-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в akry

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2007
Записей: 4917
Комментариев: 25572
Написано: 40060


«Почему он меня бросил?!..». Размышления о причинах расставаний

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:46 + в цитатник
Как определить, насколько стабильна или нестабильна семейная пара?
Мы провели исследование на эту тему и вывели основные факторы, влияющие на стабильность. В подавляющем большинстве случаев они позволяют достаточно уверенно предсказать, долго ли продержится пара.


Первое и главное. Отрицание другого. Если партнёры (один или оба) активно отвергают то, что ценно другому, пара нестабильна. Причём, по нашим качественным оценкам, для критического уровня достаточно, чтобы отрицалось не больше десятой части таких ценностей. Почему? Потому что люди живут, удовлетворяя свои ценности. Если мужу важна рыбалка (а точнее, уединённое общение с друзьями, расслабление и т. п.), а жена это не любит, будет одно из трёх.
1. Муж подчинится жене и будет страдать, но на рыбалку не ходить. Тлеющее недовольство — не лучшая штука для сохранения семьи.
2. Муж не будет слушать жену и продолжит походы на рыбалку. Теперь недовольна будет уже жена. А между ней и мужем по прежнему будут искры на тему такого времяпровождения.
3. Редкий случай: муж и жена постараются друг друга понять и найти такой вариант, который удовлетворит обоих. Какой? Не знаю. В каждом конкретном случае он будет свой — общие советы давать бессмысленно. Главное — стремиться сохранить друг друга.

Второе. Игнорирование. Они игнорируют то, что ценно друг другу. Казалось бы — я тебя не трогаю, какие проблемы? Ну и ходи на свою рыбалку, мне всё равно…
Но не всё равно ему. Семья (да и дружба) — танец двух, скреплённых ниточками того, что ценно обоим. Если эти ниточки ослабевают, семья и дружба распадаются. По нашей оценке, если четверть главных интересов игнорируется, риск распада уже очень велик.
Игнорирование коварнее, чем прямое отрицание. Кажется, что всё чики-поки, скандалов нет. Но чувство уходит. Куда-то, как бы само по себе. И остаётся только привычка, созависимость. Гниение — то же горение, только медленное и вонючее.
И как только найдётся кто-то, с кем он может разделить все или большинство своих ценностей, он уйдёт туда. Да, пока он ходит на рыбалку, или, скажем, в боулинг — один. Читает умные книги — один. Танцует — один или со случайными партнёршами. Но представьте, что найдётся та, с кем он сможет всё это делать вместе? Вот и всё.

Третье. Географическая удалённость. Если они далеко друг от друга — постоянно или часто, это тоже риск. Да, они разделяют ценности друг друга, но как это делать, если между ними сотни и тысячи километров? И всегда кто-то другой может оказаться ближе. Сколько для этого нужно времени — неясно.
Это не самый важный фактор, он лишь добавляет веса предыдущим.
Но пар много, а Сольвейг была одна.

Четвёртое. Сексуальная несовместимость. Не нравится запах, не нравится тело, разные пристрастия… Нет, разные пристрастия — это уже к отрицанию ценностей, к первому фактору. А вот остальные вещи тоже подтачивают стабильность пары. Не так сильно, как предыдущие вещи, но маленький свой вклад вносят.



Эти факторы — не догма, и не Печать Апокалипсиса. Пары могут быть друг с другом долго вместе даже не смотря на то, что все эти пункты нарушены. Например, из за обязательств перед детьми. Или из чувства долга. Или по привычке. Но зная о них вы сможете сделать две важные вещи:
  1. Определить, находится ли пара в «зоне риска».
  2. И, что гораздо ценнее, заметить и попытаться устранить то, что может разрушить вашу пару до того, как это произойдёт!
Рубрики:  Идеи и мысли
Психология
Метки:  

Процитировано 3 раз

_spider_girl_   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 01:14 (ссылка)
пост в тему(
Ответить С цитатой В цитатник
natasha_poroshina   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 01:27 (ссылка)
akry, да уж... напиши теперь, как правильно расстаться, чтобы не было так уж больно .
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 01:35 (ссылка)
Zofia, напишу. завтра вечером…
Ответить С цитатой В цитатник
tataTT   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 01:46 (ссылка)
а что было за исследование? чем? как? и кого?
Ответить С цитатой В цитатник
retta-creep   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 02:00 (ссылка)
спасибо)))
Ответить С цитатой В цитатник
ledi_sotofa   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 02:25 (ссылка)
Всё так правильно, что даже страшно... И вообще, препарирование человеческих отношений - неблагодарное занятие. А ещё, всегда что-то отстаётся за кадром, не укладывается в общие схемы, то, что просчитать и выявить просто нельзя.
Ответить С цитатой В цитатник
Pufek   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 13:07 (ссылка)
так чудно... сколько раз замечала, что многие вещи, они ведь поверхностны... ясное дело, что если игнорировать большую часть увлечений и т.д. (всё то, о чем писалось в посте), хорошо не будет... это ведь просто..

вот только как сделать так, чтоб человек захотел это исправить..? я уверена,что многие об этом знают, а ведь ничерта не делают... эгоисты? лень?
проблема то вот в чем (((
Ответить С цитатой В цитатник
Unexpected_Guest   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 13:32 (ссылка)
мелочи - губительны

синдром снежного кома.

надо быть внимательными. всегда.
Ответить С цитатой В цитатник
Akvamarin33   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:27 (ссылка)
Мне кажется, что самое главное в семейных отношениях - это во время найти компромисс. В основном это касается тех, кто находится в начале семейного пути. А со временем, если люди действительно любят друг друга, они становятся похожими, у них появляются общие интересы, стираются острые углы в их отношениях. IMHO, это из личного опыта, нашей семейной жизни уже почти 30 лет...
Ответить С цитатой В цитатник
-Der_Wanderer-   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 18:16 (ссылка)
спасибо за статью, думаю, понадобится...
Ответить С цитатой В цитатник
Pufek   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 18:58 (ссылка)
Akvamarin33, а разве любовь со временем не стирается и остается лишь привычка... теплое чувство, что вместе...?
Ответить С цитатой В цитатник
Akvamarin33   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 19:15 (ссылка)
Pufek, нет, любовь не стирается, просто она становится немного другой,
может не такой эмоциональной, но зато более глубокой.
Например, мне без своего мужа уже скучно и не интересно. И это не просто привычка...
Ответить С цитатой В цитатник
Pufek   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 20:19 (ссылка)
Akvamarin33, за вас можно только порадоваться )))
Ответить С цитатой В цитатник
Akvamarin33   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 20:30 (ссылка)
Pufek, спасибо, я не рисуюсь, это правда... Ты считаешь, что таких пар мало?
Ответить С цитатой В цитатник
Pufek   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 20:36 (ссылка)
Akvamarin33, я вам верю ))
я... ой, я к любви вообще отношусь не вполне нормально ) *по крайней мере, если грубо выразиться, меня готовы порвать за моё отношение и то, в каком свете я вижу всё это дело*
но я знаю, что она есть ))) и что люди могут быть и правда счастливы...
только всё-таки я больше склонна к тому, что любовь со временем уходит и остается другое:привычка, привязанность, ну и т.д...
а сколько таких пар... не знаю )) наверно вряд ли... но это всё относительно)
Ответить С цитатой В цитатник
Biriner   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 21:01 (ссылка)
Очень хорошая статья...и главное, не поспоришь......а так хочеться сохранить, пусть и шаткие, но отношения...потому, как-долго привыкаешь, к одиночеству....
Ответить С цитатой В цитатник
Ju_l_i   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 21:38 (ссылка)
Да, как всегда: все элементарно и просто..
Но вот что мне пришло в голову..хуже когда отношения сохраняются только из-за привычки, намного хуже.
Ответить С цитатой В цитатник
polowl   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 22:39 (ссылка)
Говорят, что любовь, это готовность менять себя для любимого человека. По этому влюбленные , по настоящему влюбленные люди легко находят и общие интересы и общие цели. И с годами эта общность только растет.
PS Из личного опыта:))
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 10:16 (ссылка)
А еще бывает, что встетишь вдруг другого человека. Который готов, казалось бы, жизнь за тебя на плахе сложить. И так его восхищение ново, и так он обятелен.. Что теряешь и голову и мужа...
Ответить С цитатой В цитатник
Irogoto   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 10:34 (ссылка)
А еще бывает, что ты не заметишь, как вторая половинка встретит другого человека. Новенького. Интересного. Который вскружит ей голову. И уйдет она.. Не всегда потому, что ты ей что-то не додавал, а потому что она просто умела мечтать
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 11:28 (ссылка)
Мне кажется, что все, кто долго и счастливо живёт в семье, интуитивно или осознанно понимают эти вещи. И знают, что важно подстраиваться и менять себя для другого — оба, а не один. Потому вместе и живут. Им кажется это очевидным, и это здорово.

А про изменения… Это только диагностика, ответ на вопрос «что же делать?» не здесь. И я не уверен, что однозначный ответ вообще существует. Хотя что-то сказать можно. Перефразируя классика, все несчастливые семьи несчастливы по разному, счастливые — по разному счастливы, но что-то общее есть и у всех счастливых и у всех несчастных.
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 11:33 (ссылка)
Ju_l_i, это так. Называется «созависимость». Посвящу этому отдельную статью.
Общие ценности и интересы — фундамент долговременных отношений. Хотя общие ценности не всегда означают любовь. Бывает так, что двое — просто соратники и друзья, но без любви.
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 12:03 (ссылка)
Можжевельник, исследование моё и Дины. Она очень хорошо интуитивно просекает, сколько лет протянет пара. Я тоже достаточно неплохо, хоть и хуже, чем Дина. Мы вместе это обсудили и сняли первичную модель. Она не формализована по строгим канонам, но в общем виде тоже может пригодиться. Аппробировали на наших общих знакомых в первую очередь. Называть их не буду, понятно почему :) Получили ретроспективную сходимость.
Потом сделали несколько прогнозов по дальним знакомым, с которыми не имели непосредственного контакта и не могли повлиять на них прогнозом. Большая часть в течение года-полутора подтвердилась.

Также в общем виде глянули по фильмам и книгам — если есть пара и она распадается, что лежит в основе?
Хороший пример — фильм «Любовь и голуби». Голуби — активно отвергаемая ценность мужа. Но не только. Также явно присутствует неудовлетворённость рангом и тяга к новому, «возвышенному». Что в какой-то мере и даёт ему «стерва крашенная». Правда даёт с таким довеском, что он от неё сбегает. А жена в итоге принимает голубей. Ну и ранг мужа после адьюлтера в её глазах тоже вырос. Муженёк — не телепоня, а мужик, за которым бабы бегают! Ценно.
В фильме это не подчёркивается, но если знать, куда смотреть — можно увидеть.
Ответить С цитатой В цитатник
akry   обратиться по имени Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 22:46 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку