Представители самой грамотной страны в мире раздают гринкарты методом лохотрона:

Назовём это политкоректно афрографией.

p.s. Наш ответ Чемберлену:

Надоели кризисы и чернуха. Давайте симоронить позитив!

• Взял я кредит в банке, давно взял — году в седьмом. На машину. Тогда хорошо всё было, работа, деньги, перспективы. Пол машины оплатил, а тут кризис. Зарплаты порезали, халтурки поубавилось. В общем, пришлось затягивать пояса потуже. А на оплату кредита денег ну совсем не хватает. В срок платить просто нечем. Думаю — всё, отъездился. И тут звонят из банка и говорят: «Уважаемый Г-н, мы рассмотрели ваше дело, понимаем, что вам тяжело. В общем, мы решили простить вам половину кредита!»

• Еду я по ленинградке, дорога пустая, я разогнался — хорошо! И тут в чистом поле из за угла выскакивает гаишник, машет палочкой. У меня сердце в пятки, скорость то под двести была. А гаишник козыряет: «сержант такой-то, пройдёмте в машину». Я оставил жене завещание и поплёлся за сотрудником. Садимся мы в его машину, а он наклоняется ко мне и тихо заговорщически шепчет: «Поздравляю, гражданин! Ваш номер машины сегодня выигрышный, вам приз, сто тысяч рублей. Возьмите, распишитесь. И мне проставиться не забудьте, примета хорошая!»

• Иду ночью, возвращаюсь домой с работы. Темно, район спальный, страшно. И вдруг сзади топот, хватают за сумку, за руку. Ну всё, думаю, изнасилуют и убьют и начинаю визжать, а мне: «Тихо ты! Кошелёк обронила, еле догнал тебя! На, держи.»

Продолжим?

Вот такое у нас хреновое лето…

Написать программу заново часто легче, чем корёжить готовую. Даже написанную когда-то тобой самим. Отягощающее обстоятельство — программой, написанной на скорую сухую руку, с мыслью, что на один раз. Не смешите рефакторингом мои тапочки. Не смешите методом «сверху-вниз» мои брюки. Хоть комментарии есть, и иногда даже по делу… И имена функций с переменными тоже есть, и иногда тоже «говорящие», как в классической литературе. Помните, «конская фамилия», оказавшаяся «Овсовым»?

Но ружья… По всей стене развешана увесистая коллекция ружей. По закону жанра они должны выстрелить, хором или сольно, неважно. Зачем у меня три разных модуля отправки данных на веб-страницу, я уже не помню. Наверное, когда-то я решил, что один из них лучше всего и моё сердце отныне принадлежит этому модулю. А остальные почему не выгнал без содержания? Смутно припоминаю, что какие-то причины вроде были, но какие?

Как результат, программа ведёт себя подобно капризной женщине. Ты что-то говоришь ей, ты уверен, что это совершенно безобидно. Но она вспыхивает и прекращает с тобой общаться — оказывается, ты, сам того не ведая, напомнил ей, как когда-то, два года назад вы вместе гуляли по берегу моря, и она рассказывала тебе историю, а ты вёл себя возмутительно, зевал и поглядывал на других девушек, ну и что, что их там не было, поглядывал бы, если бы были, и вообще не хочу с тобой разговаривать.

А заново писать жалко…

Сижу, дорабатываю напильником отсылалку картинок для ли.ру. Всё просто, работы на полчасика.

Думаете вы.

Потому что тег <select> упорно не хочет отображать значение «по умолчанию», выдавая что-то своё.

Через час, перерыв весь код, я наконец догадываюсь: Firefox, заботясь о моём удобстве, просто запоминал значения всех «селектов» и, при перезагрузке страницы, восстанавливал их, невзирая на умолчания. Если бы я не прегружал страницу, а закрыл и открыл бы окно, всё бы прояснилось гораздо быстрее.

Квадратики и наползающие друг на друга прямоугольнички, хрустящие рамочки и монтажный нож в руке. Скотч, липнущий ко всему, обрезки бумаги, карандаш. По стальной линеечке, прижав лист растопыренными пальцами, под нервные всхлипы скрипки и аккордеона в Tango Apocalypso, режу-режу-режу-режу паспарту. Режу, клею, вставляю и мечтаю о станке для резки. И о девичьих ручках, способных к большей аккуратности, чем мои грубые лапы. А я бы приготовил нам чай. Почти его при этом не разлив.

Осталось ещё тридцать штук.

Сбылась одна из моих мечт — я повесил в комнате гимнастические кольца. Вделав крюки в потолок. Теперь можно хорошо развлечься. Думаю, повешу на эти же крепежи и турник. А то обленился совсем.

Следующий этап — кольца большего размера. Видимо эти — детские, в них рука мнётся и устаёт.

++ другая, более позитивная версия фотографии

Как я писал, Юки начала ходить. Не ногами. И не в лоток. Я собрал способы воспитания кошек и начал их применять. Сейчас, через девять дней (стучу по дереву) результат хороший.

Что я делал, чтобы приучить снова кошку к лотку, и что на мой взгляд подействовало.

• Кошке был запрещён доступ в её любимые «писательские» места: в спальню, в комнату с лежанкой пса.
• Пару раз, когда кошка начинала скрестись в запретные двери, она перемещалась в ванную (где стоит её лоток) и держалась там минут пятнадцать — этого оказывалось достаточно, чтобы она сходила в лоток.
• Два раза кошка была макнута в преступным образом содеянное. Орала, вырывалась, царапалась, и жалобно мяукать, признавая меня главным, отказывалась напрочь.
• Всякий раз, как кошка обнаруживалась в своём лотке, делающей большие и малые дела, она получала (вербальные) почести, достойные королевы. И немного сухого корма в миску.
• Лоток был сменён на новый. Того же размера. Туда было добавлено немного присыпки со старого лотка.
• Я снова стал использовать привычную кошке присыпку из дерева.
• Гон у кошки так и не прекратился (кто там шутил про два раза по пять дней? Два месяца подряд!). Поэтому в планах стерилизация. А пока кошка получила дозу «Пилкана».
• После того, как кошка начала более менее стабильно пользоваться лотком, ей было дано право а) периодически посещать комнату с собачьим лежаком, б) дрыхнуть в моей спальне. Там у неё любимое кресло с мохнатой накидкой, где она спит половину времени.

Лично я предполагаю, что на первом месте — «Пилкан». На втором — лоток и присыпка. На третьем — временное ограничение кошачей свободы.

Надеюсь, результаты стабильные.

Мой вольный перевод чудесного всеобъемлющего исследования «Calories Burned During Sex». Помните «полежать с Лениным — 100 р, полежать вместо Ленина — 1000 р»? Тут посерьёзнее подход будет. Я позволил себе поменять расово-неверные калории на православные килокалории, чтобы глаза не резало. Занимайтесь сексом энергичненько!

Калории, сжигаемые во время секса

Процесс вставления

Удовлетворение партнёра (в зависимости от размера члена)

Большинство экспертов согласны с тем, что размер не имеет значения. Форма — вот то, что важно. И мужчина с членом хорошей формы сам задаёт правила. В тех редких случаях, когда у мужчины действительно маленький член, он должен компенсировать это, трудясь более интенсивно, что хорошо для сбрасывания веса. Мужчина же с действительно большим членом, хоть и не должен так много напрягаться после того, как попадёт внутрь, может очень утомиться, просто убеждая свою партнёршу, чтобы она позволила этот член себе вставить.

Как перевести фразу «Partner will neglect to adminster last rites should I not recover from orgasm»? Контекст: страхи, связанные с сексом.

Я в ней увяз…

Кузькину мать видели? Если нет, посмотрите.

Большая такая и страшная. Устроившая феерическую иллюминацию на Новой Земле.

Где?

Если верить Гуглу, то есть аж два места (A и B) — см ссылку:

Но если верить русской и английской Википедии (тоже отображённым в гугл-мапс), то место другое. И их снова два! ссылка

Так где же она всё таки долбанула?

Судя по карте на Википедии, она всё таки выше.

Если вы думаете, что я здесь, так я не здесь. Переставил себе новый win xp x64, слетело всё, а особенно русский язык. Нашёл адекватный MUI, лью. Работать не могу, фотографий делать не могу, украдкой вышел в Инет с телефона.

Хуже всего, что я не могу работать с фотографиями. У меня от этого ломка. Чтение книг не помогает.

На очереди перестановка Linux на сервере. Мы называем это «spring cleaning».

А соседи несколькими этажами ниже похоже обзавелись манулом. По крайней мере басовитые крики очень похожи. Мы уже обсуждали, что не всякий зверь, живущий дома, является прирученным. Но может с манулом кому-то таки повезёт? Уж очень он прикольный.

Уй-ё… Я прочитал про «cat /dev/urandom | grep ass». Проверил — у меня в случайном выводе тоже секунд за пять жопу находит.

Решил попробовать поискать что-то светлое. Например, любовь: «cat /dev/urandom | grep love».

Включил. Пять секунд прошло, любви нет. Пять минут — любви нет. Пошёл смотреть фильм.

Возвращаюсь через несколько часов, сервер горячий как печка, гудит как самолёт и мёртво не откликается ни на что, включая собственную клавиатуру. А в почте уведомления: «отклик от вашего сервера превысил допустимое время, бла-бла-бла».

Выключил его, пускай охлаждается. Лишь бы запустился…

Вот так поиски любви привели в итоге в жопу.

Вы когда-нибудь пробовали блины, замешанные на Егермейстере? Я вчера попробовал, thnx2Irogoto. «Шоколадница» отдыхает. Я тоже отдыхаю, пью кофе и с наслаждением закусываю этими блинами, оставшимися со вчера. Отдохните и вы, не всё же работать? 

Кстати, знаете, что общее у Pepsi-Cola, Бехеровки и Егермейстера? Все эти напитки первоначально задумывались, как лекарства для желудка (пруфлинками полон гугл). Но вовремя одумались.

p.s. Подкиньте идеи, какие сюжеты могут быть при съёмке шабаша ведьм?

Оно прошло? Чисто из любопытство: и как? Кто победил и зачем?

Продолжаем жывотную тему.

Представляю вам голубей. Это жадные, прожорливые жывотные. Знакомьтесь.

Мы таки вернулись с Селигера, и что видим? Тут газ взывается! Опасно столицу даже на выходные одну оставить.

Ну да ладно. Давайте лучше о жывотных. Кто знает — это гадюка? Она сворачивалась в кольца и дёргала языком, готовясь к прыжку на меня, когда я слишком приближался. Мне было очень приятно, что у меня длиннофокусный объектив. Что вообще делать, если такое укусит?

++ крупный план аспида

За что я люблю компьюетрные игры? В них мир прост и однозначен. Ты — хороший. Пофиг всё, ты хороший. А враги — плохие. Что надо делать с плохими? Правильно — мочить. В сортире, в ванной, в чулане, на антресолях, в чулане — короче, где попадётся. И ты мочишь их, а внизу растёт счётчик уничтоженных «плохих». Эдакий KPI твоей деятельности.

В твоей деснице пистолет, меч, нож, бензопила, заклинание небесного огня. Враг тоже неплохо вооружён. Так что схватка на равных. Или ты его, или он тебя. Но если он — тебя, то можно переиграть. И ещё раз переиграть. До тех пор, пока ты не победишь.

Если по пути попадаются мелкие враги, ты, не думая, разряжаешь в них обойму. Или рубишь их на куски мечём. Потому что со Злом надо бороться, и сейчас это твоё дело. Если не ты, то кто? Вот эту самую игру никто за тебя не пройдёт. Кто-то другой может пройдёт и лучше, но уже не твою, а свою игру. Твоя же — только на тебе.

А в реале… В мерзком реале… IRL всё по другому. Плохие? Даже однозначно плохие? Попробуй что сделай. Менты, суд, колония. Для тебя, а не для плохих, заметь. По статье. УК не видит разницы между «плохими» и «хорошими». Он видит только действия. И если ты кого замочишь или просто отпи*дишь, это статья. Нечего устраивать самосуд. На это есть государство. 

Что — недоволен несправедливостью государства? Убей сибя апстену. Или молчи в тряпочку. Или пиши в блоге. Потому что иначе государство само заткнёт тебе рот. Найдёт способ. Как там у Пратчетта? «— А как же Справедливость? — спросила Сьюзи. — Справедливости тоже нет, — ответил Смерть. — А кто есть? — Есть я.»

А самое противное — мир в реале неоднозначен. Враги? Кто такие враги? Это те, кто тебе систематически и злонамеренно делает плохо? А как насчёт самых родных и близких, которые купились на пение сладкоголосых сирен и не слышат твои крики, что они бегут к обрыву? Они — враги? А если они совершенно искренне тебя любят, просто им так хочется обмануться и верить в лучшее, что они даже не хотят слышать твоих доводов и снова в очередной раз верят мошенникам?

И пофиг, что ты уже полтора года как предсказывал ситуацию, да ещё так точно, что Нострадамус в гробу ток вращением вырабатывает из зависти. Пофиг, что все твои прогнозы сбываются так, как будто ты писал сценарий этой реальности. Это не имеет значения. Верят не тебе. В который раз верят не тебе, а тем, кто слаще поёт. Ты говоришь слишком мрачно, тьфу на тебя. Нам не нужен твой пессимизм, тьфу на тебя ещё раз. Кассандра должно быть обладала колоссальной силой воли, чтобы продолжать предсказывать, зная, что на её предсказания положат большой и толстый прибор.

И даже если ты видишь будущее с ясностью солнечного дня, что ты изменишь? «Зло» в нашем мире — не отщепенцы, которых можно титаническим усилием перебороть. Это мэйнстрим, это властные структуры, это беспредел силовиков, это торжество несправедливости и в законодательной, и в судебной, и в исполнительных ветвях власти. «Вертикаль власти» нужна и выгодна только тому, кто её выстроил. Для остальных закона нет. Точнее есть, но только для подавления и уничтожения. Что — не веришь? А пойди ка разок против этой самой «вертикали». Не против своего соседа, который шумит по ночам, а именно против чего-то серьёзного, с «крышей» в госструктурах. Если останешься жив, мигом поменяешь мнение.

Переиграть? Где? Когда? В лучшем случае ты останешься живым. Без всего, но живым. В худшем, ты уже не будешь читать эти строки. Потому что нет в нашей жизни возможности переиграть. Только один шанс. Кто не выгрыз его зубами, не забрал его себе — тот проиграл навегда. Он наверное может взять реванш в другой игре, но в этой — уже никогда.

А что остаётся? Только продолжать биться. Как рыба об лёд. И тихо любить голливудские фильмы и компьютерные игры, где добро — всегда добро, а зло, пусть даже могучее, всегда зло. И есть шанс его победить.

«Виктор Валов (…) заявил, что российский концерн обеспокоен платежеспособностью Украины за поставленный газ. Валов добавил, что в долг поставляться топливо не будет.»

«Владимир Путин также сообщил, что по итогам встречи стороны пока не договорились о выдаче Украине кредита на пять миллиардов долларов. Эти средства Украина планировала пустить на закупку российского газа для своих подземных хранилищ.»

То есть идея такая была.

Но кредит — это разве не долг?

Irogoto написала уточняющие данные к вопросу про суд. Знакомая юристка советует вообще не идти и ничего не писать, потому что если тот человек маньяк, чтобы не выследил. А меня гложут сомнения — хотя бы написать надо бы.

++ Большое спасибо всем, кто откликнулся!

Что-то меня юридическо-бухгалтерская муза никак не покидает… 

Вопрос к уважаемой аудитории: какие документы и в какой форме оформлять после продажи мной моего автомобиля? Просто пришло «письмо счастья» из налоговой. Крайний срок — 30 апреля.

Уточняющие данные: автомобиль был в собственности больше трёх лет. Продан в прошлом году. Все документы на продажу в наличии. НДФЛ за 2008 год получить наверное можно, но непросто.

Говорят, что можно что-то сделать через Интернет, или по почте. Гугл выдаёт тонны информации и выписок из налогового кодекса, от которых в моей голове пухнут опилки.

Очень заранее очень благодарен за очень подсказки!

Какие блюда исконно русские? А украинские, белорусские? Есть ли принадлежие и тем и тем кухням?

И какие блюда древнее? Есть ли вообще что-то исконное?

Чай, например, относительно недавнее приобретение. И картошка. Пельмени вообще от фино-угорских племён пришли, а родина их — Китай.

И на закуску — какие действительно адекватные рестораны с русской кухней, с украинской, белорусской кухнями вы знаете? Не только в Москве, где угодно.

Ситуация у Irogoto. Авария, где виновник подал встречный иск, что виноват не он. Требуется консультация знающих людей на тему, какие шаги предпринять.

Преамбула. Несколько недель назад Irogoto подрезал и поцарапал автомобиль, из которого вывалился дышащий алкоголем и еле держащийся на ногах мужик, наорал на неё, что она (!) не умеет ездить, что пусть не рыпается, потому что он — мент. Потом мент упал себе в машину и укатил. Номера были настолько грязные, что различить их было трудно, но тем не менее Irogoto попыталась их сфоткать, пока тот не уехал. Потом она вызвала гаишников (страховка ведь) и изложила им ситуацию. Они похмыкали и оформили.

Амбула. Сегодня приходит повестка из суда, что этот мудак мужик накатал встречный иск, в котором изложил свою сказку: это его оказывается подрезали, а шатался он, потому что был больной и ехал в поликлинику. Он дескать вышел, осмотрел повреждения, счёл их незначительными и «простил» Irogoto, после чего уехал.

И теперь суд назначил повторное слушание на 30 апреля.

Мои мысли

1. Даже если он был не пьян, а болен, он не имел права вести машину согласно Правилам Дорожного Движения, п2.7.

«2.7. Водителю запрещается:

• управлять транспортным средством в состоянии опьянения (алкогольного, наркотического или иного), под воздействием лекарственных препаратов, ухудшающих реакцию и внимание, в болезненном или утомленном состоянии, ставящем под угрозу безопасность движения; …»

2. «Прощение» на словах юридической силы не имеет. Нет расписки, нет свидетельств. Но насколько это суду важно, не знаю.

3. Возможно стоит подать встречный иск за клевету.

Вопросы

1. Если вы с таким сталкивались, что порекомендуете делать?

2. Нужно ли писать предварительное заявление в суд, или ждать и высказать всё там? Стоит ли там расписываеть п 2.7 ПДД?

3. Какая у нас судебная пратика по таким делам? Есть ли подводные камни?

4. К кому можно обратиться за помощью и консультациям?

Заранее благодарен за комментарии и помощь.

По небу среди белых пуховых облаков неспешно проплывает маленькая чернильная клякса-каракатица — остаток бури, бушевавшей над городом несколькими часами раньше.

Проплывает и исчезает вдали. Потому что весна!

Косматый облак надо мной кочует…
(Наум Коржавин)

Высокий звон
(Александр Иванов)

Поклав в худой котомк ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости!
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень…

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
«Велик могучий русский языка!»

В пятый раз я просматриваю получасовую запись интервью со Стивеном Вайнбергом на тему религии. И с пятого (!) раза начинаю потихоньку понимать. Это при том, что я регулярно смотрю фильмы на английском и неплохо читаю на языке. Впечатление, что мозг вместо обучения вязнет в каком-то болоте.

Читать по английски я научился из лени. Я очень уважаю конструктивную лень. А конструктивная она, когда не просто лень, а ещё и очень хочется — тогда начинаешь искать какие-то новые способы и часто находишь. У меня был как раз такой случай. Весь переведённый Пратчетт был мною прочитан, страшно понравился и я хотел ещё и ещё, как наркоман — дозу. Пошарив по Сети, я нашёл несколько книг, но на английском. И, удача, доморощенные переводы в ЖЖ на русский. Но радость моя была недолгой, переводы были ужасные. Какое-то время, сдерживая спазмы, я продирался через Капитанов Бодрячков, Капралов Морковок и Сержанта Прямую Кишку, но в итоге отчаялся и отложил распечатку. Я стоял перед выбором: ждать официального перевода или попытаться прочитать по английски. Было очевидно, что официальный перевод многих вещей будет не скоро (как показало время, так оно и оказалось — некоторые произведения из тех, что я прочёл, не переведены до сих пор). Ждать я не хотел и не мог. И я со страшными муками вгрызся в английский текст.

Обожемой, как это было тяжело… Вначале передо мной всё время лежали две книги — Пратчетт и словарь. Потом словарь был заменён на электронный, но суть дела не изменилась. Чтение шло как по слогам, медленно и печально, со многими возвратами. Такое было мне глубоко противно — я привык совсем к другому темпу чтения и мои стратегии восприятия при сильном замедлении просто не работали. Картинка не рисовалась. К тому же листать страницы словаря (а хоть и электронного) мне было лень.

И однажды, взяв Прачтетта в какую-то поездку, я просто «забыл» взять с собой словарь. Оказавшись таким образом в ситуации, когда перед голодным мной была пища, надо было только разгрызть скорлупу. Вы видели когда-нибудь, как собака разрывает обёртку, внутри которой вкусненькое? Я однажды даже наблюдал, как пёс разгрыз консерву, чтобы добраться до мяса — вот она сила желания. Так и я — не понимал полови… да что там, девяти десятых написанного, но упрямо читал, читал быстро, с привычной мне скоростью. Перечитывал. Читал. И дочитал таки книгу. А потом вторую, которая оказалась не легче. И третью, которая почему-то вопреки приобретённому навыку тоже далась непросто. Четвёртую, пятую… Где-то после седьмой книги стало чуть полегче. В первую очередь не в плане понимания, а чисто эмоционально — я поверил, что хоть и тяжело, но я всё равно осилю текст. Но навык вырабатывается потрясающе медленно. Даже сейчас, после того, как я прочёл десятки разных книг, всё равно не могу сказать, что читаю так же свободно, как на русском. Что впрочем не отменяет огромного удовольствия от чтения.

А теперь фильмы и аудирование. Такое впечатление, что это ещё более тяжкая штука. Однако, когда я в 91 году немножко пообитал в Голландии, буквально через пару недель я говорил и понимал по английски достаточно свободно. Тогда мне было 16 лет.

К чему я всё это веду. Мне чем-то нравятся тексты в жанре «письмо самому себе в прошлом». И этот текст — один из таких. Если бы я мог отправить себе месседж в 80-е, я бы (помимо выигрышных номеров лотереи) обязательно посоветовал не топить муму, а тренировать язык, пока это легко. Даже если по молодости-глупости и не видишь, зачем он нужен, если задолбала тупая училка, если язык неинтересен — всё равно полезно его тренировать. Пока мозг восприимчив. Училка может быть какой угодно, но это не её жизнь, а твоя. Хуже от знания языка точно не будет, а таким образом ты откроешь себе тысячи дверей в этом большом мире.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охренели"…

У соседа снизу началось весеннее обострение «бреда сутяжничества». Разбудил посреди ночи настойчивым звонком и потребовал, чтобы я прекратил топать и шуметь. Тот самый сосед, который занимается дятлодолбизмом. Он похоже выбрал меня в качестве ответчика за всё в этом мире — дождь залил четыре этажа, пофиг — соседушка ко мне заявился. Откуда-то раздаётся музыка — кому звонок в дверь? Правильно, мне. И неважно, что я сплю и не имею привычки играть на гитаре во сне. Я с тревогой жду, когда он предъявит мне счёт за землятресение в Италии.

А дом у нас прямо как в фильме «Кофе и сигареты» — «проводник акустического резонанса». То странные стуки по ночам раздаются, то я слышу, как подо мной (да, да, в квартире соседа) страшной ругонью ругаются мужчина и женщина, бьют посуду и дерутся, то откуда-то сверху раздаются голоса (я живу на последнем этаже). Гитару ночью я тоже пару раз слышал. Только не от себя, а как раз снизу. Я не поленился и с фонендоскопом полазил — именно снизу звук. Причём это не гитара, а запись, где гитара просто звучит громче всего. Но я знаю особенности нашего дома и не побежал выяснять отношения ни с кем. Музыка на самом деле могла играть где угодно в пределах пяти этажей и трёх подъездов, а её локализация — акустическая иллюзия. Например однажды соседка с десятого этажа пришла выяснять, не мы ли сверлим стену, а то у неё ребёнок не может заснуть. Мы не сверлили, не сверлил вообще никто у нас в подъезде. Виновник нашёлся на пятом этаже соседнего подъезда. Однако все даже на десятом этаже были уверены, что звук шёл именно сверху.

Но сосед глуповат, простоват и упрям, и заявляет: «мне насрать, буду звать участкового». И будет ведь. Бедный участковый, как же его задолбали наверное такие вызовы…

И мне непонятно, что делать. Каждый раз под скептическим и обвиняющим взглядом соседа доказывать, что у меня тишина, уже надоело. Да и ночные побудки небритым Немезидом в трениках и майке весьма раздражают. Но похоже, всё — сосед вписал меня в бред, и выписывать оттуда без медикаментозного вмешательства не будет.

Реанимировал и отмыл старый вибромассажер.

Почему после сильного вибромассажа так адски неодолимо мучительно чешется шкура?

Не опасно ли это? Нужно ли предпринимать какие-то меры вроде написания завещания?

Я знаю, что после печенок это звучит странно, но поверьте — производственная необходимость.

Кто-нибудь знает, можно ли в гидропаках перевозить алкоголь? Гидропаки — это такие пластиковые штуки для велосипедистов, в них вода хранится, сами они хранятся в рюкзаках за спиной, а велосипедист на трассе воду посасывает через трубочку.

Воду. Про алкоголь неясно, но нужно. Не будет ли какой-ниюбудь химической реакции пластика с водкой или вином? Не испортятся ли сразу два ценных продукта?

Кто знает, как в PHP в cURL справиться с печеньками без оранж-соды?

Сразу говорю:

curl_setopt($ch, CURLOPT_COOKIEFILE, $cookie_file_path);
curl_setopt($ch, CURLOPT_COOKIEJAR, $cookie_file_path);
curl_setopt($ср, CURLOPT_HEADER, 1);
curl_setopt($ch, CURLOPT_RETURNTRANSFER, 1);

а до этого файл $cookie_file_path был создан и освящён заклинанием chmod 0777.

Но файл пуст, несмотря на то, что cURL точно получает cookies. Вот хоть тресни. Радио «Радонеж» не помогло.

Какие тут подводные камни?