Фотографии akry : Женское начало

Starring: Убийца верности, Irogoto, дым-машина, джедайский меч.
 

«В систему пожаротушения АПЛ "Нерпа" по неизвестным пока причинам на две трети было закачено ядовитое веществ - тетрахлорэтилен…» (*)

Помню, одна из первых вещей, которую стали обсуждать спецы на форумах — почему люди отрубались, ведь от обычного наполнителя только пьянеешь. А умираешь далеко не сразу — приводились сроки порядка часов. Обсуждали, но так ни к чему и не пришли и потихоньку тему забыли. И вот оно как повернулсь…

К грузинскому хору. Уж очень это смешно. :)

«Знаете, почему нас не убили?! Потому, что мы - БАНДА!» ©

«Против Грузии воевали 95% вооруженных сил России. Такое заявление сделал президент Грузии Михаил Саакашвили сегодня на заседании временной парламентской комиссии по изучению августовских событий.

По оценкам президента, «подобная численность вооруженных сил не включалась ни в югославские, ни в венгерские, ни в афганские воины».

«Против Грузии воевало 95% вооруженных сил России. Для мобилизации такой армии в условиях США нужны минимум несколько недель и в условиях России минимум несколько месяцев, что говорит о том, что Россия на протяжении долгого времени готовилась к агрессии против Грузии», - заявил Михаил Саакашвили.

По его словам, в целом он «очень доволен действиями вооруженных сил Грузии».

«До реагирования международного сообщества Грузию спасла только армия. Сбито 17-19 летательных аппаратов. 58-я российская армия фактических была сожжена 4-й бригадой. Последний русский генерал с поля боя убегал во время второй мировой войны и подобный факт был зафиксирован в российской 58-й армии и в августе», - заявил президент.

«Господь дал Грузии прекрасную границу – прекрасные высокие горы Кавказа, где Шеварднадзе прорыл узкий Рокский тоннель, по которому связываемся с Россией. Наверно известно, что большая часть российской техники и живой силы в Грузию вторглись именно через Рокский тоннель. Грузинская армия оказала примерное сопротивление монстру – армии большой страны», - заявил Михаил Саакашвили и добавил, что «после уничтожения 58-й армии Россия использовала уже запланированные и апробированные методы». «Когда 58-й армии было нанесено поражение, Россия задействовала сухопутные и воздушные силы. Они выпустили более половины запаса своих «Искандеров», - заявил Саакашвили.»

См. http://apsny.ge/cgi-bin/admin/print.cgi?id=20081128392662265104

Вдобавок Россия израсходовала четверть всех своих Искандеров. Я думаю, чего уж скрывать, теперь можно об этом говорить. На самом деле в этой кровавой битве Россией был потерян весь морской флот, включая корабли, стоящие в доках, моторные лодки и резервные ботики Петра. Благодаря предпримчивости грузинских диверсионных подразделений, часть кораблей была уничтожена прямо в Рокском тоннеле, оставшиеся — в небе над Грузией. К сожалению, падающие корабли вызвали большие разрушения и пожары, что ещё раз доказывает беспринципность русских имперцев — пускать крейсеры, линкоры, подлодки в небо и не думать о том, какой вред они могут нанести мирному (а иного в Грузии нет) населению!

Но флотом дело не ограничилось. Специальный грузинский финансовый спецназ продолжает раз за разом обрушивать биржи, нанося реальный экономический ущерб России. И ещё неизвестно, за кем будет погодная война!

В довершение, Грузия взяла на себя ответственность за голод в 30-е годы в СССР — во всех частях, кроме Украины. На Украине однозначно был имперский геноцид. Не шути с кавказским централом!

И ещё. МИД Грузии авторитетно опровергает слухи о нестабильном эмоциональном состоянии Президента Грузии (настоящего). Галстук он жевал, потому что часть ткани пропитана ноотропными средствами, улучшающими мозговую деятельность. «Вы что, «Автостопом по Галактике» не читали?» — удивлённо спрашивает нас МИД Грузии.

Не думаю, что такое имеет смысл комментировать по фактам. Привет «сожжёной» 58 армии! Вы ещё живы? Не верьте, это всё имперская российская пропаганда. Сами знаете, какие у нас СМИ лживые. То ли дело — грузинские правдоносцы! :))

Геббельс нервно пьёт киндзмараули в сторонке.

И так почти всегда. Каждая новая версия чего угодно почти наверняка будет больше по размеру, чем предыдущая. Мы к этому так привыкли, что у вас наверняка сейчас возник вопрос «Ну и что?».

А вот что. В ТРИЗе описывается такой закн развития технических систем — система стремится к повышению штуки под названием «вепольность». Упрощённо говоря, это концентрация полезных функций на единицу объёма. И она, по мере развития системы, растёт. Как пример, новый фотоаппарат умеет больше, а места занимает меньше. У бабочек программ  то же самое.

Конечно размер программы не идентичен физическому объёму. Однако тренд налицо. Программисты подтвердят, что рост количества фишек и фенечек в программах в основном идёт не засчёт оптимизации кода, а просто пришиванием к работающему телу новых органов. Подход оправдан в том смысле, что ты не меняешь уже отлаженный код. Но неизбежное следствие — рост размера программы.

И раньше и сейчас проводятся конкурсы на компактный код. Например, уместить в 4096 байт программу, рисующую сложную трёхмерную графику, причём в динамике (кто помнит, была такая програмка, показывающая полёт над поверхностью Марса). Или уместить в 96 килобайт весьма прикольную трёхмерную игрушку вроде Sumotori Dreams (очень рекомендую скачать и повеселиться. или посмотреть и повеселиться). Тут ещё много подобного.

Это мастерские штучные работы. Но рынок неумолим. Выгоднее делать не очень эффективные в плане объёма, производительности и памяти программы — зато делать их быстрее и тратить меньше времени на отладку.

Так что копим деньги на оперативку и новые терабайты. Никуда нам от них не деться.

Купил два полуторатерабайтника seagate, теперь усиленно занимаюсь перетасовкой файлов и операционных систем. Конечно хочется, чтобы процесс шёл как можно быстрее. Я спросил у гугола, где моя утилита, гугол поднатужился, выдал результат. В топ-листе:

• TeraCopy (Pro).
• FastCopy.

Не смотря на кажущееся сходство, первая утилита отличается от второй не только первой частью названия, но и тем, что гораздо удобнее и понятнее.

Но нас ведь волнует скорость? И ради неё мы готовы терпеть боль и унижения?

Спешу порадовать вас результатами моих абсолютно независимых тестов. Условия такие: конетнт смешанный, размеры файлов самые разные, объёмы копирования — порядка 300-500 гигабайт за сессию.

Так вот. Все эти программы копируют файлы примерно с одной (довольно высокой) скоростью. На моей машине она скакала от 12 Мб/с (на куче мелких файлов) до 67 Мб/с (на здоровых файлах).

Хорошая новость заключается в том, что в общем то с той же скоростью работает Total Commander 7. И незачем искать дополнительные неудобные приблуды. Вива, TC, ты мне нравился ещё в в прежней инкарнации Командира Нортона.

p.s. Far не люблю. Сколько лет изредка пользуюсь, столько не люблю. Когда он там появился — в начале 90-х? Ну ладно, в консоли Unix, Midnight Commander — самое оно. Но под графикой пользоваться ДОСовским окном с панельками, рисованными псевдографикой — это уже выпендрёж. Ничего крутого и сурового тут нет.

Ира, спасибо за руку помощи.

Не очень приятно об этом писать, но уж чересчур обильны дискуссии на тему современных действий РПЦ… Во времена СССР существовала практика внедрять в ряды священников партийных ребят. Сквозь все семинарии и прочая. С целью разрушить церковь изнутри. Откуда информация — не скажу. Хотите верьте, хотите — нет. Так вот, я не знаю, какая ситуация в РПЦ с этим сейчас, и сколько таких ребят продолжает службу. Всё.

Икона в Стрельне, пригороде Санкт-Петербуга. Уже убрана, установивший её игумен покинул свой пост. (источник)

Я уже всё меньше и меньше удивляюсь происходящему. Думаю, мы все живём в мире, где сохранить рассудок помогает только «презумпция нормальности» — убеждение, что что бы ни происходило, это нормально, так и должно быть.

Просто таков наш мир. Мир, где Нобелевскую премию мира наравне с Матерью Терезой вручают Горбачёву, развалившему страну и террористу Ясиру Арафату. Мир, где канонизируют царя, допустившего в стране революцию. Мир, где пытаются причислить к лику святых Иосифа Сталина, много сделавшего для уничтожения православной церкви в стране. Пусть это частные инициативы «на местах», но многое начиналось именно таким образом. Ведь масса народу сейчас отностится к Сталину вполне позитивно.

Не вижу особых препятствий в том, чтобы сделать святыми и Пол Пота с Гитлером. А последнего, посмертно, назначить почётным евреем. Это только по отдельности такие вещи звучат дико. Но посмотрите на них в контексте остальных безумий, и поймёте, что в этом безумном мире возможно всё. Причём не просто возможно, а осуществится.

В конце концов, когда мы пели «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью», никто не обещал, что сказка не окажется страшной.

Thunderbird, закрываясь, озадачил меня выбором:

Сказал Дао - не сказал ничего.
Промолчал о Дао - выразил пустоту.
Назвал имя - обрек имя на смерть.
Безымянное есть начало неба и земли.
Имя расторгает чашу Единого
На тьму скучных вещей.
Страсть видит причудливый хаос осколков.
Бесстрастный в каждом видит тайну начала.
Две разные реки из одного источника.
Слитые вместе становятся глубочайшей.
Путь от одной к другой - путь к истоку.

Лао-Цзы «Дао Дэ Дзин»

p.s. Прошу прощения, что не отвечаю сразу на комментарии. Я сейчас наполняю пустоту нового Устава иллюзорными словами и это отнимает все мои силы.

У меня новенький Canon 50D глючит. Началось вскоре после того, как поставил новый firmware версии 1.0.3.

Симптомы: в среднем один кадр из трёх чёрный. Видимо не срабатывает зеркало. Потому что примерно с той же частотой глючит при включении LiveView. Тоже чёрный экран, с едва заметной светлой полоской вверху. Хочу сделать даунгрейд и посмотреть, останется ли глюк. Обидно, потому что старая прошивка тоже глючит — выдаёт периодически Err 99.

Честно говоря, я не привык к тому, что Canon так лажает. Работаю с камерами Кэнона уже больше десяти лет, и такое впервые. Очень, очень нехороший признак. Небрежно стали работать.

UPD. Продолжение, вердикт Арсена. Виновато зеркало.

«Распродажа в магазине "Уол-март" на Лонг-Айленде - одном из пригородов Нью-Йорка, обернулась трагедией.

По традиции, она проводилась сразу после отмечавшегося накануне в США праздника - Дня благодарения. Хлынувшая после открытия магазина в 5 часов утра толпа покупателей буквально снесла двери.

Покупатели затоптали одного из сотрудников "Уол-марта", 34-летнего мужчину.»  (*)

Кстати, далеко не первый подобный случай. Кто-то не так давно уверял меня, что на цивилизованном Западе такое невозможно, не верил мне, требовал доказательств, а когда я нашёл ссылку на новость, он огрызнулся не по делу, и слил из форума. А зря. Это всего лишь показывает, что люди, хоть и люди — тоже люди.

У группы «Браво» есть песня со словами «Дай мне хоть один шанс, и не уснёшь, пока я рядом!».

Мне всегда казалось, что эту фразу можно понимать по разному. Например, поющий рекламирует своё умение храпеть на громкости в 93 децибелы.

Многие желания сбываются не просто так, а с дополнительными довесками. Или так, что вроде формально всё верно, не подкопаешься, а удовольствия нет. Во многих эпосах это нашло отражения в разных легендах типа «обезьяней лапки».

Самое интересное в договоре всегда написано мелким почерком… И мало кто это читает. В жизни и по жизни.

Скорочтение полезно тем, что видишь за деревьями лес. За счёт чего?

Оперативная память ограничена не только по объёму, но и по времени хранения информации. Согласно исследованиям, это время — порядка 15-20 секунд (см. Дж. Раскина, «Интерфейс»). То есть размер информационного блока должен быть таким, чтобы человек «проглотил» его за означенное время.

В случае с чтением текстов, очевидна связь скорости чтения и объёма информации, поступающего за единицу времени. Объём типичной страницы — 3500 знаков. Обычный нетренированный человек читает со скоростью около 1500 знаков в минуту (данные Олега Андреева). Следовательно за 15-20 секунд человек осиливает 1/7 страницы, примерно 1 абзац.

Если в этом абзаце информация представляет собой законченный блок, средний человек легко её воспримет. Если там несколько информационных блоков, челоек воспримет их ещё легче.

Но вот если писатель не уместил цельную мысль в этот абзац, то существует риск, что читателю придётся перечитывать этот кусок текста несколько раз.

Соответственно, при скорочтении есть возможность уместить в оперативной памяти сразу всю страницу и обрабатывать её, как единое целое. Конечно качество обработки зависит от индивидуальных навыков конкретного человека, но в любом случае у него больше возможностей для интеграции полученной информации, чем если бы он воспринимал её по кускам.

Интересно, что в популярных книжках (особенно американских), цельные мысли умешаются в пару предложений — примерно в 200 символов. Что соответствует скорости чтения примерно в 600 знаков в минуту. И похоже на скорость чтения среднего американца (тут в словах в секунду, средняя длина слова в английском — 5 символов).

Вероятно авторы интуитивно нащупали этот объём, как максимально усваиваемый большинством читателей.

Пока одни депутаты развлекаются пиаром, подавая в суд на рекламу Фанты за то, что там мальчик сорвал цветчек, Верховный и Арбитражный суды в ближайшее время собираюстя взяться за рядовых пользователей. Будут штрафовать за нелицензионный софт, мониторить торренты. Вы спросите — что тут нового? А новое тут то, что теперь не отболтаться, что мол не знал, что пиратка. Штрафы от 10 тысяч до 5 миллионов рублей и ниип… не волнует. Подробности здесь.

Очевидно, более важных задач у ребят нет. Возможно они на своих небесах просто не в курсе, какая ситуация в стране с тем же рейдерством. Если что, могут спросить, я расскажу кое-что. Но им это не выгодно, гораздо веселее тратить своё время на битву с рекламой и с контрафактными mp3. Что бы ни делать, лишь бы ничего серьёзного не делать…

Как бы то ни было, пострадаем мы все, скажем уж честно.

Поэтому к обсуждению:

• Anonymous BitTorrent
• BestCrypt Volume Encryption

p.s. Я не за воровство. Сам писал программы. Но я за дружбу с реальностью. Жёсткие законы по поводу пиратства сейчас не отвечают экономической ситуации в стране. Властная верхушка, охреневшая от сверхдоходов, просто не в курсе и совершенно искренне не способна понять, что там происходит с этам назойливым быдлом с народом. Как Мария Антуанетта: Let them eat cake!

Кроме того, это похоже на политический налог НДС. Все знают, что все наличат. И государство знает, но смотрит (смотрело) сквозь пальцы. А при нужде не надо было специально искать повода — каждого можно было взять за яйца. Учитывая опыт общения с нашими властно-всевластными структурами, с большой уверенностью могу сказать — с софтом так же и будет.

Браузер, внутри которого сразу три движка: Trident (как в IE), Gecko (как в Mozilla) и WebKit (Safari, Chrome). Может переключаться между ними как полуавтоматически (интересно, как это), так и на основе запомненных предпочтений юзеров.

Как и любой уважающий себя браузер, обладает шкурками. Также защищён от подвисания (не знаю, как, да мне и не интересно). Создатели в рекламе упирают на то, что браузер должен быть стабильным. Да у меня вроде Огнелис не рушится, и Опера тоже стабильная. Не такая уж это страшная проблема.

Из действительно ценного — очень быстрый JavaScript. Даже быстрее, чем в Google Chrome. Надеюсь, после уже двух таких стыдных затрещин, Mozilla Firefox тоже подтянется. UPD. Firefox 3.1b подтянулся — у него почти такая же производительность. Смысла в Lunascape ещё меньше.

Плюгинов пока нет, да и сложно будет обойти мозиловское изобилие.

Вопрос «зафига» для меня лично остаётся открытым. В общем, имхо yet another продукт, инициированный не маркетологами, а технарями. Инверсия сознания. «Мы способны сделать это, это прикольно, следовательно мы считаем, что это нужно людям!» вместо «Это нужно людям, мы способны сделать это прикольно и дать им».

То, что Lunascape скачали 10 миллионов раз, ни о чём не говорит. Я вот тоже скачаю поюзать. Важно, сколько людей не выкинет его, поигравшись, а оставит, как основной.

Кто знает, что там происходит? В новостях только что-то общее про теракты, и что в заложники англичан и американцев взяли. Почему, зачем, есть ли лозунги, или тупо безыдейсное мочилово — непонятно. Может ли это быть провокация США, чтобы вторгнутся в Индию, как пишут некоторые? Последнее мне кажется несколько бредовым, если честно.

p.s. Есть такой ликёр — Бомбейский Сапфир. Мне очень нравится. Но у некоторых вызывает стойкое отвращение. Амбивалентный ликёр, короче. Как новости из Бомбея.

21.11.2008 Тимошенко не верит в долг перед «Газпромом».

24.11.2008 Тимошенко верит в долг перед «Газпромом».

26.11.2008 Тимошенко снова не верит в долг перед «Газпромом».

Газ — это очень уж хитрый предмет.
Всякая вещь — или есть, или нет.
А газ, я никак не пойму в чём секрет,
Он, если есть, то его сразу нет!
© Винни Пух

Короче, это такая биангуляция, поиск истины методом оценки с разных точек зрения. От триангуляции отличается тем, что точек зрения не три, а две: «долг есть», «долга нет». Ещё пять-шесть итераций, и всё утрясётся. Как там в Буратино?

• Долг скорее есть, чем нет — точка зрения Медведева и Газпрома.
• Долга скорее нет, чем есть — мнение Тимошенко.
• Долг и есть, и его как бы нет — мнение RosUkrEnergo.
• Долга нет, нет никакого долга! — альтернативное мнение Тимошенко.

Всё таки большой бизнес — большие сложности. Вот помню, мы с поставщиком сверку проводили на значительно меньшие суммы, так столько карандашей сломали, пока к общему мнению пришли… Впрочем, мы не спешили оглашать в СМИ промежуточные результаты. Очевидно, что если ходы записаны, сверка — вопрос времени, и результат будет достаточно однозначным (в пределах дыр в договорах). У нас вот не всё было записано, от чего помучались. Неужели с газом такой же бардак? Несолидно как-то… Так, короче — или в договорах дыры (во что слабо верю), или Тимоха просто не умеет вовремя молчать, до выяснения. Во что верю легко.

++ В тему, по паттерну похоже:

В жизни каждого мужчины есть три периода:

1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

Компьютеры — робкие и хрупкие существа, постоянно терпящие неприятности от злых людей.

Точно помню как минимум один случай, когда компьютер умер от курения. Макинтош, какой-то из младших PowerMac. В дизайн-отделе курили, как паравозы, и в один из дней комп отказал. Вскрытие показало, что на материнской плате, на контактах — везде был желтоватый  слой табачной смолы. Комп восстановить так и не удалсь.

Вскоре после этого отказал сканер. Помимо смолы, в нём нашли кучу мелких тараканов, поджаренных на контктах. Сканер починили путём замены платы — тараканы поставили нас на несколько сотен долларов.

Тараканы и никотин оказались не последними угрозами техники. Художник решил, что мышка работает медленно, и клавиатура работает неправильно. Решение было найдено быстро — оба девайса были вымыты спиртом. Большим количеством спирта. В результате мышь и клавиатура стали неизлечимыми хроническими алкоголиками.

И апофеозом этого стал батюшка, пришедший отвящать компьютерный отдел. Батюшка махал кадилом с благовониями, бормотал молитвы и разбрызгивал святую воду. Прямо над мониторами и системными блоками. Видимо батюшка не знал, что внутри микросхем находится «волшебный дым» — «magic smoke», который и заставляет микросхемы работать. И если что-то идёт не так, этот волшебный дымок с шипением из микросхемы выходит, после чего она больше не работает.

Люди, берегите компьютеры. Мы в ответе за тех, кого собрали.

Фотографии akry : * jam jam jam *

«JAM-JAM-JAM!»

Спасибо Сергею и Ларисе за приглашение и за jam, спасибо группе Rockin' Dad в целом, персонально Павлу Ишханову, который дал постучать по кахону, и Дмитрию Гайдашу за добро.

большая часть фото выполнена irogoto
 

У баяна есть удивительное свойство — он преображает всякие известные западные мелодии, добавляя какого-то русского колорита. Так и видится снег, изба, бутылка водки, самовар, мужик в ушанке и тулупе. В крайнем случае, в телогрейке.

Всем известна баянная перепевка главной песни из «Титаника». В своё время она бродила по всему Рунету.

Я сегодня разучил «Du Hast» Раммштайна и проигрыш к «Smoke on the Water» Deep Purple. К сожалению, драйвер аудиокарты отказывается работать на вход, игнорируя микрофон. Видимо что-то не то с 64-битной виндой. Ну да починим.

В дополнение, версия «Du Hast» Бони Нем. Без баяна, однако весьма мило. Ещё у Бони Нем была чудесная баянная версия «Белых роз», но я её не нашёл.

Только я похвалил индусов за оперативность и бескомпромисность в неравной борьбе с пиратами, а тут нате! «Индийские моряки потопили траулер вместо пиратского корабля» (*). Похвала вскружила им голову. Скоро моряки будут платить деньги не только за сопровождение, но и за то, чтобы рядом не было излишне ретивых ВМС Индии.

<<

Крутился Чонкин, крутился – постепенно как-то устроился, как-то особенно съежился, как-то примирился с жесткой реальностью, осознав, что, как ни плоха шинель для спанья, голые нары – хуже. Приспособился, приладил щеку к завернутому рукаву и заснул в сильно скрюченном положении.
   И как только впал в забытье, так сразу, а может быть, даже не совсем сразу, может быть, по прошествии какого-то времени, приснилось ему, что не скрюченный на нарах и завернувшись в шинель он лежит, а на пуховой перине, под ватным одеялом и с Нюрой. Лежит Нюра с ним рядом, пышет жаром, как печка, и пахнет вкусно, как мармелад. И потянулся он томно к Нюре, прижался к ней, положил руку на спину, а потом ниже, а вторая рука уже шарила на том же уровне, но с другой стороны. И, ухватившись за все, на что рук хватало, воспылал он неодолимым желанием, задышал глубоко и часто, кинулся на Нюру с рычанием и впился в нее, как паук.
   Он не понял, почему она сопротивляется, почему отпихивается коленями и руками, ведь не только ему с ней, но и ей с ним было всегда хорошо.
   Он пытался сломить ее сопротивление, но она схватила его за горло, он проснулся и увидел перед собою Штыка.
   – Опять, сука, педрило попался, – шипел и плевался Штык. – Что вы ко мне, падлы, липнете!
   Проснулись, заворочались на нарах другие. Кто-то наверху спросил, что происходит, другой голос лениво ответил:
   – Новенький Штыка хотел трахнуть.
   – А-а, – отозвался первый голос без удивления: видать, здесь ко всему все привыкли.
   Чонкин спросонья тряс головой, пялился на Штыка, не понимая, в чем дело, а когда разобрался, сконфузился.
   – Нюрка наснилась, – объяснил он и повернулся на другой бок, чтоб избежать повторения неприятности. Штык тоже спиной к нему повернулся и долго еще чего-то бухтел, пока не заснул, а Чонкин лежал, досадуя, что так неудобно все получилось, но постепенно досада его ослабла, и он снова заснул.
   И опять, как ни странно (а впрочем, что уж тут странного?), приснилась ему перина и подушка, приснилось ватное одеяло и Нюра под ним. Помня во сне, что, обнимая Нюру, получил он в ответ какую-то неприятность, Чонкин на этот раз долго лежал недвижно, но запах Нюриного тела и волны жара, идущие от нее, опять его одурманили, опьянили, он потянулся к ней робко, потом смелее, и она на этот раз не противилась, и она потянулась к нему. И вот тела их коснулись друг друга по всей длине, и вжались друг в друга, и его руки торопливо оглаживали и мяли ее, а ее руки то же самое делали с ним, и хотя показалась она ему какой-то костлявой и жесткой, накинулся он на нее, впился в ее губы своими губами, и она его целовала, и она бурно дышала, и она страстно шептала почему-то по-украински:
   – Ты мэнэ хочешь?
   – Хочу! Хочу! – жарко выдыхал Чонкин.
   Ошалев совершенно, он грыз ее губы, он касался языком ее языка, и единственное, что ему сейчас мешало, что раздражало его, были ее усы.
   – Зачем тебе усы? – спросил он недоуменно.
   – А шоб тэбэ имы колоты, – смущенно хихикнула Нюра, и он, просыпаясь, увидел совсем близко отвратительное лицо пана Калюжного, который, целуя его взасос, одной рукой прижимал к себе его голову, а другой шарил в том месте, куда Чонкин не допускал еще никого, кроме Нюры.
   – Ты что? Ты что? – забормотал Чонкин, отпихивая и убирая блудливую руку Калюжного. – Тронутый, что ль?
   – Та тише ты, – испуганно зашептал пан Калюжный. – Хлопцив разбудишь.
   – А чего ты лезешь? – сердился Чонкин. – Чего лезешь?
   – Тю на тэбэ! – возмутился в свою очередь Калюжный. – Та кому ты нужен. Сам пристае то до одного, то до другого. Тю!
   Опять наверху завозились, и кто-то спросил, что происходит. И опять кто-то сказал, что новенький хотел изнасиловать пана Калюжного.
   – Так он и до нас скоро доберется, – предположил первый голос, впрочем, совершенно беззлобно.
   Чонкин, раздосадованный, спустился вниз и сел посреди камеры на табуретку. На ней, клюя носом и ерзая, просидел до подъема.

(Войнович, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина»)

>>

Документальный фильм о тяжелометальной рок-группе «Spinal Tap».

То есть, как бы документальный. Потому что такой группы до фильма не существовало. Фильм-стёб, пародия на подобные документалки и на забавное поведение многих рок-звёзд. Много параллелей со Status Quo, Black Sabbath, The Beatles.

Любовь-морковь, ссоры, замирения, плохой менеджер, хороший менеджер, полоса удач/неудач и хеппи енд. То, что надо.

Язык очень хороший. Бритиш, много сленга, однако в большинстве случаев вполне можно разобрать, о чём идёт речь. Впрочем, в Сети элементарно найти субтитры.

«The Spinal Tap» принадлежит знаменитая фраза «Bizarre gardening accident» — «Странный садоводческий инцидент»:

«He died in a bizarre gardening accident some years back. It was one of those things. It was… the authorities said best leave it, you know, unsolved, really, you know?» — «Он погиб в странном садоводческом инциденте несколько лет назад. Это была одна из таких штук… Это было… Власти говорят о таком: лучше такое даже не расследовать, не трогать, понимаете о чём я?»

Рок-группа из Бостона даже выпустила альбом с таким названием. А Jeff Porcaro, ударник Toto, в 1992 году погиб как раз в результате подобного инцидента (отравился инсектицидами, что спровоцировало сердечный приступ).

Реакция на фильм была довольно специфической. Не все поняли, что фильм — шутка. Том Уэйтс заявил, что плакал во время просмотра, Ван Халлен сказал, что единственный в комнате не смеялся, потому что всё из фильма произошло с ним, примерно так же сказал ритм-гитарист Aerosmith.

Что интересно, позже, на волне популярности фильма, музыканты объединились (в реальности), записали несколько альбомов и здорово повыступали.

Фан-сайт группы «Spinal Tap»

• 1237, декабрь: Рязань Старая разрушена монголо-татарами, все население уничтожено; разорено Пронское княжество
• 1238, 1 января: разорение города Коломны Бату-ханом, гибель княза Романа, воеводы Иеремея Глебовича и военачальника Кюльхана — младшего сына Чингисхана.
• 1238, январь-март: монголо-татары завоёвывают и опустошают Владимирское (см. Ярополч), Переславское, Юрьевское, Ростовское, Ярославское, Углицкое и Козельское княжества.
• 1239: монголо-татары покоряют Переяславское и Черниговское княжества, сжигают Муром.
• 1240: монголо-татары разрушают Киев.
• 1241: монголо-татары покоряют Владимиро-Волынское и Галицкое княжества.
• 1252: «Неврюева рать»: большой отряд татарской конницы под командой Неврюя разбивает княжескую дружину, разрушает Переславль-Залесский и Суздаль. «Татарове же рассунушася по земли… и люди бещисла поведоша до конь и скота, и много зла створиша.»
• 1254: сражение Даниила Галицкого Галицко-Волынского княжества с ратью Куремсы.
• 1258: на границах Галицкого княжества появляется большое войско во главе с Бурундаем, который вынуждает Даниила Галицкого разрушить крепости и делает его постоянным данником Орды.
• 1273: два нападения монголов на новгородские земли. Разорение Вологды и Бежицы.
• 1275: разгром юго-восточной окраины Руси, разорение Курска: «татарове велико зло и велику пакость и досаду створиша христианом, по волостем, по селам дворы грабише, кони и скоты и имение отъемлюще, и где кого стретили, и облупившие нагого пустят.»
• 1274: разорение Смоленского княжества.
• 1277: набег на земли Галицко-Волынского княжества
• 1278: «того же лета приходша татарове на Рязань, и много зла створиша, и отъидоща в свояси».
• 1281: большая рать Ковдыгая и Алчидая разрушила Муром и Переславль, разорила окрестности Суздаля, Ростова, Владимира, Юрьева-Польского, Твери, Торжка.
• 1282: монголо-татарский набег на владимирские и переяславские земли.
• 1283: разорение Воргольского, Рыльского и Липовечского княжеств, монголами взяты Курск и Воргол.
• 1285: «князь Елторай Ординский, Темирев сын, приходи ратию на Рязань, и воева Рязань, Муром, мордву, и много зла створиша».
• 1287: набег на Владимир.
• 1288: набег на Рязань.
• 1293: «в лето 6801 Дюден приходил на Русь и плени градов 14 и пожьже», в том числе Муром, Москву, Коломну, Владимир, Суздаль, Юрьев, Переславль, Можайск, Волок, Дмитров, Угличе-Поле. «Того же лета царевич татарский Тахтамир приеде из Орды на Тверь, и многу тяжесть учини людем». По пути через владимирские земли этот отряд «овех посече, а овех в полон поведе». От Мурома до Твери татары «положиша всю землю пусту».
• 1307: поход на Рязанское княжество
• 1315: разорение Торжка (Новгородская земля) и Ростова
• 1317: разграбление Костромы, вторжение в Тверское княжество
• 1319: поход на Кострому и Ростов
• 1320: набег на Ростов и Владимир
• 1321: набег на Кашин
• 1322: разорение Ярославля
• 1327: после антиордынского восстания монголо-татары разоряют Тверь и города Тверского княжества
• 1347: набег на Алексин
• 1358, 1365, 1370, 1373: походы на Рязанское княжество
• 1367: набег на Нижегородское княжество
• 1375: набег на юго-восточную окраину Нижегородского княжества
• 1375: набег на Кашин
• 1377 и 1378: набеги на Нижегородское княжество, поход в Рязанское княжество
• 1382: хан Тохтамыш сжигает Москву, погибли десятки тысяч москвичей
• 1391: поход на Вятку
• 1395: разорение Ельца отрядами Тамерлана
• 1399: набег на Нижегородское княжество
• 1408: татары под предводительством Едигея разоряют Серпухов, окрестности Москвы, Переславль, Ростов, Юрьев, Дмитров, Нижний Новгород, галицкие и белозерские земли
• 1410: разорение Владимира
• 1429: монголо-татары разоряют окрестности Галича Костромского, Кострому, Лух, Плесо
• 1439: монголо-татары разоряют окрестности Москвы и Коломну
• 1443: татары разоряют окрестности Рязани, но отражены от города
• 1445: набег войск Улу-Мухаммеда на Нижний Новгород и Суздаль
• 1449: разорение южных окраин Московского княжества
• 1451: разорение окрестностей Москвы ханом Мазовшей
• 1455 и 1459: разорение южных окраин Московского княжества
• 1468: разорение окрестностей Галича
• 1472: разграбление Алексина армией Ахмата

Итого 54 эпизода в уголовное дело о геноциде татарами российского народа. Жертв и убытков не счесть.

Знаете, к чему это я? К тому, что если поискать, то повод для ссор найдётся у любой нации.  Знаю я про крымских татар, и про депортацию тоже знаю. И про взаимодействия поляков с украинцами. Только это всё поводы заработать политический капитал. Тогда умирали люди, а сейчас на этом наживаются политики. Что мерзко.

p.s. В искренность политиков я не верю. Вы за историческую справедливость? Тогда уж признайте геноцид татарами русского народа в XII-XIV вв., попытку государственного переворота в России, устроенного поляками в XVII в. и многое другое. Но ведь не признаете — на этом капитала не сделаешь… А на голодоморе — вполне.

В свете последних событий я по новому взглянул на необходимость медиации для внесудебного урегулирования конфликтов. Мы немного изучали его у Аниты фон Хертел в Германии, но тогда я, что называется, шкурой не осознавал, чем это выгодно.

Медиация (посредничество) — популярное в Штатах и Европе направление, в котором конфликтующие стороны договариваются друг с дружкой при помощи медиатора — посредника. Причём именно договариваются.

Выделяют четыре исторических способа разрешения конфликта между сторонами:

1. Бегство. Очевидно, что этот способ использовался ещё с древнейших времён, и используется до сих пор. Когда У одной стороны явное силовое преимущество, и она (сторона) не отягощена Моральным Законом, эта сторона просто пытается отобрать то, что ей нужно. Но у её оппонента могут быть быстрые ноги и чувство момента.
2. Принуждение. Это если у оппонента медленные ноги, или он прохлопал момент. Что характерно, именно на этом уровне работают наши суды. Судья (иногда) выясняет, чьи требования законнее, и принуждает несчастную другую сторону выполнить самые законные требования (так происходит не в нашем, а в идеальном мире). Но даже в нашем, неидеальном мире, судья всё равно принуждает. Законно или незаконно.
3. Компромисс. Иногда стороны пытаются договариваться между собой. Сами, или при помощи «мудреца» — третейского судьи, дядьки из квартиры этажом выше, жены друга («она — умная женщина»), друга жены («он в этом разбирается»). Во многих случаях при таком подходе Высокие Стороны приходят к компромиссу. Каждый идёт на уступки, в результате люди договариваются. Кто-то остроумно определил компромисс, как решение, которое в равной степени не устраивает все договаривающиеся стороны.
4. Консенсус. И, наконец, как видите, мы подходим к логическому завершению эволюционной цепочки конфликторазрешения — к консенсусу. Консенсус — это такое решение, которое учитывает все желания и возражения всех заинтересованных сторон. Консенсуса добиться сложнее, чем компромисса. И консенсус намного сложнее, чем принуждение. Однако в результате довольны все.

В чём же особенности этих способов? Когда мы отдаём решение на откуп судьи, он должен быть в теме. Разобраться и принять решение. Но может ли посторонний человек изучить ситуацию так досконально, как её участники? Далеко не всегда. Поэтому госсудья стремится уменьшить себе работу, сузив поле деятельности только до Кодексов. А иногда и ещё больше — до определения того, кто больше дал на лапу.

В случае же поиска консенсуса ситуация прямо противоположная. Посреднику вообще вредно быть «в теме», потому что в этом случае он может начать отдавать предпочтения одной из сторон.

Так что же такое «медиация» по сути? Сначала я приведу пример, а потом расскажу смысл.

На общей кухне лежал апельсин. И так случилось, что он понадобился. Причём двум женщинам сразу и одновременно. Каждая тянула на себя оранжевый шар, укоризненно глядя на соседку, а под столом стараясь незаметно лягнуть. Собралась толпа, как всегда нашлись советчики: «Ты это, в волосы вцепись!», «Мань, да отдай ей этот чёртов апельсын!». Появились букмекеры, стали принимать ставки на исход поединка. И неизвестно, чем бы это закончилось, не ввались в и без того тесную кухню крупный мужчина в красивом пальто.

— Что тут за драка? — сурово спросил он, нахмурив брови.

— Вот, это… — робко не нашлась, что ответить толпа.

— Апельсин! Апельсин мне нужен, а она его крадёт — вдруг истошно закричала одна из женщин, тыча ногой, обутой в тапок в строну соперницы.

— Тебе? Да это мне он нужен! Люди, да что-ж это делитси! — мгновенно среагировала вторая и рванула апельсин на себя.

— Стоять! Бояться! — прогремел мужик так громко, что все замерли, как на стоп-кадре.

— Зачем тебе апельсин? — строго спросил он первую женщину.

— Сын болеет, витаминку ему… — почти заплакала женщина.

— А тебе? — обратился мужчина ко второй даме.

— Соус сладкий делаю, цедра нужна, — насупилась та. И вдруг осознание пронзило обеих:

— Так тебе дольки нужны только! — завопила вторая.

— А тебе только цедра? — присоединилась первая.

Женщины выпустили апельсин, и обнялись. От пережитого напряжения слёзы лились по их щекам, в толпе тоже кто-то всхлипывал. Бесхозный апельсин, случайно задетый чьим-то локтём, свалился со стола, покатился по полу, попал кому-то под ноги и был раздавлен. Но этого уже никто не замечал, все были счастливы, что ситуация разрешилась так удачно.

 Что мы видим в этом очень серьёзном примере? Все ингредиенты медиации. А именно,

• Конфликтующие стороны.
• Предмет конфликта.
• Поверхностное и неполное понимание мотивации и потребностей оппонентов.
• Медиатора.
• Прояснение потребностей и целей конфликтующих сторон.
• На выходе — решение, от которого счастливы всё, и которое нашёл не медиатор, а сами оппоненты. Которые по определению знают ситуацию лучше, чем любой залётный дядька, будь даже у него семь пядей во лбу и самое красивое пальто.

Мужик-медиатор сделал просто — он прояснил потребности каждой женщины и сделал их очевидными для всех. После чего конфликт разрешился сам собой. Конечно это самый простейший случай. В реальной медиации по серьёзным поводам работать приходится куда как дольше и напряжённее. Но оно того стоит. Потому что работа медиатора длится часы, а суды длятся годы. И стоят, кстати, дороже. А на выходе у судов — решение, которое гарантированно кого-то не устроит.

В чём же заключается работа медиатора? Если коротко и образно, то

Медиатор всего лишь выстраивает между спорщиками коммуникативный канал, который был ими утерян в процессе конфликта. А потом помогает им идти по этому мостику навстречу друг другу. Не идёт сам, а помогает другим.

Если подробнее, то работа медиатора состоит из таких этапов:

• Определение конфликта. Педантичные немцы всё фиксируют на бумаге и велят всем сторонам подписывать эти описания. И правильно, замечу я вам.
• Определение ценностей и потребностей, стоящих за конфликтом. Как вы помните, конфликт — это апельсин, а потребности — дольки и цедра. Если повезёт, то на этом конфликт и исчерпается. Однако часто первичных потребностей недостаточно. Поэтому следующий этап —
• Определение глубинных ценностей и потребностей конфликтующих сторон. Того, что стоит за поверхностными потребностями. Это сложная и многоэтапная работа, в которой медиатор должен быть подкован. Приведу пример таких потребностей. Мы разбирали ситуацию, в которой предприятие получило по итогам года прибыль больше запланированной. Конфликт был между гешефтфюрером (гендиректором) и руководителем профсоюза. Гешефтфюрер хотел направить деньги на закупку нового оборудования. А профсоюз ратовал за то, чтобы поделить излишек между всеми работниками. В результате прояснения ситуации и потребностей, выяснилось, что профсоюз хочет признания заслуг рабочих в росте предприятия, а директор хочет роста благосостояния компании. Вместе они довольно быстро нашли выход. Впрямую деньги рабочим было давать невыгодно (дикие налоги!), от чего гешефтфюрер и был против раздачи денег. Но он оказался готов инвестировать часть денег в развитие всяких сервисов и бонусов для рабочих — рекреаций, дополнительных страховок и т. п. Это оказалось много выгоднее, чем давать деньги напрямую, к тому же уменьшало налогооблагаемую базу предприятия. Ещё раз подчёркиваю — этот пример реальный. Я сам принимал в нём участие.
• Поиск решения, которое учтёт потребности всех сторон. Вот тут людям часто сложнее всего. Слишком в нас укоренилось конфликтное: «выиграть может только один». Здесь же надо, чтобы выиграли все. Поэтому у медиатора должен быть хороший арсенал приёмов, «разогревающих» людей и помогающих им придумать такое решение. Впрочем, главное — желание такое решение найти.
• Фиксация решения на бумаге за подписями сторон. Да, немцы педанты. Но не говорите, что этот шаг не нужен. Память у людей слабая, и вообще всякое бывает.

Видите, тут нет этапа «изучение дела». И не может быть. Такой это метод — медиация. Выигрыш всем.

А суды… Суды на самом деле выгодны только адвокатам.

Факты о медиации

Интересный факт 1. В Германии во многих контрактах обращение к медиатору прописано, как у нас прописано обращение в арбитраж. Даже иногда указано, к какому именно медиатору будут обращаться в случае чего.

Интересный факт 2. По словам коллег, многие суды (в Германии) тоже стараются поначалу отправить людей к медиаторам.

Интересный факт 3. Бюро медиации в Дойчлянде наверное больше, чем нотариальных контор.

Интересный факт 4. Медиатор не обязательно работает один. Бывают пары, например с первыми образованиями «психолог» и «юрист».

Интересный факт 5. В процессах медиации могут быть задействованы сотни и тысячи человек. Разумеется, через представителей заинтересованных групп. Например, был случай медиации между аэропортом, властями города и его жителями по вопросу размещения взлётной полосы и шума от самолётов.

Интересный факт 6. В Германии обучение медиации стоит весьма недёшево. Экзамены тоже довольно жёсткие. И эта профессия весьма уважаема.

Asmodanus нашёл. Если вы в Питере, вы можете не просто вызвать на дом врача-рентгенолога, но вызвать его красиво. По вашей просьбе он сделает художественную рентгенографию. Вот так врачи борются за рынок. И это правильно.

Хирург художественно порежет вам хлеб и овощи. Проктолог не только поставит клизму вам, но и прочистит засорившуюся сантехнику. ЛОР настроит аудиокарту, колонки и микрофон. Психолог переставит Windows и вылечит её от комплекса неполноценности перед UNIX. Флеболог займётся трубами отопления и змеевиком. Миколог поможет правильно заквасить дрожжи. А нарколог напьётся с вами за компанию.

Это довольно известная информация. Но всё равно может оказаться для кого-то интересной.

Конкретные стандарты красоты зависят от обстоятельств, но во все века наблюдался устойчивый тренд: мужчинам нравятся женщины с соотношением «талия/бёдра», равным 0.7. Например, знаменитое 90/60/90 (вульгарно трактуемое, как скорость до/возле/после гаишника) — имеет диавольское соотношение 0.6(6).

На эту тему проводились масштабные исследования. Например, проанализировали все стандарты красоты звёзд, чьи фото были опубликованы в Пентхаусе за прошедшие сто лет. За это время стандарты красоты здорово менялись — от полненьких дам до Твигги. Однако всегда соотношение талия/бёдра стремилось к 0.7.

Также исследовали предпочтения в 26 различных культурах по всему миру. Результат тот же, с оговоркой про голодные времена, о чём ниже.

Мы сами провели эксперимент — взяли куклу Барби и померяли ниточкой талию с бёдрами, после чего посчитали соотношение. Было что-то похожее на 0.69. Кстати, во многих популярных статьях говорят про соотношение 2/3, но это чуть меньше идеала.

Почему так? Мужчины, среди прочего, подсознательно оценивают две вещи: 1) фертильная ли женщина (способна ли рожать), 2) не беременная ли она уже от другого. Узкая талия показывает, что может быть и не беременная. Широкие бёдра указывают на фертильность. Ещё раз оговорюсь — эти два фактора — не единственные. Но присутствуют и влияют.

Но иногда в цене женщины с весьма большим животиком. Если в стране голодные времена, соотношение «талия/бёдра» ползёт в сторону единицы. Однако когда с едой становится нормально, за одно-два поколения всё возвращается на круги своя.

Таким образом, не столь важно, много весит женщина или мало — важно соотношение.

Интересно, что для мужчин тоже есть подобное соотношение. Отношение «Талия/бёдра» должно быть больше или равно единицы. Иначе товарищи не поймут.

Блог.ру порадовал.

> *** (http://***.blog.ru/) подписался на ваш блог (http://akry.blog.ru/)
> Вы можете:
> - Подписаться на ее блог

Тащусь от сочетания
«подписался» и «на ее».

Как в анекдоте:

«Я его ипу, а она пад окнамы ходыт! — Кто она? — Её атэц!»

Когда борешься с собой, не только выигрываешь, но и гарантированно проигрываешь.

Поэтому с собой лучше договариваться. Тогда будешь выигрыше всегда.