спасибо)))

Всё так правильно, что даже страшно... И вообще, препарирование человеческих отношений - неблагодарное занятие. А ещё, всегда что-то отстаётся за кадром, не укладывается в общие схемы, то, что просчитать и выявить просто нельзя.

так чудно... сколько раз замечала, что многие вещи, они ведь поверхностны... ясное дело, что если игнорировать большую часть увлечений и т.д. (всё то, о чем писалось в посте), хорошо не будет... это ведь просто..

вот только как сделать так, чтоб человек захотел это исправить..? я уверена,что многие об этом знают, а ведь ничерта не делают... эгоисты? лень?
проблема то вот в чем (((

мелочи - губительны

синдром снежного кома.

надо быть внимательными. всегда.

Мне кажется, что самое главное в семейных отношениях - это во время найти компромисс. В основном это касается тех, кто находится в начале семейного пути. А со временем, если люди действительно любят друг друга, они становятся похожими, у них появляются общие интересы, стираются острые углы в их отношениях. IMHO, это из личного опыта, нашей семейной жизни уже почти 30 лет...

спасибо за статью, думаю, понадобится...

Akvamarin33, а разве любовь со временем не стирается и остается лишь привычка... теплое чувство, что вместе...?

Pufek, нет, любовь не стирается, просто она становится немного другой,
может не такой эмоциональной, но зато более глубокой.
Например, мне без своего мужа уже скучно и не интересно. И это не просто привычка...

Akvamarin33, за вас можно только порадоваться )))

Pufek, спасибо, я не рисуюсь, это правда... Ты считаешь, что таких пар мало?

Akvamarin33, я вам верю ))
я... ой, я к любви вообще отношусь не вполне нормально ) *по крайней мере, если грубо выразиться, меня готовы порвать за моё отношение и то, в каком свете я вижу всё это дело*
но я знаю, что она есть ))) и что люди могут быть и правда счастливы...
только всё-таки я больше склонна к тому, что любовь со временем уходит и остается другое:привычка, привязанность, ну и т.д...
а сколько таких пар... не знаю )) наверно вряд ли... но это всё относительно)

Очень хорошая статья...и главное, не поспоришь......а так хочеться сохранить, пусть и шаткие, но отношения...потому, как-долго привыкаешь, к одиночеству....

Да, как всегда: все элементарно и просто..
Но вот что мне пришло в голову..хуже когда отношения сохраняются только из-за привычки, намного хуже.

Говорят, что любовь, это готовность менять себя для любимого человека. По этому влюбленные , по настоящему влюбленные люди легко находят и общие интересы и общие цели. И с годами эта общность только растет.
PS Из личного опыта:))

А еще бывает, что встетишь вдруг другого человека. Который готов, казалось бы, жизнь за тебя на плахе сложить. И так его восхищение ново, и так он обятелен.. Что теряешь и голову и мужа...

А еще бывает, что ты не заметишь, как вторая половинка встретит другого человека. Новенького. Интересного. Который вскружит ей голову. И уйдет она.. Не всегда потому, что ты ей что-то не додавал, а потому что она просто умела мечтать

Мне кажется, что все, кто долго и счастливо живёт в семье, интуитивно или осознанно понимают эти вещи. И знают, что важно подстраиваться и менять себя для другого — оба, а не один. Потому вместе и живут. Им кажется это очевидным, и это здорово.

А про изменения… Это только диагностика, ответ на вопрос «что же делать?» не здесь. И я не уверен, что однозначный ответ вообще существует. Хотя что-то сказать можно. Перефразируя классика, все несчастливые семьи несчастливы по разному, счастливые — по разному счастливы, но что-то общее есть и у всех счастливых и у всех несчастных.

Ju_l_i, это так. Называется «созависимость». Посвящу этому отдельную статью.
Общие ценности и интересы — фундамент долговременных отношений. Хотя общие ценности не всегда означают любовь. Бывает так, что двое — просто соратники и друзья, но без любви.

Можжевельник, исследование моё и Дины. Она очень хорошо интуитивно просекает, сколько лет протянет пара. Я тоже достаточно неплохо, хоть и хуже, чем Дина. Мы вместе это обсудили и сняли первичную модель. Она не формализована по строгим канонам, но в общем виде тоже может пригодиться. Аппробировали на наших общих знакомых в первую очередь. Называть их не буду, понятно почему :) Получили ретроспективную сходимость.
Потом сделали несколько прогнозов по дальним знакомым, с которыми не имели непосредственного контакта и не могли повлиять на них прогнозом. Большая часть в течение года-полутора подтвердилась.

Также в общем виде глянули по фильмам и книгам — если есть пара и она распадается, что лежит в основе?
Хороший пример — фильм «Любовь и голуби». Голуби — активно отвергаемая ценность мужа. Но не только. Также явно присутствует неудовлетворённость рангом и тяга к новому, «возвышенному». Что в какой-то мере и даёт ему «стерва крашенная». Правда даёт с таким довеском, что он от неё сбегает. А жена в итоге принимает голубей. Ну и ранг мужа после адьюлтера в её глазах тоже вырос. Муженёк — не телепоня, а мужик, за которым бабы бегают! Ценно.
В фильме это не подчёркивается, но если знать, куда смотреть — можно увидеть.

Zofia, написал. http://www.alexkrylov.ru/post67931405/