — крестьянский мужик. Писал же он про кабаки и ножи, небось не понаслышке знал тему.

В общем, мы так ни до чего и не договорились. Выношу проблему на общий суд. Вдумайтесь, не спешите с ответом.

Ну и на закуску. Кто знает, как Маяковский к Есенину относился? Денников в «Исповеди хулигана» показал, что плохо. Но мог ли Маяковский написать на смерть Есенина такие стихи, если бы не уважал и не ценил?

Маяковский vs Есенин — кто кого?

Маяковский был силён. Но и Есенин не прост. На кого бы из них вы сделали ставку во время поединка? Можно сразу на нескольких, но тогда ваш выигрыш будет пропорционально меньше, сами понимаете.

1. Кто сильнее — Маяковский или Есенин?

Маяковский, однозначно. Могучий человечище! Есенин, однозначно. Крестьянин, соль земли. Оба измотают друг-друга и будет ничья. Они не станут драться, потому что умерли. Они не станут драться, но не потому что умерли. Но если всё таки станут, то победит Маяковский. Нет, Есенин! Победит Гиппиус.

Автор: akry 15-03-2009 22:34

• Код голосования - [poll=879775]
• Перейти к результатам (23 голосовавших)
• Все новые голосования

«Журавлизм» — заболевание, поражающее нижние социальные слои общества. В процессе развития болезни пациент наглядно и делом демонстрирует родство с высшими, потом с низшими приматами. В запущенных случаях возможен регресс до вольвокса и даже до одноклеточных. Заболевание сопровождается неконтролируемыми выбросами мусора и шума в окружающее пространство, агрессивным поведением, обострённой потребности в социальном признании. Некурабельно.

Забываем старых героев, нехорошо, нехорошо! Угар НЭПа…




И ведь когда я рассказал Правду о Броме, никто Курехина и не вспомнил!
 

Я дождался этого часа. Открыл окно и впустил в дом холодный ветер. Навёл объектив камеры туда, где должна была быть комета. Что я увидел? Не комету, нет.

Звезда Полынь ужасным клубом пламени летит к нам.

Завтра… Завтра нас перестанут волновать такие пустяки, как кризис, невыплаченные кредиты или цены на нефть.

«…Третий ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, и пала на источники вод. Имя сей звезде “полынь”; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки…»

Сантиметров с трёх аж до десяти :)

Да ещё с ярким нанесением тяжких телесных упаковок.

Предлагаю концепцию нового суперпродукта.

CD-дисковый компактный диск Увеличение мозга до 500 грамм! Порази девушек своим новым ярким размышлением!

У меня был маленький головной  мозг, от этого меня не любили девушки и преподаватели. Маленький мозг, да ещё наполовину спинной, да ещё часто дома его забывал — полнейший облом! Наверно причиной всему была тесная шапка, которую мне надели ещё до рождения. Говорят, что это была не шапка, а какой-то колпачёк, я не знаю. Однажды я общался с девушкой, у которой были длиные ресницы и она по пьяни проговорилась, что тащится от мужиков с большим мозгом. Я спросил, что это такое, а она заржала и убежала к другому. Я хотел умереть, но не стал и начал искать, как поправить себя в лучшую сторону. Мне хотелось вернуть эту суку и доказать ей, что я достоин быть рядом с такой леди. 

Я обшарил все доступные и недоступные источники, в некоторых меня ловили и били, но мозг не увеличивался. Я потратил сотни баксов на разные препараты. Результат — ноль! Или же он был настолько мизерный, что я его не заметил. Глотал таблетки, мазал голову мазями — бесполезняк. Хирургический способ увеличения мозга я оставил, как самое последнее средство, если ничего вообще не поможет. Я слышал, что врачи умеют надсаживать маленький мозг частью мозга собаки, и боюсь последствий, потому что  друзья говорят, что может куда-то пропасть моя квартира, а я не хочу жить в конуре.

Взял в библиотеке несколько комиксов и подробно изучил строение мужских половых мозгов. От этого наступил депресняк, но за месяц я убедил себя не опускать руки. На них уже прошли мозоли и я с новой силой всосался в этот научный гранит, если можно так сказать. Поэтому я говорю вам, что здесь как в любом деле главное упорство и настойчивость. Как я понял новым мозгом, высечь автограф на граните сложнее, чем лепить пластилиновую ворону, но зато твоё «здесь был» останется навеки.

Этот текст решил сделать, чтобы поделиться плодами своего труда. Путём проб и ошибак я составил методику, которая реально работает и в которой нет дурацких советов и упражнений. Увеличив свой мозг, я решил почему бы не поделиться информацией с другими, у кого такая же проблема — небольшой мозг.

Методику можно скачать отсюда, отправив смс на указанный номер. Напомню, что мне за 11 месяцев удалось увеличить мозг до 500 грамм, голова стала на три сантиметра шире и на пять — толще. Внешне это намного заметнее, чем в цифрах.

Судя по письмам, пользователям методики удавалось добиться похожего результата и за меньший срок. Всё зависит от количества смс, которые вы мне отправите. Чем больше сообщений, тем быстрее вырастет ваш мозг и вас полюбят девушки!

Отзывы людей, использующих методику

Боря, 14 лет

Гыыы! Лол! Клёва, я типерь самый умный в наший банде миня все бояца!

Василий, 60 лет

Уважаемый автор! С огромным удовольствием прослушал Ваши тексты и применил их к своей голове. Результат превзошёл все ожидания — я развёлся с женой и собакой, приготовил кофе и прослушал Вашу методику ещё раз! Буду продолжать непременно. О дальнейших результатах отпишусь.

Сергей, 18 лет

Превед! Вот и мой отзыв. Может ты думаешь, чето я зажрался, но я увеличил за пять этих как их там мозг до 500 грамм но не остановился и увеличил до 600 и даже 700 грамм. Теперь я почти вассерман, только у меня знания пока мало.

Уважаемые потребители методики, пожалуйста не стесняйтесь и присылайте ваши отзывы о результатах!

Попробуйте также наши новые диски: увеличение ресниц, нехирургическое увеличение пенсии, рост зубов в труднодоступных местах! Оптом будет дешевле! Спешите, количество предложений узко и ограничено!

Как вам известно, города придумали люди. А людей изобрели голуби, тараканы и крысы (с которых набежали клопы). Их всех в свою очередь придумали вирусы гриппа. ⇒

Буквально пару недель назад Ватикан таки признал, что дарвиновская теория эволюции не противоречит христианству. Не пройдёт и пятидесяти лет, как это же признает и РПЦ. Но мало кому известно, что организаторами этого признания были опять же голуби. И следующим шагом будет признание главенства животного мира над человеческим.

Люди построили города, люди могут удалиться.

На фотографии запечатлён глава Голубиной Лиги, во время визита в её московский филиал (на заднем плане).