В некотором царстве, некотором государстве некий царевич-не-по-роду-а-по-деньгам решил себе построить дворец с подворьем.
Недалеко от стольного града. И построил. И даже гольф-клуб там организовал.
Да вот незадача. Когда-то в давние лихие времена колхоз был в этих землях. И осталось его лихое наследие - коровник. Работал там люд простой, деревенский. Денежки свои в гольф-клубе не тратили. А вот молочко людям продавали.
Не по нраву пришлось заезжим боярам-из-грязи-в-князи дух земли русской во время их игр в заморскую игру-для-богатых. И решили они стереть с земли коровник с коровками и работающими там людьми. Наняли они комиссию-администрацию. И постановила комиссия страшное: от коровника вред всем, и даже атмосфере. Ибо выброс вредного метана коровки осуществляют чудовищный - до 350 тн в сутки! Да такого метана, что никак в оборот-то не взять. В чистое золото не превратить.
И поставлено было администрацией-комиссией за 2 дня убрать запах, тогда пусть и коровки останутся жить.
Вот же чудо-чудное, коровки то, они как молоко-навоз давали, так и в эти 2 дня не остановились.
И вето страшное наложили на коровник за ослушание...
Впрочем, это уже совсем другая сказка.
А вот помогут ли рыцари-в-сверкающих-доспехах-с-телевидения остаться в живых коровник - это уже не сказки, это уже будет жизнь.

Р.S. И куда это отечественный производитель подевался?

Кстати, к грехам коровнику причислили еще и то, что принц-не-по-крови предлагал им переехать за 200 км от его клуба. Он там готов был целый колхоз построить и всех на автобусах перевезти. Вместе с коровами. А деревенские не оценили.

Предупреждение абонентам МТС. Подробнее здесь. Смерть МТС будет нескорой



Наверное уже все знают о новой уловке операторов против людей, которые потеряли свои симки. Оказывается после наприятности личного характера - у вас украли телефон с МТСовской симкой или вы его потеряли- вас ждут еще новые наприятности - тариф "Европейский" -суд и взыскание 10 тыс.руб. за то,что вы этой симкой не польльзовались в течении года. Ведь вам же на нее МТС выслал предупреждение о страшных последствиях! Гнилая контора. Хотят не работать, а получать доход за счет неприятной других людей. Удивительное дело-даже мобильную связь люди повернули во зло и против других людей!

Про бешенство телефона

Мой телефон укусила бешенная оса. На протяжении шести часов я переписывалась с "призраками". Я получала СМСки от людей, которые их не писали. Моя электронная книжка пропала. А непонятные сообщения от вполне реальных адресатов приходили по десятку раз. Нокия - надежый телефон. И такое устроил! Я сдала телефон специально обученным людям. Они мне рассказали, что от удара и утопления в моём аппарате прогорели две схемы. Из-за этого записная книжка перезаписалась, прибавив к каждому имени по 8-10 телефонов. И приходящие СМС могли быть от кого угодно под одним именем. Повтор тоже объяснили просто. Я была не в соте, да еще аппарат отключался - вот и "висели" СМС неотправленным грузом. Прошла не целиком - сота пропала - оператор снова повторил. Ну ладно, с моим телефоном беда была! Но ведь входящие сообщения пришли мне, хотя не похоже, что их именно мне писали? Это как - спрашиваю. Они хихикают - мол, девка запуталась в любовниках. А теперь, когда они все под одним именем - хочет за счет мастеров разобраться. В общем, люди отрицают вирус. Обещают перепрошивку. И что больше сбоев не будет. А я думаю - то ли на телефон пенять, то ли искать, кто меня разыгрывал, переписываясь со мной более - менее в тему? Жаль, телефончик обнулил и книжку и сообщения. Если мастера восстановят сообщения - я найду шутника, уж ему точно не поздоровится!

Irogoto раздобыла чудесный текст на форуме foto.ru. На мой взгляд, квинтэсценция фотодрочерства. Наслаждайтесь! :)

История года фотографа

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку.
Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600.
Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR.
Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

(взято у mosel на клубе «фото.ру», вероятно это автор)

И ещё на ту же тему:

Правила крутых фотографов

Все будет хорошо

Однажды в телевизоре появмлся бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующей неделе в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох!- сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как!- ужасгулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту-по пентхаусу! В ближайшем будкщем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что же это такое, а?- взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны - Ну а чего нам? Денег же- тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все офигенно! Вы понимаете? О-ФИ-ГЕ-ННО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм! Единственное, что нас отстанавливает- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает. Пенсионеры покупают икру ведрами. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный- вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем сокращать: коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешивизной. Южная Америка просится к нам в состав на правах совхозов. Ура!

- Да что ж вы нам такое готовите, звери? - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

© Фрумич

Привет участникам революции рож!

Интересное сравнение услышалось в связи с "неадекватным ответом России" на грузинский обстрел Цхинвала:

Если, например, ты решишь ущипнуть за жопу спящего медведя в расчете на то, что медведь испугается и убежит, и (внимание, такое часто случается!) медведь хоть и проснулся, но не испугался, а развернулся анфасом на тебя - врядли стоит рассчитывать, что медведь в ответ тоже решит ущипнуть тебя за жопу...

Помогите распространить!!!


Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. +7-727-251-69-10
моб. +7-702-181-3949
моб. +7-705-335-6216
моб. +7-705-163-0305
моб. +7-701-649-5530
моб. +7 777-156-1151

Спасибо вам, русские, что построили Америку!..


Мэр города Нью-Йорка поблагодарил русских за огромный вклад в развитие США

Русские в США внесли огромный вклад в их развитие. Это признал мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг, который поздравил русскую общину мегаполиса в связи с проходящим фестивалем культуры "Наше наследие".

Церемония чествования русских нью-йоркцев состоялась в главном центре искусства деловой столицы мира - музее Метрополитен, в роскошном египетском зале с алтарем и древними сфинксами, отражающимися в глади декоративного бассейна. Фестиваль русской культуры "Наше наследие", организованный российско-американским фондом, который известен своими проектами с Большим театром, Московской новой оперой, театром "Современник" на Бродвее, проводится уже в шестой раз при поддержке города, передает РИА "Новости".

"Русскоязычная община самых разных вероисповеданий оказала огромное влияние на культуру мегаполиса, начиная от Стейтен-айленда и до Брайтон-бич. Русские подарили Америке вертолет, телевидение и Google", - отметил Блумберг на торжественной церемонии.

Он напомнил о том вкладе в развитие мирового прогресса, который внесли выходцы из России Игорь Сикорский, запатентовавший Нью-Йорке в 1910 году вертолет, Владимир Зворыкин и Давид Сарнов, создавшие и запустившие 30-е годы в производство телевизор.

Блумберг признал русской и империю Google, которую основали в 1998 году студенты Стэнфордского университета Ларри Пэйдж и Сергей Брин - выходец из СССР.

РИА "Новости" также дополняет Блумберга: русские также создавали нью-йоркский балет, оперу, кинематограф, музыку и живопись. Русскоязычная община Нью-Йорка и пригорода составляет около 200 тысяч человек.

"Русскоязычная община прочно встала на карту Америки, а ее представители стали людьми, которыми гордится нация. Богатая культурная традиция - это тот самый мост, которые соединяет Россию и США, народы и континенты", - говорит Марина Ковалева, сопредседатель российско-американского фонда.

Источник

перлы с комментов фотоклуба 8-)

Мы все рады, что вы посетили Великобританию.

Горы получились какие-то геометрически угловатые

жаргонное слово "брессонить", значит найти красивый фон и доооолго стоять ждать гармонично вписыващихся прохожих. иногда получается симпатично, чаще никак. потом жалко потерянова времени

просто у меня по крайней мере 2-ое своих детей ..

Не нравится "чётная" композиция, когда смотреть приходится в композиционную промежность.

ГРИП тут помогает образоваться портрету.

Время собирать пространство и время его разбрасывать.
Читать далее

Мужчина постарше…
(продолжение «женщина постарше…», здесь звуковая дорожка)

Никогда не пригласит вас на футбол или в пиццерию, не будет долго и нудно прогуливать вас под Луной, не решаясь поцеловать, и уж точно не проведет вечер в разглядывании с вами ваших семейных фотографий. Потому что времени у него обычно в обрез и он предпочитает меньше говорить и больше делать.

Мужчина постарше всегда хранит презерватив в бардачке своей машины. У молодых по причине отсутствия машины и денег обычно вместо этих незамысловатых изделий имеютя отговорки или предложение широкой гаммы альтернативных вариантов.

Мужчина постарше обойдется вам довольно дорого если вы по глупости и наивности имеете на него серьезные виды. В противном случае он практически бесплатен 8-)
Читать далее

Женщина постарше…
(о мужчинах здесь, здесь звуковая дорожка)

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Читать далее

Пойдёт в тему «раскрутки». Очень здорово.

Универсальные придирки в комментариях

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

И ещё, и ещё…

Как много здесь про мою Юки… :)


КОШАЧЬИ АФОРИЗМЫ:

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

И ещё, и ещё...

Алиса, Сукачёв, Ддт, Чайф, Чиж, Стингрей и другие — Всё Это Рок-Н-Ролл




DeFate
http://rutube.ru/tracks/41604.html?...92c75ef4fa7d3e7

…интернет предоставляет много информации, но лишает времени на ознакомление с ней…

притча

По пустыне шел человек, с ним были его верные спутники — лошадь и собака. Они преодолели долгий путь, как вдруг увидели дверь и стоящего рядом стражника.

Человек спросил: «Что за дверью?» Страж ответил: «Там — рай. Если хочешь — можешь пройти.»  «Я могу взять с собой друзей? — спросил человек указывая на животных. «Нет, только тебе разрешено пройти» — ответил страж.

Человек задумался. Он вспомнил как они вместе шли по лесам и болотам, горам и лугам, превознемогая холод и жару, ненастья и болезни, как делили пищу и ночлег. «Я, пожалуй, пойду» — сказал человек и зашагал прочь, лошадь и собака последовали за ним.

Но не прошли они и десяти километров, как увидели ещё одну дверь и стражника, стоящего у входа. И человек опять спросил: «Скажи, что за дверью?»  «Там — рай», — ответил стражник и открыл дверь. «Я могу пройти?» — осторожно спросил человек. «Конечно», — ответил стражник. «А мои друзья?»  «Разумеется, проходите все». «Странно, я видел дверь в рай совсем недалеко, но пропускали только меня. Я не понимаю…»

И стражник ответил: «То был ад. Место для тех, кто предал своих близких».

Про сомнения

Сегодня по дороге размышляла о сомнениях. Мы ведь часто говорим: я сомневаюсь, меня мучают сомнения. Я катала это слово на языке и пришла к такой мысли. Слово "сомнения" состоят из двух: "со" и "мнения"  и представляет собой совокупность разных мнений по одному поводу. Понятно, что сомнения - это колебания в выборе решения. Ясное дело, что если есть колебания, значит есть причины для этих колебаний. То есть получается, что ты сам имеешь ряд мнений, каждое из которых чем-то подкреплено. Однако, эти мнения находятся в противоречии.  И ты не можешь выбрать одно из всей совокупности. И вылезает : меня мучают сомнения. В общем-то достаточно двух мнений по одному вопросу, чтобы эти самые сомнения появись. А потом уж человек начинает мучатся, как бы ему не ошибиться, выбрать верный путь. А главное-то не в этом. Главное, что любой выбранный путь - верный.  Только идти надо, а не торчать на перепутье своих  со-мнений.

Всем хорошего пути!

 

Как бороться с везением

Я тут размышляла. Вот человек невезучий - в очереди стоит - перед носом магазин закроют. На остановку прибежал - а автобус - хлоп- и укатил. На судьбоносную встречу выехал - безнадежно застрял в пробке. В доме - куда не повернется - чашку разбил, о шкафчик стукнулся, рукав нового пальто порвал.
Что мешает ему быть счастливым? Какими методами он борется с везением?

- Всегда выходите на встречу в последнюю минуту. Нет никакого смысла 15-20 минут болтаться рядом с назначенным местом. Гораздо увлекательнее не успеть на автобус, бежать, потеть.. А потом "словить" частника и засесть с ним в пробке. Неудача вам обеспечена! Если повезет, за счет нервов можно потерять килограмм-другой.

- Посуду ставьте всегда под локоть. Иначе ее трудно будет сбросить на пол и разбить.

- Проследите, чтобы в стенах на уровне локтей и коленок были вбиты гвозди, крючки. Иначе вам никогда о них не порвать модные брюки, новый полувер и любимый плащ.

- Развешивая и расставляя в доме мебель следите, чтобы было как можно больше узких мест. Иначе вам не придется пробегая к звонящему телефону пребольно ударяться по пути следования.

- Не уподобляйтесь японцам. Это в их культуре считается, что дом должен быть чистым. А углы - не захламленными. Ибо только Дух чистоты ведет за собой Дух добрых перемен. Зачем вам добрые перемены? Гораздо интереснее быть невезучим, и так это по-русски - сетовать на злую долю.

-Употребляйте в речи пассивный залог. Я хороший,но вот оно случилось... Это воля случая, и вы тут не при чем. Невезение - это не работа, это - насмешка судьбы.

- Всегда внимательно следите, как быстрее движется соседняя очередь, или машины в пробке в соседнем ряду. Это еще раз подтвердит, что вы - неудачник

- Если у вас сломался холодильник - наплюйте. Смотрите телевизор. Там можно почерпнуть много полезного для себя.

- Если у вас случилось несчастье- обзвоните всех знакомых, рассказывайте в подробностях, громко хлюпая носом. После этого у вас знакомых, отвечающих на ваши телефонные звонки станет меньше.

- Если хотите непременно попасть на модный фильм, никогда не уточняйте, идет ли этот фильм в кинотеатре. Придите за минуту до сеанса. И вы еще раз сможете убедится в своей невезучести.


Работайте над имиджем несчастного человека днем и ночью, не покладая рук. Вы же русский человек. А русские могут вынести всё.